• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Jeg slapp jobben min på grunn av pandemien og føler meg som en fiasko som jobpende mor

Som jobpende mor traff COVID-19-pandemiet livet mitt som en atomvåpen. Om natten gikk jeg fra å være en ambisiøs skrive- og markedsføringsproff med to barn i skole, til å være en overarbeidet, kaotisk rot og en dårlig unnskyldning for en virtuell lærer. I måneder kjempet jeg for å få alt til å fungere, men til slutt følte jeg meg tvunget til å ta et vanskelig valg som er blitt en frykt likvel som virkelighet for mange andre jobbende kvinner: Jeg slapp jobben min for å få familien min gjennom pandemien.

Som mange foreldre, har jeg hatt barna mine hjemme med meg mens jeg jobbet siden midten av mars. Min mann jobber en nødvendig jobb, så han har vært på kontoret hver dag, snarere enn å jobbe eksternt med vår barnehagebarn og andreklassetrinnere klatrer over ham som jeg har. Ved starten av pandemien jobbet jeg fulltids i en markedsføringsrolle, samtidig som jeg vedlikeholdt flere frilans-skrivejobber som sidehustle. Begge barna våre hadde også virtuelle læringsoppgaver å fullføre til «sommerferie» startet i mai, så jeg malmte det også.

Vi bor ikke i en episode av «Leave It To Beaver», så min mann erkjente den innebygde urettferdigheten i å dra til jobb hver dag og la meg hjemme til å håndtere alt annet. Han begynte å gå sent, gå tidlig og ta så mange permisjonsdager som mulig. Til slutt utviklet vi vår egen versjon av en delt timeplan. To dager i uken ble han hjemme med barna på dagen og gikk på kontoret om natten, noe som ga meg mer alenetid til å fokusere på jobben min.

På dagene da han ikke var hjemme, jobbet jeg oddetimer for å fylle rollene som superansatt og nr. 1 mor. Jeg logget på jobb kl. 05:00 og jobbet en tre-timers blokk, tok en midtmorgens pause for å vakte barna sine virtuelle læringstid og Zoom-timer, jobbet en bittelitt på ettermiddagen mens barna mine satt limt fast til Netflix, stoppet for middag og jobbet så med mine frilansoppgaver hele natten mens mannen min håndterte bad og sengetid.

Vi overlevede på den måten i mer enn tre måneder, men etterhvert som vi kom inn i sommerferien, følte det seg mer og mer ubaerekraftig. Barna mine virtuelle læringstid ble erstattet av virtuelle sommerleirer som var enda vanskeligere å koordinere. Min manns arbeidstidplan ble for travl til å la ham ta fritid på dagen lenger, og jeg var på vei til å brenne ut. Det virket som om jeg var på klokken fra soloppgang til midnatt hver eneste dag, og jeg følte skyld for alle måtene jeg ikke kunne være der for barna mine.

Min yngste har en taleforsinkelse og sliter med lesing. Pandemien betyr at han ikke har fått den vanlige hjelpen fra skolens talelærer, og jeg har vært altfor opptatt med alt annet til å jobbe med ham på en regelmessig basis. Min eldste har vært desperat ensom uten skolevennene og lærerne sine. På ukedager satt hun ved siden av meg ved skrivebordet mitt og stilte uendelige spørsmål om hva jeg gjorde og når jeg ville være ferdig så vi kunne bruke tid sammen. «Du er alltid opptatt», sa hun en dag. «Du har aldri tid til å være med oss.»

Det er noe jeg er sikker på at hver pandemiforelder har hørt tusen ganger, men det stakk fordi jeg visste at hun ikke overdrev. Det var sant. Jeg hadde allerede begynt å resentere timene jeg brukte på menlige oppgaver på jobb, og jeg stilte meg alvorlige spørsmål om om fordelene med jobben min egentlig var verdt det for familien vår. Markedsføringsjobben min var en kontraktstilling, og mens jeg tjente gode penger fra alle jobbene mine kombinert, ble jeg underbetalt for jobben jeg gjorde der. Selskapet hadde heller ingen planer om å ansette meg som fast ansatt, så det var ingen reel mulighet for fremgang eller fremtidig vekst.

Jeg jobbet på alle tiders tid for å sikre at jeg oppfylte mine forpliktelser til jobb, til tross for at jeg hadde to små barn hjemme og en pandemi raset utenfor fortauet mitt, men det følte som om jeg kjørte på tomgang. Hvis det hadde vært en annen tid, ville jeg ha vært på jakt etter en ny rolle. Men gitt pandemien, min generelle utmattelse og alle ukjente om barnehage og det kommende skoleåret, begynte jeg å krysse tallene for å se om jeg kunne tjene nok penger til å overleve på frilans alene.

Det følte absurt å tenke på. Arbeidsledigheten er 13,3 %, og jeg vurdert å slutte en jobb? Hvis mine frilansoppgaver tørker ut? Hvis pandemien varer i et år? Hvis-hvisene var forferdelige, men så var også mengden utbrenthet jeg følte. I begynnelsen av juni bestemte jeg meg for å ta sprunget. Jeg la sjefen min vite at jeg trengte å gjøre en endring, og jeg enig i å jobbe deltid frem til de fant min erstatter. Jeg la en ny timeplan som lot meg jobbe formiddager men fortsatt bruke resten av dagen med barna mine.

Bam, karrieren min var på pause.

Jeg vet at jeg bare kunne ta dette valget på grunn av en enorm mengde privilegier. Jeg har luksusen med flere arbeidsalternativer, en fleksibel timeplan og en partner som har relativt god jobbssikkerhet og stabil inntekt. Selv med alt dette som jobber til min fordel, føler jeg fortsatt skyld og skam over valgene mine.

Jeg er sikkert ikke den eneste mora i denne posisjonen. I april i år fant en undersøkelse at 14 % av mødre hadde vurdert å slutte jobbene sine på grunn av kravene til hjem og familieliv under pandemien. Likevel er det en del av meg som føler at jeg har feilet på en eller annen måte, eller at jeg er en gående stereotyp for antifeministiske idealer. Jeg er en jobpende mor i 2020. Jeg skal «ha det alle». Jeg skal knuse taket, være den perfekte alltid til stede moren og aldri la noen se meg svette. I stedet velger jeg å hoppe av.

Sannheten er at verden ikke gjør det lett for kvinner å bli på jobb. De av oss i heteroseksuelle forhold finner ofte at jobbene våre bokstavelig talt er verdt mindre for familiene våre enn de partnere våre. En rapport fra 2017 fra U.S. Census Bureau fant at heltids, år rundt jobbende kvinner tjente ca. 80 % av hva deres mannlige motparter tjente det året. Kvinner har også færre ledelsesstillinger enn menn, og menn fremmer typisk andre menn, så det er færre muligheter for kvinner å klatre opp karrierestigen.

Kvinners arbeid er også kronisk undervurdert, og i krisetider ses jobbene våre ofte som utbyttelige. I april 2020 utgjorde kvinner 49 % av den totale arbeidsstyrken, men sto for 55 % av jobbtapene. Kvinner jobber også disproporsjonalt i bransjer som detaljhandel, omsorg og gjestfrihet som har blitt ødelagt av pandemien. En nylig studie fra National Bureau of Economic Research fant at bare 22 % av kvinner har jobber som kan gjøres hjemmefra, versus ca. 28 % av menn.

Fordi mange kvinner – meg inkludert – jobber i ustabile bransjer med færre muligheter for fremgang, og vi er mindre sannsynlige til å matche partnerens fremtidige fortjenesteevne, føles alternativene våre i krisetider begrenset. Skulle jeg velge min ustabile, fades jobb over barna mine? Skulle jeg fortsatt å kjøre på fem timers søvn og være underbetalt så jeg kunne ha en sterkere jobbhistorikk på en ukjent fremtidig dato når hele dette er over?

En del av meg sier ja. Jeg vet at karrierepauser bare skader min livslange fortjenesteevne, og gjør det enda vanskeligere for meg å fremstå i arbeidslivet. Jeg vet at seksistiske folk allerede tror at jobpende mødre er mindre engasjert i jobbene sine på grunn av familieforpliktelser, og ved å ta slike valg, kan jeg bevise at de har rett.

Samme tid vet jeg at den første morgen jeg våket opp og ikke måtte bruke de neste 12 til 14 timene på å jobbe, var den beste morgenen jeg har hatt i år. Jeg vet at livet mitt føles håndterbart for første gang siden mars, barna mine er gladere og jeg føler mindre deprimert og hopeløs om fremtiden.

Kanskje jeg tok riktig valg, eller kanskje jeg er den gående plakaten for å royalt feile som jobpende mor. Til slutt kan det være litt av begge deler. Det er få gode svar akkurat nå, og jeg valgte det beste alternativet for å hjelpe familien min til å overleve en eksepsjonell situasjon. Å slutte jobben min er min egen form for krisehåndtering, og det betyr noe akkurat nå, selv om det ikke er en ferdighet jeg kan legge til CV-en min.