• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Hva er mild foreldreskap?

Enten til det gode eller onde, har et antall foreldrestiler funnet veien inn på mødres og fedres radarer (og inn i hjemmene deres) gjennom årene – attachment parenting, tiger parenting, free-range parenting og helicopter parenting, for å nevne noen av de nyeste trendene. Men for tiden har mild foreldreskap (gentle parenting) et øyeblikk (sjekk bare TikTok). I motsetning til mange av sine foreldrestil-forløpere, er mild foreldreskap ikke så mye en detaljert sett med regler (som babywearing eller å avstå fra overnattingsbesøk), men heller en måte foreldre og omsorgspersoner interagerer med barna sine på.

– Mild foreldreskap i sin kjerne er en forståelse av foreldreskap som et lag med barnet ditt ved å skape helsegrenser, naturlige konsekvenser, ingen trusler, ingen fysisk skade og oppmuntre positiv forsterkning, sier dr. Mona Amin, barnlege og Enfamil's spesialist på spedbarnsutvikling. Resultatet? Et roligere, lykkeligere hjem.

– Fordi strategiene som brukes i mild foreldreskap, vil foreldre generelt være mindre frustrerte mens de håndterer barnets upassende atferd, dermed styrker de relasjonen sin med dem, forklarer Donna Whittaker, bevisst disiplin-trener og vicepresident for lærerplan og utdanning ved Big Blue Marble Academy.

Vil du vite mer om strategier for mild foreldreskap? Her er hva ekspertene sier.

Hva er mild foreldreskap?

Begrepet mild foreldreskap ble opprinnelig myntet av foreldreforfatteren Sarah Ockwell-Smith i hennes bok fra 2016, «The Gentle Parenting Book: How to Raise Calmer, Happier Children From Birth to 7.» Selv det ikke finnes et spesifikt sett med regler for å anvende denne metoden, ifølge Ockwell-Smith, er hjørnehesten i mild foreldreskap de følgende prinsippene:

• Forståelse.
• Empati.
• Respekt.

Det sa, betyr mild foreldreskap ikke at barnene bestemmer alt og har fri kort til å gjøre som de vil. I stedet oppmuntrer mild foreldreskap-disiplin mødre og fedre til å sette passende grenser på en respektfull måte samtidig som de aksepterer barnets følelser (eksempler på dette kommer!).

– Når foreldre og omsorgspersoner praktiserer mild foreldreskap, bruker de ikke trusler, skam, forhandling og straff som brukes i typisk disiplin, forklarer Whittaker. – Mild foreldreskap er når en forelder eller omsorgsperson forstår at barn trenger noen som veileder dem mot passende atferd. De forstår at små barn føler store følelser og trenger å bli lært helsebringende og passende måter å merke, akseptere og håndtere disse følelsene på.

Slik praktiserer du mild foreldreskap

Grenser og forståelse? Hva betyr alt dette?! Enkelt sagt: Det er å behandle og kommunisere med barnet ditt slik du vil bli behandlet selv. (Ville det vært effektivt om sjefen din gikk opp til deg og rev telefonen ut av hendene dine fordi du skulle jobbe? Nei. Ville det irritere deg? Absolutt.)

Her gir Whittaker noen måter mild foreldreskap kan brukes på (husk, ingenting er satt i stein!):

Si til barn hva de KAN gjøre, i stedet for hva de IKKE kan. – For eksempel, i stedet for å si: «Ingen klatring på møblene!» si: «Sett føttene på gulvet så du er trygg,» sier Whittaker. – Eller i stedet for å si: «Ikkje kaste klosser!» si: «Klosser er for å bygge. Hva skal du bygge?»

Erstatt negative atferder med passende. – Hvis du tar noe fra et barn – den uønskede atferden – erstatt det med noe passende ved å lære en ny ferdighet, forklarer hun. – For eksempel, hvis et barn dukker et annet barn for å få det til å flytte, si: «Når du vil at de flytter, si 'unnskyld meg'.»

Unngå tvetydig språk. – La barna vite forventningene dine og bruk asertivt språk for å støtte dette konseptet, merker Whittaker. – I stedet for å si: «Vær så snill og sett på skoene.» eller «Sett på skoene, OK?» som er forespørsler som gir barn tillatelse til å droppe det, si: «Det er tid å sette på skoene så vi kan gå til butikken. Klarer du å sette på skoene selv eller trenger du hjelp?»

Eksempler på mild foreldreskap-scenarier: hva du skal si i stedet

Aksepter og merke ditt barns følelser. – Små barn er bare i stand til å føle én følelse av gangen, i motsetning til voksne som er i stand til å føle flere følelser samtidig, sier Whittaker. – Og følelsene deres er store og driver handlingene deres. Når et barn føler store følelser, merk og aksepter dem.

– For eksempel, hvis din småbarn har et tankeanfall fordi de vil spise kaker til frokost, kan du empatiere med dem, sier Rachel Herbst, barnpsykolog ved Cincinnati Children's Hospital Medical Center. – Si: «Du er så sint at du ikke kan få kakene! Du vil virkelig gjerne spise kakene!» Dette kan hjelpe småbarnet ditt til å føle seg forstått, som kan hjelpe dem til å roe ned og slutte med tankeanfallet – selv om de ikke fikk kaker til frokost.

Med andre ord, gaslyt ikke barnet ditt eller ta en top-down-autoritær tilnærming (som mest sannsynlig vil backfire). Selv barn kan være frustrerende (og, vel, irriterende iblant), ved å ha den konsekvente praksis av kort å forklare hvor du kommer fra og respektere deres følelser, legger du grunnlaget for en sunn voksen og et mer regulert barn.

(Også, som Whittaker påpeker: «Barn som bare hører «nei» hele tiden vil bare si «nei» hele tiden.»)

Fordeler med mild foreldreskap

Kort sikt kan mild foreldreskap føre til et mer fredelig hjem. Langsiktig kan positive foreldre-barn-bånd bidra til lykkelige, robuste voksne. Med det sagt, er det viktig å merke seg at mild foreldreskap, som er relativt nytt, ikke er den eneste måten å fremme en positiv relasjon til barnet ditt på. I realitet er det stor sannsynlighet for at du praktiserer et antall ulike foreldreteteknikker. Likevel er eksperter enige om at retningslinjene for mild foreldreskap er gunstige.

– Mild foreldreskap kan føre til et roligere hjemmiljø, som jeg tror har en positiv effekt på oppdragelsen av barn, sier Amin. – Likevel kan prinsippene brukes i ulike foreldrestiler hvis du ikke fulgt mild foreldreskap-modellen fullt ut.

Andre potensielle fordeler med mild foreldreskap inkluderer følgende:

Det hjelper foreldre og omsorgspersoner å finne ut og styrke sine verdier. – Mild foreldreskap gir omsorgspersoner en mulighet til å lehne seg inn i sine verdier, som å forberede barn på suksess i livet, sier Herbst. – Foreldreskap er vanskelig, og vi alle ønsker vi hadde en håndbok. Mild foreldreskap, som verdsetter konsistens, kan gi et rammeverk for å veilede foreldres svar, spesielt når barn har stor atferd.

Det kan bidra til akademisk suksess. – Ved å gi en konsistent, forutsigbar respons på utfordringer, styrkes relasjonen mellom omsorgsperson og barn, legger Herbst til. – All dette stemmer overens med hva forskningen forteller oss – at sterke omsorgsperson-barn-relasjoner og emosjonell regulering er ferdigheter som er kritiske for akademisk prestasjon og andre livskvalitetsindikatorer.

Det hjelper barn til å selvregulere. – Med mild foreldreskap vil barn lære hvordan de kan snakke om og håndtere sine følelser og kunne få sine behov møtt på en passende måte, sier Whittaker. – Barn vil også kunne selvdisiplinere. De vil kunne kontrollere sine impulsivitet fordi foreldre eller omsorgspersoner har gitt dem verktøy for å håndtere stressende situasjoner.

Færre tankeanfall. – Teknikker for mild foreldreskap kan føre til et barn som har færre tankeanfall, hvis tankeanfall er kortere og som føler seg trygg for å nærme seg foreldrene sine med sine følelser, sier Amin. – De fleste tankeanfall oppstår på grunn av barns ønske om å føle seg akseptert, hørt og få oppmerksomheten til en omsorgsperson. Ved å øve mer empati gjennom dagen, vil barnet ditt vite at de har din empati og at de blir sett for alle sine følelser.

Tips for å holde grenser mens du hjelper barn til å føle seg sett

Å sette klare grenser samtidig som du validerer ditt barns (meget virkelige) følelser kan føles litt som en linjeganger-akt når du begynner å skjønne det. Her er en rask trinn-for-trinn for å anvende disse synligvis-motsatte praksisene:

1. Velg – og si – dine grenser på forehånd. Foreldreskap ad hoc går ikke alltid så bra, spesielt når du står ansikt til ansikt med knappe-trykkende atferd. Finn ut hva du er og ikke er OK med før du snakker og hold deg til det. – Det viktigste er å bestemme grensen din før du nærmer deg barnet ditt og ha en konsekvent og rolig oppfølging, sier Amin. – For eksempel, hvis din 10 måneder gamle kaster mat på middagsbordet – din grense er: Ingen kasting av mat. Du må rolig si grensen når kasting skjer. «Jeg ser at du kaster mat. Vi kaster ikke mat på bordet. Hvis du kaster igjen, er du ferdig med måltidet.»

2. Følg opp. Amin forklarer videre at hvis de kaster igjen, kan du gi dem tre straker og hvis de fortsetter å kaste, tar du rolig maten bort. – Si: «Jeg ser at du kaster mat, og å kaste mat betyr at du er ferdig.»

3. Valider. – Hvis barnet ditt er upass med grensen, verbaliser og empatiiser med dem, sier Amin. – Du kan til og med gi dem en klemme, og gjenta at neste måltid kommer når det er tid. Ved å holde grensen konsekvent, ha en rolig oppfølging og verbalisere og empatiisere hvis de ikke liker grensen, holder du samtidig helsegrenser og forstår at de kanskje ikke elsker grensen, men at den er viktig.

Konklusjonen

Når det gjelder foreldreskap, har alle sine grunner til å gjøre ting på sin måte. Det sa, når noen av taktikken i mild foreldreskap brukes, føler barn seg sett, som kan både gavne relasjonen din med dem og hjelpe å redusere uønsket atferd.

Sier Herbst: – Mens omsorgspersonen er den voksne som er ansvarlig for å utvikle struktur og grenser, kan barn ha følelser og reaksjoner på situasjoner, som er gyldige fordi det er deres opplevelse av verden.