• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

8 små måter å hjelpe barnet ditt med å bli mer empatisk på

I fortvilelse for å legge til litt letthet i småbarns måltider, begynte min 2-årige datter og jeg å spille det som snart ble et favoritt familienspill: Følelses-ansikter.

Vi ville hver pantomime følelser – sorg, overraskelse, eller søvnighet – mens vi ba hverandre om å gjette hvilken følelse den andre skuespilte. Hun elsket å peke på en pretend sår da hun var «såret» eller lage hundeøyne når hun var «trist».

Det viser seg at å lære barn å kjenne igjen og benytte følelser er en morsom måte å bygge grunnlaget for empati på. Selv om det finnes mange måter å definere empati på, defineres det ofte som evnen til å forstå et annet menneskes perspektiv eller emosjonelle opplevelse og relatere til det mens du holder kontroll over dine egne følelser, sier Jessie Stern, Ph.D., forsker ved University of Virginia.

«Empati betyr at jeg forstår at du er trist, og jeg føler meg litt trist selv. Men jeg blir ikke så nedstemt at situasjonen blir om meg», sier hun.

En essensiell ferdighet for barn og voksne like, er empati en komponent i sosio-emosjonelle utviklingslæreplaner i barnehager og til og med universiteter. Forskning viser at barn som er i stand til å vurdere andres følelser generelt engasjerer seg i mer prososial atferd, eller handlinger ment å hjelpe andre. På denne måten kan empati være et verktøy for å begynne å pakke opp landets langvarige rasiale spenninger og skade som er gjort ved å minoritisere familier og samfunn, sier dr. Stern.

Det er ikke før omkring 5 til 6 år gammel at barn pålitelig kan ta andres perspektiv – et kjennetegn på empati – merknader Miller Shivers, Ph.D., psykolog, og professor som jobber med små barn og familier ved Lurie Children's Hospital i Chicago.

Og det finnes måter foreldre kan hjelpe barn med å begynne å vurdere og bry seg om andres perspektiver. Her er noen.

Snakk om favoritter

Hver gang vi er i bilen i mer enn 15 minutter, spør barna mine meg om min favoritt havkreatur. Fra bilsetene sine, diskuterer de hvorfor jeg elsker havskilpadder i dag da jeg elsket otter i går. Så snakker vi om fordelene med otter i motsetning til hvaler – min 6-årige sin lengevarende favoritt dyr.

Å lære at mammas favoritt havdyr var annerledes enn hennes forvirret datteren min initially. Er det greit at hun har et annet favorittdyr enn mamma? Hvordan kunne mamma ikke også elske hvalen best av alt?

Å diskutere favoritter – mat, jungle-dyr, eller sanger – med barn så unge som 2 eller 3 år hjelper dem med å begynne å innse og akseptere at andre perspektiver eksisterer, sier Chuck Kalish, Ph.D., pensjonert professor i pedagogisk psykologi og senior rådgiver ved Society for Research in Child Development.

Når barn begynner å forstå at andre mennesker har andre preferanser enn sine, er de lenger på veien til å innse at andre har andre følelser.

Øv – ikke bare forkynn – vennlighet

Å modellere empati er kanskje den mest effektive måten å lære den til barn på, sier dr. Stern. Omsorgspersoner som jevnlig responderer på barns nød med empatisk omsorg gir barn førstehåndserfaring med empati.

«Det handler egentlig ikke om hva foreldre sier de verdsetter, men verdiene de faktisk lever etter», sier hun.

Det er derfor å ha og vise empati mot små barn – ja, til og ved en sammenbrudd – er essensielt.

Barn er også berømte for å oppdage foreldre-hypokrisi. Hvis små barn blir bedt om å være snille, men ikke selv snakkes til eller behandles snilt, vil de ikke internalisere verdien av vennlighet, sier dr. Stern.

Ret empati innad

Susan Verde, forfatter av The New York Times bestselger barnbok, I Am Human sier at en langvarig mindfulness-praksis hjalp henne med å dyrke den indre tålmoden hun trenger for å svare på barna sine behov.

Og mindfulness-praksis trenger ikke å involvere sike yoga-tøy eller timer i lotus-stilling, sier hun. Det kan være så enkelt som å pause, ta dype pust, og vurdere om du projiserer din egen bagasje på barna dine eller virkelig responderer på deres behov.

«Som foreldre og som mødre, er selvsnakken vår ikke alltid veldig snill. Så det handler om å jobbe for å skifte den til, 'Jeg klarer meg bra,'» sier hun.

Hun merker også høyt at hun ikke er perfekt. «Jeg fortsetter å gjøre feil, men jeg har litt bevissthet om det. Og når jeg gjør feil, sier jeg at jeg gjorde feil,» sier Verde.

Å la barn høre denne typen tilgivende, empatisk selv-snakk, normaliserer det og gir dem et manuskript å følge selv.

Øv empati i andre livsområder

Å modellere empati mot en medforelder, nabo, eller fremmed summerer seg opp, sier dr. Shivers, da det demonstrerer perspektivtagelse likevel som å svare med vennlighet.

«Du kan gå langs med barna dine og se noen miste hatten sin. Du kan si, 'Å, den dama der droppet hatten sin. Nå er hodet hennes nok kaldt. La oss raskt redde hatten hennes for henne,'» forklarer dr. Shivers.

Denne typen modellering gir barn makt til å handle ut av empati og vennlighet selv.

La barna dine føle alle følelser

Å lyve for en småbarn om døden til en familiehund eller unngå å snakke om en syk bestemor kan virke som måter å sparre barnet ditt følelser på. Men å gjøre det kan røve barn muligheten til å oppleve universelle følelser som sorg og tap, sier dr. Shivers.

Og når barn ikke opplever negativitet selv – og så lærer hvordan de mestrer store følelser på helsebringende måter – mangler de grunnlaget for å forstå andres negative erfaringer, sier eksperter.

I stedet, anerkjenn og normaliser triste øyeblikk. Barn kan trenge å høre at sorg er OK og at de ikke er alene i følelsene sine.

«Det er visse grunnleggende menneskelige kvaliteter og følelser som vi alle deler. Fordi det, finnes det denne sanne forbindelsen mellom mennesker,» sier Verde. «Å gjenkjenne menneskeheten i noen andre kan hjelpe oss med å handle fra et sted av tilknytning og vennlighet.»

Vis dine sanne farger

Barn kan også dra nytte av å se foreldre sine uttrykke negative følelser i passende doser, sier dr. Shivers.

Hvis du føler deg trist, for eksempel, er det greit å være åpen med barnet ditt, sier dr. Shivers. Etter alt, kan barnet ditt til og med kunne sansa din endring i følelser. Så lenge tårene ikke blir en daglig hendelse og sinne uttrykkes passende, er autentiske emosjonelle erfaringer sunne å vise. «Det er ikke bare roser og solskinn,» sier dr. Shivers. «Det er ikke virkelig.»

Bruk et manus

Å gi en struktur for å snakke gjennom konflikt-situasjoner kan hjelpe barnet ditt med å nårmere seg konflikt mer uavhengig og til slutt lære empati. Foreldre kan veilede empatiske samtaler uten å kontrollere dem.

Ved Montessori Community School i Honolulu, bruker veileder Kylie Dunn Fredrosen, et kort manus for barn å følge mens de jobber gjennom uenigheter. Manuset starter med en gjensidig anerkjennelse: «Det ser ut som vi har et problem. La oss se om vi kan finne en fredelig måte å løse det på.» Denne typen språk gir barnet en sjanse til å si hva som skjedde og hvordan det fikk dem til å føle. Manuset instruerer så barn til å komme med et forslag til en fredelig løsning.

«Empati krever øvelse,» sier Dunn. «Vi kan ikke flippe ut hvis de får en mulighet og bungler det. Hvis de gjør det, hjelper vi dem med å tenke gjennom den feilen, ikke for å føle skam eller fiasko, og gir en annen mulighet i fremtiden.»

Utvid sirkelen din

Mange samfunnsvitere sier at det noen ganger er vanskelig til og med for voksne å ha empati for de fra ekstremt ulike kulturelle bakgrunner uten jevnlige interaksjoner. «Det tar å tilbringe tid med en person for å forestille seg deres opplevelse og vite hva som ville få dem til å føle seg inkludert eller ekskludert,» forklarer dr. Kalish. «Og det kan være vanskelig å ta andres perspektiv som er annerledes enn deg uten å putte inn den tiden.»

Under en global pandemi, er det vanskelig å tilbringe tid i forskjellige nabolag eller besøke venner som har ulike kulturelle bakgrunner. Men å se filmer eller lese bøker med en protagonist som ser annerledes ut enn deg og familien din eller som kommer fra andre steder er et godt alternativ, sier dr. Kalish.

Fiktive historier, spesielt, gir barn en sjanse til å vurdere de indre følelsene, motivasjonene, og verdene til mennesker unntatt seg selv.