• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Er sharenting farlig? Hva du bør vite før du poster om barna dine på nett igjen

Selv før barnet ditt får en telefon sin, er det en god sjanse for at de allerede har en nettstedsforening, takket være de søte babybildene du postet på Facebook eller de frekke småbarnsbilder du delte på Instagram.

– Når foreldre uavsiktlig eller med vilje skaper en digital dossier for barnet sitt, kalles det sharenting – og mye av tiden skjer det før barnet er ennå født, sier Lori Getz, en kybernetikk utdanningskonsulent og forfatter av «The Tech Savvy User's Guide to the Digital World». – Alt fra å registrere babygaver og oppgi forfallsdatoer på nettsteder til å opprette e-postkontoer for ufødte barn og dele ultralyd- og nyfødte bilder på sosiale medier faller under denne kategorien. Det er mye.

Ordet sharenting kan spores tilbake til minst 2012, da et stykke i Wall Street Journal stilte et spørsmål om «oversharenting». Mens de fleste mødre og fedre er geneigt å tenke på sharenting som opplasting av bilder av sin 3-åring i et sødelt mismatch-outfit, sier Leah Plunkett, assistent dekan og professor ved University of New Hampshire Law og forfatter av «Sharenthood: Why We Should Think Before We Talk about Our Kids Online», i Care.com Equal Parts-podcasten, at disse søte bildene og morsomme kvipper bare er «tipsen på en mye større isfjell».

– Sharenting inkluderer også ting vi gjør med barna vår informasjon gjennom smarte enheter i hjemmet vårt, utdanningsapper i skolen deres, så vel som alle de ulike måtene tingene på kroppene våre, i husene våre og i skolene våre passivt eller aktivt plukker opp private data om barna våre, analyserer det, handler på det og deler det igjen med tredjeparter, sier Plunkett.

Ikke sikker på om du skal poste det morsomme bildet av sønnen din som prøver gulrøtter for første gang eller la det ligge i kamera-rullen din? Her veier toppeksperter inn om hvordan man navigerer i den overveldende verden av sharenting.

Er det farlig å poste bilder av barnet ditt på nettet?

Farevedtakene ved å dele bilder eller informasjon om barnet ditt på nettet spenner et ganske bredt nett, og mye av risikoene er subjective i forhold til hvor skremmende eller sannsynlige de er.

– Det finnes en rekke meninger om «farer» når det gjelder deling av bilder av barn på nettet, sier Dr. Dipesh Navsaria, førsteamanuensis i pediatri ved University of Wisconsin School of Medicine and Public Health. – For eksempel kan enhver offentlig delt fotografier av barn bli samlet inn av individer som er interessert i seksuell tilfredsstillelse ved å se på barn. Ifølge det argumentet, bør man aldri dele bilder av barn, noensinne. Dette vil selvsagt fjerne gleden mange har ved å dele bilder med familie og venner.

En annen bekymring rundt posting av informasjon om barn på sosiale medier (men mer så barns bruk av sosiale medier) er barneverv. Forskning har likevel vist at denne type kriminalitet knapt er begrenset til internett-aktivitet.

– Dataene viser tydelig at den største risikoen for barn i forhold til kidnapping er vanligvis fra folk som allerede er kjent for barnet, snarere enn den fryktede fremmede «ute på internett», sier Navsaria.

En studie fra 2017 fant at foreldre var gjerningsmenn i mer enn 90% av kidnappinger og bortføringer. Ifølge Plunkett er det likevel to farer med sharenting som, mens de er mindre alvorlige, er mer utbredte.

Hacking av informasjon. Bare fordi barnet ditt ikke er gammel nok til å stave, uansett drive sin egen Twitter-konto, betyr det ikke at deres private informasjon ikke kan erhverves.

– Et eksempel ville være en hackers evne til å få et sosialt sikkerhetsnummer som kan ha lekk ut i et databrudd, sier Plunkett. – Kombiner det med annen privat og identifiserende informasjon om et barn som foreldre eller kjære legger ut i universet, og noen kan søke om et kredittprodukt eller tjeneste i det barnet sitt navn.

Salg av informasjon. Like som datameglere – lovlig og invasivt – agregerer din informasjon fra sosiale medier og selger det til tredjeparter, gjør de det samme for barna dine.

– I 2018 gjorde Center for Law and Information Policy ved Fordham Law School en studie som fant at datameglere hadde informasjon om barn så unge som 2 år, sier Plunkett. – Det hadde til og med informasjon om 14- og 15-åring jenter som trengte familieplanleggingstjenester. Vi vet ikke alle deres kilder til informasjon, men vi bør forstå at et antal av disse kildene er eller kan være ting foreldre og andre kjære deler.

Har sharenting psykologiske effekter på barn?

I tillegg til de ytre risikoene sharenting påstår, kan posting av bilder av barnet ditt på nettet også påvirke dem psykologisk – og, uheldigvis, kan det være for tidlig å si de nøyaktige konsekvensene fordi dette er så nytt.

– Vi er i en ny alder der generasjonen hvis foreldre vokste opp på sosiale medier begynner å få barn, sier psykoterapeut Ali Hamroff, av Liz Morrison Therapy i New York. – Mens de fleste foreldres bilder er uskyldige, er det viktig å huske at barn har bildene sine delt på foreldres sosiale medier-sider uten samtykke. Mens, igjen, dette er alt nytt, er det bekymringer for at sharenting kan krænke barns følelse av privatliv senere og skape mangel på tillit til foreldre sine.

Sharenting kan også påvirke barns selvfølelse, ifølge Plunkett, fordi, på mange måter, er identiteten deres skapt for dem.

– Barn bør ha evnen til å utvikle sin egen identitet i verden og ha de dumme, tåpelike, vilkårlige, skalkete tingene de gjør, selv feilene de gjør, bli glemt om de blir eldre, sier Plunkett. – I stedet gjør vi det motsatte. Vi skaper en digital post som vil leve langt utover den generende humørutbruddet de hadde da de var 4.

Hvilken alder vil barn ha privatliv?

Ifølge Navsaria finnes det ikke en «magisk alder» når foreldre bør slutte å poste om barna sine på nettet. Men jo eldre de blir, er det respektfullt – og fremmer tillit – å spørre før man deler.

– Hvert barn føler annerledes med hensyn til hva de føler seg komfortable med å ha delt om seg, samt hvor og hvordan, så det beste å gjøre er å spørre, sier han. – De vil kanskje ikke at du poster en million bilder fra eksamensfeiringen, men tillater deg å poste et bilde, hvis det er virkelig viktig for deg.

For Getz er det aldri for tidlig å spørre barnet ditt om de er OK med at du deler bilder av dem.

– Foreldre bør spørre så snart barnet kan svare, sier hun. – Jeg spurte min yngste da hun var 2 om jeg kunne sende et bilde til bestemor og hun sa: «Jeg må se det for å godkjenne det!» Hvis foreldre rollemodeller respektfull atferd, vil barn følge etter.

Også, måten du sharenter på kan være en avgjørende faktor for om du bør få godkjennelse fra barnet ditt.

– Må du gi et barn veto hvis det er julbildet du skal sende til bestemor? Jeg tror ikke det, sier Plunkett. – Skal du tenke på kanskje å gi barnet ditt veto hvis det er det du tror er et sunt bilde på Disney World, men du har en ungdomsskoleelev og de er virkelig generte for hvordan de ser ut i Mickey Mouse-ørene? Ja, gi dem et veto.

Kan du stoppe noen fra å poste bilder av barnet ditt?

Selv om du har tatt beslutningen om å ikke hinterlasse et digitalt fotavtrykk for barnet ditt, betyr det ikke at noen andre ikke vil. Enten det er skolen (som nesten alltid sender ut en fraskrivelse før skolestart) eller barnet ditt venns foreldre, er det alltid risiko for å ha barnet ditt bilde postet av noen andre. En god måte å redusere dette og få kontroll på er å si fra til vakter, besteforeldre og andre foreldre fra starten – selv om det er ubehagelig – og de-personalisere tingene.

– Jeg har faktisk samtaler og har alltid hatt med barnevakter og barnevakter som forklarer at vi ikke gjør sosiale medier med barna, sier Plunkett. – Hvis du sier det på forhånd når du møter noen for første gang, er de som regel greie med det. Det blir vanskeligere lenger nede i veien hvis det startet [og] du må bremse det inn.

Plunkett rådgiver også ubehagelige foreldre til å bro emnet i bredere termer, så det ikke føles dommerfullt eller som om du peker fingeren.

– I denne dag og tid, bare åpne avisen og du er garantert å høre en dataprivatliv-relatert historie, sier Plunkett. – Ta det opp som et samtalepunkt så det ikke er «jeg liker ikke det du gjør», men i stedet: «Hei, jeg lærer mer om hva som skjer i verden. Det får meg til å føle annerledes om bildene vi alle synes er så søte. Kan vi bare sette en pause på disse?»

Er noen plattformer virkelig private?

Spoiler alert: Selv om du har personverninnstillinger satt på de mest vanlige sosiale medier-sidene, er de ikke virkelig private.

– De populære gratis plattformene er mesteparten det samme, sier Getz. – Hvis du ikke betaler for å bruke det, er din informasjon deres monetære verdi. Det beste å gjøre er alltid å lese bruksvilkårene – spesielt personvernerklæringen – for å bestemme hvilken plattform som er best for deg.

Og selv om du ikke bruker sosiale medier, er det alltid sjansen for informasjonsbrudd. Nøkkelen er å bestemme hva du er komfortabel med.

– Hvis det er digitalt, er det ikke privat, sier Plunkett. – For eksempel har jeg en løpende SMS-tråd med to av mine beste venner, som inneholder bilder av barna våre, søte anekdoter og anekdoter der vi blåser av damp. Vi gjør det ikke åpent for verden. Jeg stoler på mine to venner 1000% til å ikke skjermbilde det og dele det på nytt. Kan metadata bli ekstrahert fra mine SMS-utvekslinger? Selvsagt. Kan en telefon bli hacket eller gå tapt? Selvsagt. Jeg tror risikoen for alle disse tingene er ganske lav så jeg er komfortabel med å sharente på den måten så jeg kan holde kontakten med vennene mine, men det er fortsatt sharenting.

Hva spørsmål bør foreldre stille seg selv før posting?

Ifølge Getz og Hamroff bør foreldre vurdere å stille seg selv følgende før de poster et bilde eller en historie om barnet sitt på nettet:

• Er jeg villig til å gi opp kontrollen over dette innholdet? «Så snart du poster, har du ikke lenger retten til å styre hva som skjer med innholdet ditt,» sier Getz. «Selskapene får bruke informasjonen til datagrovgraving, og vennene og følgere dine kan alltid ta skjermbilder eller re-poste eller retweete informasjon som du har delt. Privatliv betyr kontroll, og så snart du legger noe ut der, gir du opp retten til å styre det.»
• Ville jeg gå rundt og fortelle fremmede om denne avgjørende hendelsen? «Hvis du ikke ville, ikke post det,» sier Hamroff.
• Ville jeg ville dette postet av meg? Hvis svaret er nei, ikke post det av barnet ditt.

Til slutt anbefaler Hamroff å få en andre mening.

– Spør en venn eller din partner om de tror det er et passende bilde, tweet eller historie for deg å dele, sier hun. – De kan ha et annerledes perspektiv som en utensynsing.

Er det noengang OK å sharente?

Sharenting kan ha en dårlig rykte, men det kan komme godt ut av det også. Foreldreskap kan være et rart og ensomt tidspunkt, og som mange mødre og fedre kan vitne om, er tilknytning under denne tiden ofte vital.

– Jeg trodde aldri jeg ville bli den mora som postet bilder av babyen sin på nettet, men da jeg ammet dattera mi kl. 02.00, skjedde det bare, sier mor til en Kristen Lee, fra Brooklyn, New York. – Det var alltid trøstende når en annen mor ville kommentere på et innlegg av meg, og la meg vite at jeg ikke var alene.

Sharenting kan også være utrolig viktig for familier med spesielle omstendigheter.

– Det er mange tidspunkter der verdier kan være viktigere for oss enn privatliv, for eksempel å bygge menneskelig tilknytning og fremme helse og sikkerhet, sier Plunkett. – Vi har sett utrolig kraftig sharenting fra familier som har barn med funksjonsnedsettelser eller utviklingsforsinkelser eller familier hvis barn har vært ofre for våpenvold. For de som driver med sharenting, gjør de det til et kall for forandring, et kall for advokatur.