• babyer
• Bygge en familie
• barn
• Generelt Foreldre
• nyfødte
• tenåringer
• småbarn
• graviditet

Er det farlig å dele? Hva du bør vite før du legger ut innlegg om barna dine på nettet igjen

Selv før barnet ditt får en egen telefon, er det en god sjanse de har allerede en tilstedeværelse på nettet, takket være de bedårende babybildene du la ut på Facebook eller de frekke småbarnsbildene du delte på Instagram.

"Når foreldre utilsiktet eller med vilje oppretter en digital dokumentasjon for barnet sitt, kalles det deling - og mye av tiden skjer det før barnet i det hele tatt er født," sier Lori Getz, en cyberutdanning konsulent og forfatter av "The Tech Savvy User's Guide to the Digital World." «Alt fra å registrere seg for babygaver og legge inn forfallsdatoer på nettsider til å opprette e-postkontoer for ufødte barn og dele ultralyd og nyfødtbilder på sosiale medier faller inn under denne kategorien. Det er mye.»

Ordet deler kan spores tilbake til minst 2012, da et stykke i Wall Street Journal reiste et spørsmål om «overdeling». Mens de fleste mødre og fedre er tilbøyelige til å tenke på å dele som å laste opp bilder av 3-åringen deres i et bedårende upassende antrekk, Leah Plunkett, førsteamanuensis og professor ved University of New Hampshire Law og forfatter av «Sharenthood:Why We Should Think Før vi snakker om barna våre på nettet," sier i Care.com Equal Parts-podcasten, at disse søte bildene og morsomme spøkene bare er "toppen av det mye større isfjellet."

“Deling inkluderer også ting vi gjør med barnas informasjon gjennom smartenheter i hjemmene våre, pedagogiske apper på skolen deres, så vel som alle de forskjellige måtene ting på kroppen vår, i hjemmene og på skolene våre, passivt eller aktivt plukker opp private data om barna våre, analyserer dem, handler etter dem og deler dem igjen med tredjeparter, sier Plunkett.

Er du usikker på om du skal legge ut det morsomme bildet av sønnen din som prøver gulrøtter for første gang, eller la det ligge i kamerarullen din? Her veier toppeksperter seg inn på hvordan man navigerer i den overveldende verden av sharenting.

Er det farlig å legge ut bilder av barnet ditt på nettet?

Farene ved å dele bilder eller informasjon om barnet ditt på nettet kaster et ganske bredt nett, og mange av risikoene er subjektive når det gjelder hvor skumle eller sannsynlige de er.

"Det er en rekke meninger om "farer" når det gjelder å dele bilder av barn på nettet, sier Dr. Dipesh Navsaria, førsteamanuensis i pediatri ved University of Wisconsin School of Medicine and Public Helse. "For eksempel kan alle offentlig delte fotografier av barn samles inn av personer som er interessert i seksuell tilfredsstillelse fra å se på barn. Med det argumentet bør man aldri dele noen bilder av barn, aldri. Dette vil selvfølgelig eliminere gleden mange har av å dele bilder med familie og venner.»

En annen bekymring rundt det å legge ut informasjon om barn på sosiale medier (men mer barns bruk av sosiale medier) er bortføring av barn. Forskning har imidlertid vist at denne typen kriminalitet knapt er henvist til internettaktivitet.

«Dataene viser tydelig at den største risikoen for barn når det gjelder bortføring vanligvis er fra personer som allerede er kjent for barnet, i stedet for den fryktede fremmede «der ute på internett», sier Navsaria.

En studie fra 2017 fant at foreldre var gjerningsmennene i mer enn 90 % av kidnappingene og bortføringene. Imidlertid, ifølge Plunkett, er det to farer ved å dele, som, selv om de er mindre alvorlige, er mer gjennomgripende.

Hacking av informasjon. Bare fordi barnet ditt ikke er gammelt nok til å stave, ikke bry deg om å drive sin egen Twitter-konto, betyr det ikke at deres private informasjon ikke kan fås.

"Et eksempel kan være en hackers evne til å få et personnummer som kan ha blitt sluppet ut i et datainnbrudd," sier Plunkett. "Kombiner det med annen privat og identifiserende informasjon om et barn som foreldre eller kjære sender ut i universet, og noen kan søke om et kredittprodukt eller en tjeneste i det barnets navn."

Salg av informasjon. Akkurat som datameglere – juridisk og invasivt – samler informasjonen din fra sosiale medier og selger den til tredjeparter, gjør de det samme for barna dine.

“I 2018 gjorde Center for Law and Information Policy ved Fordham Law School en studie som fant datameglere hadde informasjon om barn helt ned til 2 år,” sier Plunkett. "Den hadde til og med informasjon om 14- og 15 år gamle jenter som trengte familieplanleggingstjenester. Vi kjenner ikke alle informasjonskildene deres, men vi bør forstå at en rekke av disse kildene er eller kan være ting som foreldre og andre kjære deler."

Har deling psykologiske effekter på barn?

I tillegg til den ytre risikoen ved å dele positurer, kan det å legge ut bilder av barnet ditt på nettet også påvirke dem psykologisk - og dessverre kan det være for tidlig å si de eksakte konsekvensene fordi alt dette er så nytt.

“Vi er i en ny tid der generasjonen hvis foreldre vokste opp på sosiale medier begynner å få barn,” sier psykoterapeut Ali Hamroff, fra Liz Morrison Therapy i New York. «Selv om de fleste foreldres bilder er uskyldige, er det viktig å huske at barn får bildene sine delt på foreldrenes sosiale medier-sider uten samtykke. Selv om dette igjen er nytt, er det bekymringer for at deling kan krenke barnas følelse av privatliv senere og forårsake mangel på tillit til foreldrene deres.»

Deling kan også påvirke et barns selvfølelse, ifølge Plunkett, fordi identiteten deres på mange måter er skapt for dem.

“Barn skal ha evnen til å utvikle sin egen identitet i verden og få de dumme, dumme, forvillede, rampete tingene de gjør, til og med feilene de gjør, bli glemt når de blir eldre, sier Plunkett. «I stedet gjør vi det motsatte. Vi lager en digital plate som vil leve langt utover det pinlige raserianfallen de hadde da de var 4.»

I hvilken alder ønsker barn privatliv?

I følge Navsaria er det ikke en "magisk alder" når foreldre bør slutte å legge ut innlegg om barna sine på nettet. Men når de blir eldre, er det respektfullt – og fremmer tillit – å spørre før de deler.

“Hvert barn føler forskjellig når det gjelder hva de føler seg komfortable med å ha delt om dem, samt hvor og hvordan, så det beste å gjøre er å spørre,” sier han. "De vil kanskje ikke at du skal legge ut en million bilder fra konfirmasjonsdagen, men lar deg legge ut ett bilde, hvis det er veldig viktig for deg."

For Getz er det aldri for tidlig å spørre barnet ditt om det er greit at du deler bilder av dem.

«Foreldre bør spørre så snart barnet kan svare,» sier hun. «Jeg spurte min yngste da hun var 2 om jeg kunne sende et bilde til bestemor, og hun sa:«Jeg må se det for å godkjenne det!» Hvis foreldrene viser respektfull oppførsel, vil barna følge etter.»

Også kan måten du deler på være en avgjørende faktor for om du bør få godkjenning fra barnet ditt.

“Må du gi et barn veto hvis det er feriebildet du skal sende en tekst til bestemor? Jeg tror ikke det, sier Plunkett. "Bør du tenke på å gi barnet ditt veto hvis det er det du synes er et søtt bilde på Disney World, men du har en ungdomsskoleelev og de er virkelig flaue over hvordan de ser ut i Mikke Mus-ørene? Ja, gi dem veto.”

Kan du stoppe noen fra å legge ut bilder av barnet ditt?

Selv om du tok avgjørelsen om ikke å etterlate et digitalt fotavtrykk for barnet ditt, betyr det ikke at noen andre ikke vil gjøre det. Enten det er skolen (som nesten alltid sender ut en dispensasjon før starten av året) eller foreldrene til barnets venn, er det alltid en risiko for at barnets bilde blir lagt ut i hånden til noen andre. En god måte å dempe dette på og få kontroll på er å snakke opp med omsorgspersoner, besteforeldre og andre foreldre fra starten – selv om det er ubehagelig – og gjøre ting mindre personlig.

"Jeg har faktisk samtaler og har alltid med barnevakter og barnepiker som forklarer at vi ikke driver med sosiale medier med barna," sier Plunkett. "Hvis du sier det på forhånd når du først møter noen, har de en tendens til å ha det bra. Det blir vanskeligere på veien hvis det startet [og] du må tøyle det.»

Plunkett råder også ukomfortable foreldre til å ta opp emnet i bredere termer, slik at det ikke føles dømmende eller som om du peker med fingeren.

"I denne tiden er det bare å åpne avisen, og du er garantert å høre en personvernrelatert historie," sier Plunkett. «Ta det opp som et samtalepunkt, så det ikke er «jeg liker ikke du gjør», men i stedet:«Hei, jeg lærer mer om hva som skjer i verden. Det får meg til å føle annerledes om bildene som vi alle synes er så søte. Kan vi bare få tak i dem?’»

Er noen plattformer virkelig private?

Spoilervarsel:Selv om du har angitt personvernpreferansene på de vanligste sosiale mediesidene, er de egentlig ikke private.

“De populære gratisplattformene er stort sett de samme,” sier Getz. "Hvis du ikke betaler for å bruke den, er informasjonen din deres pengeverdi. Det beste du kan gjøre er alltid å lese vilkårene for bruk – spesielt personvernreglene – for å finne ut hvilken plattform som er best for deg.»

Og selv om du ikke bruker sosiale medier, er det alltid en sjanse for at informasjon blir brutt. Nøkkelen er å bestemme hva du er komfortabel med.

“Hvis det er digitalt, er det ikke privat,” sier Plunkett. «For eksempel har jeg en løpende teksttråd med to av mine beste venner, som inneholder bilder av barna våre, søte anekdoter og anekdoter der vi blåser av. Vi gjør det ikke åpent for verden. Jeg stoler 1000 % på mine to venner for ikke å ta et skjermbilde av det og dele det videre. Kan metadata trekkes ut fra tekstmeldingsutvekslingene mine? Sikker. Kan en telefon bli hacket inn eller mistet? Sikker. Jeg tror risikoen for alle disse tingene er ganske lav, så jeg er komfortabel med å dele på den måten slik at jeg kan holde kontakten med vennene mine, men det er fortsatt å dele.»

Hvilke spørsmål bør foreldre stille seg selv før de legger ut innlegg?

I følge Getz og Hamroff bør foreldre vurdere å spørre seg selv følgende før de legger ut et bilde eller en historie om barnet sitt på nettet:

• Er jeg villig til å gi opp kontrollen over dette innholdet? "Så snart du legger ut, har du ikke lenger rett til å kontrollere hva som skjer med innholdet ditt," sier Getz. "Bedriftene får bruke informasjonen til datautvinning, og vennene dine og følgerne dine kan alltid ta skjermbilder eller re-poste eller retweet informasjon som du har delt. Personvern betyr kontroll, og når du først legger ut noe, gir du fra deg retten til å kontrollere det.»

• Ville jeg gå rundt og fortelle fremmede om denne betydningsfulle hendelsen? "Hvis du ikke vil, ikke legg det ut," sier Hamroff.

• Vil jeg ha lagt ut dette av meg? Hvis svaret er nei, ikke legg ut det til barnet ditt.

Til slutt anbefaler Hamroff å få en annen mening.

"Spør en venn eller din partner om de synes det er et passende bilde, tweet eller historie for deg å dele," sier hun. "De kan ha et annet perspektiv som utenforstående."

Er det noen gang greit å dele?

Deling kan ha en dårlig rap, men det kan også komme godt ut av det. Foreldre kan være en merkelig og ensom tid, og som mange mødre og pappaer kan bekrefte, er tilknytning i denne tiden ofte viktig.

“Jeg hadde aldri trodd at jeg skulle være moren som la ut bilder av babyen sin på nettet, men da jeg var oppe og ammet datteren min klokken 02.00, skjedde det liksom bare,” sier mor til en Kristen. Lee fra Brooklyn, New York. «Det var alltid trøstende når en annen mor kommenterte et innlegg av meg og fortalte meg at jeg ikke var alene.»

Deling kan også være utrolig viktig for familier med spesielle forhold.

"Det er mange ganger hvor verdier kan være viktigere for oss enn personvern, for eksempel å bygge menneskelig tilknytning og fremme helse og sikkerhet," sier Plunkett. "Vi har sett utrolig kraftig deltagelse fra familier som har barn med funksjonshemminger eller utviklingsforsinkelser eller familier hvis barn har vært ofre for våpenvold. For de folkene som engasjerer seg i å dele, gjør de det til en oppfordring om endring, en oppfordring om å fortale.»