• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Hvordan hjelpe barnet ditt med å håndtere en kamp med venner

Barn slåss med vennene sine. Det er en normal del av vennskap, og en de må lære å navigere. Enten det er mellom bestevenner eller tilfeldige venner, er tårer, raserianfall, tristhet, stahet, isolasjon, indignasjon og sårede følelser mulige konsekvenser av disse konfliktene. Noen barn er naturlig nok dyktigere til å håndtere, bevege seg forbi og unngå disse uenighetene, mens andre ser ut til å være magneter for hyppigere og intensere vennekamper.

Når det er sagt, kan de fleste barn, fra småbarn til tenåringer, dra nytte av litt hjelp til å navigere i disse problemene på et eller annet tidspunkt. Dette er når foreldre kan tilby støtte og hjelpe barna sine med å utvikle effektive relasjonsferdigheter. Det kan imidlertid være vanskelig for foreldre å vite når de skal gripe inn, hvilken støtte de skal tilby og når de skal holde seg utenfor barnets kamp. Finn ut mer om hvordan du lærer barna dine å håndtere uenigheter med vennene sine.

Hvorfor barn slåss med vennene sine

Barn slåss med vennene sine av mange grunner, fra misforståelser til krangling om et leketøy til å føle seg utenfor til tilfeller av mobbing, sier Andy Brimhall, Ph.D., LMFT, en ekteskaps- og familieterapeut med spesialiteter innen foreldreoppdragelse, atferdsproblemer hos barn , og ungdom. Disse kampene kan være kortvarige, episodiske, store utbrudd eller til og med avslutte et vennskap.

Følelsene kan bli høye og reaksjonene deres kan være store, forklarer Dr. Brimhall. Vær imidlertid oppmerksom på at noen barn vil holde følelsene sine inne og/eller ha problemer med å etablere sunne grenser i forholdet. Barn i alle aldre, fra småbarn til tenåringer, varierer i deres evne til å effektivt håndtere disse konfliktene. Og foreldre lurer ofte på hvordan de kan hjelpe – og kan bekymre seg for hvorfor barnet deres slåss med vennene sine.

"Det er helt vanlig at barn opplever jevnaldrende konflikter," sier Honora Einhorn, LICSW, MA, en lisensiert uavhengig klinisk sosialarbeider og atferdsterapeut som spesialiserer seg på å jobbe med barn, ungdom og familier. Faktisk kan disse kampene faktisk være fordelaktige for barnet ditt ved å gi dem en sjanse til å øve på sine prososiale ferdigheter.

"Konflikt støtter barn og unge i å navigere i forskjeller, lære å håndtere og effektivt kommunisere vanskelige følelser, utvikle moralske rammer og generell bygge sosiale ferdigheter og kompetanse, inkludert empati," forklarer Einhorn, som er basert i California og praktiserer med den digitale terapiplattformen Lyslinje.

I tillegg kan uenigheter være muligheter for barnet ditt til å gjenkjenne følelsene sine, kommunisere dem nøyaktig og uttrykke det de trenger, sier Dr. Brimhall. Dette er alle viktige sosio-emosjonelle ferdigheter å utvikle som vil hjelpe barnet ditt å navigere i forholdet sitt.

Likevel kan disse kampene forårsake mye emosjonell nød for de involverte barna og blir ikke alltid håndtert på en måte som elegant løser konflikten. Det er her foreldre kan tilby veiledning og tre inn etter behov.

Generelle retningslinjer for å tilby hjelp

Det er viktig å finne den rette balansen mellom å hjelpe og la barna ordne opp på egenhånd, sier Dr. Brimhall. Din tilnærming vil endre seg etter hvert som barnet ditt vokser opp. Likevel, bare fordi barnet ditt kan være eldre, betyr det ikke nødvendigvis at de ikke trenger hjelp.

Det er viktig å holde øye med barnets sosiale relasjoner. Deretter, hvis og når eksplosjoner skjer, vil du være der for å gi passende nivå av støtte, råder Dr. Brimhall. "Start med foreldrenes to kjennetegn:varme og struktur." Mål å være barnets følelsescoach ved å anerkjenne følelser, modellere ro, omsorg, lytteatferd, reflektere sammen og deretter jobbe med å finne løsninger," foreslår den Greenville, North Carolina-baserte terapeuten.

Utfordringen er ofte å finne ut når du skal gå inn, hvilket nivå av støtte du skal tilby, og når du skal holde deg utenfor det. Hvis du hopper inn for å løse enhver konflikt, kan det hende at barnet ditt ikke lærer hvordan det skal gjøre dette på egen hånd, forklarer Dr. Brimhall. Når det er sagt, vil barna variere på mengden og typen hjelp de trenger (eller ønsker), så du vil ønske å gi din støtte til det som vil fungere best for barnet ditt, så vel som den spesifikke situasjonen de står overfor.

I mer alvorlige tilfeller vil det vanligvis være åpenbart når du trenger å engasjere deg, som når du slår, biter eller kaller navn. Det er klart at hvis en kamp er fysisk eller grusom, for eksempel i tilfelle mobbing, vil du gå i forbønn for å sikre den følelsesmessige og fysiske sikkerheten til hvert barn, sier Dr. Brimhall.

"For alle store utblåsninger er det kritisk viktig at folk er fri for voldelige ord eller handlinger, så det kan være tilfelle at inngripen fra en voksen er nødvendig tidligere for sikkerhets skyld," sier Einhorn enig.

Dette gjelder uansett om barnet ditt er overgriperen eller mottakeren av den skadelige atferden. Merk også at noen ganger er begge barna engasjert i uvennlige ord eller handlinger. Etter at atferden har blitt stoppet på en sikker måte, er det viktig å komme til bunns i hva som skjer og hvorfor – og å se etter løsninger for å forhindre at det skjer igjen.

Unngå å være altfor ettergivende (bare fokusere på følelser) eller overdrevent straffende eller autoritær (klandre, straffe eller ta over), råder Dr. Brimhall. Sikt heller på en mellomting med å koble seg sammen, lytte, tilby veiledning og engasjere seg bare til det nivået som trengs, sier terapeuten. I tillegg anbefaler han å etablere prososiale familieregler eller verdier, for eksempel mottoet "vi deler og bytter", slik at barnet ditt er kjent med forventningene.

Når en hendelse er mild eller ser ut til å være i rute for en positiv løsning, vil din intervensjon sannsynligvis være unødvendig. Andre ganger kan det imidlertid hende du må stole på magefølelsen din og/eller følge barnets preferanser for å vite hvor mye hjelp du kan tilby, sier Dr. Brimhall.

Likevel er det ofte nyttig bare å gi en klangbunn, et lyttende øre, en klem eller annen skånsom støtte til barnet ditt. De vil kanskje snakke ut hva som skjedde, brainstorme løsninger, trenger en distraksjon, eller rett og slett trenger å lufte. Viktigst av alt, la dem vite at du er i hjørnet deres.

Alder etter alder tips

Kampene barnet ditt har med vennene sine er personlige og unike for deres spesifikke forhold og omstendigheter. Noen vennskap vil inneholde mye krangling eller misforståelser, andre vil ha sporadiske spatser eller irriterende, usagte sår. Det er også venner som sjelden har noen uenighet i det hele tatt.

For de minste barna kan argumenter dreie seg om å teste nye ferdigheter, som å dele og ta svinger. Eldre barn navigerer ofte i større problemer som gruppepress, kryssede signaler, romantiske interesser, identitet, selvtillit, økende hormoner, humørsvingninger og egoer.

Men mens spesifikasjonene til barnets kamper og evne til å håndtere dem uavhengig vil variere, er det vanlige trender unike for hver alder og stadium. Din tilnærming til å gjete dem gjennom disse konfliktene vil også tilpasse seg barnets modenhet og individuelle forholds- og mestringsevner.

Småbarn og førskolebarn

Generelt er det slik at jo yngre barnet er, desto mer sannsynlig er det at kamper blir fysiske eller følelsesmessige – og at forelderen må tre inn. Disse argumentene, som noen ganger eskalerer til raserianfall, er en del av barnets utviklingsmessig passende læring av prososial ferdigheter. Før du går inn, forutsatt at ingen blir skadet, gi barna en sjanse til å finne ut av det. Hvis kampen intensiveres i stedet for avtar, er det på tide å gå inn for å veilede dem til en løsning.

"Tre til fire åringer er vanligvis ganske egosentriske, har hatt færre sosiale interaksjoner og er ennå ikke de beste problemløserne," forklarer Einhorn. Vanligvis krangler småbarn og førskolebarn om eiendeler, dårlig kommunikasjon, svingninger og mangel på bevissthet eller empati for hverandre.

Hvert barns humør og personlige behov – som sult, tretthet, behov for å bruke toalettet eller andre problemer med komfort eller trygghet – kan også spille en rolle i deres kamper og i deres evne til å håndtere dem i minnelighet. Det er nøkkelen for foreldre å hjelpe barn med å verbalisere tankene og følelsene sine, sier Einhorn.

"Det er viktig for foreldre å forstå at hvis barnet deres får et raserianfall mens de kjemper med en venn, er følelsene deres forbi point of no return. Det er ikke tiden for et undervisningsøyeblikk," sier Dr. Brimhall. Fjern heller barnet fra situasjonen og fokuser på å roe ned. Senere, når de er beroliget, diskuter hva som skjedde og strategier for neste gang.

"Model å bruke ord for å hevde seg med praksisdialog i lek," foreslår Einhorn. Prøv å bruke kosedyr, dukker eller samtaler med voksne for å øve på disse ferdighetene. "Hjelp ved å beskrive ansiktsuttrykkene deres (og kanskje speilvende) og navngi disse følelsene for å støtte validering og anerkjennelse."

Einhorn foreslår også slike strategier som å lage et følelsesdiagram med en rekke ansiktsuttrykk for å lære å gjenkjenne følelser (sine egne og de til vennene deres) og utvikle problemløsningsevner ved å snakke gjennom problemet sammen og idédyldre mulige løsninger. Du kan også modellere en rolig holdning når du tilbyr støtte under kamper og hjelpe dem med å trene nye ferdigheter som å dele under daglige aktiviteter. Å lese historier om å løse konflikter er også nyttig.

Barn i grunnskolealder

Etter hvert som barna går fra barnehage til ungdomsskoleklasser, blir de dyktigere problemløsere, men er fortsatt utsatt for konflikt med vennene sine. Men i stedet for å slåss om leker, er det mer sannsynlig at kampene deres dreier seg om misforståelser eller sårede følelser, som å bli utelatt eller gjort narr av.

"Barn i grunnskolealder lærer å mestre sosiale regler, bedre i stand til å forstå årsak og virkning og virkningen på andre," forklarer Einhorn. De begynner også å utvikle sterke sosiale relasjoner utenfor familiene sine sammen med voksende selvtillit og personlig identitet – alle potensielle områder hvor følelsene kan løpe høyt og skape konflikter.

Disse barna er mer sannsynlig å være rustet til å håndtere mange av disse uenighetene på egenhånd. "De er bedre i stand til å forstå situasjonen i øyeblikket og vurdere løsninger," sier Einhorn. Så når det er mulig, hold ut med å gripe inn, med mindre barnet ditt oppsøker din hjelp eller ikke ser ut til å være i stand til å navigere i problemet på egenhånd. Uansett kan de ha nytte av å snakke sammen med foreldrene sine.

Foreldre kan hjelpe ved å modellere effektivt språk som skal brukes når de løser konflikter (som "jeg føler"-utsagn, i stedet for "du gjorde"-utsagn som kan bli hørt som anklagende). Å puste dypt og gå bort om nødvendig for å roe seg ned er også gode teknikker å formidle til barnet ditt. Denne tilnærmingen kan læres ved hjelp av stopplysstrategien, foreslår Einhorn.

"Be barnet ditt om å lukke øynene og se for seg et stopplys," sier Einhorn. "Når det røde lyset lyser (for intenst), bør de ta tre dype åndedrag og tenke på noe beroligende. Når lyset blir gult, er det på tide å vurdere problemet. Klarer de dette på egenhånd? Trenger de hjelp fra voksne ? Tenk på to problemløsningsstrategier som kan fungere. Når lyset blir grønt, velg en strategi (be om hjelp, gå ut og løp rundt, arbeid på et kompromiss) og prøv det."

I tillegg anbefaler Einhorn å introdusere de grunnleggende trinnene for problemløsning, kjent av terapeuter som ABCD:

• Sv:Spør "Hva er problemet?"
• B:Brainstorm løsninger
• C:Velg en løsning du vil prøve
• D:Gjør det!

Det er også nyttig å fortsette å øve på å navngi følelser, modellere empati og idédugnad på løsninger på et aldersegnet nivå, sier Einhorn, for å fortsette å utvikle disse viktige ferdighetene.

Tweens

Ungdomsskoleårene er kjent for klossethet, sosial angst, store følelser, skiftende sosiale landskap og "drama" blant venner. Pubertet, tidlige romantiske forhold, skole- og familiestress, og presset for å passe inn alle kan bidra til jevnaldrende konflikter. "Sosiale relasjoner blir viktigere etter hvert som ungdom blir mer selvbevisste og jevnaldrende relasjoner føles mer betydningsfulle," forklarer Einhorn.

For denne aldersgruppen anbefaler Einhorn å lære barnet ditt prinsippene for SOAR:Stopp, observer, vurder, svar. Denne prosessen involverer følgende trinn.

Start med avkjøling. Ta et øyeblikk for følelsesregulering ved å bruke en beroligende strategi. Deretter fokuserer du på å dele ved å lytte, sjekke inn, høre begge perspektivene og vurdere intensiteten av problemet. Tenk deretter på ansvarlighet. Ta ansvar, hvis det er hensiktsmessig.

Etter det, gå videre til idédugnad for å komme opp med mulige løsninger og kompromisser. Velg deretter en løsning å prøve. Det siste trinnet er å bekrefte vennskapet ved å tilgi, be om unnskyldning og/eller takke vennen deres for å finne en løsning.

Tenåringer

Mens ungdomsskolebarn ofte har mer utviklede prososiale ferdigheter, er innsatsen for jevnaldrende konflikter ofte høyere og vanskeligere å navigere. På videregående er sosiale og jevnaldrende relasjoner på høyden av betydning, og sosial dynamikk kan endre seg raskt. Tenåringer bygger en følelse av selvtillit og identitet, er ofte engasjert i risikotaking og grenseskyvende atferd, samtidig som de utvikler kritiske og abstrakte tenkeevner, sier Einhorn.

Kamper oppstår ofte fra skiftende allianser, datingproblemer, skiftende interesser og feilkommunikasjon. Einhorn foreslår følgende strategier for å hjelpe tenåringen din å lære å navigere effektivt i vennskapskonflikter.

Fortsett å jobbe med å bygge sterkere kommunikasjons- og relasjonsferdigheter ved å fremme åpenhet, omtanke, empati, lytting, selvrefleksjon, selvforbedring og respekt. Oppmuntre tenåringen din til å diskutere konflikten. Men ha som mål å gi dem plass til å "snakke det ut" med jevnaldrende på egenhånd. Modeller og praktiser kompromiss og forhandlinger.

Øv emosjonell regulering og nødstoleranse, for eksempel å bruke mestringsferdigheter som mindfulness, ikke tappe negative følelser og ta dype åndedrag. Bekreft deres evne til å navngi, forstå, kommunisere og håndtere følelsene sine.

Støtt dem i å praktisere perspektivtaking (tanken om at begge perspektivene betyr noe) og bygge sterkere kommunikasjonsevner og relasjoner. Til syvende og sist er målet at tenåringen din kan løse de fleste problemene sine med vennene sine uavhengig – men være der for å tilby støtte når det er ønskelig eller nødvendig.

«Si:«Jeg er her for deg og kan gi en klangbunn hvis det er nødvendig», men stol på deres evne til å ta gode valg og håndtere konflikten på egenhånd,» råder Dr. Brimhall.

Et ord fra Verywell

Det forventes at barn ofte slåss med venner. Å lære å håndtere disse uenighetene på en elegant måte er en viktig livsferdighet. Mange av disse konfliktene går raskt over, men noen ganger er det større problemer som krever mer intervensjon.

Støtt barnet ditt ved å hjelpe dem til å utvikle effektive problemløsnings- og relasjonsferdigheter. Etter hvert vil de lære å løse de fleste av disse konfliktene uavhengig. Når det er sagt, vær klar til å gripe inn når barnet ditt trenger ekstra hjelp og/eller sliter med å håndtere disse problemene på riktig måte.