• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Hvorte svarte foreldre kan ha vanskelige samtaler om rasisme med barna sine i alle aldre

Hvis du er forelder til et svart barn, vet du at frem eller siden vil du bli tvunget til å ha "samtalen" med sønnen eller datteren din og forklare hvordan de bør samhandle med politiet. Likevel, gitt nylige hendelser, er tiden for å snakke med svarte barn — selv småbarn — om ulikheten de står overfor i en preget hvit verden sannsynligvis nå. Men bare fordi foreldre vet de må snakke med barna sine om rasisme, gjør ikke oppgaven mindre skrøpelig eller angstingjenerende.

Judith Uchidiuno, mor til en fra Pittsburgh, hadde allerede snakket med sin 7 år gamle sønn om rasen hans, men var ikke klar til å dykke ned i en samtale om implikasjonene. "Jeg trodde jeg ville vente til han modner mer og opplever mer rasisme rettet mot ham, så ville jeg adressere [disse hendelsene] da de skjedde," sier hun. "Jeg var redd for at han tapte sin uskyld." Da sønnen hennes begynte å høre om protestene på skolen, endret hun mening. Hun delte et nettbibliotek med Black Lives Matter bøker og videoer av fredelige demonstranter. "Hendelsene de siste ukene tillot oss å ta av barnahansker og fortelle ham harde sannheter om rase og rasisme i dette landet," forklarer hun.

Vi snakket med eksperter og foreldre for å få deres innsikt og råd om hvordan og når man skal ha disse vanskelige samtalene med barn.

Når og hva nøyaktig bør foreldre avsløre til et svart barn om diskrimineringen de vil møte?

"Ved alder 3, har barn blitt oppmerksomme på samfunnsholdninger til hudfarge og andre rasemessige egenskaper," sier Beverly Daniel Tatum, utdanner og nasjonalt anerkjent raseforholdsekspert, som har en doktorgrad i klinisk psykologi. "Barn kan uttrykke negative holdninger til mørkhudete mennesker, for eksempel, uttrykke preferanse for en hvit dukke heller enn en svart."

Tatum sier at svarte foreldre bør være "intensjonelle i sine innsats for å bekrefte barnets ytre utseende" fra en tidlig alder og styrke en positiv selvoppfatning. "Det er grunnlaget for å beskytte barn fra de negative effektene av rasisme," merker hun.

Men det betyr ikke at et lite barn skal bli bedt om å håndtere en omfattende diskusjon om rasisme. "Noen 4-åringer er klare, og noen er det ikke," sier Marietta Collins, direktør for atferdsmedisin ved Morehouse School of Medicine og medforfatter av "Something Happened in Our Town: A Child's Story About Racial Injustice," en bok om et politiskyte skrevet for 4- til 8-åringer. "Det er et barn-for-barn grunnlag. Følg deres led og gi dem bare så mye informasjon som de virker interessert i og i stand til å fordøye."

Hvordan kan foreldre forberede, ikke skrémme, svarte barn?

Her gir eksperter mer veiledning om den mest effektive måten å støtte barna dine på og gi deg selv ro i sinnet.

Det finnes ikke bare én måte å snakke med barnet ditt om rasisme på. Foreldre kan redde å ha disse samtalene fordi de frykter å si feil. "Som foreldre kan vi ikke være perfekte," sier dr. Kevin Simon, barn- og ungdomspsykiatri-fellow ved Boston Children's Hospital. Han abonnerer på filosofien om den "godt nok" forelder, som betyr at mor og far bør lære å være komfortable med å gjøre feil. Simon forklarer, "Vi kommer ikke til å være perfekte i å snakke om rasisme eller strukturelle ulikheter, men vi må prøve."

Han understreker også behovet for foreldre å vise sin sårbarhet. "Foreldre vil ofte minimere et barns følelser eller mistenke at fordi de bare er 5, føler de ikke hva som skjer," sier Simon. "Men hvis mor eller far er redd, vil liten sønn eller datter også være det."

Simon merker at det er viktig å snakke om det du føler som voksen. Er du redd? Er du sint eller frustrert? "Dette er en god tid å være et forbilde for atferden du vil at barna dine skal se," sier han.

Ærlige, enkle samtaler er nøkkelen. Å snakke om rasisme kan være komplekst, spesielt for førskolebarn. "Å forstå at de kan bli behandlet annerledes basert på fargen på huden deres kan være vanskelig for barn å fatte," sier Kenya Hameed, nevropsykolog ved Child Mind Institute i New York City. "Du kan forklare det til en 4-åring, men de kan bli forvirret fordi det er så klart og utdøydelig at det er feil."

Mens Hameed anbefaler å ha tidlige samtaler med unge barn, rådgir hun foreldre om å bruke rett frem språk. "Si det veldig konkret at i lang tid har svarte mennesker blitt behandlet annerledes på grunn av hvordan de ser ut — og dette er feil. Du gir dem en enkel setning til å oppsummere hva som skjer."

Foreldre kan ta en lignende tilnærming for barn opp til 10 år eller så. Hameed inviterer foreldre til å dele mer historiske detaljer når barn blir eldre: "Du kan si at i hundrevis av år har folk sett på hudfargen vår og trukket konklusjoner om hvem vi er, hva de tror vi har gjort eller kommer til å gjøre."

Barnet ditt vil ikke bli emosjonelt skadet. "Å være kunnskapsrik om rasisme og ulikhet er akkurat som ethvert annet sett med ferdigheter du vil lære barnet ditt," minner Simon. "Du er bedre stilt for å utruste barnet ditt til å forstå hvorfor noen mennesker tenker og tror som de gjør."

Mens foreldre kan bekymre seg for at disse samtalene kan være for mye for barn å håndtere, er det motsatte sant. "Å ha disse samtalene vil ikke gjøre barnet ditt mer pessimistisk eller angstfull," sier Simon. "Kjerndefinisjonen av angst er å føle stress, spent eller ute av stand til å slappe av i forhold til å føle seg overveldige. Men ved å ha disse samtalene, gir du dem faktisk informasjon så de ikke føler seg overveldet."

Likevel kan disse samtalene være vanskelige for foreldre å ta. "Vi har snakket om noen av de mest nylige hendelsene — George Floyd, Ahmaud Arbery og Breonna Taylor — og hvorfor disse hendelsene skjedde," sier Angela Meadows, en Brooklyn-mor til en 8 år gammel gutt. "Det har vært vanskelig å se ham prosessere så tung informasjon på en ung alder, men jeg føler det er noe han må være klar over."

Meadows sier at fordi sønnen hennes er høy for alderen sin og " veldig livlig," blir han ikke lenger sett som en sød liten gutt. "Min største bekymring akkurat nå er å hjelpe sønnen min med å navigere i et samfunn som er fylt med overt og covert rasisme og eksplisitt og implisitt fordommens mens jeg sikrer at han beholder en sterk sans for selv."

Det er OK hvis du strever med å takle

"Dette er en av de mer utfordrende tidene i moderne historie å være forelder," sier Simon. Han aksepterer at mange fortsatt prøver å finne ut hvordan de skal takle karantener, forstyrrede sommerferier og ukjente rundt det kommende skoleåret. "Kommunikasjon med din sønn eller datter trenger ikke å være et ekstra press på deg," sier han. "Det bør være en mulighet for vekst."

Men foreldre må ta vare på seg selv for å ta vare på barna sine, spesielt i det nåværende miljøet. "[Vi] håndterer pandemien, pluss opplever effektene av en økonomisk resesjon og all den rasistisk ladede volden," sier Hameed. "Lett på ditt støtteapparat — dine familiemedlemmer, dine venner. Terapitjenester kan også hjelpe deg med å prosessere dette på en dypere måte, så jeg ville sterkt anbefale det."

Eller som Tatum uttrykker det: "Pust dypt og jobb for forandring."