• babyer
• Bygge en familie
• barn
• Generelt Foreldre
• nyfødte
• tenåringer
• småbarn
• graviditet

4 måter å ha en pjokk endrer forholdet ditt til partneren din

Det er et uunngåelig faktum:Å få en baby vil endre forholdet ditt. Hvis du og partneren din slet gjennom det første året, vær forberedt:Toddlerhood pakker sitt eget slag! Ettersom barnet vårt har vokst fra spedbarn til småbarn, fortsetter forholdet mitt til mannen min å bli beskattet.

Catherine Pearlman, en lisensiert klinisk sosialarbeider, syndikert spaltist, foreldreekspert og forfatter av «Ignore it:How Selectively Looking the Other Way Can Decrease Behavioural Problems and Increase Parenting Satisfaction», sier at småbarnsfasen er "sannsynligvis en av de vanskeligste tidene i foreldreskap. Ungen er mobil, de snakker, de er trengende, de sover kanskje fortsatt dårlig. Det er virkelig mye." Når det er sagt, kan tidsperioden presentere "en ekte justering" for par, erkjenner Pearlman.

Nedenfor deler mødre hvordan det å ha en pjokk endret forholdet deres, og Pearlman gir råd til par som sliter.

1. Grunnleggende kommunikasjon blir vanskeligere

Dere brukte en gang timer på å snakke med hverandre. Så kom babyen, og hans behov dominerte samtalen din. Nå som han er en pjokk, har du kanskje ikke engang tid til det.

"Når barna er i seng og vi har tid til å snakke om foreldreskap, har vi bare ikke båndbredden igjen," sier Mandy Henderly, en tobarnsmor fra Hendersonville, North Carolina.

Jamie Bauer, en mor til en fra Sioux Falls, South Dakota, legger til at det er spesielt vanskelig å ha store diskusjoner.

“Som å ta store økonomiske beslutninger når du kjører på tom kl. 21.00. og det er fortsatt lunsj å pakke og klesvask å brette, sier hun.

For Portia Zwicker, en mor til en fra Niskayuna, New York, kan datterens nysgjerrighet være en hindring.

“Datteren vår spør alltid hva vi snakker om,” sier hun. "Så jeg lagrer noen samtaler til etter at hun har lagt seg, eller jeg staver ord eller sier dem på spansk."

Ekspertrettelsen:

Selv om det generelt er best å snakke med partneren din ansikt til ansikt, sier Pearlman:"Ikke utelukk e-post eller tekstmelding" for kortere samtaler, som å bekrefte dato og klokkeslett for en legetime, for eksempel , eller dobbeltsjekke at en regning er betalt.

“Bare vær oppmerksom på tonen,” sier hun.

Hvis det er en stor avgjørelse å ta - som hvordan i all verden du skal betale den regningen, for eksempel, eller ta opp et barns atferdsproblem - skape rom for å gjøre det personlig, foreslår Pearlman .

«Få en barnevakt eller be et familiemedlem om å komme bort slik at du kan snakke uavbrutt,» sier hun.

2. Romantisk tilknytning avtar eller forsvinner

Hvis det er lite tid til å snakke, er det enda mindre tid (og energi) til romantikk og fysisk intimitet.

Nikki Jackson, en tobarnsmor fra Columbus, Ohio, sier at hun og ektemannens største utfordring er å finne tid til å være «mann og kone», ikke bare «mamma og pappa».

“Jeg vil også ha litt romantikk – middager ute, blomster nå og da, og ja, sex,” sier hun.

Som et resultat av å sove sammen med smårollingen deres, sier Diane N., en trebarnsmor fra New York, at hun og mannen hennes ikke har sex i sengen lenger.

«Den eneste sexen som skjer er i en dusj eller stresset under lur,» sier hun.

New York City mor til tre Kathy Banks-Langaigne er enig i at det kan være en utfordring å få tid til sex. Som hun sier det:"Småbarn er en form for prevensjon!"

Ekspertrettelsen:

"Se etter utradisjonelle måter og steder å koble seg på," sier Pearlman, og legger til at par bør gjøre en innsats for å være fysisk intime selv om det ikke er energi til sex.

«Håndholding, kyssing, massasje, å sitte på fanget til [partneren din] er små handlinger som øker den fysiske tilknytningen,» sier Pearlman. «Tilbring tid på å sitte ved siden av hverandre på sofaen. Noen ganger kan det å bare se et [TV]-program sammen forsterke forbindelsen.»

3. Argumenter blir opphetet og kan føles vanskeligere å løse

Før du får barn, vet du ikke hva slags forelder du eller partneren din kommer til å bli. Hver forelder tilnærmer seg foreldre forskjellig, minner Pearlman oss om. De kommer til foreldreskapet med sine egne (noen ganger sterke) meninger om alle de store "År 2" foreldrebeslutningene og utover. Som et resultat kan du og partneren din krangle oftere – og føle at dere har et publikum når dere gjør det.

Bostons mor til en Kendra Rosalie Hicks innrømmer at hun og partneren hennes slåss oftere siden sønnen ble født, og at etter hvert som han blir eldre, har det bare blitt verre.

"Å ta foreldrebeslutninger og [å ha] forskjellige foreldrestiler forårsaker krangel," sier Rosalie Hicks, og bemerker at den økte spenningen kan være spesielt sant fordi barnet deres er på spekteret.

“Bevisstheten min om hva jeg gjør og ikke sier er mye høyere siden babyen vår ble en pjokk,” sier Lieve de Lint, en mor til en fra Oakland, California, som beskriver hennes 3 år. -gammel sønn som et "levende speil." «Han ser, lytter og føler alt det vi sender ut.»

Som et resultat har Lint og partneren hennes jobbet for å forbedre hvordan de snakker til hverandre og har blitt bedre til å løse argumenter.

“Vi prøver å løse [uenigheten vår] foran barna våre, slik at de ser hele prosessen,” sier de Lint.

Ekspertrettelsen:

De små argumentene som dukker opp hver dag kan og bør skje foran barna, sier Pearlman.

“Hvem skal tømme oppvaskmaskinen? Noen ryddet ikke ut kattesand. Eller hvem som skal våkne med barna. Dette er små øyeblikk," sier hun, og å ha disse uenighetene foran barna våre lærer barna en viktig sannhet:"Folk krangler, de finner en løsning, alle setter seg fortsatt ned til middag."

Vent med å ha mer heftige argumenter – diskusjoner som treffer en nerve og krever en lengre samtale – når barna ikke er i nærheten.

"Hvis det ikke kan løses med et raskt kompromiss eller en unnskyldning, lagre det," sier Pearlman.

4. Foreldre kan føle seg usynlige eller ensomme

Før foreldreoppdraget var du og partneren din i sentrum for hverandres oppmerksomhet. Så kommer babyen, og den oppmerksomheten ble delt. Det kan føles flaut å innrømme, men å invitere en ny kjærlighet inn i livet ditt kan få deg og/eller partneren din til å føle seg sjalu eller usikre.

«Det er tider når mannen min ikke kan stille barna og lytter til dem før meg, og det gjør meg gal,» sier trebarnsmor, Alexandra Frost, fra Cincinnati, Ohio. «Noen ganger vil jeg være først som jeg pleide å være! Det høres smålig ut, men det er sant. Jeg trodde aldri at jeg, moren, skulle føle det slik.»

“Jeg kan bli veldig irritert over hvordan mannen min snakker til datteren min mens han ignorerer meg og sletter alt jeg har å si,” sier en annen mor fra London, England, som ønsket å være anonym. "Han sier at det er fordi han trenger å gi henne sin 'fulle oppmerksomhet'. Men jeg trenger oppmerksomhet også."

Ekspertrettelsen:

“For noen par er de begge om bord, de utøser kjærlighet til barnet sitt og fortsatt elsker hverandre,” sier Pearlman. Andre ganger, sier hun, kan en eller begge voksne i forholdet "føle et tap."

Under slike omstendigheter sier Pearlman:"Det er en ekte følelse som bør tas opp - og ikke skamme seg."

Her er den lyse siden av all denne endringen

Det er normalt. Hvis du sliter med å være en god forelder mens du fortsatt er en god partner, er det normalt, sier Pearlman.

"Det er en overgangsperiode hvor du og partneren din kommer på samme side som foreldrene," sier Pearlman.

Hvor lang tid denne overgangen tar, sier hun, varierer fra par til par.

“Noen par går enkelt og raskt gjennom overgangen,” sier Pearlman. "Det kan være fordi de vokste opp på samme måte. Det kan være fordi de har forstått eller klart definerte roller. For andre par kan det være en lang periode, og de kan trenge litt hjelp for å komme over pukkelen.»

Inntil da:«Gi deg selv en forståelse for at det er en tøff tid,» sier hun.

Belønningene er store

Sikkert, det gamle ordtaket "større barn, større problemer" har vist seg sant for familien min. I vårt tilfelle var nok perioden mellom 12 og 18 måneder vår råeste. Og likevel, ettersom utfordringene har vokst, har også belønningene blitt det. Fra første gang han unngikk et raserianfall og brukte ordene sine i stedet til den dagen han møtte frykten og gikk ned sklien helt alene, blir jeg stadig påminnet om at babyballen jeg fødte er i ferd med å bli en "liten stor gutt" med en helt egen personlighet. En stor del av gleden ved å være foreldre er å dele denne opplevelsen med min partner.

New York Citys mor til en Cynthia Kurzweil er enig.

“Vi elsket tydeligvis hverandre før, men siden vår sønn tror jeg at kjærligheten vår har blitt dypere,” sier hun. "Det er en viss type kjærlighet som overvinner deg når du ser din ektefelle og pjokk knyttes sammen og være supersøte sammen."

Selvfølgelig, "Hvis ting forverres eller føles for tøft" - hvis du kjemper mer enn du kan tolerere, for eksempel, ser du aldri øye til øye og vurderer en separasjon - "gå til en parrådgiver, sier Pearlman. "En profesjonell kan tilby strategier for å hjelpe deg gjennom."