• babyer
• Bygge en familie
• barn
• Generelt Foreldre
• nyfødte
• tenåringer
• småbarn
• graviditet

De 7 vanligste foreldrestilene - med moderne makeovers

Akkurat som popkultur, jeans og frisyrer, er foreldreskap alltid i utvikling. Det vi pleide å tenke på som passende, effektiv disiplin og bindingsteknikker har endret seg. Ta for eksempel spanking. New York Times melder at fysisk avstraffelse har vært på vei nedover i 50 år. I fjor ga American Academy of Pediatrics (AAP) ut en definitiv policyerklæring, der foreldrene ble bedt om å ikke spanke fordi fysisk avstraffelse har vært knyttet "til en økt risiko for negative atferdsmessige, kognitive, psykososiale og emosjonelle utfall for barn."

“Foreldreparadigmet har endret seg over tid,” sier Bonnie Compton, en barne- og ungdomsterapeut, foreldrecoach og forfatter av Mothering With Courage. "Pendelen har svingt vidt og bredt, fra "gjør det fordi jeg sa det ... jeg er forelderen" til ettergivende foreldreskap - og fra foreldre som holder barn ansvarlige for deres oppførsel til helikopterforeldre. Foreldre har utviklet seg, og foreldre er mer bevisste enn tidligere generasjoner.»

Compton peker på to overordnede trender som er på vei oppover:«Det som ofte har blitt avvist er viktigheten av forbindelse med barn, samt verdien av å se på dårlig oppførsel som en undervisningsmulighet, snarere enn noe å fikse eller kontrollere.»

Her er syv vanlige foreldremetoder som har fått ekspertgodkjente moderne makeovers.

1. Gammeldags strategi:Tidsavbrudd

Konseptet med å sette et barn i timeout for dårlig oppførsel dateres tilbake til 1969, da amerikanske psykologer foreslo foreldre å prøve det som et alternativ til å slå eller bli truffet med en linjal av en lærer. I Journal of Experimental Child Psychology antydet eksperter at hvis barn skulle engasjere seg i "uakseptabel" oppførsel, burde straffen være sosial isolasjon - også kalt timeout. Disiplintaktikken har blitt brukt siden den gang.

Foreldre og eksperter har funnet ut at det definitivt er ulemper med den hevdvunne metoden. For det første lærer ikke barn mye av opplevelsen. Poenget med timeout kan være å oppmuntre et barn til å reflektere over dårlig oppførsel, men det er mer sannsynlig at de dveler ved følelser av sinne. Samtidig er ikke barnas hjerner utviklet til det punktet at de faktisk kan engasjere seg i den typen selvrefleksjon som er ment å fremme.

Barnelege Nadia Sabri påpeker i en Washington Post-artikkel om emnet, "Barn har ikke de avanserte kognitive ferdighetene til å tenke abstrakt. Emosjonell modulering og regulering skjer med utviklingen av den prefrontale cortex, den delen av hjernen som ikke utvikler seg fullt ut før i ungdomsårene.»

Moderne makeover:Time in

Alternativet til timeout er time-in-strategien, som er beskrevet av Sue Lively, en barneskolelærer og forelder som skriver om positivt foreldreskap. Foreldre bør ta et pust eller to selv og deretter flytte barnet til et nøytralt sted, som sofaen eller et spisebord. Forelderen bør tenke på den underliggende årsaken til at barnet utagerer, og deretter erkjenne det, så vel som barnets følelser.

Compton råder foreldre til å si noe sånt som "Du virker veldig sint over ..." eller "Du så veldig frustrert ut," som vil hjelpe et barn å identifisere og merke følelsene sine. Deretter kan du spørre "Hva er det VIRKELIGE problemet her?" Målet med time in er at et barn skal få luft, jobbe gjennom følelsene sine og deretter bevege seg forbi dem. Til slutt vil du diskutere hvorfor feil oppførsel er uakseptabel og hva barnet kan gjøre for å gjøre opp for det, om nødvendig.

Caitlin Devan, en tobarnsmor fra Lake Wylie, South Carolina, har funnet ut at metoden fungerer bra for hennes 4- og 2-år gamle døtre. "Jeg ville se 4-åringen min gjøre noe som var helt upassende, og jeg ville fjerne henne fra situasjonen. Jeg vil si:«Hva føler du akkurat nå?» eller «Du ser veldig sint ut akkurat nå.» Det er som å lære dem en hvilken som helst annen vokabferdighet. De trenger å føle det, bekrefte følelsen deres og lære hva det er med den rette etiketten, og så begynner de å bruke ordene sine. Datteren min vet at hun kan uttrykke disse store følelsene verbalt til meg i stedet for fysisk å uttrykke dem mot andre.»

2. Gammeldags strategi:Tro at du er ansvarlig for barnet ditt

I flere tiår ble foreldre fortalt at de er ansvarlige for barnet sitt. Men dette har skapt en situasjon der mødre og fedre blir satt opp til foreldre fra et engstelig sted. Tross alt, spør Compton, hvis du er ansvarlig for barnet ditt, betyr det at du er ansvarlig for deres oppførsel, karakterer, ekteskapet deres når de blir eldre?

“Hvis du føler at du som mor er ansvarlig for karakterene deres, hva om de ikke studerer til en prøve?” sier Compton. "Det kommer til å øke din egen angst, og du vil prøve å kontrollere barnet ditt og sørge for at de studerer." Dette er et tap-tap for foreldre og barn.

Moderne makeover:Å tro at du er ansvarlig overfor barnet ditt

Dette subtile skiftet, som stammer fra Scream-Free Parenting av foreldreekspert og lisensiert ekteskaps- og familieterapeut (LMFT) Hal Runkle, oppfordrer foreldre til å tenke på å være ansvarlige "til", i motsetning til "for" barnet deres.

“Du er ansvarlig for å sørge for et varmt kjærlig hjem, mat, husly, du er ansvarlig overfor dem for å håndtere dine egne følelser, for å ha et sunt ekteskap eller partnerskap [hvis du er knyttet], ” bemerker Compton. "Når du begynner å se gjennom den linsen, kan du faktisk puste litt."

I tillegg vil det å omforme ansvar på denne positive måten for foreldre, påvirke barna positivt ved å motivere dem til å lære selvstendig, ta sunnere valg og ta ansvar for seg selv.

3. Gammeldags strategi:Bestikkelse for god oppførsel

Selv om de fleste foreldre er enige i at det er dårlig lurt å bestikke den lille for å oppføre seg, er det en metode mange foreldre bruker av desperasjon eller som en siste utvei. Sannheten er at belønning for en godt utført jobb er noe foreldre burde gjøre, sier Compton. Når alt kommer til alt, når barnet ditt vokser opp, vil det motta en lønnsslipp for arbeidet sitt. Men det er en fare for at metoden blir overbrukt, og ingen foreldre ønsker å lage et «gimme-monster».

Moderne makeover:Bevisst belønning

I stedet for å belønne for hver liten fotballtrening som er til stede eller fullført husarbeid, "bruk belønninger sparsomt når du prøver å hjelpe et barn med å endre oppførsel," råder Compton. Eksempler kan være å jobbe mot et hovedmål som å roe seg ned, få en karakter opp i en bestemt klasse eller å ligge i sin egen seng om natten.

Devan forklarer at hennes eldste datter ble belønnet med klistremerker og små godteribiter for toaletttrening. "Vi sa la oss lage et klistremerkediagram," sier hun. "Vi ga henne et klistremerke hver gang hun gikk på potten med hell. Når hun fylte opp en rad, måtte hun ha en godteri - en sjokoladebit eller en gummibjørn.»

Compton liker mindre, mindre materielle belønninger som klistremerker, ekstra morsom tid med mamma og pappa, eller et enkelt, men kraftig kompliment. "Vi ønsker alle å bli anerkjent," forklarer Compton.

4. Gammeldags strategi:Beordre barn til å be om unnskyldning for dårlig oppførsel

Det virker som en uklarhet:Hvis den lille har slått søsken eller tatt en venns leketøy, påpeker du ugjerningen og ber dem så si at de beklager. Men eksperter finner ut at denne ærefulle disiplintaktikken ikke nødvendigvis er det beste alternativet.

“Hver gang foreldre tvinger barnet sitt til å be om unnskyldning, blir det en maktkamp,” bemerker Compton. Hvis et barn vil si at de beklager, er det én ting, men å tvinge dem til det er en annen. Problemet er at hvis de er for unge, har de ennå ikke utviklet følelser som medfølelse og empati som gjør en oppriktig unnskyldning.

Moderne makeover:Gjør det til en undervisningsmulighet

I stedet for å tvinge frem en unnskyldning og prøve å kontrollere barnets oppførsel, bør du vurdere å bruke øyeblikket som en mulighet for læring. Compton foreslår å ha en samtale som:"Jeg skjønner at du blir frustrert over broren din. Jeg lurer på hva du kan gjøre annerledes?» De kan si at de ikke vet, men du kan fortsette å engasjere dem og oppmuntre dem til å finne en mer produktiv respons når de blir frustrerte eller sinte.

“Bruk det som en undervisningsmulighet for å hjelpe dem med å velge ansvarlig oppførsel neste gang,” sier Compton. "Så du kontrollerer dem ikke, du lærer dem og veileder dem gjennom deres avgjørelser."

Devan har funnet ut at dette fungerer for 4-åringen hennes, og forklarer:"Hvis jeg umiddelbart sier ''Fortell vennen din at du beklager', får hun ikke noe av det. Hun bare etterlyser ordene mine. Hvis jeg forteller henne å tenke på handlingene sine, tenke på hvordan det påvirket henne, hvordan det påvirket søsteren eller vennen hennes, hva hun burde gjøre nå, så vil hun velge å be om unnskyldning på egenhånd, og det vil komme fra en mer ekte sted.»

5. Gammeldags strategi:Å ha en agenda

Mange foreldre har lyst til å melde barna på lekedatoer, aktiviteter, sport, musikktimer, veiledning og alt der i mellom vil styrke deres suksess og lykke. Men å tvinge fram en agenda kan slå tilbake, advarer Compton. Overplanlegging gir ekstremt stressede foreldre – og da tar barna opp stresset, sier hun.

"Når agendaen din oppveier tilkoblingen din, er det en ubalanse, og du begynner å se atferdsproblemer," påpeker Compton.

Moderne makeover:Gir plass til tilkoblingstid

Selv om det alltid kommer til å være gjøremål for å krysse av på listen, vil foreldre gjøre klokt i å legge mer vekt på uorkestrert familietid. "Bare heng med dem," sier hun. «Du trenger ikke å undervise, forkynne, kontrollere noe som helst. Du er bare leken." Denne organiske bindingstiden hjelper ikke bare barn til å føle seg anerkjent og sett, men den tjener ofte til å minne foreldre om at barn oppfører seg dårlig om at barna deres ikke er deres oppførsel.

Misha Birmele, en far til en fra Pasadena, California forklarer hvordan samvær med datteren hans ser ut:«Vi skal spille brettspill som Candy Land, tegne, leke med dukker. Jeg liker å gjøre steinbad. Mens hun leker i badekaret, får jeg introdusere henne for rock 'n roll. Forhåpentligvis vil det sive inn noe som ikke er «Baby Shark»!»

"Den 'myke tiden' får deg gjennom de vanskelige tidene når de spiller ut," sier Compton. Tross alt vil de utagere igjen. Men med mer tilkoblingstid vil de kanskje gjøre det med mindre frekvens. Compton bemerker:"Forskning har vist at barn som føler seg mer knyttet til foreldrene, er mer villige til å følge veiledningen deres."

6. Gammeldags strategi:Ren gammel roping

Å miste roen og heve stemmen er ikke akkurat en foreldremetode som noen mor eller far planlegger å bruke, men det er en som kan skje når et barn oppfører seg dårlig eller har en ulykke.

"Å bli sint når barnet ditt er sint, å være ute av kontroll når barnet ditt er ute av kontroll, hjelper ikke på situasjonen," bemerker Compton. Samtidig fant en studie fra 2014 i The Journal of Child Development at roping gir resultater som ligner på fysisk avstraffelse hos barn:økte nivåer av angst, stress og depresjon sammen med en økning i atferdsproblemer.

Fordi barn tar opp energien din - Compton kaller dem "små energiske svamper" - er det best å gjøre det du kan for å kjøle deg ned før du tar tak i et barns feiltrinn.

Moderne makeover:«Ro er din superkraft»

Compton liker og har laget en metode hun kaller "ro er din superkraft." "Den som holder seg roligst i rommet er ofte mye mer effektiv enn andre som reagerer eller prøver å få frem poenget sitt," sier hun. "Når du forblir rolig som forelder, modellerer du for barna dine hvordan de skal regulere sine egne følelser. Og du bygger dine egne emosjonelle muskler.»

Det er verdt å merke seg at å bruke «rolig er din superkraft»-metoden betyr definitivt ikke at du biter deg helt i tungen, påpeker Compton. I stedet betyr det at du tar noen dype åndedrag, roe deg ned og deretter tar sikte på å svare på barnet ditt i motsetning til å reagere.

Birmele har funnet suksess med denne tilnærmingen. "Det vanskeligste med foreldreskap er at det krever tålmodighet og selvarbeid," sier han. «Jeg satte tonen som den største personen i rommet, og jeg vet at 5-åringen min tar signaler fra meg. Hvis jeg er sint, kommer hun til å bli sint. Hvis jeg roer meg, vil hun prøve å matche meg ubevisst. Så når jeg trenger å korrigere oppførselen hennes, må jeg virkelig først roe meg ned før jeg faktisk kan sette meg ned og gjøre den harde jobben med å forklare hvorfor jeg trenger at hun slutter å gjøre det hun gjør. Jeg spør på en måte som er rolig og enkel nok til at hun kan gjenta det tilbake til meg. Hvis hun ikke kan gjenta det tilbake, fikk hun det ikke.»

7. Gammeldags strategi:Shaming

Tidligere brukte foreldre skam som en måte å korrigere barnets dårlige oppførsel på, og selv i løpet av det siste tiåret har eksempler på foreldre som har engasjert seg i offentlig og/eller skam for barn på nettet blitt virale . Selv om de ikke laster opp skamvideoer til YouTube, sier Compton at foreldre ubevisst kan bruke denne metoden ved å svare på feil oppførsel med uttalelser som "Hva er i veien med deg?" "Hva er ditt problem?" eller "Ser du ikke at jeg er på telefonen/jobber/opptatt?"

American Academy of Pediatrics (AAP) klassifiserer shaming som psykologisk mishandling, eller et "et gjentatt mønster av skadelige interaksjoner mellom foreldre og barn som blir typisk for forholdet." Hvilke som helst av disse mønstrene kan føre til at et barn føler seg «verdiløst, uelsket, truet eller som om hans eller hennes eneste verdi er å møte andres behov». I tillegg sier Compton at disse negative skammeldingene kan holde seg til barn langt opp i voksen alder. "Vi ser mange sårede voksne som ikke mottok sunne meldinger," bemerker hun.

Moderne makeover:oppmerksomme meldinger

Å unngå skam kan være så enkelt som å være virkelig oppmerksom på ordene dine og meldingene dine som du sender barna, sier Compton.

Et eksempel:Si at et barn slår søsken sin gjentatte ganger. "Si noe i retning av:" Du ser ut til å ha vanskelig for å holde hendene unna broren din, " foreslår Compton. "Gå inn på konsekvensene av å gjøre det." Så, når kjøligere hoder har seiret, kan du ha en samtale og diskutere hvordan barnet kan ha reagert på en sunnere måte. Still spørsmål som "Hva kunne du gjort annerledes?" "Hva vil du gjøre neste gang?" og "Hvordan kan jeg hjelpe?"