• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Hva er Bevisst Disiplin og hvordan kan foreldre og pleiere bruke det hjemme?

Hver forelder vil gi barna sine verktøy for å være snille og omsorgsfulle, samt evnen til å ta ansvar for sine handlinger, men ærlig talt: Barn trykker på foreldrenes knapper daglig, noe som gjør «kunnskapsformidling»-delen av foreldreskapet forbløffende vanskelig på occasion. (Noen gang fortalt barnet ditt at de aldri skal se TV igjen hvis de ikke slutter å gjøre noe? Da vet du.)

Selvfølgelig vil barn aldri slutte å være barn, så å forvente at deres atferd endres ved ren viljestyrke er ganske nettopp definisjonen på galenskap. På den andre siden, når foreldre personlig endrer hvordan de nærmer seg vanskelige situasjoner, kan de kanskje endre noe av barna sine atferd samtidig som de gir dem viktige livsferdigheter.

Teknikken? Bevisst Disiplin, en tilnærming utviklet av Becky Bailey, en klinisk psykolog og lærer som møtte et «brutt system» etter år med å jobbe med elever, lærere og foreldre.

«Kort sagt, er Bevisst Disiplin et hjernebasert rammeverk av maktferdigheter og strukturer som støtter voksne først,» forklarer Amy Spiedel, mesterinstruktør for Bevisst Disiplin. «Vi, som voksne, må skape modellen for barn å følge. I atferdsplaner, er ‹gjør som jeg sier, ikke som jeg gjør› ikke effektivt.»

Nysgjerrig på Bevisst Disiplin? Her er ekspertinnsikt om hva som kan være en game-changer for familien din.

Hva er bevisst foreldre-disiplin?

Et langt stykke unna dagene da «barn burde sees og ikke høres,» er Bevisst Disiplin en metode som retter seg mot voksnes atferd for å vise – ikke si – barn sunn måter å håndtere konflikt og vanskelige situasjoner på. «Med Bevisst Disiplin, er vi bevisste og viser barn at vi verdsetter hvordan vi oppfører oss og reagerer,» sier Spiedel. «Når vi øver det, fungerer vi fra et høyere nivå i hjernen vår og observerer situasjoner i stedet for blindt å dømme og reagere på dem.»

Den delen av hjernen som inneholder våre verdier, problemløsningsferdigheter og – hem – beherrschelse er prefrontale cortex, og, som Spiedel forklarer det (og mange foreldre kan vitne om), når du ser rødt etter noe barnet ditt gjorde, går den offline, noe som gjør det nesten umulig å trekke ut verktøy som er nyttige. I stedet kan du rope, utdelte en tilfeldig straff eller til og si noe du angrer på. Selv om dette kan dempe vanskelig atferd i øyeblikket, fungerer ikke denne typen disiplin langsiktig.

En bedre løsning? Målet er å finne ut effektive verktøy når du ikke er i et blindt spekter og så bruke teknikker som hjelper å roe deg ned når du blir opptatt så du kan trekke ut saide verktøy.

«For at barn skal kunne roe seg ned og håndtere sine følelser, trenger foreldre å være regulert i sine følelser og reaksjon,» forklarer Tovah Klein, som har doktorgrad i klinisk og utviklingspsykologi og er direktør for Barnard College Center for toddlerutvikling og forfatter av «How Toddlers Thrive.» «Barnet reagerer på forelderen. Forelderen er den som hjelper til å regulere barnets følelser. Følelser er det som ligger til grunn for en atferd, så det er kritisk for en forelder å sjekke sin egen reaksjon først, pust ut, bli geerdet, og så nærme seg barnet og hjelpe dem med atferden og følelsene i øyeblikket.»

Hvordan bruker du bevisst disiplin i øyeblikket?

Nesten alle vet at å ha en emosjonell utbrudd til barns atferd ikke er effektivt. Men hvordan – befall – kan foreldre konsekvent forblir rolige, målrettede og i en tilstand til å lære (den beste måten å dempe uønsket atferd på) når barn kan komme under foreldrenes hud som ingen andre? Ifølge Spiedel, i øyeblikket, eller når du føler hjerteraten din begynner å stige, gjør disse tre ting for å roe deg ned så du kan best håndtere situasjonen:

1. Smil. «Du vil ikke se ut som en maniak, smilende til barnet ditt når du er sint, men bare lett push musklene opp i munnvinklene,» forklarer Spiedel. «Det sender et signal om at du kan begynne å slappe av.»
2. Pust. «Ta noen dype pust,» sier Spiedel. «Dette får oksygen til å flyte og hjelper deg med å samle deg.»
3. Slapp av. «En måte å slappe av på er å spenne musklene og så slippe,» sier hun. «Dette hjelper med å slå av kamp-eller-flykt-responsen. Likevel, er det viktig å øve alle disse tingene i et bevisst tilstand, så du vet hvordan du får tilgang til dem når du trenger dem mest.»

Som Spiedel forklarer, kan hjernen ikke skille mellom reelle og oppfattede trusler eller fysiske versus psykologiske. (Derfor, din klemte kjele, pustholdende og stigende hjerterate når du begynner å bli sint.) «Når du begynner å føle at du går av skinner, vil du kjenne igjen det – sammen med hvorfor det skjer – så du kan endre kurs,» sier hun. «Det er viktig å huske at barnets atferd skjer foran deg, ikke mot deg. Når du slår deg ned på uten-kontroll-atferd, er du ikke lenger styre skipet, siden barn responderer på foreldrenes emosjonelle tilstand.»

Resultatet? Frustrerte foreldre og barn som følger i deres fotspor. «Å hjelpe et barn gjennom vanskelige følelser og bli roligere betyr å starte på det stedet som forelder,» påpeker Spiedel.

Annelise Cunningham, klinisk psykolog og nyfødt intensivpleie-enhet nevroudviklingsvurdering og spedbarns mentale helse postdoktorand ved Lurie Children's Little Ones program i Chicago, er enig i at å sjekke seg selv før man adresserer barnet er nøkkelen. «Foreldre og pleiere bør øve selvreguleringsferdigheter like mye som vi oppmuntrer barn til,» sier hun. «Hvis foreldre har tapt det, vil de ikke være mye hjelp for sitt barn til å gi noen undervisning, vennlighet eller omdirigering. På den andre siden, når vi tar et øyeblikk til å selvregulere, kan vi nærme utfordrende atferd fra et sted av objektivitet, problemløsning og emosjonell tilgjengelighet for barn.»

Hva er formålet med Bevisst Disiplin?

Å være mer bevisst og komme fra et sted av å ville problemløse og formidle kunnskap eliminerer ikke bare maktkamper og hjelper med å gjøre dagene mer behagelige, det gir også barn verdifulle livsferdigheter.

Ifølge nettsiden deres, er formålet med Bevisst Disiplin å «tilby løsninger for sosio-emosjonell læring, disiplin og selvregulering … En gang innarbeidet, vil disse essensielle ferdighetene vare livet ut og positivt påvirke generasjoner fremover.»

Hvordan kan å gi konsekvenser fungere bedre enn straff?

Mens en god del av Bevisst Disiplin handler om foreldre og pleiere som regulerer sine følelser og reaksjoner, er det også konsekvenser – ikke straff – for barn.

I motsetning til tradisjonelle straff (ta bort iPad-en), hjelper konsekvenser barn med å ta ansvar for handlingene sine og forstå hvordan atferden deres påvirker verden rundt dem (Bevisst Disiplin plasserer konsekvenser i tre kategorier: Naturlige, Logiske og Problemløsning). Det finnes et antall Bevisst Disiplin utskrifter som skisserer forskjellen mellom straff og konsekvenser, men i bunn og grunnen lærer konsekvenser barn hvordan man løser problemer mens straff får dem til å føle seg dårlige for å ha dem.

«Straff er ikke et veldig effektivt undervisningsverktøy isolert fordi det sender en negativ melding (ikke gjør dette), snarere enn å hjelpe barn med å lære hvordan de kan håndtere en situasjon bedre neste gang,» forklarer Dr. Parker Huston, klinisk direktør for On Our Sleeves og barnpsykolog ved Nationwide Children's Hospital i Columbus, Ohio. «Konsekvenser for atferd bør alltid være fokusert på en læringsmulighet for å forbedre neste gang snarere enn å skape frykt for å gjøre feil. Barn lærer kontinuerlig hvordan de bedre kan håndtere sine følelser og atferd. Feil er læringsmuligheter hvis foreldre kan trekke seg tilbake og se det større bildet.»

Hva er kjernekomponentene i Bevisst Disiplin?

Før barn kan etterle budskapet i enhver type konsekvens, bør foreldre og pleiere sørge for at barn føler seg både trygge og tilknyttet (enten til sin forelder eller pleier). I Bevisst Disiplin er det tre Kjernekomponenter:

1. Trygghet. Når barn er overveldet eller engasjert i negativ atferd, bør foreldre og pleiere først sørge for at de føler seg trygge. Dette adresserer deres kamp, flykt eller fryse-refleks, som gjør læring umulig mens aktivert. (Mer om dette om litt.)
2. Tilknytning. Deretter bør foreldre og pleiere sørge for at barns emosjonelle behov er møtt og at de føles elsket.
3. Problemløsning. Når barn føler seg både trygge og tilknyttet, er de i en posisjon til å løse problemer, ta bedre valg og finne ut hva de kan ta med seg fra situasjonen.

Hva viktige områder bør voksne fokusere på?

I tillegg til Kjernekomponentene, er det i Bevisst Disiplin de Syv Krefter for Bevisste Voksne. Å fokusere på disse nøkkelområdene hjelper foreldre og pleiere med å forblir rolige og i kontroll under utfordrende tider. Kreftene og deres mål, som er ment å hjelpe med selvregulering, er som følger:

• Oppfatning. Mål: Ta ansvar for din egen oppriktighet.
• Enhet. Mål: Vise medfølelse til andre og til deg selv.
• Oppmaksomhet. Mål: Skapa bilder av forventet atferd i en barns hjerne.
• Fri Vilje. Mål: Lære å koble og veilede i stedet for å tvinge og tvinge.
• Akseptanse. Mål: Lære å svare på det livet tilbyr i stedet for å forvente ting å gå din vei.
• Kjærlighet. Mål: Se det beste i andre for å bli i de høyere sentrene av hjernen din (så du kan bevisst svare).
• Intensjon. Mål: Lære en ny ferdighet snarere enn å straffe andre for manglende ferdigheter.

Hvordan brukes et trygt sted i Bevisst Disiplin?

Når barn er ute av kontroll og har vanskelig for å håndtere sine følelser, rater Bevisst Disiplin å gå til et trygt sted for å roe seg ned – derfor er Trygghet en Kjernekomponent.

Et trygt sted for foreldre og pleiere først

Før alt annet, trenger foreldre og pleiere å samle seg og gå til deres trygge sted. Det ene stedet du kanskje ikke blir forstyrret? Badet! Spiedel anbefaler å gå på toalettet i noen øyeblikk for å regulere deg selv før du håndterer andre. «Lukk deg inne på toalettet, se i speilet og smil, ta et pust, slapp av og ønske barna dine vel før du går ut,» sier hun.

Et trygt sted for barnet

Når du har samlet deg, ta barnet ditt til deres trygge sted, som kan være hvor som helst fra din lab til en pose-stol. «Det bør være et sted som roer deres sjel,» sier Spiedel. Når barn har et sted der de føler seg trygge, vil det hjelpe dem å slappe av, og til slutt, løse problemer.

Å ha et trygt sted er annerledes en sin (vel) fjerne kusine, timeout, da den første hjelper barn med å føle seg trygge og elsket, den andre, avhengig av hvordan det gjøres, lar barn håndtere sine følelser alene. «Den klassiske oppfatningen av en timeout er at det er en straff ment å sende en budskap om at foreldre er sinte over dårlig atferd,» forklarer Huston. «De fleste foreldre bruker timeouts i sinne for å sende et barn vekk. Å gi et barn et trygt rom til å roe seg ned er det samme som de fleste klinikere rater om en effektiv timeout.

Andre nøkkelkomponenter ved bruk av denne trygge rom-metoden, ifølge Huston:

• Lær beroligende strategier og mindfulness i hverdagsinteraksjoner så barn kan bruke dem når de er opprørt.
• Gi et trygt miljø for barnet til å øve på disse selvstyringsstrategiene.
• Flytt barnet til dette andre stedet (det trygge rommet) for å hjelpe med å signalisere til dem å iverksette sine beroligende strategier og gjenvinne beherrschelse.

I tillegg, når et barn er i sitt trygge sted, er det en god mulighet til å merke hva de føler, så de bedre kan forstå hva som skjer. «Merking av følelser og modellering av atferd er nyttige taktikker fordi de er relasjonelle,» sier Cunningham. «Når vi merker tanker, følelser og atferd, forbedrer vi de arbeidsmodeller eller manuskripter barn har kognitivt for å veilede dem gjennom verden.»

Hva er noen eksempler på hvordan bruke Bevisst Disiplin?

Bevisst Disiplin kan hjelpe i nesten enhver situasjon, men avhengig av barnet og scenariet, kan det se annerledes ut. Her er noen måter å bruke Bevisst Disiplin i utfordrende scenarier.

Slåss

Når ett barn slår et annet, sørg først for at offeret er OK. Etter det, spør den angripende «hvorfor» bak atferden deres. «Si: ‹Det var ikke nyttig og det var slemt, men det var noe du prøvde å oppnå. Hva var det?›» sier Spiedel. «Du vil ikke isolere noen som tyven, da den angripende trenger verktøy, liksom offeret. Men ved å spørre om intensjonen og så om en bedre måte å oppnå det på, lærer du barnet en ny ferdighet.»

«Slem» atferd

For yngre barn, som ikke nødvendigvis kan svare på hvorfor de gjorde det de gjorde, kan du måtte snakke for dem så de bedre forstår hvordan de føler seg. «Før alt, må et barn forstå sine egne følelser,» sier Klein. «Skam ikke et barn for å gjøre noe som å ta en annen barns ball – det kan underminere positiv utvikling. I stedet, start med deres følelser: ‹Du var så sint at du grep vennens leketøy og kastet det. Det forstyrret vennen din. Det er OK at du er sint, men la oss finne en annen måte å vise det på.› Gi så en handling som å stompe med foten eller slå en pute.»

Ikke lytte

Hver forelder har vært der. Du sier til barnet ditt å gå på fortauet, men i stedet løper de, så bam! De faller og får skade. Skal du si: «Ser du? Sa jeg at du skulle gå?» Nei. I stedet anbefaler Bevisst Disiplin å si noe som: «Å nei, du løp på fortauet og så falt du. Det må ha gjort vondt. La oss få deg et plaster.» Tanken er at den naturlige konsekvensen vil være leksjonen i og for seg.

Er du gående å nagle det hver gang? Selvfølgelig ikke. Men selv når du ikke gjør det, har du evnen til å bruke verktøy for å komme deg tilbake. «Når du taper roen, kan du alltid regulere deg selv,» sier Spiedel. «Si noe som: ‹Wow, jeg pustet ikke, jeg var ikke bevisst.› Barna dine vil plukke opp det også.»