• babyer
• Bygge en familie
• barn
• Generelt Foreldre
• nyfødte
• tenåringer
• småbarn
• graviditet

6 feil jeg gjorde mitt første år som mamma - som du kan unngå

Reisen med å bli en ny forelder er like vakker og gledelig som den er rotete og utmattende. Mest av alt er det en lærerik opplevelse. Sønnen min, Oscar, fyller 1 år om en knapp måned, og etter hvert som vi nærmer oss denne milepælen, har jeg reflektert mye tilbake på det siste året. Selv om jeg ikke kan nå tilbake i tid, kan jeg nå tydelig se alle tingene jeg skulle ønske jeg hadde gjort annerledes.

Fødselspedagog Brea Loewit forteller meg at det ikke er uvanlig å føle seg ute av dybden det første året som forelder.

"Det er så vanskelig å vikle hjernen din om virkeligheten som er en ny baby og alle endringene den medfører, og på grunn av det er mange foreldre uforberedte," sier Loewit.

Som sertifisert familiesykepleier og styresertifisert ammingskonsulent, har Loewit hjulpet utallige familier med å overvinne det forskere karakteriserer som den "stressende hendelsen" det er å bli foreldre. Overgangen til foreldreskap, sier de, fører til dypere endringer enn noe annet utviklingsstadium i livet. Mannen min og jeg hadde metodisk planlagt svangerskapet, så jeg trodde naivt at vi var klare. Men ifølge minst én studie opplever selv mennesker i "lavrisikoomstendigheter" som vår individuelle og ekteskapelige nød når babyen kommer.

Jeg snakket med andre mødre om feiltrinnene deres, og tilsynelatende er ingen av oss perfekte! Her er de seks største feilene jeg gjorde mitt første år som mamma.

1. Jeg bekymret meg for alt.

Angsten begynte i det øyeblikket jeg fant ut at jeg var gravid. Jeg var bekymret for å gå opp for mye og hvordan jeg ville gå ned i vekt. Da vi nærmet oss termin, ble jeg redd for å føde. Så kom babyen vår, og alle tanker om "meg" gikk ut av vinduet. Jeg satt oppe hele natten og så på min lille menneskesøvn. Han virket så skjør. Påtrengende tanker flommet over hodet mitt. Jeg har siden lært at dette var lærebok perinatal angst – definert som overdreven, ukontrollerbar bekymring som påvirker din daglige funksjon – og det kan påvirke opptil 10 prosent av kvinnene under graviditet og postpartum.

Når jeg ser bilder nå av meg selv da jeg var gravid, vet jeg at jeg så strålende ut. Arbeidet mitt var for det meste en lek. De siste 12 månedene har Oscar vært relativt frisk og glad. Jeg skulle ønske jeg hadde bekymret meg mindre og likt det hele enda mer.

Sarah Netter, en mor fra New Orleans, opplevde noe lignende og er enig:«Jeg skulle ønske jeg ikke hadde vært livredd og paranoid for alt og alt. Riktignok hadde jeg en mikropreemie som hadde noen veldig alvorlige og skumle problemer i starten. Men jeg skulle ønske jeg hadde slappet av litt. Som 5-åring har han det bra.»

2. Jeg tok ikke nok fri fra jobben.

Å bli forelder forandrer livet ditt, så hvorfor slet jeg med å fortsette med min gamle "normale" i stedet for å ønske denne nye normalen velkommen? Som frilansskribent la jeg artikler langt inn i mitt tredje trimester. Jeg signerte med en litterær agent mindre enn en uke før jeg fødte. Tre timer etter fødselen sjekket jeg inn på nettklassen jeg underviste fra sykehussengen. Andre mødre advarte meg mot det, men den desember reiste jeg til Sri Lanka for å undervise på et skrive-retreat med min 3 måneder gamle på slep. Jeg trengte pengene, men det var mer enn det. Jeg var bekymret for at det å bli mamma ville ha en negativ innvirkning på karrieren min.

Ærlig talt, det gjorde det. Et år senere begynner "mammahjernen" min - den tåkete og glemsomme følelsen som 50 til 80 prosent av nybakte mødre opplever - såvidt å løfte seg. Jeg hadde ordnet det slik at jeg hadde tid til å jobbe samtidig som jeg passet en nyfødt. Jeg redegjorde imidlertid ikke for disse kognitive effektene relatert til hormonelle endringer og søvnmangel.

Risa McDonell, en mor fra Libertyville, Illinois, sa det perfekt:«Jeg skulle ønske jeg hadde innsett at jeg kom til å føle meg som en overtrøtt romvesen det første året, uansett hva jeg gjorde, og hadde har nettopp gitt meg selv tillatelse til å sove.”

3. Jeg burde ha bedt om hjelp.

Det er ikke noe enkelt med å ha en nyfødt. Men i ettertid ser jeg hvordan mannen min og jeg kunne ha gjort livene våre enklere. For eksempel, mens Oscar og jeg fortsatt var på sykehuset, kunne vi ha ansatt en hundekjører i stedet for at mannen min løp frem og tilbake for å ta vår ut. De første ville ukene kunne vi ha ansatt noen til å rydde huset vårt, eller i det minste sendt ut klesvasken. I stedet gjorde vi alt selv, og mens begge bestemødrene kom på besøk, var det mer som å være vertskap for gjester enn å ha en hjelpende hånd.

Hvis du mangler et støttenettverk eller har problemer med å kommunisere med bestemor, foreslår Loewit en doula etter fødselen for å fylle hullene.

“En postpartum doula kan hjelpe med å håndtere husholdningsoppgaver, kjæledyr og klesvask, i tillegg til å støtte mødre og pappaer med overgangen til å få en ny baby,” sier Loewit. "Doulas kan hjelpe med å gi ammestøtte, tilby hjelp med omsorg etter fødsel og støtte foreldrene i å lære spedbarns omsorgsferdigheter."

Jeg er fortsatt ikke flink til å be om hjelp, men når jeg ser tilbake på mitt fjerde trimester, skulle jeg ønske jeg hadde leid inn hjelp til det praktiske og vendt meg til mammavenner for alt annet.

Shana Westlake, fra Rockville, Maryland, sier at den største feilen hun gjorde som nybakt mor var å ikke be om hjelp når hun trengte det.

"Jeg hadde det veldig vanskelig med å amme," sier Westlake. «I løpet av fire måneder fant vi ut av problemene våre, men de fire månedene var tøffe og ville vært mye bedre om jeg hadde gått til et støttemøte for (amming) og bedt om hjelp.»

4. Jeg burde ha hoppet over å be om hjelp på Facebook.

Folk har mange meninger om hvordan du kan oppdra barna dine – fra søvntrening til skjermtid og barnepass til vaksiner. Og gutt, vil de gi deg beskjed om disse meningene, spesielt på sosiale medier.

Rebecca Johnson, en mor i Hamilton, Ontario, sier at hennes største feil var å skrive om alt som har med søvn å gjøre på Facebook.

“Etter å ha blitt bokstavelig talt suicidal av mangel på søvn, byttet jeg fra samsoving til å legge Maya i sengen hennes,” sier hun. «Hun gikk fra å våkne mange ganger om natten til å sove 10 til 11 timer om natten, og jeg følte meg som en ny person. Men så kom selvfølgelig dommen.»

Dette skjedde med meg også. Hver gang jeg skrev om foreldreproblemer på Facebook, ble jeg ofte forvirret av motstridende råd. Nesten 12 måneder senere har jeg lært at det ikke er én måte å oppdra et barn på, og alle barn er forskjellige.

5. Jeg burde ikke ha kjempet så mye med partneren min.

De første seks månedene av sønnens liv kjempet mannen min og jeg om alt. Han kunne ikke forstå opplevelsen min, og jeg hadde ikke tid til problemene hans. På en eller annen måte, da Oscar var rundt 8 måneder gammel – og etter mange tårevåte samtaler – aksepterte vi til slutt at livet var annerledes og vanskelig for oss begge som foreldre. Vi begynte å jobbe som et team og ble flinkere til å kommunisere.

Jeg lærte at "Vil du gi Oscar badet hans mens jeg starter middagen?" er mye mer velsmakende enn "Hvorfor har du ikke gitt Oscar et bad?" Selvfølgelig kom game-changeren da Oscar begynte å sove gjennom natten, og mannen min og jeg begynte å få tid til forholdet vårt igjen. Jeg skulle ønske vi hadde gjort det tidligere.

Terry Ward, en mor i Tampa, Florida, sier at hun skulle ønske at hun og partneren hennes hadde ansatt barnevakter i stedet for bare å ta seg tid til hverandre når familien var tilgjengelig for å se barna deres.

“Å ta tid til deg selv og partneren din er avgjørende for langsiktig suksess,” sier hun. "Vår eldste er 22 måneder, og vi har en 8 måneder gammel også, og forrige uke var første gang jeg faktisk har ansatt en barnevakt."

6. Jeg burde ha satt mer tillit til babyens instinkter (og mine egne).

Søvn eller sovetog? Bryst eller flaske? Gå tilbake på jobb eller bli hjemme? Det var tilsynelatende uendelige avgjørelser det første året, og hver avgjørelse vi tok føltes viktig. Men noen av dem følte seg ikke som beslutninger i det hele tatt; de bare skjedde. Og disse endringene var alltid de enkleste å gjøre fordi de kom naturlig. For eksempel var avvenning ledet av baby aldri vår intensjon, og i likhet med samsoving var det mot barnelegens råd. Da Oscar begynte å nekte barnemat og smatte med leppene mot oss da han så oss spise, gikk planen vår om å introdusere mat i etapper, anbefalt av barnelege.

"Jeg er glad du fulgte babyens signaler," sier Loewit. «Det er å være en god mor!»

Fremfor alt, sier Loewit, er det viktig å følge instinktene dine.

"Du er eksperten på babyen din, og du vet hva som vil fungere best i familielivet ditt, uansett hva din mor eller beste venn eller til og med barnelegen din har å si."

Uansett utfordringen gikk den – ofte av seg selv. De hverdagslige valgene vi tok som foreldre var ikke alltid så viktige som vi fryktet. Ved slutten av vårt første år sluttet jeg å prøve å gjøre det perfekt. Jeg lærte å lytte til magen min.

"Å ha barn har gitt meg en stemme jeg ikke hadde før," sier mamma Arlene Ruth Soto fra Denver. "Jeg søker hjelp når jeg vet at vi trenger det, men for det meste er mammainstinktene mine på punkt."

Hvis du er en ny forelder, kan du gjerne lære av våre feil. Eller ikke. Å gjøre feil er også helt OK.