• babyer
• Bygge en familie
• barn
• Generelt Foreldre
• nyfødte
• tenåringer
• småbarn
• graviditet

Autismespektrumforstyrrelsen sorgsyklus

Sjokk gjennom depresjon

Autismespektrumforstyrrelsens sorgsyklus

Sjokk og vantro. Den første reaksjonen en forelder vanligvis får når de hører diagnosen, selv om de mistenkte at noe var galt, er vantro. "Det må være en feil." "Dette kan ikke skje." På dette tidspunktet behandler forelderen vanligvis ikke nøyaktig det som har skjedd eller omfanget av det som nettopp har blitt sagt. De går ofte inn i automatisk pilotmodus og sitter gjennom resten av møtet uten egentlig å ta inn mer informasjon. Noen foreldre kan til og med føle fysisk smerte, som om noen har revet dem opp. De kan føles som om de har blitt kvalt i et mørkt tungt teppe og ikke klarer å se, høre eller puste.
Tips til foreldre: Gå ut av møtet og gi deg selv tid til å reagere på det du har hørt. Reager som du vil. Ikke gjør noe eller ta noen avgjørelser før kroppen din slutter å reagere. Gjør en avtale om å komme tilbake en annen gang, når du har hatt noen dager på deg til å behandle det første sjokket. Lag en liste over spørsmål du kan stille. Du kan finne det nyttig å snakke med nær familie og venner; kanskje du ønsker å isolere deg selv. Ta deg tid til deg selv.

Nektelse. På dette stadiet tror foreldrene at det er en feil som til slutt vil bli oppklart. Selv om de kanskje ser det åpenbare og det har blitt bekreftet av en profesjonell, tenker de fortsatt:"Det er ikke noe galt med barnet mitt. De må ha blandet sammen testresultatene." I fornektelse søker foreldre ofte andre eller tredje meninger, eller en magisk behandling som vil "kurere" barnet deres.
Tips til foreldre: Bruk fornektelsen din positivt:Samle informasjon og lær mer om autisme. Noen foreldre begynner å "handle" etter tjenester, på jakt etter den ene behandlingen som vil kurere barnet deres. Du vet at det egentlig ikke finnes en magisk pille der ute, men fornektelse kan gi deg energi til å bli informert og lære alt du kan.

Sinne eller raseri. Når en forelder har kommet seg gjennom fornektelsesstadiet etter den første diagnosen, vil de ofte være sinte. "Hvorfor meg?" "Hvordan er det mennesker der ute med helt friske barn og de ser ikke ut til å bry seg om, og det stakkars barnet vårt, som er lyset i livet vårt, har funksjonshemmingen?" Ofte bærer den profesjonelle som ga dem den første diagnosen hovedtyngden av raseriet. De kan føle sinne mot sin ektefelle, mot Gud (hvis de tror på en), mot barnet, eller kanskje til og med mot et søsken for å være sunn og normal (noe som fører til skyldfølelse ...). De vil føle sinne over funksjonshemmingen. På sensitive tidspunkter, for eksempel når du søker utdanning, kan dette sinnet blusse opp og bli feilrettet mot representanter for den lokale utdanningsmyndigheten.
Tips til foreldre: Føl deg sint! Du har rett til å være det. Men ikke misdiriger ditt sinne mot menneskene som prøver å hjelpe deg. Sinne bærer med seg mye energi som kan fokuseres for å gjøre deg i stand til å være en talsmann for barnet ditt. Lær å refokusere sinnet ditt og gjøre noe positivt med det:kanskje skriv de brevene der du ber om tjenester eller flere vurderinger – bare vent noen dager og les dem på nytt når du har roet deg ned, og tone ned de upassende delene før du sender dem av gårde.

Forvirring og maktesløshet. Du går nå inn i en verden du ikke vet noe om, og hører nye ord som høres fremmede ut. Du er forvirret:"Hva betyr dette egentlig om barnet mitt?" "Jeg forstår ikke hva legen snakker om." Og denne forvirringen gjør at du føler deg maktesløs. Avmakt er resultatet av følelsen av at du nå må stole på råd og ekspertise fra andre, folk du ikke engang kjenner så godt og ikke har noen grunn til å stole på:«Spesialisten sier at dette er den beste metoden.»
Tips til foreldre: Selvfølgelig er du forvirret og føler deg maktesløs; du har kommet inn på et territorium du ikke vet noe om. Det er en løsning:Begynn å lære terminologien og faget, og litt etter litt vil du bli kunnskapsrik. Og kunnskap er makt. Du vil føle deg mindre og mindre forvirret og mer i kontroll når du har kunnskapen til å ta informerte beslutninger. Det vil ta tid, men du kommer dit.

Depresjon. Noen ganger virker alt som en kamp. Kampene for å prøve å kurere eller endre autismespektrumforstyrrelsen (ASD) fører til følelser av fortvilelse. Tanken om at dette ikke er livet foreldrene hadde drømt om, at dette ikke er familien de hadde håpet på, er mer enn det som kan bæres. De innser at autisme er 24/7, og at de er på et tog de aldri ville gå ombord på, og at det ikke er mulig å gå av. Mangelen på søvn hjelper heller ikke.
Tips til foreldre: Dette er når du trenger å ta litt tid unna autisme, selv om det bare er noen få timer. Ha et godt gråt og skjem deg selv bort. Ring en venn og gjør noe du virkelig liker:møtes til lunsj, spille golf, shoppe. Hvis det å snakke med venner, familie eller andre foreldre ikke hjelper deg å komme deg ut av depresjonen din, kontakt en rådgivningstjeneste eller be legen din anbefale en terapeut, kanskje til og med en sorgrådgiver.

Skyldfølelse gjennom aksept

Skyldfølelse. Foreldre føler skyldfølelse over å ha et barn med ASD. Etter diagnosen uttrykkes skyldfølelsen typisk som:"Hva gjorde jeg for å få dette til å skje?" "Var det rødvinsglasset jeg hadde på bursdagen min da jeg var gravid?" "Jeg burde ikke ha latt legene gi ham de vaksinasjonene." "Blir jeg straffet for noe jeg har gjort?" Senere, når de besøker skyldstadiet på syklusen, dreier det seg om:"Jeg gjør ikke nok for barnet mitt." "Jeg burde ha tatt et nytt boliglån i huset slik at han kunne fått mer terapi og alternative behandlinger."
Tips til foreldre: Ikke slå deg selv opp. Alle foreldre gjør det de synes er best for tiden. Det er ikke en god idé å bruke etterpåklokskap for å prøve å analysere og kritisere fortiden. Ingen er perfekt. Ta deg tid til å lene deg tilbake og tenk på alle de positive tingene du har gjort for barnet ditt, og hvordan barnet ditt vokser og utvikler seg under din omsorg. Klapp deg selv på skulderen for det du har gjort, og tenk på hvor du kan gå herfra. Fortiden er fortiden; fokus på nåtiden.

Skam eller forlegenhet. På et tidspunkt vil foreldre føle skam over å ikke ha et perfekt barn - "Hva vil folk tenke?" Senere, når barnet blir eldre, er de nervøse for folks reaksjoner på barnets oppførsel i offentligheten. De fanger noen som stirrer på barnet deres. De tenker:"Jøss, jeg skulle ønske han ikke flakset med hånden mens han går." "Hans mangel på spiseferdigheter og hans forstyrrende oppførsel ødelegger alle andres middag på denne restauranten." "Folk må synes jeg er en forferdelig forelder når han oppfører seg på denne måten." Og så føler de seg selvfølgelig skyldige for å føle skam, noe som setter dem på en annen del av syklusen.
Tips til foreldre: Kom over det. Ikke bekymre deg for hva andre tenker. I det store bildet spiller det ingen rolle. Tenk på det på denne måten:barnet ditt er annerledes og interessant, og livet ditt med ham vil ikke være kjedelig. Utvikle en sans for humor. Stå rett og høyt, se selvsikker ut. Bare tenk på å gjøre dette til en positiv opplevelse for barnet ditt, ikke for de andre. Når folk ser at du trives med barnet ditt offentlig, eller ser at du prøver å takle en utfordrende oppførsel, vil de respektere deg.

Frykt og panikk. Foreldre vil uunngåelig føle frykt og panikk:"Hva vil skje med barnet mitt?" Overgangstider kan føre til disse panikkanfallene. "Hvordan vil han tilpasse seg den nye skolen?" "Enda en ny lærer! Kommer hun til å forstå læringsstilen hans?" "Hva skal han gjøre etter videregående?" og selvfølgelig kommer det største panikkanfallet fra den fryktede:"Hva vil skje med ham og hvem vil passe på ham når vi er døde og begravet?" eller "Jeg vil at han skal bo hos oss hjemme, men vi kan ikke håndtere det lenger. Er det et godt trygt sted for barnet mitt?"
Tips til foreldre: Ta deg tid til deg selv, ta noen dype åndedrag, eller øv på favorittavspenningsteknikken din og erkjenne deretter at det du føler er frykt for det ukjente. Bruk frykten og panikken til å drive deg mot å samle kunnskap om valgene du har i forhold til det problemet du er redd for. Skriv ned alt du synes den nye læreren bør vite om barnet ditt og gi henne brevet med et smil, og fortell henne at du håper det er nyttig informasjon. Finn ut om alternativene hans etter videregående. Besøk gruppehjem eller boligskoler for å se hvordan de egentlig er. Bare det å ha kunnskap om alternativene vil få deg til å føle deg bedre. Hvis du ikke er fornøyd med alternativene, vil du kanskje finne deg selv i sinnestadiet, og det vil få deg til å organisere deg med andre foreldre og gå inn for bedre valg eller, enda bedre, lage dem.

Forhandling. Etter en stund begynner foreldre å forhandle med hvilken som helst høyere intelligens eller Gud de tror på. "Hvis de førti timene med atferdsterapi per uke i to år helbreder sønnen min, vil jeg adoptere en fattig familie å sende penger til hver uke for resten av mitt liv." "Hvis det bare er autisme, kan jeg godta det, men hvis det også er mental retardasjon..." "Hvis han kan lære å kommunisere på en eller annen måte..." Forhandlingsprosessen er en måte for foreldrene å akseptere en del av problemet uten å ta på seg hele problemet.
Tips til foreldre: Etter hvert som tiden går, vil du oppdage at du pruter mindre og mindre ettersom du begynner å få mer aksept for situasjonen din og blir kjent med barnet ditt, hans personlighet og potensiale, samt alternativene der ute.

Håper. Foreldre har øyeblikk når de føler håp. "Vi kan komme oss gjennom dette." "Denne dietten/terapien/medisinen ser ut til å hjelpe barnet vårt." "Han får dette konseptet." "Han holder oppførselen sin under kontroll." Akkurat som alle foreldre, er det tider når vi blir oppmuntret av prestasjonene til barnet vårt, eller vi møter profesjonelle eller behandlinger som har en positiv innvirkning på ham.
Tips til foreldre: Feir og sett pris på hver og en av disse øyeblikkene. Legg dem bort og trekk dem ut de dagene du føler deg dyster og kan trenge litt håp. Dette er øyeblikkene som får deg til å føle at livet er bra. Ta vare på dem, og del dem med de som har delt dine sorger, slik at de også kan ta del i din glede.

Isolasjon. Noen ganger føler foreldre seg isolert - "Barnet mitt er den eneste som ikke oppfører seg riktig." Eller de søker isolasjon fordi de ikke vil se påminnelsene om at de har et annet barn eller et annet liv enn alle andres, eller fordi de føler at de må beskytte barnet sitt.
Tips til foreldre: Noen ganger føler du et overveldende behov for å isolere deg selv fra andre fordi smerten ved å se andre foreldre samhandle normalt med nevrotypiske barn er for stor. Det er imidlertid ikke en god idé å holde seg isolert. For å komme gjennom dette, bruk lokale foreninger til å finne andre familier som har barn med ASD eller andre funksjonshemninger. Du vil føle deg mer komfortabel med dem, ettersom dere vil forstå hverandres bekymringer. Etter hvert, over tid, vil du føle deg mer komfortabel med å tilbringe tid med andre familier som ikke er i samme situasjon som deg.

Aksept. Foreldre vil føle aksept for barnets ASD først etter å ha erfart og gjennomarbeidet noen av de andre følelsene diskutert ovenfor. Aksept betyr at de føler en viss kontroll over situasjonen og følelsene deres rundt den. Utfordringene løses kanskje ikke til det nivået de ønsker, men de ser at de er i stand til å takle og leve med hånden de har fått. Aksept betyr også at de innser at det vil være dager fylt med sinne eller sorg, og dager hvor de vil ha styrke. På en gitt dag vil de være på ett sted i sorgsyklusen eller et annet, men det er OK. Forelderen lærer å takle og vet at det er greit å ha disse følelsene. Dessuten vil prestasjoner som kan virke vanlige og små for andre være øyeblikk de nyter og setter pris på. Aksept betyr også at de ser på barnet sitt og ser en person, ikke en funksjonshemming.