• babyer
• Bygge en familie
• barn
• Generelt Foreldre
• nyfødte
• tenåringer
• småbarn
• graviditet

8 små måter å hjelpe barnet ditt til å bli mer empatisk

Min 2 år gamle datter og jeg var desperate etter å gi småbarns måltider litt lettsindighet, og begynte å spille det som snart ble et favoritt familiespill:Feelings Faces.

Vi pantomerte alle følelser – tristhet, overraskelse eller søvnighet – mens vi ba hverandre om å gjette hvilken følelse den andre utagerte. Hun elsket å peke på en late som skyld når hun ble "skadet" eller få hundevalpens øyne når hun var "trist".

Det viser seg at det å lære barna å gjenkjenne og navngi følelser er en morsom måte å bygge grunnlaget for empati. Selv om det er mange måter å definere empati på, er det ofte definert som evnen til å forstå en annen persons perspektiv eller emosjonelle opplevelse og forholde seg til det mens du har kontroll over dine egne følelser, sier Jessie Stern, Ph.D., en forsker ved University of Virginia.

"Empati betyr at jeg forstår at du er trist, og jeg føler meg litt trist selv. Men jeg blir ikke så fortvilet at situasjonen handler om meg," sier hun.

Empati er en viktig ferdighet for både barn og voksne, og er en del av læreplanene for sosial-emosjonell utvikling i førskoler og til og med universiteter. Forskning viser at barn som er i stand til å vurdere andres følelser generelt engasjerer seg i mer prososial atferd, eller handlinger ment å hjelpe andre. På denne måten kan empati være et verktøy for å begynne å pakke ut landets langvarige rasespenninger og skade som har blitt gjort ved å minorisere familier og lokalsamfunn, sier Dr. Stern.

Det er ikke før rundt 5 til 6 år at barn på en pålitelig måte kan ta andres perspektiv – et kjennetegn på empati – bemerker Miller Shivers, Ph.D., en psykolog og professor som jobber med små barn og familier ved Lurie Children's Hospital i Chicago.

Og det er måter foreldre kan hjelpe barna til å begynne å vurdere og bry seg om andres perspektiver. Her er noen.

Chat om favoritter

Hver gang vi er i bilen i mer enn 15 minutter, spør barna mine meg om favorittsjødyret mitt. Fra bilsetene diskuterer de hvorfor jeg elsker havskilpadder i dag da jeg elsket oter i går. Så prater vi om fordelene til oter i motsetning til hvaler – min 6-åring sitt mangeårige favorittdyr.

Å lære at mammas favorittsjødyr var forskjellig fra hennes, forvirret først datteren min. Er det greit for henne å ha et annet favorittdyr enn mamma? Hvordan kunne mamma ikke også elske hvalen best av alle?

Å diskutere favoritter – mat, jungeldyr eller sanger – med barn så unge som 2 eller 3 år hjelper dem å begynne å innse og akseptere at andre perspektiver eksisterer, sier Chuck Kalish, Ph.D., en pensjonert professor i pedagogisk psykologi og seniorrådgiver ved the Society for Research in Child Development.

Når barn begynner å forstå at andre mennesker har andre preferanser enn deres, er de lenger på veien til å innse at andre har andre følelser.

Øv – ikke bare forkynn – vennlighet

Modellering av empati er kanskje den mest effektive måten å lære det til barn, sier Dr. Stern. Omsorgspersoner som regelmessig reagerer på barnas nød med empatisk omsorg, gir barna førstehåndserfaring med empati.

"Det handler egentlig ikke så mye om hva foreldre sier de verdsetter, men verdiene de faktisk legemliggjør," sier hun.

Det er derfor det er viktig å ha og vise empati overfor små barn – ja, selv under en nedsmelting.

Barn er også kjent for å føle foreldres hykleri. Hvis små barn blir bedt om å være snille, men ikke selv blir snakket til eller behandlet vennlig, vil de ikke internalisere verdien av vennlighet, sier Dr. Stern.

Direkte empati innover

Susan Verde, forfatter av The New York Times bestselgende barnebok, I Am Human sier at en langvarig oppmerksomhetspraksis hjalp henne med å dyrke den indre tålmodigheten hun trenger for å svare på barnas behov.

Og mindfulnesstrening trenger ikke innebære elegant yogautstyr eller timer i lotusstilling, sier hun. Det kan være så enkelt som å ta en pause, ta dype åndedrag og vurdere om du projiserer din egen bagasje på barna dine eller virkelig svarer på deres behov.

"Som foreldre og som mødre er selvsnakk ikke alltid veldig hyggelig. Så det gjelder å jobbe for å flytte det til "Jeg har det bra," sier hun.

Hun bemerker også høyt at hun ikke er perfekt. "Jeg roter det fortsatt til, men jeg har en viss bevissthet om det. Og når jeg roter til det, sier jeg at jeg rotet det til," sier Verde.

Å la barn høre denne typen tilgivende, empatiske selvsnakk, normaliserer det og gir dem et manus de kan følge seg selv.

Øv på empati på andre områder av livet ditt

Å modellere empati mot en medforeldre, nabo eller fremmed gir mening, sier Dr. Shivers, ettersom det demonstrerer perspektivtaking så vel som å reagere med vennlighet.

"Du kan gå sammen med barna dine og se noen miste hatten hennes. Du kan si:'Å, den damen har nettopp mistet hatten. Nå er hodet hennes sannsynligvis kaldt. La oss raskt redde hatten hennes for henne'," Dr. Shivers forklarer.

Denne typen modellering gir barn mulighet til å handle ut fra empati og vennlighet selv.

La barna dine føle alle følelsene

Å fimre til et lite barn om en familiehunds død eller å unngå å snakke om en syk besteforelder kan virke som måter å skåne et barns følelser på. Men å gjøre det kan frarøve barn muligheten til å oppleve universelle følelser som tristhet og tap, sier Dr. Shivers.

Og når barn ikke opplever negativitet selv – og så lærer å takle disse store følelsene på sunne måter – mangler de grunnlaget for å forstå andres negative opplevelser, sier eksperter.

I stedet erkjenner og normaliser triste øyeblikk. Barn må kanskje høre at tristhet er OK, og at de ikke er alene om følelsene sine.

"Det er visse grunnleggende menneskelige egenskaper og følelser som vi alle deler. På grunn av det er det denne sanne forbindelsen mellom mennesker," sier Verde. "Å gjenkjenne menneskeheten i noen andre kan hjelpe oss å handle fra et sted med tilknytning og vennlighet."

Vis dine sanne farger

Barn kan også ha nytte av å se foreldrene uttrykke negative følelser i passende doser, sier Dr. Shivers.

Hvis du føler deg trist, for eksempel, er det OK å være åpen med barnet hennes, sier Dr. Shivers. Tross alt kan barnet ditt til og med være i stand til å fornemme endringen i følelser. Så lenge tårer ikke blir en daglig foreteelse og sinne uttrykkes på riktig måte, er autentiske emosjonelle opplevelser sunne å vise frem. "Det er ikke bare roser og solskinn," sier Dr. Shivers. "Det er ikke ekte."

Bruk et skript

Å gi en struktur for å snakke gjennom konfliktsituasjoner kan hjelpe barnet ditt til å nærme seg konflikt mer uavhengig og til slutt lære empati. Foreldre kan veilede empatiske samtaler uten å kontrollere dem.

Ved Montessori Community School i Honolulu bruker veileder Kylie Dunn Fredsrosen, et kort manus som barn kan følge mens de arbeider seg gjennom uenigheter. Manuset begynner med en gjensidig anerkjennelse:"Det ser ut som vi har et problem. La oss se om vi kan finne en fredelig måte å løse det på." Denne typen språk gir et barn en sjanse til å si hva som skjedde og hvordan det fikk dem til å føle. Manuset ber deretter barna om å komme med et forslag til en fredelig løsning.

"Empati krever øvelse," sier Dunn. "Vi kan ikke skremme ut hvis de har en mulighet og tulle den. Hvis de gjør det, hjelper vi dem å tenke gjennom feilen, ikke føle skam eller fiasko, og gi en ny mulighet i fremtiden."

Utvid kretsen din

Mange samfunnsvitere sier at det noen ganger til og med er vanskelig for voksne å ha empati for de med ekstremt ulik kulturell bakgrunn uten regelmessige interaksjoner. "Det tar tid med en person å forestille seg deres opplevelse og å vite hva som ville få dem til å føle seg inkludert eller ekskludert," forklarer Dr. Kalish. "Og det kan være vanskelig å ta noens perspektiv som er annerledes enn deg uten å bruke den tiden."

Under en global pandemi er det vanskelig å tilbringe tid i forskjellige nabolag eller besøke venner som har ulik kulturell bakgrunn. Men å se filmer eller lese bøker med en hovedperson som ser annerledes ut enn deg og familien din eller som kommer fra forskjellige steder er et godt alternativt skritt, sier Dr. Kalish.

Spesielt fiktive historier gir barna en sjanse til å vurdere de indre følelsene, motivasjonene og verdenen til mennesker i motsetning til dem selv.