• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Hvordan foreldre en opprørsk tenåring

Hvis du har åpnet denne artikkelen, leter du etter hjelp til å håndtere en vanskelig familielivssituasjon med din tenåring. Jeg vil at du vet at jeg ikke er en person med grad i barneutvikling, men en mor som har opplevd den vanskelige siden av morskap med et voldelig barn som konstant falt meg i fra og til og med slo meg. Jeg var mors som irriterte alle da jeg beklaget meg for at min sønn slo et annet barn og sa: «Han har ADHD og kan ikke kontrollere handlingene eller sin vrede.» Og, jeg er en mor som med hjelp av noen gode venner, fullførte en politiledet bootcamp som ikke bare vendte min sønn rundt, men meg selv og min familie. Jeg håper denne artikkelen hjelper til å gi deg litt råd om hvordan du kan hjelpe din opprørske tenåring, din familie og deg selv.

Instruksjoner

1. Tenårere er som gjennomsiktig glass. De viser alt de har lært – godt, ondt og stygt. De er humørsvingende. De kjemper med deg over små ting som virker uvsent. De sover hele tiden. De kan til og med slå deg. De blir ute om natten, har usikker sex, slår fra seg skolen og tar narkotika ... wow, er dette det vi signe opp for da vi først så vår vakre bunt med glede så mange år siden? Sannsynligvis ikke.

   Det første steget for å hjelpe tenåringen din er å innse at det er noen (merk deg, ikke ALLE) ting han ikke kan hjelpe. Hormoner raser gjennom kroppen hans som forårsaker humørsvingninger, depresjon og plutselige utbrudd. Det er også et kjemisk stoff som frigjøres i hjernen deres rundt puberteten som får dem til å ville sove. Dette varer gjennom tenårene. Den søvnen trengs for vekst, restitution og heling. Jeg gir ikke unnskyldninger for dårlig atferd her, det finnes ingen. Men jeg vil at du ser på områdene tenåringen din ikke kan hjelpe før du går videre til andre områder han kan hjelpe.

2. Nå, det er ting tenåringen din kunne kontrollere – hans utrolige klær, holdning og respektløse kommentarer. Jeg husker en rasende kjempe jeg hadde med mora mi da jeg var ung tenåring over et par gladiatorsko. Vi ler nå, men det var en stor kjempe. Jeg ville desperat se ut som de populære guttene, men jeg gjorde det ikke. Jeg hatet å dra dorky klær og føle meg som en gammel dame. Sett jeg tilbake, så jeg ikke ut som en gammel dame, men jeg følte meg så på videregående. Hvis klærne ikke er overkanten, la det gli litt og la barnet ditt uttrykke individualitet. Men hva om det er overkanten? Det er en vanskelig en fordi som tenåring, er det vanskelig å få dem til å bruke spesifikke klær. Prøv å finne merker som er populære, men ikke offensive. Hvis de er gjengrelaterte klær, har du et større problem på hendene.

   I kjernen av at barnet ditt endres må være en vilje til å endre eller forbedre familielivet ditt. Du kan ha med en barn som har et forherdet hjerte og ikke er åpen for endring. Dessverre, hvis det er tilfellet, vil du ikke se mye vekst og kjempen vil sannsynligvis fortsette. Men hvis du snakker med tenåringen din om å forbedre familien din (i stedet for å peke fingeren på alt han/hun gjør galt), ta opp gode minner fra fortiden om hvordan ting «brukte å være» (eller syntes å være) og snakk respektfullt til tenåringen din og hør deres ideer for å endre familielivet ditt. En respektfull samtale med ham/henne kan være det som trengs for å få dem til å ha en vilje til å se vekst og forandring i familien ... å håpe på mer enn det de kjenner i dag.

3. Nå kommer den vanskelige delen ... hva med deg? Jeg fant gjennom bootcampen vi deltok på at jeg aldri hadde satt ned et sett med kjerneverdier for familien vår. Jeg anttok at barna mine visste dem, men jeg hadde ikke tenkt dem igjennom. Jeg lærte også at jeg var en inkonsistent kone til min ekte mann. Jeg kjempet ham nesten daglig over behandlingen av min sønn (hans stesøn) og etter to dramatiske år, forlot jeg ham. Jeg lærte at barna mine var i kontroll av hjemmet mitt og jeg betalte bare regningene og tok plass. Jeg lærte at jeg var svak og i fornktelse. Disse var veldig hjerterivende og vanskelige livsleksjoner for meg som jeg ikke forventer at du får full innvirkning av i én artikkel.

   Poenget her er at du må se på deg selv. Hvis du har oppdra ditt barn ved å kjempe med ham/henne, ikke gi lik behandling til alle barna (altså, ingen egentlig kjerneverdier), og kjempe med din ektefelle foran dem og ikke vise enhet, garanterer jeg at barnet ditt har lært å manipulere deg, komme seg rundt de såkalte reglene, og øke sin respektløshet mot deg og din ektefelle og kanskje til og med slipe av relasjonen din med din ektefelle hvis dere ikke er forente.

4. Når du har et kort, klart sett med regler definert, sammen med passende konsekvenser (som ikke inkluderer slåss), begynn å møtes ukentlig som familie og diskuter problemer. Det kan bety store endringer. Hvis barnet ditt sliter på skolen, kan du trenge å redusere regninger/kostnader for å jobbe mindre så du kan hjelpe ham/henne. Ta tid ukentlig bare for å henge ut, om tur om tur gjøre ting hvert medlem liker. Vær villig til å kompromissere, men som forelder, vær forelderen – ikke vennen. Det betyr at du må si «Nei» noen ganger og hvis barnet ditt går mot reglene, at du må iverksette konsekvensene. Forskjellen er at reglene er definert så vel som konsekvensene.

   Jeg kan tale fra erfaring at alle trenger å ha 100% innkjøp og vil ha en bedre familie. Med mindre tenåringen din tar narkotika, vil han/hun sannsynligvis vil se gladere tider med familien. Jeg ønsker deg best lykke og håper denne artikkelen vil hjelpe deg og dine.