• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

4 måter en småbarn endrer forholdet ditt med partneren på

Det er en uunngåelig fakta: Å få barn vil forandre forholdet ditt. Hvis dere og partneren kjempet gjennom det første året, vær forberedt: Småbarnsperioden pakker sin egen punch! Selv etter at barnet vårt har vokst fra spedbarn til småbarn, fortsetter forholdet mitt med mannen min å bli belastet.

Catherine Pearlman, lisensiert klinisk sosialarbeider, syndikert kolumnist, foreldreekspert og forfatter av "Ignore it: How Selectively Looking the Other Way Can Decrease Behavioral Problems and Increase Parenting Satisfaction", sier at småbarnsfasen er "kanskje en av de vanskeligste tidene i foreldreskapet. Barnet er mobil, de snakker, de er krevende, de sover kanskje fortsatt dårlig. Det er virkelig mye." Samtidig aksepterer Pearlman at perioden kan utgjøre "en virkelig tilpasning" for par.

Nedenfor deler mødre sine erfaringer med hvordan å ha et småbarn forandret forholdet deres, og Pearlman gir råd til par som sliter.

1. Enkel kommunikasjon blir vanskeligere

En gang brukte dere timer på å snakke sammen. Så kom babyen, og dets behov dominerte samtalene deres. Nå som barnet er et småbarn, har dere kanskje ikke engang tid til det.

"Når barna er lagt og vi endelig har tid til å snakke om foreldreskap, har vi ikke båndbredde igjen", sier Mandy Henderly, mor til to fra Hendersonville, North Carolina.

Jamie Bauer, mor til en fra Sioux Falls, South Dakota, legger til at det er spesielt vanskelig å ha store diskusjoner.

"Som å ta store økonomiske beslutninger når man kjører på tomtank kl. 21 og det fortsatt er lunsj å pakke og vask å folde", sier hun.

For Portia Zwicker, mor til en fra Niskayuna, New York, kan datterens nysgjerrighet være et hinder.

"Datteren vår spør alltid hva vi snakker om", sier hun. "Så jeg redder noen samtaler til etter at hun er lagt, eller jeg staver ut ordene, eller sier dem på spansk."

Ekspertens løsning:

Selv om å snakke ansikt til ansikt med partneren generelt er best, sier Pearlman: "Ikkje forkast e-post eller SMS" for kortere samtalar, til dømes for å bekrefte dato og tid for legeavtale, eller dobbeltsjekke at ein reikning er betalt.

"Bare vær oppmerksom på tonen", sier hun.

Om det er ein stor avgjørelse å ta – som korleis i allverden dere skal betale den reikningen, til dømes, eller å adressere ein atferdsproblem hos barnet – rådgjer Pearlman om å skape rom for å gjere det ansikt til ansikt.

"Få ein barnevakt eller spør ein familiemedlem om å komme forbi så dere kan ha ein uavbrutt samtale", foreslår ho.

2. Romantisk tilknytning minskar eller forsvinner

Om det er lite tid til å snakke, er det enda mindre tid (og energi) til romantikk og fysisk intimitet.

Nikki Jackson, mor til to fra Columbus, Ohio, sier at den største utfordringen for henne og mannen hennes er å finne tid til å være "mann og kone", ikke bare "mor og far".

"Jeg vil også ha litt romantikk – middag ute, blomster av og til, og, ja, sex", sier hun.

Som følge av å sove sammen med småbarnet sitt, sier Diane N., mor til tre fra New York, at hun og mannen ikke lenger har sex i sengen.

"Den eneste sexen som skjer er i dusjen eller hastverk under luretid", sier hun.

New York-mor til tre, Kathy Banks-Langaigne, er enig i at det kan være en utfordring å skape tid til sex. Som hun uttrykker det: "Småbarn er et prevensjonsmiddel!"

Ekspertens løsning:

"Søk etter utradisjonelle måter og steder å koble til på", sier Pearlman, og legger til at par bør gjøre en innsats for å være fysiskt intime selv om det ikke er energi til sex.

"Håndtak, kyssing, massasje, å sitte på knen til partneren er små handlinger som øker den fysiske tilknytningen", sier Pearlman. "Tilbring tid med å sitte ved siden av hverandre på sofaen. Noen ganger kan bare å se på en TV-serie sammen styrke tilknytningen."

3. Krangler blir hetete og kan virke vanskeligere å løse

Før dere fikk barn, visste dere ikke hvilken type foreldre dere eller partneren ville bli. Hver forelder tilnærmer seg foreldreskap annerledes, minner Pearlman oss. De kommer til foreldreskapet med sine egne (noen ganger sterke) meninger om alle de store "År 2"-foreldrebeslutningene og utover. Som følge kan dere og partneren krangle oftere – og føle at dere har et publikum når dere gjør det.

Boston-mor til en, Kendra Rosalie Hicks, innrømmer at hun og partneren kranker oftere siden fødselen av sønnen deres, og at det bare har blitt verre jo eldre han blir.

"Å ta foreldrebeslutninger og ha ulike foreldrestilar forårsaker krangler", sier Rosalie Hicks, og merker seg at den økte spenningen kan være spesielt sann fordi barnet deres er på spekteret.

"Mitt bevissthet om hva jeg sier og ikke sier er mye høyere siden barnet vårt ble et småbarn", sier Lieve de Lint, mor til en fra Oakland, California, som beskriver sin 3 år gamle sønn som en "levende speil". "Han ser, lytter og føler alt vi sender ut."

Som følge har Lint og partneren jobbet for å forbedre hvordan de snakker med hverandre, og de har blitt bedre til å løse krangler.

"Vi prøver å løse uenighetene foran barna, slik at de ser hele prosessen", sier de Lint.

Ekspertens løsning:

De små kranglene som oppstår hver dag kan og bør skje foran barna, sier Pearlman.

"Hvem skal tømme oppvaskmaskinen? Noen tømte ikke kattelitteret. Eller hvem skal våke med barna. Dette er mindre øyeblikk", sier hun, og å ha disse uenighetene foran barna lærer dem en viktig sannhet: "Folk kranker, de finner en løsning, alle sitter fortsatt ned til middag."

Hold av med mer hetede krangler – diskusjoner som treffer en nerv og krever en lengre samtale – til når barna ikke er i nærheten.

"Hvis det ikke kan løses med en rask kompromiss eller en unnskyldning, redder det", sier Pearlman.

4. Foreldre kan føle seg usynlige eller ensomme

Før foreldreskapet var dere og partneren sentrum for hverandres oppmerksomhet. Så kommer babyen, og den oppmerksomheten deles. Det kan føles pinsamt å innrømme, men å invitere en ny kjærlighet inn i livet ditt kan få deg og/eller partneren til å føle sjalusi eller usikkerhet.

"Det er tider da mannen min ikke kan blende ut barna og lytter til dem før meg, og det driver meg gal", sier mor til tre, Alexandra Frost, fra Cincinnati, Ohio. "Noen ganger vil jeg være først som jeg var! Det høres kanskje smått ut, men det er sant. Jeg trodde aldri at jeg, mora, ville føle det."

"Jeg kan bli veldig irritert over hvordan mannen min snakker med datteren min mens han ignorerer meg og blanker ut alt jeg har å si", sier en annen mor fra London, England, som ønsket å bli anonym. "Han sier det er fordi han trenger å gi henne sin 'fulle oppmerksomhet'. Men jeg trenger oppmerksomhet også."

Ekspertens løsning:

"For noen par er de begge inne på det, de legger kjærlighet i barnet sitt og elsker fortsatt hverandre", sier Pearlman. Andre ganger, sier hun, kan en eller begge voksne i forholdet "føle et tap".

I slike omstendigheter sier Pearlman: "Det er en virkelig følelse som bør adresseres – og ikke skamføles."

Her er den gode siden av all denne forandringen

Det er normalt. Hvis du sliter med å være en god forelder samtidig som du er en god partner, er det normalt, sier Pearlman.

"Det er en overgangsperiode der du og partneren kommer på samme linje som foreldre", sier Pearlman.

Hvor lenge denne overgangen tar, sier hun, varierer fra par til par.

"Noen par går gjennom overgangen lett og raskt", sier Pearlman. "Det kan være fordi de vokste opp likt. Det kan være fordi de har forstått eller tydelig definerte roller. For andre par kan det være en lang periode, og de trenger kanskje hjelp for å komme over kuppen."

Inntil da: "Gi deg selv litt forståelse for at det er en vanskelig tid", sier hun.

Belønningene er store

Sikkert har det gamle ordspråket "større barn, større problemer" vist seg å stemme for familien min. I vårt tilfelle var perioden mellom 12 og 18 måneder sannsynligvis vår rougheste. Og likevel, som utfordringene har vokst, så har belønningene det også. Fra første gang han unngikk en raseri og brukte ordene sine i stedet til dagen han møtte frykten sin og redde rutschbanen helt alene, blir jeg konstant minnet om at ballen med baby jeg fødte blir en "liten stor gutt" med en personlighet helt sin egen. En stor del av gleden ved foreldreskap er å dele denne opplevelsen med partneren min.

New York-mor til en, Cynthia Kurzweil, er enig.

"Vi elsket hverandre uansett før, men siden vi fikk sønnen vår, tror jeg vår kjærlighet har blitt dypere", sier hun. "Det er en viss type kjærlighet som overmannen deg når du ser din ektefelle og småbarn binde bånd og være super-søte sammen."

Selvfølgelig: "Hvis ting forverres eller føles for vanskelig" – hvis dere kranker mer enn dere tåler, til dømes, dere aldri ser øye i øye og vurderer skille – "gå til en parterapeut", sier Pearlman. "En fagperson kan tilby strategier for å hjelpe dere gjennom."