Hold deg tilkoblet college-barna

Balanseloven

Hold kontakten med høyskolebarna Hvordan opprettholder du et forhold til et barn som går på college? Er det mulig å nære, og til og med utdype, båndet ditt, til tross for at du er mange mil fra hverandre? Hvor mange ganger bør du skrive, ringe og besøke henne? Bør du bare kutte snoren, erkjenne og forsterke hennes uavhengighet, og la henne bestemme hvor mye kontakt hun ønsker å opprettholde med deg? Du vil tenke over og diskutere disse spørsmålene mer med din første student, og du kan oppdage at det vil være forskjellige svar på disse spørsmålene for hvert av college-barna.

Hvordan balanserer du kommunikasjonen med collegejenta din slik at hun føler seg ivaretatt og husket, men ikke overvåket og kvalt? Først, godta det faktum at det ikke er noen vellykket fast formel for denne kommunikasjonsbalansehandlingen. Det kan bestå av en kort e-post annenhver dag, en telefon hver søndag kl. 12.00, to lange brev per måned og en omsorgspakke i eksamensperioder. Du vil oppdage at en naturlig rytme for å koble til hverandre vil utvikle seg over tid. Hun vil gi deg mange subtile og direkte hint om hvordan hun trenger å holde kontakten med deg - hvor ofte hun tar kontakt, innholdet og tonen i e-postene og brevene hennes, hvordan hun høres ut under telefonsamtaler og hvordan hun oppfører seg når du besøker henne.

Her er en konkret kommunikasjonsregel du må følge etter at du har droppet studenten din for å begynne på førsteåret:Ikke vent på at hun skal være den første som tar kontakt. Hun kan føle at et oppringning hjem i løpet av den første uken på college signaliserer hennes mangel på uavhengighet og hennes manglende evne til å håndtere det nye miljøet. Så kall din "voksne", forvirret, overveldet, spent og muligens hjemlengsel førsteårsstudent i løpet av den første uken. Din kjærlige og støttende stemme vil forankre henne. Din betimelige telefonsamtale vil forsikre henne om at selv om hun har reist hjemmefra, er du alltid der for henne.

Datamaskinkontakt

E-poster kan være korte eller lange. Fordi de er så raske og enkle å sende, kan du oppleve at du utilsiktet overdriver det. Men med mindre barnet ditt indikerer at du sender henne for mange e-poster (flere per dag kan passe inn i den kategorien), ville jeg ikke bekymre meg for mye om å "belaste" henne med for mye datakontakt. Det fine med e-post er hvor lett, hyppig og umiddelbar du kan si:"Jeg tenker på deg. Jeg elsker deg." Vær realistisk og ikke forvent et umiddelbart svar - eller noe svar på hver og en av e-postene dine. Ikke ta det personlig at kommunikasjonen til tider er ensidig, eller at svarene hennes er to fireordssetninger. Fortsett å sende e-poster. Stol på meg, forbindelsen blir opprettet.

Brev ... "Annen post"

Basert på vitnesbyrdene fra mange høyskolebarn jeg har kjent (inkludert mine egne barn), er det ingenting som å åpne postkassen på college og finne et brev hjemmefra - et langt, saftig brev hjemmefra (med mindre det er å finne et langt, saftig brev fra kjæresten din). Det er bare noe nesten magisk ved å åpne opp en tidligere tom boks og finne ut at noe har dukket opp der for deg. Det føltes bra når du var 8, og det føles fortsatt bra når du var 19. Alle bokstaver trenger ikke å være lange eller saftige. Et av brevene til romkameraten min fra faren hans besto av avis- og magasinartikler med "FYI. Love, Dad," skrevet på dem. Innholdet i alle disse artiklene var alltid av spesiell interesse for samboeren min, og jeg kunne se på smilene hans da han åpnet konvoluttene at han og faren hadde en spesiell forbindelse. Enten det er et epos på 10 sider skrevet på begge sider av papiret, eller en enkelt tegneserie som barnet ditt ville synes var morsomt, la disse bokstavene komme!

Pleiepakker

Synet av en omsorgspakke hjemmefra på hybelens postleveringsrom har etterlatt mang en student med svake kne og salivating (spesielt hvis luktene fra den innpakkede pakken er sterke nok til å være gjenkjennelige). Høyskoler fanget for lenge siden å tjene penger med konseptet omsorgspakke. Skolepleiepakkene du kan kjøpe er vanligvis rettet mot levering på bursdager, ferier og eksamensperioder. Selv om jeg er sikker på at hun ville bli glad for å motta et av disse collegetilbudene, kan ingenting sammenlignes med å spise hjemmelagde favorittgodbiter. (Kom igjen, hvordan kan en Melkevei sammenlignes med dine legendariske sitronfirkanter!) Kostnader, brudd og ødeleggelse er det som begrenser innholdet og hyppigheten av pleiepakker hjemmefra. Jeg har mottatt omsorgspakker. Jeg har sett andre få dem. Jeg har sendt dem til barna mine. De er garantert en hit og en kjærlig forbindelse. Så begynn å bake de sitronfirkantene!

Det er din oppfordring

Å høre stemmene til familiemedlemmer (og til og med bjeffingen til den hengivne hunden hans) kan gjøre underverker for college-gutten din. Telefonsamtaler trenger ikke å være intime i innhold for at du skal finne ut hvordan sønnen din har det med universitetslivet. Lytt til tonen og volumet i stemmen hans, pausene og nølingene hans – «høres han ut som seg selv»? Noen barn frykter å snakke i telefonen når ting ikke går bra fordi de har en forelder som moren min, som kunne se fra den første setningen min når jeg var i trøbbel. Men jeg har alltid hatt det bedre, slik barnet ditt vil ha det når hans nød blir hørt og han får sjansen til å løsne seg selv og motta din kjærlige støtte.

Det kan være lurt å vurdere fordelene ved en fast angitt telefontid (f.eks. hver søndag kveld kl. 19.00). Å vite at han kan forvente å høre fra deg på samme tid med jevne mellomrom, vil gi ham et følelsesmessig anker, noe godt og snill og empatisk som alltid vil trøste ham, uansett hvor mye usikkerhet og nød han føler. Han kan også regelmessig glede seg til å dele gleder og prestasjoner og høre familiens animerte svar. Det er en grunn til at telefonannonsekampanjen «Reach out and touch someone» fikk gjenklang hos offentligheten. Vi blir berørt på en unik måte av lyden av den menneskelige stemmen. En av collegevennene mine laget et passende begrep for ukentlige familietelefonsamtaler:booster shots.

Vi er her!

Som sangen sier, "Er ikke noe som den ekte varen." Og ingenting topper å få kontakt med universitetsstudenten din personlig. Å besøke barna dine innebærer penger og tidsbetraktninger for alle unntatt de velstående og de som bor i nærheten av barnas høyskoler. De fleste høyskolestudenter jeg har kjent har ønsket familiebesøk velkommen, utover det obligatoriske årlige «foreldrehelgen»-besøket som er planlagt av høyskolen. Sørg for at du gir barnet ditt så mye forhåndsvarsel som mulig. Overraskelsesbesøk er sjelden en god idé og kan noen ganger være pinlige og skuffende. Foreldre som bærer barnas favorittmat er spesielt velkomne.

Ikke ta det personlig hvis studenten din ikke kan matche de foreslåtte besøksdatoene dine med tilgjengeligheten hennes. Vær i stedet glad for at hennes akademiske, sosiale og utenomfaglige forpliktelser gir henne et fullt og rikt kollegialt liv. Det som er viktigst for henne er kunnskapen om at du er ivrig etter å se henne. Hvis dine respektive tidsplaner tillater besøk, desto bedre. Og husk at det er ferie- og semesterferier som vanligvis vil bringe barna hjem til deg.

Hvorfor er du ikke i biblioteket mer?

Enten det er gjennom e-post, brev, telefonsamtaler eller høyskolebesøk, er det hva og hvordan du kommuniserer med barna dine som avgjør hvor godt du holder kontakten. Ubetinget kjærlighet, støtte og forståelse bør understreke all din kommunikasjon. Ikke bruk kommunikasjonen din først og fremst som muligheter til å grille barna dine:Hvor mye tid bruker du på å studere på biblioteket? Hvor mye sover du på hverdager? Drikker du eller narkotika? Hvorfor har du ikke skrevet mer til bestemoren din?

Det er måter å få en følelse av hvordan barnet ditt har det på skolen - faglig, sosialt og følelsesmessig - uten å gjentatte ganger sette henne gjennom "Inkvisisjonen" når du kontakter henne. Åpne spørsmål som viser interesse for livet hans - "Er introduksjonsbiologi så tøff som du forventet?" "Hvordan er romkameratsituasjonen?" "Har du hatt mye tid til å ha et sosialt liv, gitt studiene og spilt fotball?" — er alltid bedre enn spørsmål og kommentarer med innebygde forventninger, skyld og skyldfølelse:"Du husker GPA du må opprettholde for å beholde stipendet ditt, ikke sant?" "Hvordan kan du få gjort noen studier i dette rommet?" "Vi vil sette pris på en ide om hvorvidt du består kursene dine eller ikke!"

Du har midler til din disposisjon for å opprettholde og til og med utdype forholdet ditt til college-barna. Utforsk dem alle, og du vil snart oppdage en komfortabel, variert kommunikasjonsrytme og frekvens for å holde deg tilkoblet.


Previous:

Next: