• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Søskenkrangel – Navigere i utfordringer med søskenrivalitet

Søskenrivalitet kan få barn til å si grusomme ting, ofte uten å forstå hvor smertefullt ordene deres er. I ungdomsskolen sa vår eldste datter Mikayla etter en krasj med en søster eller bror: «Jeg ønsker jeg ikke hadde noen søsken. Da kunne det bare vært meg, mamma og pappa.»

Hvorfor klarer de ikke bare å bli enige?

Dette er det varige spørsmålet foreldre over hele verden stiller. Jeg liker hvordan dr. Todd Cartmell, forfatter av Keep the Siblings, Lose the Rivalry, oppsummerer roten til søskenrivalitet:

• Foreldre har mer enn ett barn.
• Disse barnet bor i samme hjem.

Det oppsummerer det vel. Søskenkonflikter er uunngåelige – det er bare en del av livet med unge mennesker hvis «livsgivende ferdigheter fortsatt utvikler seg», forklarer Cartmell.

Men konflikten kan ha fordeler. Å arbeide seg gjennom opp og ned i familielivet over år er hvordan brødre og søstre utvikler disse livsferdighetene. Å håndtere konflikt sammen skaper livslange bånd. Det hjelper barn å utvikle empati og ærlighet, egenskaper som strekker seg utover barndommen og utruster dem med bedre kommunikasjon og konfliktløsning i fremtiden.

Store bidragsytere til søskenkonflikt – og hvordan du kan reagere

Brudd på grenser

Å, hvor mye barn kan kjempe! De kveler om leker, rom og irriterende lyder. De argumenterer om rettferdighet og om hvem som smerte syltetøy i den nye boken. Mange av disse konflikttene tenner av reelle eller oppfattede grensebrudd. Barn, spesielt de yngste, har ofte dårlig forståelse for hvordan handlingene og ordene deres påvirker andre.

«Noen ganger trenger du Salomons visdom for å utøve rettferdighet motstridende vitnesbyrd eller uviss bevis», sier dr. Paul Reisser, forfatter av Focus on the Family's Complete Guide to Baby and Child Care. Faktisk kan det være vanskelig å komme til bunns i «han-startet-det» og «det-er-ikke-rettferdig»-kveldene når søskenkonflikt oppstår.

I stedet for å bli frustrert, spør deg selv:

Hva er den egentlige grensen her?

Noen grenser er legitime, sunnfornuftige standarder som barn må lære å akseptere. Andre oppfattede grenser kan bare oppstå fra ett barns personlighet eller nåværende humør. Barn har ennå ikke utviklet modenhet og hverdagsvisdom. Så ja, det er bra når barn ikke er besatt med å kontrollere rommene, eiendelene og omstendighetene sine. Men det er også bra å ha respekt for sinnede grenser, og kjenne igjen aktiviteter og interesser hos andre.

Foreldre må derfor arbeide for å dyrke en holdning av offervillig kjærlighet og uegoisme i barna sine hjerter. Søskenkonflikter er ofte det enkle resultatet av egosentrisme, så å dyrke en kjærlig, uegoistisk holdning kan hjelpe til å hindre kamp.

Kan barna mine løse det selv?

Kanskje, så hopp ikke rett inn, med mindre det er fare for skade. Hvis du intervenerer for raskt, gir du ikke barna muligheten til å utvikle sine konfliktløsningsferdigheter. Selv når du grijper inn, gjør det med nysgjerrighet og et mildt spark i retning av å la barna løse problemet sitt. Spør: «Hva er en god løsning på dette problemet som virker rettferdig for alle?»

Dr. Reisser foreslår at foreldre holder øye med maktbalanser og konflikter som ikke virker å ha en rettferdig løsning. Unngå en «la dem slåss det ut»-holdning for hver konflikt, fordi noen av barna dine kan føle seg mobbet eller utvikle en sans for at de ikke har allierte i familien.

Gjør jeg antagelser om situasjonen?

Det er lett å observere mønstre, kanskje at ett barn tenderer til å skape konflikt mer enn andre. Men spiller ikke favoritter, rådgir dr. Reisser. «Faktum at ett barn normalt sett er mer lydig enn et annet, betyr ikke at han ikke er i stand til å påbegynne feilgjerning.»

Søskenrivalitet og sammenligninger

Hver forelder med mer enn ett barn merker at barn har en skarp sans for hva som er rettferdig. De sammenligner seg konstant med andre, analyserer hvilket søsken som fikk den største godbiten, lengst tid på spillekonsollen, litt større belønning for å ha fullført en oppgave.

Dyrk en balanse. Barn liker at ting er rettferdige, og selv om en stor del av livet er å kjenne den harde sannheten at livet ikke alltid er rettferdig, bør ingen ha en hjemmebase som er en kilde til vedvarende urettferdighet.

Jo eldre barn blir, jo større problem blir sammenligninger. Noen sammenligninger kan være mindre forskjeller som ikke påvirker et godt forhold, men de kan også være en kilde til pågående konflikt mellom søsken. Hold på å minne barna dine om at alle er skapt annerledes, og vi vil bruke resten av livet vårt til å leve med forskjellige typer mennesker. Se familielivet ditt som et treningskamp for å hjelpe barna dine med å lære å leve i samfunnet og i Kristi legeme.

Hjelp barn med å kjenne igjen at de er unike og spesielle. Forskjeller gjør ikke den ene mindre eller større enn et søsken. «Foreldre med mer enn ett barn vil regelmessig måtte utøve en nøye ansvarlighet: å kjenne igjen og rose hvert barns unike ferdigheter, styrker og prestasjoner uten å antyde at ett søsken er på en eller annen måte bedre enn et annet,» forklarer dr. Reisser.

Det vil alltid være sammenligninger, men søsken bør generelt behandle hverandre som om de er på samme lag. «Bygg en kultur av kjærlighet og respekt i hjemmet ditt,» sier dr. Cartmell. Ha det gøy sammen. Enten det er en familiefilmkveld eller en tur med pikniklunsj, dyrker du fred og lagånd, og gir barna dine et trygt rom å binde bånd og relatere til hverandre.

Kamp om oppmerksomhet

Jeg tenker ofte på da vår eldste, Mikayla, fikk sitt første søsken. Vi hadde prøvd å forberede henne på ankomsten av søsteren sin, så godt det lar seg å fortelle en småbarn på en kjærlig måte at hun ikke lenger vil være midtpunktet i universet. Selv om hun mesteparten håndterte overgangen bra, var det tårer og forvirring de første dagene da hun så mamma holde Isabelle. Det var en liten forsmak på de neste årene av livet vårt, av barna våre som lærte den enkle ferdigheten hvordan man deler foreldre.

Som foreldre har vi grenser for vår kapasitet. Men vi må sørge for at vi har tid og energi tilgjengelig for hvert barn i familien. Gå turer, én til én, med hvert barn. Pappaer, ta en sjenert datter med til byggmarkedet, og stopp for iskrem på vei tilbake. Mammor, lær gutten din å bake småkaker. Lytter når barna dine åpner opp! Vis interesse for det som interesserer dem.

Barn vil fortsatt kjempe, selvsagt, men de vil vokse gjennom konflikten hvis de er trygge i kunskapen om at de er elsket og omsorg for som likeverdige medlemmer av familien.

Søskenrivalitet: I kampens hete

La deg ikke trekke inn i hver konflikt. Noen ganger starter barn en oppstyr i et feilaktig forsøk på å få voksens oppmerksomhet. Å ignorere deres forsøk vil redusere sjansene for en gjentakelse. Selv om det ikke er deres motivasjon, er det i noen situasjoner rimelig å gi barn en sjanse til å sortere ut sine egne konflikter.

Men la ikke konflikter komme utenfor kontroll. Hvis barna ikke kommer fram til en passende løsning, hvis noen blir mobbet, eller hvis fornærmelser (eller knytnever) flyr, rop timeout for at temperamentene skal avkjøles.

Lær om og om igjen prinsippet om gjensidig respekt og dets implikasjoner. Konflikter og uenigheter blant barn (og foreldre) må løses innenfor et rammeverk av gjensidig respekt. Dette er grunnlaget for å hindre fornærmelser og ikke la argumenter eskaliere til fysisk kamp.

Administrer disiplin privat. Skammen ved å bli disiplineret foran andre – spesielt andre barn som kanskje heimlig nyter å se straffen – er både smertefullt og kontraproduktivt, og mer sannsynlig å føre til bitterhet enn forbedret atferd.

Radr vanarting. Hvis ett barn forteller deg om et annet barns misgjerninger, må det andre barns atferd håndteres, forutsatt at historien er sann. Men hvis det første barnet virker fornøyd eller gledelig mens det rapporterer hva søskenet gjorde, eller hvis det virker som det njer av det andre barns disiplinering, må det også reprimenderes. Problemet er ikke at det rapporterte feilgjerningen; av og til kan slik informasjon forhindre en ulykke eller skade. Men råd vanarting som henter tilfredsstillelse eller glede fra en annens «forbrytelse og straff».

Husk at «dette vil sikkert gå over.» Vil barn som har kjempet så intensivt i år faktisk ha sivile forhold senere i livet? Ja, det er sant: I de allerfleste tilfeller ender en barns overgang til ungdom og voksensliv søskenkrig og erstatter det med behaglig kamratskap, fordypet vennskap og (mest overraskende) ivrig lojalitet.

Hentet fra Focus on the Family's Complete Guide to Baby and Child Care. Copyright © 1997, 2007 by Focus on the Family. Gjenutgitt med tillatelse fra Tyndale House Publishers.

Lytt til vår sending der utdanningsekspert Cynthia Tobias deler praktiske måter å håndtere søskenkonflikt på.

© 2020 by Paul Reisser. Denne artikkelen fremsto første gang i juni/juli 2020-utgaven av Focus on the Family-magasinet. Alle rettigheter forbeholdes. Brukes med tillatelse.