• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

De 5 kjærlighetsspråkene til barn

Min 6-årige sønn, Stuart, er den typen barn jeg avundas da jeg vokste opp: søt og lydig nok til å vinne lærenes godkjennelse, men morsom nok til å få alle bursdagsinvitasjonene. Likevel, kort tid etter at jeg kom hjem fra en jobb-reise på vårstid, så jeg ham klype en grønn bønne mellom fingrene og folte noe viske forbi mitt venstre øre. Deretter skubbet han sin 3-årige søster, Josephine, til gulvet.

Og senere trak han nålene ut av strikketøyet til den eldre søsteren, Vivienne, og lot de fallende maskene rulle ut på gulvet. Jeg visste at han hadde følt seg ignorert den uken, med meg borte og jentene opptatt på lekedager. Så sa jeg ham hvor mye jeg elsket ham, om og om igjen, men han bare aklet med skuldrene og gikk bort. Jeg visste ikke hvordan jeg skulle nå ham.

Det endret seg etter at jeg leste en artikkel om Gary Chapman, Ph.D., en ekteskapsrådgiver kjent for sin bestselger The 5 Love Languages. Hans teori er at vi alle uttrykker kjærlighet, og opplever den, på de samme fem måtene – gjennom fysisk berøring, gaver, bekræftelsesord, tjenestehandlinger, og kvalitetstid – men alle har én måte som betyr mest. Det er ikke nok å elske barna dine, sier dr. Chapman, som år senere medskrev The 5 Love Languages of Children. «Du må vite hvordan du kommuniserer kjærlighet til et barn så han virkelig føler seg elsket.»

Jeg innså at de verbale beroligelsene jeg hadde gitt Stuart ikke betydde like mye for ham som klemmer, kos og andre håndgrip av kjærlighet. Når han oppfører seg som om han kjører på tom kjærlighetstank, plukker jeg ham opp i armene mine eller stakker hans 29 kilo, 122 cm store ramme inn i en babybærer, og humøret hans snur som om jeg har slått en bryter. Men jeg har fortsatt ikke slått opp med å si «Jeg elsker deg.» Dr. Chapman insisterer på at barn trenger å motta kjærlighet på alle fem språk. Det sagt, å vite hva som er barnets toppvalg kan hjelpe til å styrke bandet ditt og forhindre uønsket atferd.

Første steg i å identifisere barnet ditt primære kjærlighetsspråk er å være oppmerksom på hvordan han viser deg kjærlighet. Hvorfor? Vi har alle en tendens til å tilby kjærlighet på den måten vi ønsker å motta den. Jo eldre vi blir, lærer vi at den gyldne regel kan backfire i forholdene våre fordi vi trenger å gi kjærlighet til andre på den måten som fungerer best for dem. Men siden barn generelt ikke fatter det, tilbyr de merket kjærlighet de lengter etter. Den andre brikken i puslespillet er hva barnet ditt ber om.

Vurder disse fem måtene han kan snakke eller be om sitt kjærlighetsspråk.

1. «Kos meg! Jakte meg!»

Selv om en klem kan si «Jeg elsker deg» til alle barn, for de som elsker fysisk berøring, roper det: «JEG ELSKER DEG!»

Er dette ditt barn?

Dr. Chapman har en sønn som foretrekker dette kjærlighetsspråket. «Når jeg kom hjem, løp han til døren, grep benet mitt, og klatret over meg,» sier han. Hvis barn konstant er i din rom, berører deg, eller leker med håret ditt, er det et signal om at de trenger å bli berørt mer, sier Laura Markham, Ph.D., forfatter av Peaceful Parent, Happy Kids.

Vis kjærlighet på denne måten:

Kos dere på sofaen, spør barnet ditt om hen vil sitte på labben din, og tilby fotmassasje og high fives. Min egen lille gutt har kalt håndhold «en klem for hånden min.» Dr. Chapman foreslår også bryting og idretter som krever skubbing. Diana Peterfreund, fra Silver Spring, Maryland, sier: «Jeg gir min 3-årige datter høye kyser over hele hodet på måten Cookie Monster spiser en keks. Hun ler og spør: 'Mer kose-monster?'» Virginia Green, fra San Francisco, og hennes 5-årige datter, Eloise, har en hemmelig håndslag. Når hun opplever store følelser, sier Green: «Jeg rekker ut og klemmer hånden hennes tre ganger – det betyr 'Jeg elsker deg.'»

Vanlige fallgruver:

Et smisk eller spark er vondt for ethvert barn, advarer dr. Chapman, «men det er ødeleggende for en hvis primære kjærlighetsspråk er berøring.» Forskning har også vist at fedre har en tendens til å bli mindre fysisk kjærlige når dattrene deres begynner å utvikle seg fordi de føler seg ubehagelige, sier dr. Markham. Hun foreslår å gjøre en vane av godmorgen- og godnatt-klemmer, også når barn blir eldre.

2. «Gaver, vær så snill!»

Barn som føler seg elsket når de mottar ting, er ikke bare snublefor etter mer greier.

Er dette ditt barn?

Noen hvis primære kjærlighetsspråk er gaver, har a tendens til å bry seg om hvordan en gave er innpakket, og han husker ofte hvem som ga hva i måneder eller år etterpå. Anjali Jameson, fra San Francisco, sier: «En gang sendte en matleveringstjeneste meg blomster fordi de hadde klanta bestillingen min. Jeg spurte spontant min 5-årige datter at de var for henne. Hun sa: 'Du elsker meg!' og gikk videre til å si til alle om blomstene fra foreldrene sine.» Et annet tips? Barnet ditt har problemer med å kaste ting hen har fått, selv om hen ikke har sett på dem på evigheter.

Vis kjærlighet på denne måten:

Barnet ditt ser en gave som et symbol på din kjærlighet, og det kan være alt fra en veldig glad stein til en ball garn i nettopp fargen han nevnte at han likte to tirsdager siden. Selv om det er greit å ha en klesskap full av innpakket dollar-butikk-leker, trenger du ikke bruke penger. Prøv å legge en origami-skjønnhet på stolen til barnet ditt eller en ville blomst på puteen. «Hvert år siden jeg dro til college, har mora mi sendt meg løv så jeg kan nyte litt høst fra hjemmet», sier Wisconsin-native Skye Schulte, som nå bor i San Francisco og håper å gjøre det samme en dag for et barn av sin egen.

Klimpmerker og stjernekart er også konkrete måter å få disse barn til å føle seg verdsatte, sier Parents-rådgiver Harvey Karp, M.D., skaper av DVD og bok The Happiest Baby on the Block. På mottakende ende, sørg for å gjøre en stor sak av alle gaver barnet ditt gir deg ved å henge opp kunstverk eller lage et «verdifulle ting»-bord for de skulpturer laget av pippemenn og gamle korker.

Vanlige fallgruver:

«Vi må være forsiktige med å overdrive gaver,» sier dr. Chapman, «og vi må gi barn gaver som er passende for alderen deres og som vil være nyttige for dem, snarere enn bare det de vil ha.» Han sier også at foreldre kan bli fristet til å overskylde barn med gaver i stedet for å også bruke de andre kjærlighetsspråkene, noe han har observert spesielt ofte hos skilte par.

3. «Snakk med meg!»

For barn som lytter intenst og snakker søt, betyr dine kjærlige ord mest.

Er dette ditt barn?

Hvis barnet ditt stråler når du roser hen, eller tilbyr deg mye søte tilbakemeldinger – som da Josephine trekker meg nær for å hviskje, «Mamma, du er min favorittmamma» – så nyter hun sannsynligvis bekræftelsesord.

Vis kjærlighet på denne måten:

Små notater i matposen, sms-er, og til og med et armbånd med noe som «min helt» trykt på det kan bety verden for disse barnene. Auburn Daily, fra San Francisco, sier hun går ned på småbarnets nivå, stirrer i øynene hennes, og sier: «Du er det beste i livet mitt. Du er så viktig for meg.» Dr. Karp foreslår «klatsj» eller å hviske høyt til en bamse, en annen voksen, eller til og med en fugl ute om noe barnet ditt gjorde bra, siden forskning viser at vi alle tror mer på det vi overhører enn det som blir sagt rett til oss.

Vanlige fallgruver:

Forakt skjærer dypt, og dr. Chapman sier det er særlig viktig for disse barnene å høre ordene «Jeg elsker deg» stående alene, snarere enn, «Jeg elsker deg, men...» Å knytte de tre ordene til noe annet (inkludert uttrykket «snill jente» eller «snill gutt» som en form for «Jeg elsker deg, når...») kan antyde at kjærligheten din er betinget, merker dr. Markham.

4. «Du gjør det for meg!»

Tjenestehandlinger er det mest eigentlige lydende kjærlighetsspråket, men barn som snakker det setter pris på omtenksomme gestene, som å kjøpe smaksatt vann og lage en mocktail komplett med mini-paraply og ananasskive.

Er dette ditt barn?

Han kan be deg om å binde skoene hans, fixe et ødelagt leketøy, eller fluffe puten hans. Som resultat ender foreldre til disse barn ofte opp med å føle seg som tjenere.

Vis kjærlighet på denne måten:

Mulighetene er uendelige, inkludert å gjøre unntak fra en generell regel (som å hjelpe min 9-årige datter Vivienne med å få beina i et par bukser) og å gå utover det forventede (som å først varme klærne hennne i tørketrommel på en kald morgen). Men mens disse barnene – og alle barn – vokser, er det viktig å oppmuntre til selvstendighet og forvente at de gjør det de kan for seg selv på hvert utviklingstrinn. Den beste tjenestehandlingen du kan levere er å gå barnet ditt gjennom en ny prosess og lære ham, steg for steg, hvordan han kan bli mer dyktig, sier dr. Chapman.

Vanlige fallgruver:

«Du trenger absolutt ikke å hoppe til ved hvert eneste ønske,» sier dr. Chapman. Et omtenksomt svar vil du, selv om det er å nekte en forespørsel. Og vær oppmerksom på hvordan de unntakene fra reglene hoper seg opp. Hver gang jeg finner meg selv jevnlig plukker opp Viviennes smussete pyjamas fra gulvet og bærer ryggsekken hennes til døren, prøver jeg å stoppe og rekalibrere.

5. «Kom hit! Se på dette!»

Disse barnene føler seg mest verdsatt når du velger å bruke tid med dem.

Er dette ditt barn?

Et barn som ofte sier, «Se på dette!» eller «Lek med meg,» ber om kvalitetstid. Dr. Chapmans egen datter ville si: «Pappa, kom inn på rommet mitt! Jeg vil vise deg noe.»

Vis kjærlighet på denne måten:

I tillegg til bare å være sammen, tilby din udelukkende oppmerksomhet. Dr. Markham kaller dette «spesiell tid,» og sier det kan være kort, men la barnet ditt velge aktiviteten. Cedric Chauvet, fra Seattle, sier: «Hvert av barna mine ber om en 'samtale.' Det er en en-til-en prat vi har mens vi ligger i senga hode-mot-hode før vi sover.»

Vanlige fallgruver:

«Hvis barnet ditt kjærlighetsspråk er kvalitetstid og din disiplin-metode er å sette hen i rommet sitt og isolere hen, det er en alvorlig straff for hen,» sier dr. Chapman. Anta også ikke at å bruke ekstra tid sammen betyr at du må gi opp tingene på din to-do-liste. Selv å lese ved siden av barnet ditt når hen er oppslukt i egen lek vil la hen føle din varme tilstedeværelse.

Selv om dr. Chapman tror at kjærlighetsspråk er som personlighetstrekk som følger oss livet ut, kan barnets preferanse virke som om den endres fra øyeblikk til øyeblikk og fra fase til fase. En liten som lengter etter kos kan vokse til en 7-åring som liker å rangle. Et barn som badser i ros kan bli skeptisk til dine beroligelser på et tidspunkt og trenger bare litt kvalitetstid i stedet.

Hold øre til det barnet ditt reaksjoner og atferd sier om typen kjærlighet hen trenger i ethvert gitt øyeblikk, og det er ingen tvil om at dere vil fortsette å koble til – og koble til igjen – mens hen vokser.