• babyer
• Bygge en familie
• barn
• Generelt Foreldre
• nyfødte
• tenåringer
• småbarn
• graviditet

Del dine verdier

I dag blir tenåringer bombardert med motstridende, stadig skiftende standarder for etikk og moral, akkurat på det tidspunktet de er i ferd med å formulere et system av tro. Dette er ikke bare forvirrende for dem, men også for foreldrene deres fordi de ikke lenger kan stole på at samfunnet forsterker verdiene de lærer hjemme.

Tidligere generasjoner var avhengig av en kompleks matrise av mennesker og institusjoner for å opprettholde samfunnets moralske koder. Utvidede familiemedlemmer, naboer, religiøse og sivile organisasjoner og skoler utvidet foreldrenes innflytelsessfære utenfor hjemmet. Dessuten følte de fleste mødre og fedre at de kunne stole på andre foreldre og voksne i samfunnet for å støtte dem, for å følge de samme grunnleggende verdiene og oppførselsregler for barna sine. I mange tilfeller har dette sikkerhetsnettet blitt tynt ut, en konsekvens av den høye skilsmisseraten, lengre arbeidsuker og andre samfunnsendringer som har funnet sted de siste tiårene.

For å forverre saken, opplever vi ofte at vi konkurrerer med den stadig mer invasive innflytelsen fra media, som prøver å forene det stadig mer fragmenterte publikummet ved å appellere til dets umettelige appetitt på sensasjon, sex og kjendisdyrkelse. Hvis vi skal motvirke disse ytre påvirkningene, er det opp til foreldrene å bygge barna sine et solid moralsk og etisk grunnlag. Selv om det kanskje ikke alltid virker slik, er du den veiledende innflytelse i tenåringens liv. Ikke nøl med å uttrykke dine synspunkter på narkotikabruk, sex, raseintoleranse, hatkriminalitet og andre saker som påvirker barna dine, spesielt når du setter en grense eller administrerer disiplin. Først må du imidlertid reflektere nøye over dine posisjoner. Diskuter med ungdommen din hva du tror og hvorfor, som i eksemplet nedenfor. Han liker kanskje ikke regelen eller straffen, men han kan i det minste komme unna fornøyd med at den ikke blir pålagt vilkårlig.

Barn trenger å vite hvor mamma og pappa står, om ikke annet for å ha et trossystem som de kan lage sitt eget ut fra. De kan være uenige med deg – trosse deg til og med – men til slutt vil de sannsynligvis respektere deg for din overbevisning. I følge en rekke studier går de fleste barn tilbake til og adopterer foreldrenes verdier i midten av tjueårene.

Den mest effektive måten å innpode verdier på? Ved eksempel

Ordene dine vil ha større vekt hvis du modellerer verdiene og vanene du vil at tenåringen din skal etterligne. Walk the talk, for å si det sånn. Ungdom med foreldre som røyker, har for eksempel tre ganger større sannsynlighet for å ta opp sigaretter enn barn fra hjem der tobakk ikke brukes.

Likevel, det faktum at foreldre kan unnlate å praktisere det de forkynner – verken nå eller tidligere – hindrer dem ikke i å formidle etikk og moral til barna sine. Å være perfekt er ikke en forutsetning for foreldreskap. Den uunngåelige protesten, et indignert «Men du gjør det!" (sikkert du så den komme), har et overraskende enkelt comeback. I boksen til høyre ryker "det" tilfeldigvis. Men du kan skreddersy svaret ditt for enhver oppførsel eller holdning som er upassende, utrygg eller ulovlig for en mindreårig.

Foreldre som kanskje eksperimenterte med narkotika, alkohol eller sex for mange år siden, står overfor et lignende dilemma. Er det hyklersk å forby tenåringen din å gjøre ting du gjorde da du var på hans eller hennes alder? Med et ord, nei. Du opptrer som en bekymret forelder som har lært av erfaring og ønsker å beskytte barnet sitt.

Tidligere advarte vi foreldre mot frivillige historier fra ungdommen deres for fritt. Men hva om barnet ditt spør deg rett og slett:"Har du noen gang _____ da du var barn?" Når det kommer til løpende tenåringsdilemmaer som involverer sex, narkotika, røyking, skole og så videre, si ifra. En forelders innrømmelse av tidligere svikt i dømmekraft eller etikk kan gi et sterkt vitnesbyrd om fordelene ved å reise den rette veien. Ikke overdramatiser eller tyr til skremmetaktikker. Bare vær ærlig:

«Da jeg var seksten år lot jeg en gutt jeg datet presse meg til å ha sex. Når jeg ser tilbake, innser jeg at jeg ikke var moden nok til å håndtere det. Jeg ble ganske såret. Jeg skulle ønske jeg hadde ventet til jeg ble eldre.»

“I løpet av det andre året på college ble jeg høy hver helg. En kveld kjørte jeg hjem fra en bar full og krasjet inn i en parkert bil. Politiet og ambulansepersonellet var overrasket over at jeg ikke ble drept. Det tok meg et par år å rette meg opp. Det var det narkotika og alkohol gjorde for meg. Jeg håper du vil være mye smartere enn jeg var og ikke sette deg inn i det.»

Det kan imidlertid godt være sider ved ditt personlige liv som du helst ikke vil røpe, spesielt hvis barnet ditt er følelsesmessig umoden, sladder eller er tilbøyelig til å kaste ting tilbake i ansiktet ditt når temperamentet blusser. Vurder å relatere opplevelsen din som om den skjedde med noen du «kjente», forutsatt at det ikke er noen barnet ditt kan identifisere. Poenget med denne typen diskusjoner er å øke tenåringens bevissthet om hva som står på spill og hvordan avgjørelsene hennes kan få konsekvenser, ikke å vinne hennes tillit ved å blotte sjelen din eller lufte skittentøyet ditt. Foreldre som gjør det for ofte eller tilfeldig risikerer å miste barnas respekt og undergrave deres autoritet. Bruk sunn fornuft.