• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Å holde kontakten med college-barna

Balanseaks

Å holde kontakten med college-barna

Hvordan holder du opp en relasjon med et barn som er på college? Er det mulig å nære, og til og med fordype, båndet ditt, tross at dere er mange mil fra hverandre? Hva er det passende antall ganger du bør skrive, ringe, og besøke henne? Skal du bare kapp kabelen, akseptere og styrke uavhengigheten hennes, og la henne bestemme hvor mye kontakt hun ønsker å holde med deg? Du vil tenke over og debattere disse spørsmålene mer med din første college-student, og du kan oppdage at det vil være forskjellige svar på disse spørsmålene med hver av dine college-barn.

Hvordan balanserer du kommunikasjonen din med college-jenta di så at hun føler seg omsorgten og husket, men ikke overvåket og kvitt? Først, aksepter det faktum at det ikke finnes en vellykket fast formel for denne kommunikasjons-balanseakten. Det kan bestå av en kort e-post hver annen dag, ett telefonoppringing hver søndag kl. 12:00, to lange brev per måned, og en pakke under eksamensperioder. Du vil oppdage at en naturlig rytme for å koble med hverandre vil utvikle seg over tid. Hun vil gi deg mange subtile og direkte signaler om hvordan hun trenger å holde kontakten med deg – hvor ofte hun initierer kontakt, innholdet og tonen i e-postene og brevene hennes, hvordan hun lytter under telefonsamtaler, og hvordan hun oppfører seg når du besøker henne.

Her er en konkret kommunikasjonsregel du må følge etter at du har droppet av college-studenten din for å starte hennes førsteår: Ikke vent på at hun skal være den første til å initiere kontakt. Hun kan føle at et oppkall hjemme under hennes første uke på college signaliserer manglende uavhengighet og evne til å håndtere sitt nye miljø. Så ring din «voksne,» forvirret, overveldet, spennende, og muligens heimveis førsteårs-student under den første uken. Din kjærlige og støttende stemme vil forankre henne. Ditt tidlige telefonoppringing vil berolige henne om at selv om hun har flyttet hjemmefra, er du alltid der for henne.

Datakontakt

E-poster kan være korte eller lange. Fordi de er så raske og enkle å sende, kan du finne deg selv urimelig overgjørende det. Men med mindre barnet ditt indikerer at du sender henne for mange e-poster (flere per dag kan passe i den kategorien), ville jeg ikke bekymre meg for mye om å «byrde» henne med for mye datakontakt. Skjønnheten med e-post er lettheten, frekvensen, og umiddelbarheten med hvilken du kan si: «Jeg tenker på deg. Jeg elsker deg.» Vær realistisk og forvent ikke et umiddelbart svar – eller noe svar på hver eneste av e-postene dine. Ta det ikke personlig at kommunikasjonen er ensidig av og til, eller at svarene hennes er 2 fire-ords setninger. Hold på å sende e-poster. Stol på meg, koblingen blir gjort.

Brev... «den andre posten»

Basert på vitnesbyrd fra mange college-barn jeg har kjent (inkludert mine egne barn), er det ingenting som slår å åpne college-postkassen din og finne et brev fra hjem – et langt, saftig brev fra hjem (med mindre det er å finne et langt, saftig brev fra din kjæreste). Det er noe nesten magisk med å åpne en tidligere tom boks og finne at noe har dukket opp der for deg. Det følte seg bra da du var 8 og det føles fortsatt bra ved 19. Alle brev trenger ikke å være lange eller saftige. En av mine college-romkameraters brev fra pappa hans bestod av avis- og magasinartikler med «FYI. Kjærlighet, Pappa,» skrevet på dem. Innholdet av alle disse artiklene var alltid av spesielt interesse for kameraten min og jeg kunne si av smilene hans da han åpnet kuvertene at han og pappa hans hadde en spesiell kontakt gående. Enten de er en 10-siders episk skrevet på begge sider av papiret, eller en enkelt tegneserie som barnet ditt ville finne morsom, hold disse brevene komende!

Pakker

Synet av en pakke fra hjem i studentboligens postutleveringsrom har latt mange en college-student bli svake i knene og spenne (spesielt hvis lukten som bølger fra den innpakket pakke er sterke nok til å være gjenkjennelig). Colleges la merke til lenge siden at man kan tjene penger på pakke-konseptet. College-pakkene du kan kjøpe er vanligvis rettet mot levering på bursdager, helligdager, og eksamensperioder. Selv om jeg er sikker på at hun ville være fornøyd med å motta en av disse college-tilbudene, kan ingenting sammenlignes med å spise hennes favoritt hjemmelagde godbiter. (Kom på, hvordan kan en Mars-bar sammenlignes med dine legendariske sitronskiver!) Kostnad, knusing, og forrådning er det som begrenser innholdet og frekvensen av pakker fra hjem. Jeg har mottatt pakker. Jeg har sett andre få dem. Jeg har sendt dem til barna mine. De er en garantert treff og kjærlig kontakt. Så start å bake de sitronskivene!

Det er ditt ring

Å høre stemmene til familiemedlemmer (og til og med bjeffingen av hans dedikerte hund) kan gjøre undervisninger for college-gutten din. Telefonsamtaler trenger ikke å være intime i innhold for at du skal plukke opp hvordan din sønn føler seg overfor college-livet hans. Lyt til tonen og volumet i stemmen hans, pausene og tøvelene – «lyter han som seg selv»? Noen barn frykter å snakke på telefonen når ting ikke går bra fordi de har en forelder som min mor, som kunne si fra min første setning når jeg var i trøbbel. Men jeg var alltid bedre dran, som barnet ditt vil være når hans nød blir hørt og han får sjansen til å avlaste seg og motta din kjærlige støtte.

Du kan vurdere fordelene med en jevnlig bestemt telefon-tid (f.eks., hver søndag kveld kl. 19:00). Å vite at han kan forvente å høre fra deg på samme tid jevnlig vil gi ham en emosjonell anker, noe godt og vennlig og empatisk som alltid vil trøste ham, uansett hvor mye usikkerhet og nød han føler. Han kan også se frem til jevnlig å dele sine gleder og prestasjoner og høre sin familiers animerte reaksjoner. Det er en grunn til at telefonreklamekampanjen, «Reach out and touch someone» resonerte med publikum. Vi blir rørt på en unik måte av menneskestemmens lyd. En av mine college-venner oppfant et treffende begrep for ukentlige familie-telefonoppringinger: booster-shots.

Vi er her!

Som sangen sier, «Ain't nothing like the real thing.» Og ingenting slår å koble med college-studenten din personlig. Å besøke barna dine involverer penger og tidsbetraktninger for alle unntatt de rike og de som bor i nærheten av barna sine colleges. De fleste college-studenter jeg har kjent har velkomnet familiebesøk, utover det obligatoriske årlige «foreldre-helg»-besøket planlagt av collegeet. Sørg for at du gir barnet ditt så mye forhåndsvarsel som mulig. Overraskelsesbesøk er sjelden en god idé og kan noen ganger være generende og skuffende. Foreldre som bærer barna sine favorittmat er spesielt velkomne.

Ta det ikke personlig hvis studenten din ikke kan matche dine foreslåtte besøksdatoer med hennes tilgjengelighet. I stedet, vær fornøyd med at hennes akademiske, sosiale, og ekstraaktivitetsforpliktelser gir henne et fullt, rikt college-liv. Det som er viktigst for henne er kunnskapen om at du er ivrig etter å se henne. Hvis jeres respektive tidsplaner tillater besøk, så mycket bedre. Og husk det er helligdager og semesterferier som vanligvis bringer barna dine hjem til deg.

Hvorfor er du ikke i biblioteket mer?

Enten det er gjennom e-poster, brev, telefonsamtaler, eller college-besøk, er det hva og hvordan du kommuniserer til barna dine som bestemmer hvor godt du holder kontakten. Ubetinget kjærlighet, støtte, og forståelse bør undergribe all din kommunikasjon. Ikke bruk kommunikasjonen din primært som muligheter til å grille barna dine: Hvor mye tid bruker du på å studere i biblioteket? Hvor mye søvn får du på ukedager? Drikker du eller tar du rusmidler? Hvorfor har du ikke skrevet til bestemor mer?

Det finnes måter å få en følelse for hvordan barnet ditt klarer seg i skolen – akademisk, sosielt, og emosjonelt – uten å gentatte sette henne gjennom «Inkvizisjonen» når du kontakter henne. Åpne spørsmål som viser interesse for livet hans – «Er introduksjonsbiologi like vanskelig som du forventet?» «Hvordan er rommakeren situasjonen?» «Har du hatt mye tid til å ha et sosialt liv, gitt studiene dine og fotballspilling?» – er alltid bedre enn spørsmål og kommentarer med innebygde forventninger, skyld, og skyldfølelse: «Du husker jo GPA-en du må opprettholde for å beholde stipendet ditt, ikke sant?» «Hvordan kan du få noe studert i dette rommet?» «Vi ville sette pris på noe indikasjon på om du består eller faller gjennom fagene dine!»

Du har midler til din disposisjon for å opprettholde og til og med fordype relasjonen din med college-barna dine. Utforsk dem alle og du vil snart oppdage en komfortabel, variert kommunikasjonsrytme og frekvens for å holde dere forbundet.