• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Mindre skriktid

Små barn roper ofte når de føler frustrasjon eller behov for oppmerksomheten din. Hvis skrik hjelper dem til å føle mindre frustrasjon eller gir dem din umiddelbare oppmerksomhet, vil de fortsette denne atferden. For å stoppe mønsteret, her er hva noen foreldre har gjort:

Utslukke anfall

Da datteren vår var 3, ble hun opphittet over å måtte gå over til en annen aktivitet. For å hjelpe henne, holdt vi opp fingrene og ba henne «blåse ut» lysene. Den enkle handlingen å innandas dypt og så utandas hjalp til å roe henne ned. Hvis hun ikke blåste hardt, ville vi vippe fingrene våre og late som om lysene flakret. Tårene hennes vendte snart til latter, og hun var klar for å gå videre til neste aktivitet.

—Shari Talbot

Justere tid ut

Min sønn, Kellen, nekter å bli i tid ut når jeg prøvde denne disiplinformen. Så en dag, etter mye av sønnens skrik da jeg repeterte å sette ham i tid-ut-stolen, valgte jeg å ikke engasjere meg i samtale. Jeg flyttet ham bare tilbake til plassen hans uten å gi ham noe oppmerksomhet.

Plutselig var det stilte. Stilthet hadde aldri skjedd under sønnens tid-ut før. Jeg satte timer og så at han la merke til det. Han satt rolig til timer pipet.

Etterward knelte jeg ved siden av ham og sa: «Jeg kan ikke høre skrik eller snakk når du er i tid ut, men jeg kan høre stilthet. Når jeg høres stilthet, setter jeg timer, og så kan du komme ut av tid ut virkelig fort.» Denne gangen hørte han meg. Det var et lyspære-øyeblikk for ham – og for meg.

—Trisha Bolanos

Det han trenger mest

I lang tid kjempet mannen min og jeg for å håndtere sønn vår Elis vredeanfall. Vi prøvde disiplin, bestikkelse og bekraftelse. Ingenting fungerte før jeg spurte ham, på et tidspunkt da han var rolig, hva han trodde han trengte da han var sint.

Hans mørke brune øyne så opp til meg. «Jeg trenger bare at du holder meg,» sa han.

Det er alt? Jeg var sjokkert. Neste gang han begynte å kaste et anfall, spurte jeg ham: «Kan jeg hjelpe deg å roe deg ned?»

Han satt i knepet mitt og sukket. Vi snakket ikke. Vi vugget og klemte. Så, da han var klar, løp han av til å leke. Senere snakket vi om hvorfor han hadde vært så sint.

Eli er nå 10, og de dagene med extreme anfall er i fortiden.

—Susan Burkepile

En måte å håndtere skrik på

Da min eldste sønn, Grant, var en småbarn, ble han lett frustrert og kastet skrikende anfall. Jeg prøvde å snakke med ham, holde ham, og til og med plukke ham opp og ta ham til rommet hans. Men disse taktene virket bare å gjøre ham sint – og gjorde meg til publikum for hans «show.»

En dag da han begynte å skrike, bestemte jeg meg for å forlate forestillingen. Uten å si et ord, gikk jeg inn i soverommet mitt, satte meg på sengen og begynte å lese et magasin. Innen minutter kom han til meg, fortsatt gråtende men mer i kontroll.

«Du forlot meg!» sa han, kviner.

«Skrik gjør ondt i mamma sine ører,» svarte jeg rolig. «Jeg vil ikke lytte til det. Hvis du trenger hjelp, må du bruke ordene dine.» Neste gang Grant så meg gå ut av rommet under et anfall, sluttet han å skrike og ba meg bli.

—Katrina Arbuckle

Alt ligger i stemmen

For å lære barn å holde stemmen sin i sjekk, selv når følelsene deres kjøler høyt, kan du si:

«Jeg vet at du ikke vil forlate lekeplassen, men mamma kan ikke forstå deg når du sukker. Prøv å bruke din triste stemme og si, 'Mamma, jeg er trist at vi drar. Jeg vet at vi må gå, men jeg hadde det gøy.'»

«Jeg forstår at du er uposet at vennen din tok leketøyet du lekte med, men skrik hjelper ikke. Kan du bruke din snille stemme og si, 'Jeg lekte med det. Får jeg det tilbake?' og tilby et leketøy å bytte?»

«Wow! Du klarte det over reklatet. Du må være glad. Kan du bruke din glad stemme og si, 'Jeg gjorde det!'?»

—Michelle LaRowe Conover

Pause skriket

Jeg vet ikke alltid hva som forårsaker et anfall, men jeg vet at datteren min ikke kan skrike mens hun tar dype pust. Etter at hun er fjernet fra en aktivitet, minner jeg henne om å ta flere dype pust, og så går jeg med. Vi puster slik sammen. Bare da, når følelsene i øyeblikket har roet seg litt, snakker vi om problemet.

Før lenge la jeg merke til at da datteren min begynte å bli frustret over å prøve å sette på skoene sine eller i omgang med et annet barn under leketid, ville hun stoppe og ta en dyp pust før hun fortsatte. Ved å gjøre dette, begynner hun å lære en enkel prosess for selvregulering av sine følelser.

—Andrew Newton

Ombygge tid ut

Når småbarns anfall begynner å avta ved 4 års alder, kan foreldre begynne å oppmuntre selvkontroll som barnets neste utviklingstrinn. Å ombygge tid ut er en effektiv måte å lære selvkontroll på:

Start. Optimalerweise starter du denne opplæringen før tid ut trengs. Først forteller du barna dine at disse tid-utene er ment å hjelpe dem til å stoppe og tenke over handlingene sine så de kan gjøre bedre valg. (Når de brukes som et opplæringsverktøy, brukes ikke tid ut som straff.)

Valg. Under den første samtalen kan barn velge et tid-ut-sted. Det bør være rundt periferien av det generelle oppholdsrommet. Dette skiller disse tid-utene fra straff, hvor barnet kan sendes til et soverom, borte fra familien. Et favoritt teppe eller bamsedyr kan plasseres på stedet for å hjelpe barn til å selv-ro seg og tenke ting igjennom.

Konsekvenser. Formålet er å hjelpe barn til å forstå at for hver utfordring, er det valg for atferden deres. For hvert valg, er det en konsekvens. Noen konsekvenser er gode, og noen er ubehagelige. For å hjelpe barn til å forstå dette konseptet, kan du tegne og snakke om «valg»-modellen (se modell nedenfor). La barn gi modellen et navn. Du kan bruke denne termen i stedet for tid ut, hvis du vil.

Tid ut kan brukes når som helst barn trenger å korrigere atferd eller holdning så de kan unngå straff. Skal et barn nekte dette alternativet, er straff for upør verdig.

Tid. Når barn sendes i disse tid-utene, trenger de bare å bli så lenge det tar å roe seg ned og verbalt identifisere problemet. Når de utøver selvkontroll, kan barn belønnes med en klem eller ros.

Gjennomgang. Etter en vellykket tid ut, bør foreldre og barn gå gjennom scenarioen sammen for å identifise atferdsmessige alternativer for det nåværende problemet, sammen med konsekvensene for hvert gode eller dårlige valg.

Å hjelpe barn til å forstå denne modellen av valg og konsekvenser gir dem et verktøy for å ta bedre avgjørelser mens de vokser.

—Mary Martin