• babyer
• Bygge en familie
• barn
• Generelt Foreldre
• nyfødte
• tenåringer
• småbarn
• graviditet

Hva er skånsomt foreldreskap?

På godt og vondt har en rekke foreldrestiler kommet seg inn på mødres og pappas radarer (og inn i hjemmene deres) gjennom årene - tilknytningsforeldre, tigerforeldre, frittgående foreldre og helikopterforeldre, for å nevne noen av de siste trender. Men for øyeblikket har skånsomt foreldreskap et øyeblikk (bare sjekk TikTok). I motsetning til mange av forgjengerne for foreldreteknikk, er ikke skånsomt foreldreskap så mye et detaljert sett med regler (som babywearing eller å gi avkall på overnatting), men i stedet en måte foreldre og omsorgspersoner samhandler med barna sine på.

"Skånsomt foreldreskap i kjernen er en forståelse av foreldreskap som en enhet med barnet ditt ved å skape sunne grenser, naturlige konsekvenser, ingen trusler, ingen fysisk skade og oppmuntre til positiv forsterkning," sier Dr. Mona Amin, en barnelege og Enfamils ​​ekspert på spedbarnsutvikling. . Resultatet? Et roligere og lykkeligere hjem.

"På grunn av strategiene som brukes i skånsomt foreldreskap, vil foreldre generelt være mindre frustrerte når de håndterer barnets upassende oppførsel, og dermed styrke forholdet til dem," forklarer Donna Whittaker, en bevisst disiplintrener og visepresident for pensum og utdanning ved Big Blue Marble Academy.

Vil du vite mer om skånsomme foreldrestrategier? Her er hva ekspertene sier.

Hva er skånsomt foreldreskap?

Begrepet skånsomt foreldreskap ble opprinnelig laget av foreldreforfatteren Sarah Ockwell-Smith i hennes bok fra 2016, "The Gentle Parenting Book:How to Raise Calmer, Happier Children From Birth to 7." Selv om det ikke er et spesifikt sett med regler for bruk av denne metoden, ifølge Ockwell-Smith, er hjørnesteinen i skånsomt foreldreskap følgende prinsipper:

• Forståelse.
• Empati.
• Respekt.

Når det er sagt, betyr ikke skånsomt foreldreskap at barna tar grep og har carte blanche til å gjøre som de vil. I stedet oppmuntrer skånsom foreldredisiplin mødre og pappaer til å sette passende grenser på en respektfull måte samtidig som de anerkjenner barnets følelser (eksempler på dette som kommer!).

"Når foreldre og omsorgspersoner bruker skånsomt foreldreskap, bruker de ikke truslene, skammen, forhandlingene og straffen som brukes i typisk disiplin," forklarer Whittaker. «Skånt foreldreskap er når en forelder eller omsorgsperson forstår at barn trenger noen som veileder dem mot passende oppførsel. De forstår at små barn føler store følelser og må læres sunne og passende måter å merke, anerkjenne og håndtere disse følelsene på.»

Hvordan praktisere skånsomt foreldreskap

Grenser og forståelse? Hva betyr det hele?! Enkelt sagt:Det handler om å behandle og kommunisere med barnet ditt hvordan du liker å bli behandlet selv. (Ville det vært effektivt hvis sjefen din gikk bort til deg og tok telefonen din ut av hendene dine fordi du skulle jobbe? Nei. Ville det gjøre deg sint? Absolutt.)

Her gir Whittaker noen måter skånsom oppdragelse kan brukes på (husk at ingenting er hugget i stein!):

Fortell barna hva de kan gjøre, i stedet for hva de ikke kan. «For eksempel, i stedet for å si:«Ingen klatring på møblene!», si:«Sett føttene på gulvet slik at du er trygg», sier Whittaker. «Eller, i stedet for å si:«Ikke kast blokker!» si:«Blokker er for å bygge. Hva skal du bygge?’»

Erstatt negativ atferd med en som er passende. "Hvis du tar noe fra et barn - den uønskede oppførselen - erstatte det med noe passende ved å lære en ny ferdighet," forklarer hun. «For eksempel, hvis et barn presser et annet barn for å få dem til å bevege seg, si:‘Når du vil at de skal flytte, si «unnskyld meg.»

Unngå uønsket språk. "La barna vite dine forventninger og bruk selvsikkert språk for å støtte dette konseptet," bemerker Whittaker. "I stedet for å si:'Vennligst ta på deg skoene.' eller 'Ta på deg skoene, ok?', som er forespørsler som gir barn tillatelse til å velge bort, si:'Det er på tide å ta på deg skoene slik at vi kan gå til butikk. Klarer du å ta på deg skoene selv, eller trenger du min hjelp?’”

Eksempler på skånsomme foreldrescenarier:hva skal jeg si i stedet

Anerkjenn og merk barnets følelser. "Små barn er bare i stand til å føle en følelse om gangen, i motsetning til voksne som er i stand til å føle flere følelser samtidig," sier Whittaker. "Og følelsene deres er store og driver handlingene deres. Når et barn føler store følelser, merk og anerkjenne dem."

"For eksempel, hvis pjokk er rasende fordi de vil spise småkaker til frokost, kan du føle med dem," sier Rachel Herbst, en pediatrisk psykolog ved Cincinnati Children's Hospital Medical Center. "Si:" Du er så sint at du ikke kan få kakene! Du vil virkelig spise småkaker!’ Dette kan hjelpe pjokk til å føle seg forstått, noe som kan hjelpe dem å roe seg ned og slutte å rase – selv om de ikke fikk kaker til frokost.»

Med andre ord, ikke tenn på barnet ditt eller bruk en autoritativ tilnærming ovenfra og ned (som mest sannsynlig vil slå tilbake). Mens barn kan være frustrerende (og, vel, irriterende til tider), med den konsekvente praksisen med å kort forklare hvor du kommer fra og respektere følelsene deres, legger du grunnlaget for et sunt voksent og mer regulert barn.

(Også, som Whittaker påpeker, "Barn som bare hører 'nei' hele tiden, vil ganske enkelt si 'nei' hele tiden.")

Fordeler med skånsomt foreldreskap

Kortvarig, skånsom foreldreskap kan føre til et mer fredelig hjem. Langsiktige, positive foreldre-barn-bånd kan bidra til glade, motstandsdyktige voksne. Når det er sagt, er det viktig å merke seg at skånsomt foreldreskap, som er relativt nytt, ikke er den eneste måten å fremme et positivt forhold til barnet ditt. I virkeligheten er det en god sjanse for at du praktiserer en rekke forskjellige foreldreteknikker. Eksperter er imidlertid enige om at retningslinjene for skånsomt foreldreskap er fordelaktige.

"Skånsomt foreldreskap kan føre til et roligere hjemmemiljø, noe jeg tror har en positiv effekt på oppdragelsen av barn," sier Amin. "Prinsippene kan imidlertid brukes i forskjellige foreldrestiler hvis du ikke fullt ut følger den skånsomme foreldremodellen."

Andre potensielle fordeler med skånsomt foreldreskap inkluderer følgende:

Det hjelper foreldre og omsorgspersoner å finne ut og styrke verdiene deres. "Skønt foreldreskap gir omsorgspersoner en mulighet til å lene seg inn i verdiene deres, for eksempel å forberede barn til å lykkes i livet," sier Herbst. «Foreldre er vanskelig, og vi skulle alle ønske at vi hadde en bruksanvisning. Skånsomt foreldreskap, som verdsetter konsistens, kan gi et rammeverk for å veilede foreldrenes reaksjoner, spesielt når barn har stor oppførsel."

Det kan bidra til akademisk suksess. "Ved å gi en konsekvent, forutsigbar respons på utfordringer, styrkes forholdet mellom omsorgspersonen og barnet," legger Herbst til. "Alt dette stemmer overens med det forskningen forteller oss - at sterke omsorgsperson-barn-relasjoner og følelsesmessig regulering er ferdigheter som er avgjørende for akademiske prestasjoner og andre livskvalitetsindikatorer."

Det hjelper barna med å regulere seg selv. "Med skånsomt foreldreskap vil barn lære å snakke om og håndtere følelsene sine og være i stand til å få dekket behovene deres på en passende måte," sier Whittaker. «Barn vil også kunne disiplinere seg selv. De vil være i stand til å kontrollere impulsene sine på grunn av hvordan foreldrene eller omsorgspersonene ga dem verktøy for å håndtere stressende situasjoner.»

Færre nedbrytninger. "Skåsomme foreldreteknikker kan føre til et barn som har mindre nedsmeltninger, hvis nedbrytninger er kortere og som føler seg trygge til å henvende seg til foreldrene med følelsene sine," sier Amin. "De fleste sammenbrudd oppstår på grunn av et barns ønske om å føle seg akseptert, hørt og å få oppmerksomheten til en omsorgsperson. Ved å praktisere mer empati gjennom dagen, vil barnet ditt vite at de har din empati og at de blir sett for alle følelsene sine.»

Tips for å holde seg til grenser og samtidig hjelpe barna til å føle seg sett

Å sette klare grenser mens du validerer barnets (svært ekte) følelser kan føles litt som en stram ledning når du først finner ut av det. Her er et raskt steg-for-steg for å bruke disse tilsynelatende motstridende praksisene:

1. Velg – og angi – grensene dine på frontenden. Foreldre utenom mansjetten går ikke alltid så bra, spesielt når du står ansikt til ansikt med knappetrykkende atferd. Finn ut hva du er og ikke har det bra med før du snakker, og hold deg deretter til det. "Det viktigste er å bestemme grensen din før du nærmer deg barnet ditt og ha en konsekvent og rolig oppfølging," sier Amin. "For eksempel, hvis 10-måneder gamle kaster mat ved middagsbordet - grensen din er:Ingen kasting av mat. Du må rolig angi grensen når kasting skjer. «Jeg ser at du kaster mat. Vi kaster ikke mat på bordet. Hvis du kaster igjen, er du ferdig med måltidet.» 

2. Følg med. Amin fortsetter med å forklare at hvis de kaster igjen, kan du gi dem tre slag, og hvis de fortsetter å kaste, tar du rolig bort maten. «Si:'Jeg ser at du kaster mat, og å kaste mat betyr at du er ferdig.'»

3. Validere. « Hvis barnet ditt er opprørt over grensen, verbaliser og føl med dem, sier Amin. "Du kan til og med gi dem en klem og gjenta at neste måltid kommer når det er på tide. Ved å være konsekvent med grensen, ha en rolig gjennomgang og verbalisere og empati hvis de ikke liker grensen, holder du samtidig sunne grenser og forstår at de kanskje ikke elsker grensen, men at den er viktig.»

Konklusjonen

Når det gjelder foreldreskap, har alle sine grunner til å gjøre ting på sin måte. Når det er sagt, når noen av taktikkene til skånsom oppdragelse brukes, føler barna seg sett, noe som både kan være til fordel for forholdet ditt til dem og bidra til å begrense uønsket oppførsel.

Herbst sier:«Mens omsorgspersonen er den voksne som er ansvarlig for å utvikle struktur og grenser, barn kan ha følelser og reaksjoner på situasjoner, som er gyldige fordi det er deres opplevelse av verden.»