Sette grenser og holde seg tilregnelig

Sett grenser og hold deg frisk

For streng eller for mild?

Her er en sikker oppskrift på konflikt:Bland sammen en forelder (hvis jobb er å lage regler) og ett barn (hvis jobb er å stille spørsmål ved regler). Den resulterende maktkampen kan gjøre et lykkelig hjem til en krigssone på sekunder og drive en tidligere rasjonell person til randen av galskap. Noen ganger er det fristende å vedta krigslov – eller gå til den andre ytterligheten og helt avstå fra regler.

Men vi vet alle hva som skjer når foreldrene ikke setter grenser. De ender opp med uregjerlige barn som alle hater å være rundt. Og hva med foreldrene som strengt håndhever jernkledde regler uten rom for kompromisser? Jeg hater å fortelle dem det, men gjett hvem sin datter sniker seg ut av huset med en tynn mageskjorte gjemt i lommeboken hennes?

Å sette rettferdige regler og konsekvent håndheve dem er to av de vanskeligste – og viktigste – tingene en forelder kan gjøre for et barn. Men ofte vil foreldre samvittighetsfullt sette opp regler, bare for å få sine små grensetestere til å tulle, true, gråte og til slutt anklage dem for å ødelegge livene deres. Fordi hver familie og situasjon er unik, føler foreldre ofte at det ikke er noe sted å henvende seg for å få svar. Dette kan føre til vaffel.

Utfordringene

Tenk på disse virkelige situasjonene som vil ringe kjent for selv de beste foreldrene:

  • "Noen ganger havner jeg i kranglesyklusen med datteren min. Da blir jeg kvalm av meg selv for ikke å holde meg til våpenet og la holdningen hennes påvirke meg! Dessverre ender det noen ganger med at jeg blir så frustrert at jeg legger meg ned. loven i sinne. Den holder seg i noen dager, så lar jeg den gli igjen! Jeg har vært aleneforsørger (enke) i 10 år. Jeg har alltid regnet med at jeg prøvde å gjøre opp for noe."
  • "Det er mange ganger når jeg vet innerst inne at jeg burde ha sagt 'nei' og holdt fast ved avgjørelsen min. Men når du har en flink gutt og de slenger tilbake flere grunner til at svaret ditt bør være 'ja ,' er det vanskelig å si 'nei.'"
  • "Hvis jeg noen gang våger å si 'nei' og holde fast ved avgjørelsen min, er jeg den 'slemmeste mammaen' i hele samfunnet vårt. Jeg får listen verbalt over alle de andre mødrene som sa 'ja' og hvordan jeg er den "eneste" moren som sier "nei"..."
  • "Min 17 år gamle datter kan få meg til å føle meg så utslitt noen ganger. "Andre foreldre er ikke så kontrollerende" er det jeg hører, eller:"Jeg er på ferie, hvorfor kan jeg ikke sove helt dag og chatte med vennene mine om natten? Det får meg til å føle at jeg er den eneste moren som bekymrer seg for barnet sitt, siden 'de andre foreldrene bryr seg ikke...'"
Foreldre må gå en fin linje

Hva skal en forelder gjøre? Du vil ikke være en autoritær mobber, men når du åpner den døren for å krangle, er du senket. Eksperter ber foreldre om å være faste og konsekvente, men de understreker også viktigheten av å være fleksible og villige til å forhandle med barna sine. Er ikke dette selvmotsigende? Ikke ifølge Robert Brooks og Sam Goldstein, forfattere av "Raising Resilient Children":

"Konsistens er ikke synonymt med stivhet eller ufleksibilitet. En konsekvent tilnærming til disiplin inviterer til gjennomtenkt modifikasjon av regler og konsekvenser, for eksempel når et barn når ungdomsårene og får lov til å være ute senere i helgene. Når modifikasjoner er nødvendige, bør de diskuteres med barna dine slik at de forstår årsakene til endringene og kan gi innspill."

Å sette regler som barn skal følge er en eldgammel kamp. Men med kreativitet, kjærlighet og uendelig tålmodighet kommer du levende ut av det! Foreldrepedagog og forfatter Nancy Samalin sier:

"Det er normalt for barn å teste grensene våre -- både i ord og handlinger. Å etablere uavhengighet fra voksen autoritet er en sunn måte for barn å finne sine egne stiler på. Spørsmålet er hvordan kan foreldre gå den vanskelige linjen mellom å la barna deres uttrykke sine følelser mens de fortsatt hevder sin autoritet som foreldre, og setter nødvendige grenser."

Poenget er at foreldre må ha ansvaret, men de må også være villige til å lytte til barna sine og forberedt på å gjøre endringer i reglene når det er nødvendig.

Tips fra mødre

Heldigvis ga ikke mødrene som tilsto sine virkelige kamper. De utviklet strategier for å håndtere sine unike situasjoner. Her er noen forslag som kan fungere for andre foreldre:

  • "En lekse jeg lærte var å erstatte det ubesluttsomme "Vel..." med et veldig bestemt "Mamma må tenke på det. Vent til jeg tar en avgjørelse." Du kan bare gi et helhjertet "ja" eller "nei" hvis du har hatt tid til å tenke på det. "
  • "Når jeg finner ut at jeg er i den syklusen med mine to barn (igjen!) gjør jeg noe de begge anser som ganske utslett:Jeg erklærer ganske enkelt at det har vært en misforståelse av hva som skulle skje. Når jeg hører stønn og klager om at «Det er ikke rettferdig mamma!» Jeg ser dem i øynene og sier:«Vi kan jobbe på dette sammen for å komme til enighet, eller vi kan rett og slett avlyse hele arrangementet; hva vil du gjøre?" Vi kommer vanligvis til en akseptabel avtale – og raskt! (Det kan ta noen ganger å avlyse arrangementet før barnet skjønner at du mener alvor!)"
  • "Slutt å gi etter! Det er den absolutt verste handlingen en forelder kan ta når de prøver å sette grenser med barnet(e). Vær fast, konsekvent, snill og direkte. Er ikke de egenskapene du vil at barnet ditt skal ha. har? De må lære dem et sted! Hvorfor ikke fra deg?"
  • "En metode jeg lærte kalles "bruddet rekord"-svar. For eksempel, hvis barnet ditt ønsker å dra et sted og du sier nei, gir de en grunn til hvorfor du bør si ja. Du sier:'Likevel sa jeg Nei.' Så kaster de tilbake en annen grunn til at du bør si ja, og du sier:'Uansett, jeg sier fortsatt nei.' I utgangspunktet kommer du stadig tilbake med "likevel" og "uansett", og de gir virkelig opp kranglingen.

  • "Jeg begynner med ordene 'Vent ett minutt. Du trykker, alle spill er av.' Hvis de krangler, sier jeg "Vil du ha et fast nei nå, eller vil du diskutere dette på et senere tidspunkt?" Jeg sørger også for at jeg snakker med andre foreldre. Du vil bli overrasket over hvor fornuftig, sterk , og støttet du plutselig føler!"
  • "For mange foreldre lar barna styre plassen. Vi passer på dem, og livet er ikke slik. Foreldre må lære barna ansvar ved å gi dem ansvar. Familielivet bør være teamarbeid, og alle på laget har en jobb."
  • "For hvert minutt sønnen min er forbi portforbudet, får han tilgang til et gebyr på $5. Han må betale boten når han går inn døren."

  • "Brær den "slem mamma"-hatten din stolt! De to voksne barna mine ser tilbake og ler nå av det de syntes var "slemt" mens de ser sin 12 år gamle lillebror "vokse" gjennom det også."
  • "Min 10 år gamle datter liker å sette meg på stedet på parkeringsplassen etter skolen og be om å få venner mens de står der. Jeg utviklet en plan. Det er et automatisk "Nei" hvis jeg får ikke nok advarsel (som omtrent betyr et par dager) og hun spør kanskje ikke foran vennene sine. Hvis hun bryter regelen er det 'Nei' nå og 'Nei' til neste gang."

Anbefalt lesing:

  • Positiv disiplin av Jane Nelsen
  • En liten hemmelighet for å håndtere tenåringer av Jennie Hernandez Hanks
  • "Jeg er ikke sint, jeg bare hater deg!" av Roni Cohen
  • Rutsjebaneårene av Charlene Giannetti og Margaret Sagarese
  • Oppdrage motstandsdyktige barn av Robert Brooks og Sam Goldstein
  • Ja, tenåringen din er gal! Å elske barnet ditt uten å miste forstanden av Michael J. Bradley

Previous:

Next:No

  • Vold i hjemmet er et alvorlig globalt problem, og problemet kan bli verre for mange familier under COVID-19-pandemien. Bestillinger om å bli hjemme kan gjøre det spesielt vanskelig å rømme en voldelig partner eller et familiemedlem, og mange land run
  • Spesielle behov kan bety mange ting - fra å trives med en tilstand som utfordrer et enkelt aspekt av dagliglivet til å takle noe som tvinger deg til å lære en ny normal. Begrepet spesielle behov brukes for å beskrive en person med en fysisk eller føl
  • Så hva skal til for å bli mattelærer? Vel, det hjelper absolutt å være veldig god i matte. Men utover dine matematiske ferdigheter, er det andre skritt du bør ta - finpusse ferdighetene dine, finne målgruppen din, utvikle metodene dine, kanskje til o