• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

De 7 mest vanlige foreldrestilene – med moderne oppgraderinger

Akkurat som popkultur, jeans og frisyre, er foreldrearbeid i stadig endring. Det vi brukte å tenke var passende, effektiv disiplin og bindingsteknikker har skiftet. Ta for eksempel smisk. The New York Times rapporterer at fysisk straff har vært på nedgang i 50 år. I fjor ga American Academy of Pediatrics (AAP) ut en endelig policy-erklæring som ber foreldre ikke smiske, fordi fysisk straff er knyttet «til en økt risiko for negative atferdsmessige, kognitive, psykososiale og emosjonelle utfall for barn.»

– Foreldreparadigmet har endret seg over tid, sier Bonnie Compton, barne- og ungdomsterapeut, foreldrecoach og forfatter av Mothering With Courage. – Pendelen har svinget langt og breitt, fra «gjør det fordi sa det … jeg er forelderen» til tillatende foreldre – og fra foreldre som holder barn ansvarlige for sin atferd til helikopterforeldre. Foreldrearbeid har utviklet seg, og foreldre er mer bevisste enn tidligere generasjoner.

Compton peker på to overordnede trender som er på vei opp: «Det som ofte har been avvist, er viktigheten av tilknytning til barn, liksom verdien av å se på uartig atferd som en læringsmulighet, snarere enn noe å fikse eller kontrollere.»

Her er syv vanlige foreldremetoder som har fått ekspertgodkjente moderne oppgraderinger.

1. Old-school strategi: Tid ut (Timeout)

Konseptet med å sette et barn i «tid ut» for uartig atferd går tilbake til 1969, da amerikanske psykologer foreslo foreldre å prøve det som et alternativ til smisk eller å bli truffet med en lineal av en lærer. I Journal of Experimental Child Psychology foreslo eksperter at hvis barn skulle engasjere seg i «uakseptabel» atferd, skulle straffen være sosial isolasjon – altså tid ut. DisiplinstaktiKken har vært i bruk siden da.

Foreldre og eksperter har funnet at det definitivt er ulemper med den tidsærede metoden. For det ene lærer barnet lite av opplevelsen. Poenget med tid ut kan være å oppmuntre barnet til å reflektere over sin uartighet, men de er mer benet til å brode over sinnefølelser. Samtidig er barns hjerner ikke utviklet til det punkt at de faktisk kan engasjere seg i den slags selvrefleksjon tid ut er ment å fremme.

Barnlege Nadia Sabri peker ut i en Washington Post-artikkel om emnet: «Barn har ikke de avanserte kognitive ferdigheter til å tenke abstrakt. Emosjonell modulering og regulering skjer med utviklingen av prefrontalkortiksen, den delen av hjernen som ikke er fullutviklet før ungdomstiden.»

Moderne oppgradering: Tid inn (Time in)

Alternativet til tid ut er strategien «tid inn», som er beskrevet av Sue Lively, grunnskolelærer og forelder som skriver om positiv foreldrerolle. Foreldre bør ta et pust eller to selv og så flytte barnet til et nøytralt sted, som sofaen eller et spisebord. Forelderen bør tenke på den underliggende grunnen til at barnet oppfører seg uartig, og så akseptere det, liksom barnets følelser.

Compton rår foreldre til å si noe som: «Du virker virkelig sint på …» eller «Du så veldig frustrert ut», som vil hjelpe barnet med å identifisere og merke sine følelser. Deretter spør: «Hva er det EGENTLIGE problemet her?» Målet med tid inn er at barnet får utslippet, jobber gjennom emosjonene sine, og så beveger seg forbi dem. Til slutt diskuterer dere hvorfor den uartige atferden er uakseptabel og hva barnet kan gjøre for å gutte det igjen, hvis nødvendig.

Caitlin Devan, mor til to fra Lake Wylie, South Carolina, har funnet at metoden fungerer bra for hennes 4- og 2-årige døtre. «Jeg så min 4-årige gjøre noe som var helt upassende, og jeg fjernet henne fra situasjonen. Jeg var som: 'Hva føler du akkurat nå?' eller 'Du ser virkelig sint ut akkurat nå.' Det er som å lære dem en annen ordforrådferdighet. De trenger å føle det, validere følelsen og lære hva det heter med riktig etikett, og så vil de begynne å bruke ordene sine. Datteren min vet at hun kan uttrykke disse store følelsene verbaltil meg i stedet for fysisk mot andre.»

2. Old-school strategi: Å tro du er ansvarlig for barnet ditt

I årtiener ble foreldre fortalt at de er ansvarlige for barnet sitt. Men dette har skapt en situasjon der mødre og fedre blir satt opp til å være foreldre fra et angstpreget sted. Etter alt, spør Compton, hvis du er ansvarlig for barnet ditt, betyr det at du er ansvarlig for deres atferd, karakterer, ekteskapet deres når de blir eldre?

– Hvis du føler som mor at du er ansvarlig for karakterene deres, hva skjer hvis de ikke studerer til en prøve? sier Compton. – Det vil rampe opp din egen angst, og du vil ville prøve å kontrollere barnet ditt og sørge for at de studerer. Det er et tap-tap for foreldre og barn.

Moderne oppgradering: Å tro du er ansvarlig OVERFOR barnet ditt

Denne subtile skiftet, som stammer fra Scream-Free Parenting av foreldrekspert og lisensiert ekteskaps- og familieterapeut (LMFT) Hal Runkle, oppfordrer foreldre til å tenke på å være ansvarlig «overfor», i stedet for «for» barnet sitt.

– Du er ansvarlig for å tilby et varmt kjærlig hjem, mat, bolig, du er ansvarlig overfor dem for å håndtere dine egne følelser, ha et sunt ekteskap eller partnerskap [hvis du er i ett], merker Compton. – Når du begynner å se gjennom den linse, kan du faktisk puste litt lettere.

I tillegg vil omraming av ansvaret på denne positive foreldremåten påvirke barn positivt ved å motivere dem til å lære uavhengig, ta sunnere valg og ta ansvar for seg selv.

3. Old-school strategi: Beste for god atferd

Selv om de fleste foreldre vil være enig i at det er urimelig å beste den lille for å oppføre seg, er det en metode mange foreldre finner seg ved å bruke av nød eller som siste utvei. Sannheten er at belønning for en vel utført jobb er noe foreldre bør gjøre, sier Compton. Etter alt, når barnet ditt vokser opp, vil de motta lønn for arbeidet sitt. Men det er en fare for at metoden blir overbrukt, og ingen forelder vil lage et «gimme-monster».

Moderne oppgradering: Bevisst belønning

I stedet for å belønne for hver eneste fotballtrening deltatt eller husarbeid utført, «bruk belønninger sparsomt når du prøver å hjelpe et barn med å endre atferden sin», rådgir Compton. Eksempler kan være å jobbe mot et stort mål som å ro seg selv ned, få bedre karakter i et bestemt fag eller bli i sin egen seng om natten.

Devan forklarer at hennes eldste datter ble belønnet med limmer og små stykker godis for toalettetrening. «Vi sa la oss lage et limmerkart», sier hun. «Vi ga henne et limmer hver gang hun gikk på toalettet med suksess. Når hun fylte opp en rad, fikk hun et stykke godis – en sjokoladebit eller en gummy bjørn.»

Compton liker mindre, mindre materielle belønninger som limmer, ekstra koselig tid med mor og far, eller en enkel men kraftig kompliment. «Vi alle vil bli sett», forklarer Compton.

4. Old-school strategi: Å bevege barn til å be om unnskyldning for uartig atferd

Det virker som en selvfølgelighet: Hvis den lille har slått søskenbarnet sitt eller tatt en venns leketøy, peker du på misgjerningen og ber dem si at de er lei det. Men eksperter finner at denne tidsærede disiplinstaktiKken ikke nødvendigvis er det beste valget.

– Hver gang foreldre tvinger barnet sitt til å be om unnskyldning, blir det en maktkamp, merker Compton. Hvis et barn vil si unnskyld, er det en ting, men å tvinge dem til det er en annen. Problemet er at hvis de er for unge, har de ennå ikke utviklet følelser som medfølelse og empati som gjør en unnskyldning oppriktig.

Moderne oppgradering: Gjør det til en læringsmulighet

I stedet for å tvinge en unnskyldning og prøve å kontrollere barnets atferd, vurder å bruke øyeblikket som en mulighet for læring. Compton foreslår en samtale som: «Jeg får at du blir frustrert over broren din. Jeg er nysgjerrig på hva du kunne gjort annerledes?» De kan si at de ikke vet, men du kan fortsette å engasjere dem og oppmuntre dem til å finne et mer produktivt svar når de blir frustrerte eller sinte.

– Bruk det som en læringsmulighet for å hjelpe dem med å velge ansvarlig atferd neste gang, sier Compton. – Så du kontrollerer dem ikke, du lærer dem og veileder dem gjennom deres valg.

Devan har funnet at dette fungerer for hennes 4-årige, og forklarer: «Hvis jeg umiddelbart sier: 'Si til vennen din at du er lei det,' får hun ingenting av det. Hun bare etteraper ordene mine. Hvis jeg ber henne tenke på handlingene sine, tenke på hvordan det påvirket henne, hvordan det påvirket søsteren eller vennen, hva hun bør gjøre nå, så velger hun å be om unnskyldning på egenhånd, og det kommer fra et mer ærlig sted.»

5. Old-school strategi: Å ha en dagsorden

Mange foreldre føler at å melde barna sine på lekeavtaler, aktiviteter, idrett, musikkundervisning, leksehjelp og alt mulig imellom vil styrke deres suksess og lykke. Men å tvinge en dagsorden kan gå ute bakla, advarsler Compton. Overbooking skaper utrolig stressede foreldre – og så tar barnene seg av stresset, sier hun.

– Når din dagsorden veier tungere enn din tilknytning, er det en ubalanse, og du begynner å se atferdsproblemer, peker Compton ut.

Moderne oppgradering: Gjøre plass til tilknytningstid

Selv om det alltid vil være ting å hake av på listen, vil foreldre gjøre vel i å legge mer vekt på uplanlagt familietid. «Bare heng med dem», sier hun. «Du trenger ikke å lære, præke, kontrollere noe. Du er bare lekende.» Denne organiske bindingstiden hjelper ikke bare barn til å føle sett og anerkjent, men den tjener ofte til å minne foreldre til barn som oppfører seg uartig om at barna deres ikke ER sin atferd.

Misha Birmele, far til en fra Pasadena, California, forklarer hvordan tilknytningstid med datteren ser ut: «Vi spiller brettspill som Candy Land, tegner, leker med dukker. Jeg liker å gjøre rock-bader. Mens hun leker i bader, får jeg introdusert henne for rock'n roll. Håper noe sipper inn som IKKE er 'Baby Shark'!»

– Den «myke tiden» får deg gjennom de harde tidene når de oppfører seg uartig, sier Compton. Etter alt, vil de oppføre seg uartig igjen. Men med mer tilknytningstid, kanskje de gjør det med mindre hyppighet. Compton merker: «Forskning har vist at barn som føler seg mer tilknyttet foreldrene sine, er mer villige til å følge deres veiledning.»

6. Old-school strategi: Vanlig skrik

Å miste hodet og løfte stemmen er ikke nøyaktig en foreldremetode som noen mor eller far planlegger å bruke, men det er en som kan skje når et barn oppfører seg uartig eller har en ulykke.

– Å bli sint når barnet ditt er sint, være uten kontroll når barnet ditt er uten kontroll, hjelper ikke situasjonen, merker Compton. Samtidig fant en studie fra 2014 i The Journal of Child Development at skrik gir resultater lignende fysisk straff hos barn: økt nivå av angst, stress og depresjon samt økning i atferdsproblemer.

Fordi barn plukker opp din energi – Compton kaller dem «små energisvamper» – er det best å gjøre det du kan for å avkjøle deg før du adresserer et barns missteg.

Moderne oppgradering: «Ro er din superkraft»

Compton liker og har oppfunnet en metode hun kaller «ro er din superkraft». «Den som forblir roligst i rommet er ofte mye mer effektiv enn andre som reagerer eller prøver å få frem sin pointe», sier hun. «Når du forblir rolig som forelder, modellerer du for barna dine hvordan de kan regulere egne følelser. Og du bygger dine egne emosjonelle muskler.»

Det er verdt å merke seg at å bruke «ro er din superkraft»-metoden definitivt ikke betyr at du biter tunga for sammen, peker Compton ut. I stedet betyr det at du tar noen dype pust, beroliger deg og så sigter på å SVARE barnet ditt i stedet for å REAGERE.

Birmele har hatt suksess med denne tilnærmingen. «Det vanskeligste med foreldrearbeid er at det krever tålmodighet og selvarbeid», sier han. «Jeg setter tonen som den største personen i rommet, og jeg vet at min 5-årige tar signaler fra meg. Hvis jeg er rasende, blir hun rasende. Hvis jeg beroliger meg, vil hun prøve å matche meg underbevisst. Så, når jeg trenger å korrigere atferden hennes, må jeg virkelig først berolige meg selv før jeg kan sette meg ned og gjøre den harde jobben med å forklare hvorfor jeg trenger at hun slutter med det hun driver med. Jeg spør på en måte som er rolig og enkel nok til at hun kan gjenta det tilbake til meg. Hvis hun ikke kan gjenta det, har hun ikke forstått det.»

7. Old-school strategi: Skam

I fortiden brukte foreldre skam som en måte å korrigere barnets dårlige atferd på, og enda forrige tiår har eksempler av foreldre som driver offentlig og/eller nettbasert skamkrenkelse av barna sine gått viralt. Selv om de ikke laster opp skam-videoer til YouTube, kan foreldre uvitende bruke denne metoden ved å reagere på uartig atferd med utsagn som: «Hva er feil med deg?» «Hva er problemet ditt?» eller «Ser du ikke at jeg er på telefonen/jobber/er opptatt?»

The American Academy of Pediatrics (AAP) klassifiserer skam som psykisk mishandling, eller «et gjentatt mønster av skadede interaksjoner mellom forelder(e) og barn som blir typisk for forholdet.» Alle disse mønstrene kan føre til at et barn føler seg «verdiløs, ukjært, truet eller som om hans eller hennes eneste verdi ligger i å møte andres behov.» I tillegg sier Compton at disse negative skambudskapene kan sitte fast hos barn langt inn i voksentiden. «Vi ser mange sårede voksne som ikke fikk sunde budskap», merker hun.

Moderne oppgradering: Bevisst budskap

Å unngå skam kan være så enkelt som å være virkelig bevisst på ordene dine og budskapene du sender til barn, sier Compton.

Eksempel: Si et barn slår søskenbarnet sitt gentatte ganger. «Si noe i retning av: 'Du ser ut til å ha det vanskelig for å holde hendene av broren din,'» foreslår Compton. «Gå inn i konsekvensene av å gjøre det.» Deretter, da kaldere hoder har hersket, kan du ha en samtale og diskutere hvordan barnet kanskje kunne reagert på en sunnere måte. Still spørsmål som: «Hva kunne du gjort annerledes?» «Hva vil du gjøre neste gang?» og «Hvordan kan jeg hjelpe?»