• babyer
• Bygge en familie
• barn
• Generelt Foreldre
• nyfødte
• tenåringer
• småbarn
• graviditet

Hvordan svarte foreldre kan ha tøffe samtaler om rasisme med barna sine i alle aldre

Hvis du er forelder til et svart barn, vet du at før eller senere vil du bli tvunget til å snakke med sønnen eller datteren din og forklare hvordan de bør samhandle med politiet. Likevel, gitt nylige hendelser, er tiden for å snakke med svarte barn - selv ungdommer - om ulikheten de møter i en overveiende hvit verden sannsynligvis nå. Men bare fordi foreldre vet at de trenger å snakke med barna sine om rasisme, gjør ikke oppgaven mindre skremmende eller angstfremkallende.

Judith Uchidiuno, en mor til en fra Pittsburgh, hadde allerede snakket med sin 7 år gamle sønn om rase hans, men var ennå ikke klar til å dykke inn i en samtale om implikasjonene. "Jeg trodde jeg skulle vente til han modnes mer og opplever mer rasisme rettet mot ham, så ville jeg ta opp [de hendelsene] etter hvert som de skjedde," sier hun. "Jeg var redd for at han skulle miste sin uskyld." Da sønnen begynte å høre om protestene på skolen, ombestemte hun seg imidlertid. Hun delte et nettbibliotek med Black Lives Matter-bøker og videoer av fredelige demonstranter. "Hendelsene de siste ukene tillot oss endelig å ta av barnehanskene og fortelle ham harde sannheter om rase og rasisme i dette landet," forklarer hun.

Vi har snakket med eksperter og foreldre for å få deres innsikt og råd om hvordan og når man skal ha disse tøffe samtalene med barn.

Når og nøyaktig hva bør foreldre avsløre for et svart barn om diskrimineringen de vil møte?

"I en alder av 3 har barn blitt oppmerksomme på samfunnsmessige holdninger til hudfarge og andre raseegenskaper," sier Beverly Daniel Tatum, en pedagog og en nasjonalt anerkjent ekspert på raseforhold, som har en doktorgrad i klinisk psykologi. "Barn kan uttrykke negative holdninger til mørkhudede mennesker, for eksempel ved å uttrykke preferanse for en hvit dukke fremfor en svart."

Tatum sier at svarte foreldre bør være "med vilje i sine forsøk på å bekrefte barnets fysiske utseende" fra en tidlig alder og forsterke en positiv selvfølelse. "Det er grunnleggende for å beskytte barn mot de negative effektene av rasisme," bemerker hun.

Men det betyr ikke at et lite barn skal bli bedt om å håndtere en omfattende diskusjon om rasisme. "Noen 4-åringer er klare, og noen er ikke det," sier Marietta Collins, direktør for atferdsmedisin ved Morehouse School of Medicine og medforfatter av "Something Happened in Our Town:A Child's Story About Racial Injustice, ” en bok om et politiskyting skrevet for 4- til 8-åringer. "Det er en barn-for-barn-basis. Følg ledelsen deres og gi dem bare så mye informasjon som de ser ut til å være interessert i og i stand til å fordøye.”

Hvordan kan foreldre forberede seg, ikke skremme, svarte barn?

Her gir eksperter mer veiledning om den mest effektive måten å støtte barna på og gi deg selv trygghet.

Det er ikke bare én måte å snakke med barnet ditt om rasisme på. Foreldre kan grue seg til å ha disse samtalene fordi de frykter å si feil ting. "Som foreldre kan vi ikke være perfekte," sier Dr. Kevin Simon, en stipendiat i barne- og ungdomspsykiatri ved Boston Children's Hospital. Han abonnerer på filosofien om "god nok" forelder, som betyr at mødre og pappaer bør lære å være komfortable med å gjøre feil. Simon forklarer:"Vi kommer ikke til å være perfekte når det gjelder å snakke om rasisme eller strukturelle ulikheter, men vi må prøve."

Han understreker også behovet for at foreldre viser sin sårbarhet. "Foreldre ønsker ofte å minimere et barns følelser eller mistenker at fordi de bare er 5 år, føler de ikke hva som skjer," sier Simon. "Men hvis mamma eller pappa er redde, vil lille sønn eller datter være det også."

Simon bemerker at det er viktig å snakke om hva du føler som voksen. Er du redd? Er du sint eller frustrert? "Dette er en flott tid for å modellere oppførselen du vil at barna dine skal se," sier han.

Ærlige, enkle diskusjoner er nøkkelen. Å snakke om rasisme kan være komplekst, spesielt for førskolebarn. "Å forstå at de kan behandles annerledes basert på hudfargen kan være vanskelig for barn å forstå," sier Kenya Hameed, en nevropsykolog ved Child Mind Institute i New York City. "Du kan forklare det til en 4-åring, men de kan bli forvirret fordi det er så tydelig og tydelig at det er feil."

Selv om Hameed anbefaler å ha tidlige samtaler med små barn, råder hun foreldre til å bruke et enkelt språk. «Sett det helt konkret at svarte mennesker i lang tid har blitt behandlet annerledes på grunn av hvordan de ser ut – og dette er feil. Du gir dem en enkel setning for å oppsummere hva som skjer."

Foreldre kan ha en lignende tilnærming for barn opp til 10 år eller så. Hameed inviterer foreldre til å dele flere historiske detaljer etter hvert som barna blir eldre:«Du kan si at i hundrevis av år har folk sett på hudfargen vår og trukket konklusjoner om hvem vi er, hva de tror vi har gjort eller kommer til å gjøre. .”

Barnet ditt vil ikke få følelsesmessige arr. "Å være kunnskapsrik om rasisme og ulikhet er akkurat som alle andre ferdigheter du ønsker å lære barnet ditt," minner Simon om. «Det er bedre å utruste barnet ditt til å forstå hvorfor noen mennesker tenker og tror som de gjør.»

Selv om foreldre kan bekymre seg for at disse diskusjonene kan være for mye for barn å håndtere, er det motsatte sant. "Å ha disse samtalene vil ikke gjøre barnet ditt mer pessimistisk eller engstelig," sier Simon. "Kjernedefinisjonen av angst er å føle stress, anspent eller ute av stand til å slappe av i forhold til å føle seg overveldet. Men ved å ha disse samtalene, gir du dem faktisk informasjon slik at de ikke føler seg overveldet.»

Allikevel kan disse samtalene være vanskelige for foreldre å ta. "Vi har snakket om noen av de siste hendelsene - George Floyd, Ahmaud Arbery og Breonna Taylor - og hvorfor disse hendelsene skjedde," sier Angela Meadows, en Brooklyn-mor til en 8 år gammel gutt. "Det har vært vanskelig å se ham behandle så tung informasjon i ung alder, men jeg føler det er noe han må være klar over."

Meadows sier at fordi sønnen hennes er høy for sin alder og «veldig livlig», blir han ikke lenger sett på som en søt liten gutt. "Min største bekymring akkurat nå er å hjelpe sønnen min å navigere i et samfunn som er fylt med åpen og skjult rasisme og eksplisitt og implisitt skjevhet samtidig som han sikrer at han opprettholder en sterk følelse av seg selv."

Det er greit hvis du sliter med å takle det

“Dette er en av de mer utfordrende tidene i moderne historie å være forelder,” sier Simon. Han erkjenner at mange fortsatt prøver å finne ut hvordan de skal håndtere karantener, forstyrrede sommerferier og det ukjente rundt det kommende skoleåret. "Kommunikasjon med sønnen eller datteren din trenger ikke å være et ekstra press for deg," sier han. "Det bør være en mulighet for vekst."

Men foreldre må ta vare på seg selv for å ta vare på barna sine, spesielt i det nåværende miljøet. "[Vi] har å gjøre med pandemien, pluss at vi opplever effekten av en økonomisk lavkonjunktur og all den rasistisk ladede volden," sier Hameed. «Stol på støttesystemet ditt – familiemedlemmene, vennene dine. Terapitjenester kan også hjelpe deg med å bearbeide dette på en dypere måte, så det vil jeg anbefale på det sterkeste.»

Eller som Tatum uttrykker det:«Pust dypt og arbeid for forandring.»