• babyer
• Bygge en familie
• barn
• Generelt Foreldre
• nyfødte
• tenåringer
• småbarn
• graviditet

Hva er bevisst disiplin og hvordan kan foreldre og omsorgspersoner bruke det hjemme?

Hver forelder ønsker å gi barna sine verktøyene til å være snille og omtenksomme, sammen med evnen til å ta ansvar for handlingene sine, men ekte snakk:Barn trykker på foreldrenes knapper hver dag, noe som gjør «formidling av kunnskap» til en del av foreldreskap forbløffende. vanskelig til tider. (Har du noen gang fortalt barnet ditt at de aldri kommer til å se på TV igjen hvis de ikke slutter å gjøre noe? Da vet du det.)

Selvfølgelig kommer barn aldri til å slutte å være barn, så å forvente at oppførselen deres endres av ren viljestyrke er stort sett definisjonen på galskap. På baksiden, når foreldre personlig endrer hvordan de nærmer seg vanskelige situasjoner, kan de være i stand til å endre noen av barnas oppførsel samtidig som de gir dem viktige livsferdigheter.

Teknikken? Conscious Discipline, en tilnærming utviklet av Becky Bailey, en klinisk psykolog og lærer som møtte et "ødelagt system" etter år med arbeid med elever, lærere og foreldre.

"I et nøtteskall er Conscious Discipline et hjernebasert rammeverk av maktferdigheter og strukturer som støtter voksne først," forklarer Amy Spiedel, masterinstruktør for Conscious Discipline. "Vi som voksne må lage modellen som barna kan følge. I atferdsplaner er ikke "gjør det jeg sier, ikke som jeg gjør" effektivt."

Nysgjerrig på bevisst disiplin? Her er ekspertinnsikt om hva som kan være en game-changer for familien din.

Hva er bevisst foreldredisiplin?

Bevisst disiplin er en metode som takler voksnes oppførsel for å vise – ikke fortelle – barn sunne måter å håndtere konflikter og vanskelige situasjoner på, langt unna dagene med «barn burde bli sett og ikke hørt». "Med Conscious Discipline er vi oppmerksomme og viser barna at vi setter pris på hvordan vi handler og reagerer," sier Spiedel. "Når vi praktiserer det, fungerer vi fra et høyere nivå i hjernen vår og legger merke til situasjoner i stedet for å blindt dømme og reagere på dem."

Den delen av hjernen som holder våre verdier, problemløsningsevner og — ahem - Ro er den prefrontale cortex, og som Spiedel forklarer det (og mange foreldre kan bekrefte), når du ser rødt etter noe barnet ditt gjorde, blir det offline, noe som gjør det nesten umulig å trekke ut verktøy som er nyttige. I stedet kan du rope, dele ut en tilfeldig straff eller til og med si noe du angrer på. Selv om dette kan begrense vanskelig oppførsel i øyeblikket, fungerer ikke denne typen disiplin på lang sikt.

En bedre løsning? Målet er å finne ut effektive verktøy når du ikke er det i en blind rekkevidde, og bruk deretter teknikker som hjelper deg med å roe deg når du begynner å jobbe, slik at du kan trekke ut nevnte verktøy.

"For at barn skal kunne slå seg til ro og håndtere følelsene sine, må foreldre reguleres i sine følelser og reaksjoner," forklarer Tovah Klein, som har sin doktorgrad i klinisk og utviklingspsykologi og er direktør for Barnard College. Senter for småbarnsutvikling og forfatter av "How Toddlers Thrive." «Barnet reagerer på forelderen. Forelderen er den som hjelper til med å regulere barnets følelser. Følelser er det som ligger til grunn for en atferd, så det er avgjørende for en forelder å sjekke sin egen reaksjon først, puste ut, holde seg jordet og deretter nærme seg barnet og hjelpe dem med deres atferd og følelser i øyeblikket.»

Hvordan bruker du bevisst disiplin i øyeblikket?

Nesten alle vet at det ikke er effektivt å ha et følelsesmessig utbrudd av barnas oppførsel. Men hvordan – be fortell – kan foreldre konsekvent forbli rolige, målte og i en tilstand til å undervise (den beste måten å begrense uønsket oppførsel) når barn kan komme under foreldrenes hud som ingen andre? Ifølge Spiedel, i øyeblikket, eller når du kjenner at pulsen begynner å stige, gjør disse tre tingene for å roe deg ned slik at du best kan håndtere situasjonen:

1. Smil . "Du vil ikke se ut som en galning som smiler til barnet ditt når du føler deg sint, men bare skyv musklene forsiktig opp i munnvikene," forklarer Spiedel. «Det sender et signal om at du kan begynne å slappe av.»
2. Pust . "Ta noen dype åndedrag," sier Spiedel. "Dette får oksygenet til å flyte og hjelper deg med å komponere deg selv."
3. Slapp av . "En måte å slappe av på er å spenne musklene og deretter slippe ut," sier hun. "Dette bidrar til å slå av kamp-eller-flukt-responsen. Det er imidlertid viktig å praktisere alle disse tingene i en bevisst tilstand, slik at du vet hvordan du får tilgang til dem når du trenger dem mest.»

Som Spiedel forklarer, kan ikke hjernen skille mellom reelle og oppfattede trusler eller fysiske versus psykologiske. (Derfor, din sammenknyttede kjeve, holde pusten og økende hjertefrekvens når du begynner å bli sint.) «Når du begynner å føle at du går av sporet, vil du gjenkjenne det – sammen med hvorfor det skjer – slik at du kan endre kurs, sier hun. «Det er viktig å huske at barnets oppførsel skjer i front av deg, ikke til du. Når du blir med på ukontrollert oppførsel, veileder du ikke lenger skipet, ettersom barna reagerer på foreldrenes følelsesmessige tilstand.»

Resultatet? Frustrerte foreldre og barn som følger i deres fotspor. "Å hjelpe et barn med å bevege seg gjennom tøffe følelser og bli roligere betyr å starte på det stedet som forelder," påpeker Spiedel.

Annelise Cunningham, klinisk psykolog og neonatal intensivavdeling for nevroutviklingsvurdering og postdoktor for spedbarns psykisk helse ved Lurie Children's Little Ones-programmet i Chicago, er enig i at det er nøkkelen å sjekke deg selv før du henvender deg til barnet ditt. "Foreldre og omsorgspersoner bør trene på selvreguleringsferdigheter like mye som vi oppmuntrer barn til," sier hun. "Hvis foreldre har mistet det, vil de ikke være mye hjelp for barnet sitt for å gi noen undervisning, vennlighet eller omdirigering. På baksiden, når vi bruker et øyeblikk på å regulere oss selv, kan vi nærme oss utfordrende atferd fra et sted med objektivitet, problemløsning og følelsesmessig tilgjengelighet for barn.»

Hva er formålet med bevisst disiplin?

Å være mer bevisst og komme fra et sted hvor man ønsker å løse problemer og formidle kunnskap, eliminerer ikke bare maktkamp og bidrar til å gjøre dagene mer behagelige, det gir også barna verdifulle livsferdigheter.

Ifølge nettsiden deres er formålet med Conscious Discipline å "tilby løsninger for sosial-emosjonell læring, disiplin og selvregulering ... Når de er innpodet, vil disse essensielle ferdighetene vare livet ut og ha en positiv innvirkning på kommende generasjoner."

Hvordan kan det å gi konsekvenser fungere bedre enn straff?

Mens en god del av bevisst disiplin handler om foreldre og omsorgspersoner som regulerer sine følelser og reaksjoner, er det også konsekvenser – ikke straff – for barn.

I motsetning til tradisjonelle straffer (å ta bort iPaden), hjelper konsekvenser barn til å ta ansvar for sine handlinger og forstå hvordan deres oppførsel påvirker verden rundt dem (bevisst disiplin plasserer konsekvenser i tre kategorier:naturlig, logisk og problemløsning). Det finnes en rekke utskrifter av Conscious Discipline som skisserer forskjellene mellom straff og konsekvenser, men til syvende og sist lærer konsekvenser barna hvordan de kan løse problemer mens straff får dem til å føle seg dårlige for å ha dem.

"Straff er ikke et veldig effektivt undervisningsverktøy isolert sett fordi det sender et negativt budskap (ikke gjør dette), i stedet for å hjelpe barn å lære å håndtere en situasjon bedre neste gang," forklarer Dr. Parker Huston, klinisk direktør for On Our Sleeves og pediatrisk psykolog ved Nationwide Children's Hospital i Columbus, Ohio. «Konsekvenser for atferd bør alltid fokuseres på en læringsmulighet for å forbedre seg til neste gang i stedet for å skape frykt for å gjøre feil. Barn lærer hele tiden hvordan de kan håndtere følelsene og atferden bedre. Feil er læringsmuligheter hvis foreldre kan gå tilbake og se det større bildet.»

Hva er kjernekomponentene i Conscious Discipline?

Før barn kan lytte til budskapet om noen form for konsekvens, bør foreldre og omsorgspersoner sørge for at barna føler seg både trygge og knyttet (til enten foreldrene eller omsorgspersonen). I Bevisst disiplin er det tre kjernekomponenter:

1. Sikkerhet. Når barn er overveldet eller engasjerer seg i negativ oppførsel, bør foreldre og omsorgspersoner først sørge for at de føler seg trygge. Dette tar for seg kamp-, flukt- eller fryserefleksen deres, som gjør læring umulig mens de er aktivert. (Mer om dette om litt.)
2. Tilkobling. Deretter bør foreldre og omsorgspersoner sørge for at barnas følelsesmessige behov blir dekket og at de føler seg elsket.
3. Problemløsning. Når barna føler seg både trygge og tilkoblet, er de på et sted de kan løse problemer, ta bedre valg og finne ut hva de kan ta med seg fra situasjonen.

Hvilke nøkkelområder bør voksne fokusere på?

I tillegg til kjernekomponentene, er det i bevisst disiplin de syv kreftene for bevisste voksne. Å fokusere på disse nøkkelområdene hjelper foreldre og omsorgspersoner med å holde seg rolige og ha kontroll i utfordrende tider. Maktene og deres mål, som tar sikte på å hjelpe til med selvregulering, er som følger:

• Oppfatning. Mål:Å ta ansvar for ditt eget opprør.
• Enhet. Mål:Å tilby medfølelse til andre og til deg selv.
• Vær oppmerksom. Mål:Lage bilder av forventet atferd i et barns hjerne.
• Fri vilje. Mål:Lære å koble sammen og veilede i stedet for kraft og tvang.
• Aksept. Mål:Lære å svare på det livet tilbyr i stedet for å forvente at ting skal gå din vei.
• Kjærlighet. Mål:Å se det beste i andre for å holde deg i de høyere sentrene i hjernen din (slik at du bevisst kan reagere).
• Intensjon. Mål:Lære en ny ferdighet i stedet for å straffe andre for manglende ferdigheter.

Hvordan brukes et trygt sted i Conscious Discipline?

Når barn er ute av kontroll og har vanskelig for å håndtere følelsene sine, anbefaler Conscious Discipline å gå til et trygt sted for å roe seg ned - derfor er sikkerhet en kjernekomponent.

Et trygt sted for foreldre og omsorgspersoner først

Men før noe, må foreldre og omsorgspersoner omgruppere seg og gå til sine Trygt sted. Det ene stedet du kanskje ikke blir plaget? Badet! Spiedel anbefaler å gå på do noen øyeblikk for å regulere deg selv før du har med andre å gjøre. "Steng deg inne på badet, se deg i speilet og smil, ta en pust, slapp av og ønsk barna lykke til før du drar ut," sier hun.

Et trygt sted for barnet

Når du har omgruppert, ta barnet ditt til det trygge stedet, som kan være hvor som helst fra fanget til en saccosekkestol. "Det burde være et sted som beroliger sjelen deres," sier Spiedel. Når barna har et sted hvor de føler seg trygge, vil det hjelpe dem å slappe av, og til slutt løse problemer.

Å ha et trygt sted er forskjellig fra dets (veldig) fjerne fetter, timeout, da førstnevnte hjelper barna til å føle seg trygge og elsket, den andre, avhengig av hvordan det gjøres, lar barna håndtere følelsene sine på egen hånd. "Det klassiske synet på en timeout er en straff ment å sende en melding om at foreldre er sinte på grunn av dårlig oppførsel," forklarer Huston. «De fleste foreldre bruker timeouts i sinne for å sende et barn bort. Å gi et barn et trygt rom for å roe seg er det samme som det de fleste klinikere anbefaler om en effektiv timeout.

Andre nøkkelkomponenter ved bruk av denne metoden for sikker plass, ifølge Huston:

• Lær bort beroligende strategier og oppmerksomhet under daglige interaksjoner, slik at barn kan bruke dem når de er opprørt.
• Gi et trygt miljø for barnet å praktisere disse selvledelsesstrategiene.
• Flytt barnet til denne annerledes omgivelsen (det trygge rommet) for å hjelpe dem til å iverksette sine beroligende strategier og gjenvinne roen.

I tillegg, når et barn er på sitt trygge sted, er det en god mulighet til å merke hva de føler, slik at de bedre forstår hva som skjer. "Å merke følelser og modellere atferd er nyttige taktikker fordi de er relasjonelle," sier Cunningham. "Når vi merker tanker, følelser og atferd, forbedrer vi arbeidsmodellene eller manusene barn har kognitivt for å lede dem gjennom verden."

Hva er noen eksempler på hvordan man bruker Conscious Discipline?

Bevisst disiplin kan hjelpe i nesten alle situasjoner, men avhengig av barnet og scenariet kan det se annerledes ut. Her er noen måter å bruke bevisst disiplin på i utfordrende scenarier.

Slå

Når ett barn slår et annet, må du først kontrollere at offeret har det bra. Etter det, spør aggressoren "hvorfor" bak oppførselen deres. "Si:" Det var ikke nyttig og det var sårende, men det var noe du prøvde å oppnå. Hva var det?’» sier Spiedel. "Du ønsker ikke å isolere noen som mobber, siden angriperen trenger verktøy, så vel som offeret. Men ved å spørre om intensjonen og deretter om en bedre måte å oppnå det på, lærer du barnet en ny ferdighet.»

«Mean» atferd

For yngre barn, som ikke nødvendigvis kan svare på hvorfor de gjorde som de gjorde, må du kanskje snakke for dem slik at de bedre forstår hvordan de har det. "Før noe må et barn forstå sine egne følelser," sier Klein. "Ikke skam et barn for å gjøre noe som å gripe et annet barns ball - det kan undergrave positiv utvikling. Begynn i stedet med følelsene deres:«Du var så sint at du tok tak i leketøyet til vennen din og kastet det. Det gjorde vennen din opprørt. Det er greit at du er sint, men la oss finne en annen måte å vise det på.’ Gjør så en handling som å trampe med foten eller slå en pute.»

Hører ikke

Alle foreldre har vært der. Du forteller barnet ditt å gå på fortauet, men i stedet løper de, så bom! De faller og blir skadet. Bør du si:«Ser du? Jeg ba deg gå?" Nei. I stedet anbefaler Conscious Discipline å si noe sånt som:«Å nei, du løp på fortauet og så falt du. Det må ha gjort vondt. La oss skaffe deg et plaster.» Tanken er at den naturlige konsekvensen vil være lærdommen i seg selv.

Kommer du til å spikre hver gang? Selvfølgelig ikke. Men selv når du ikke gjør det, har du muligheten til å bruke verktøy for å gjenopprette. "Når du mister roen, kan du alltid regulere deg selv," sier Spiedel. "Si noe sånt som:'Wow, jeg pustet ikke, jeg var ikke ved bevissthet.' Barna dine vil også ta opp det."