• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

3 trinn for å hjelpe ditt «ut av kontroll» barn

En mor i 30-årene satt i kontoret mitt og gråt. «Min seksårige er så ut av kontroll. Jeg vet ikke hva som er feil med ham. Jeg må være den verste mora noensinne!» Hun tok et dyp pust, bøyte seg over i stolen, la hendene over ansiktet, og sukket, «Barnet mitt er et mareritt.»

Denne samtalen er ikke ny eller sjokkerende for meg lenger. Og tross mengden av foreldrebøker tilgjengelige, er det fortsatt for mange mødre og fedre som er forvirret over foreldreskap og frustrerte over barna sine.

Foreldreskap er vanskelig.

Her er det som ofte er den største kampen for foreldre: konsistens.

Selvfølgelig betyr det noe å overvåke medieinngangen til barnet ditt (som ofte underbevisst fremmer uheldig atferd). Selvfølgelig er det viktig å være oppmerksom på innflytelsen fra vennene til barnet ditt. Selvfølgelig er det avgjørende for hvert barns emosjonelle og åndelige helse å skape et trygt og kjærlig hjem.

Foreldre-kontroll

Inkonsekvens, likevel, fører til usikkerhet. Og et usikkert barn reagerer alltid på en eller annen form for opprør (dvs. opprør/ut av kontroll).

La oss si at en dag disiplinerer du Sally for mangel på respekt, men neste dag adresserer du ikke respektløsheten fordi du er for trøtt til å håndtere henne. Likevel, to dager senere går du ballistisk når hun gir deg en frekk svar, og du korrigerer henne hardt. Dessverre forvirrer din inkonsekvens henne.

Kanskje du har sagt til Johnny å ikke slå lille søster, men du er for distraksjon til å håndtere det i dag eller det er upraktisk å gjøre det. Likevel, når han sparkar henne i morgen, blir du sinte og lar løs på sønnen din. Kan du se hvordan dine irregulære og upålagde handlinger kompliserer ting?

Inkonsekvens din del skaper et usikkert miljø for ditt «ut av kontroll» barn. Vil mamma bry seg i dag eller ikke? Vil pappa reagere på handlingene mine denne gangen eller ikke? Og når du reagerer, opprører de fordi opprøret er et barns underbevisste måte å si: Hvilken mamma eller pappa har jeg med i dag? Hva kan jeg slippe unna nå?

Selvfølgelig resonnerer ikke et barn dette ut i sin hode. Selv et smart barn har ikke den emosjonelle IQ-en til å forstå hva som foregår i hodet hennes. Likevel vandre alle mennesker inn i trøbbel når vi ikke er sikre på hvor grensegangene er i en relasjon. Tenk på det, når du kjører og ikke er sikker på hastighetsgrensen, kjører du naturlig saktere, eller trykker du de sannsynlige grensene og kjører raskere?

Kontroller grensegangene

Konsistens din del som forelder gir de nødvendige veivisere for ditt «ut av kontroll» barn til å operere med relasjonell og emosjonell sikkerhet. Fordi dette er så viktig, la meg gjenta meg.

I tillegg til å skape et sunt og kjærlig hjem, må en vis forelder gi klare og konsistente grenser.

Alle barn har sine ville øyeblikk. De vil presse, pusse, og provošere deg for å se hvor langt de kan gå og hvor mye de kan slippe unna. Velkommen til menneskenaturen (din og min også, forresten). Og uavhengig av om barnet ditt er to eller tolv, vil de ofte teste deg.

Det du gjør i det øyeblikket av villighet betyr enormt mye. Snarere enn å reagere eller overreagere, er det best å rolig svare. «Johnny, å slå søsteren din er aldri OK og vil alltid resultere i mammas korreksjon.» Så legger du ned spillkontrollen, fjernkontrollen, eller hva du holder på med, og du sier hva du mener, mener hva du sier, og gjør hva du sa på en rolig måte.

Som den voksne og forelderen i relasjonen, må du forplikte deg til det harde arbeidet med å være så konsistent som mulig.

Hvis du er gift, forplikt deg til å jobbe sammen med ektefellen din for å øve gaven av konsistens – og det er en gave til ditt «ut av kontroll» barn. Vennlig og kjærlig hold hverandre ansvarlige. Ikkje korriger hverandre foran barna, men vær ydmyk nok til å innrømme at du trenger hjelp. Dere er partnere med en enorm, investert interesse i å oppdraske gudfryktige barn. Som Salomon en gang skrev, «To er bedre enn én fordi de har en god avkastning for sitt arbeid.»

Singel foreldreskap til ditt «ut-av-kontroll» barn

Hvis du er en enkel forelder, har du min oppriktige beundring og respekt. Jeg vet at det er tider då det er dobbelt vanskelig for deg, men du er ikke alene. Gjennom Hellige Ånds bemaktigelse, blir det umulige det Hammulige.

Og du kan fortsatt samarbeide med andre foreldre og be dem snakke inn i livet ditt når de ser at du opererer inkonsekvent. Gud har et fellesskap av tro for deg som vil hjelpe hvis du lar dem støtte deg.

Omtrent nå kan du tenke, OK, jeg får det. Jeg trenger å være mer konsistent. Men er det en måte å holde dette enkelt for meg og barnet mitt? Hva trenger jeg å være konsistent om? Når trenger jeg konsekvent å korrigere?

Ja, det finnes en enkel måte. Det er lett å huske, men ikke nødvendigvis umakelig å implementere.

Den 3-D veien til konsekvent og vellykket foreldreskap

Ulydighet

Når du har klart og konsekvent (det er det ordet igjen) kommunisert til barnet ditt hva som er OK og hva som ikke er det, og han direkte troser deg, må du visdomfullt disiplinere.

Ikkje reagere. Ikkje raseri, men svar. Når Johnny slår Sally og Johnny absolutt vet at slåss ikke er tillatt, må han oppleve en konsekvens for sin ulydighet. Hver gang.

Løgn

Når Sally ser deg i ansiktet og lyver, er hun bedragende og bryter tilliten. I familien min visste barna våre at vi hadde en nulltoleranse-politikk for å ikke si sannheten. Dette problemet er et vanskelig for alle. Vi mennesker tror at å lyve vil frigjøre oss fra potensielle konsekvenser når, i realitet, er det motsatte som er sant.

Lær barna dine verdien av å tale sannheten og disipliner dem konsekvent når de krysser linjen inn i falskhet. Også, vær sikker på å belønne og rose dem når de er ærlige. Lær å ros det du godkjenner og rose deres gode atferd.

Respektløshet

Jeg er usikker på hvorfor, men dette er litt en utfordring for mange foreldre.

Vi har blitt fortalt av kulturen vår å ikke knuse Jonnys følelser, la ham uttrykke seg åpent. Så når han råper på deg og sier, «Jeg hater deg! Jeg hater deg!» er du redd for at å forvente en respektfull holdning er kontrollerende og dominerende. Det er det ikke.

Kontroller emosjoner

En av våre primære ansvarsområder som forelder er å trene våre «ut av kontroll» barn til å lære hvordan de kontrollerer emojonene sine. Når barnet ditt bruker en tone, et blikk, eller et ord som signaliserer respektløshet, håndter det ved å hjelpe ham med å lære hvordan han kan uttrykke seg på en rimelig måte. På en rask side-notat, vær sikker på at du demonstrerer respekt for autoritet. Mer fanges enn læres, spesielt her.

Kona mi og jeg oppdro fire barn. Som foreldrene sine, var de aldri perfekte. Likevel skapte vår relative konsistens et miljø av fred oftere enn ikke. Vi likte virkelig barna våre, og de ville si det samme om oss.

«Ikkje voldta eller irritere eller eksaspere barna dine [med krav som er trivial eller urimelig eller ydmykende eller misbrukelig; ikke heller ved foretrekking eller likegyldighet; behandle dem med omsorg med kjærlighetsgodhet], så de ikke taper mot og blir demotivert eller umotivert [med ånder knust]. Kolosserne 3:21.

Inkonsekvens og uklare grenser forbitrer barn. Når de ikke vet hva de skal forvente, føler de seg ute av kontroll, og du kan forvente mange unødvendige utfordringer. Gitt, kan konsistens koste deg i den korte løpetiden fordi det ikke er enkelt og ikke alltid praktisk, men belønningene er verdt det.