Min fot-i-munn-opplevelse
Det er en herlig sommerdag i sørlig California. Jeg er på en strand-grillfest, omgitt av folk i skumpe svømmedrakter. Siden dette er Manhattan Beach, snakker vi ikke om gjennomsnitts-Joer her; dette er de mest perfekte menneskelige eksempler som har utviklet seg fra en Pilates-obsessert ape. Min vanlige reaksjon på å finne meg i et sted som dette ville være å ville grave ut øynene mine med en skje og/eller kutte av de hengende bitene mine med et stekkniv. Men ikke i dag, for i dag er jeg CWC: Tykk Med Årsak. I dag er jeg seks måneder gravid.
Seks måneder: det søte punktet. Stor nok til å vise, men ikke så oppblåst at jeg føler meg som et reklameskilt for Alien 5: Denne Gangen Er Det Alvor. Anden trimester har vært god mot meg, og jeg føler alle ting bøkene sier jeg skal: kvinnekjennende, rofull, og intuitiv, om kanskje litt gassete. Men mest av alt, er jeg i en tilstand av emosjonell ekstase. Jeg bruker majoriteten av mine våkenmomenter på å tenke på min fremtidige perfekte morskap med min fremtidige perfekte baby. Og når jeg tenker på det, som nå, er det i blødt fokus, med mye draperende materiale, pusset sollys, og James Taylor-musikk. Jeg er så glad jeg kunne spye en regnbue.
Jeg sitter ved et piknikbord med venner da en kvinne i bikini går over og spør om hun kan låne en flaskeåpner. Hun er vennlig, attraktiv, og veldig trenet, unntatt den eksponerte magen hennes, som er stram men full. Det er ingen tvil, dette er en mage full av armer og bein. Ved å vurdere bugnet, tar jeg henne for kanskje fem måneder. Men igjen, hun er i så god form at hun kanskje er i ferd med å sprute ut et barn de neste ti minuttene.
Jeg smiler og gir henne et vetende blund; hun gir meg et vetende blund tilbake. Du vet den blunden – den som deles mellom Mac-eiere, VW-bil-sjåfører, og skjulte homofile rugby-spillere. Blunden som sier, «Hei, du! Det er meg! Vi er medlemmer av samme stamme» – i dette tilfellet, den gravide-gudinne-livsgiver-stammen – «og er ikke livet fan-friggin-fantastisk?»
Så vi smiler og blundrer og bader i vår perfekte gravide gudinne-het, til slutt rører jeg henda hennes og bøyer meg for å si noe.
«Hvor langt er du?» spør jeg.
Hun nekker hodet og blundrer, sier så, «Jeg er ikke gravid.»
Du kan tro at kraften av min fot som lodder seg så dyp inn i munnen min at den kittler øsofagen min ville ha gjort meg taleløs, men nei. Faktisk, før jeg klarer å stoppe og ta et øyeblikk til å banke hodet mitt i livvakterstanden, spør jeg et annet genialt spørsmål:
«Å! Så, har du nettopp fått en baby?» Det var det jeg sa. «Har du nettopp fått en baby?» Med ekstra guttural vekt på ordet fått.
«Har du nettopp fått en baby??» Bikini-Dame ser så dypt i øynene mine at hun tar kontakt med mine dode forfedre og skammer dem for å ha bidratt til genepoolen min.
«Nei,» sier hun flat, «jeg har ikke. Nettopp. Fått en baby.»
«Å,» sier jeg, og føler en skarp klemme på benet mitt. Det er fra en av vennene mine som mentalt registrerer dette øyeblikket slik at hun kan minne meg om det jevnlig. Hennes talon-lignende grep vekker meg fra min moron-transe, hvorpå den verbale snublepallen starter: «Unnskyld, det er bare at du er så trenet – og vakker – jeg trodde bare – du er så trenet – unntatt for – du er bare så vakker og trenet!»
Bikini-Dame sier ingenting. Så for å fylle stilheten, rekker jeg inn og trekker ut den siste enheten igjen i min tomme, rustne verktøyboks: «Unnskyld, jeg vet ikke hva jeg sier. Jeg er full.»
Bikini-Dame ser på meg som om jeg nettopp har spretet ut en luktkjertel i ansiktet mitt. Hun bruker flaskeåpneren til å knuse ølet som var i venstre hånd hele tiden (tydeligvis er jeg ikke bare ufølsom, jeg er lovblind likevel), så går hun væk, sparkende opp sand med sine perfekt pedikyrte ikke-gravide føtter.
Mens jeg sitter i den plutselig altfor-varme California-solen, kontemplerer jeg min trippel-salchow faux pas. For alt jeg vet har hun en tumor i størrelsen av en gresskar derinne. Eller det kan være at hun bare har svake mage-muskler – kanskje hun er åtte uker inn i en 12-ukers treningsserie og neste uke starter hun å jobbe med kernen sin, jeg vet ikke! Eller enda verre, hva om hun hadde vært gravid? Jeg kan ikke engå gå dit ... Og så å prøve å glippe unna det med «jeg er en gravid alkoholiker»-unnskyldningen? Wow. Nå er jeg skamfull for mine forfedre.
Jeg har blitt filosofisk over min strandteppe-blooper. Jeg innså at det var øyeblikket jeg ble klar over at ingenting om graviditet eller foreldreskap ville overensstemme med forventningene mine – spesielt de om meg selv. Sikkert, å bli mor kan ha endret meg, men jeg er ikke mer inneværende intuitiv, rofull, eller kvinnekjennende enn jeg var (eller ikke var) før jeg reproducerte. Og de fleste dager er det en oddet trøstelig tanke – selv om sannsynligvis ikke for en visst bikini-bærende dame med svake mage-muskler, som bare ville nyte en kald øl på en varm dag.
- Se Johanna fortelle en annen historie.
- Besøk Johannas nettside: Johannastein.com
Opprinnelig publisert i juli 2012-utgaven av Parents magasin.
Previous:Slik unngår du å overføre dine kognitive fordommer til barna dine
Next:8 små måter å hjelpe barnet ditt med å bli mer empatisk på
-
Tenåringere engasjerer seg i mye på videregående skole. Noen er involvert i klubber og andre er med i musikkorpset. Det er mange grunner til hvorfor sport er godt for tenåringere og her er hvordan de kan komme i gang. En av de største fordelene for t -
En ekspert vurderer de mulige årsakene til en femåring sin tanter i offentlige steder. Spørsmål Min sønn er nesten fem, er veldig intelligent, kjær, hjelpsom, til han får en av tanter sine. Da blir han til et 5-års monster! Det er vanligvis -
Læringsstil: Interpersonell Interpersonell intelligens handler om å forstå andre mennesker. Denne gaven er tett knyttet til intrapersonell intelligens – forståelse av seg selv. Normalt kan verken den ene eller den andre utvikle seg uten den andre. Ba
