• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Slik hjelper du barnet ditt å håndtere krangel med venner

Barn kjemper med vennene sine. Det er en normal del av vennskap, og noe de må lære å navigere i. Enten det gjelder bestevenner eller løse bekjente, er tårer, tantrum, sorg, halsstarrighet, isolering, empørrelse og sårede følelser mulige konsekvenser av disse konfliktene. Noen barn er naturlig mer dyktige til å håndle, komme seg forbi og unngå disse uenighetene, mens andre virker som magneter for hyppigere og mer intense vennskapskamper.

Det sier, de fleste barn, fra småbarn til tenåringer, kan dra nytte av litt hjelp til å navigere i disse problemene på et eller annet tidspunkt. Da kan foreldre tilby støtte og bistå barna sine i å utvikle effektive relasjonsferdigheter. Likevel kan det være vanskelig for foreldre å vite når de skal gripe inn, hvilken støtte de skal tilby, og når de skal holde seg ute av barnets kamp. Lær mer om hvordan du lærer barna dine å håndtere uenigheter med venner.

Hvorfor barn kjemper med venner

Barn kjemper med venner av mange grunner, fra misforståelser til krasj om leketøy til å føle seg utelatt til tilfeller av mobbing, sier Andy Brimhall, Ph.D., LMFT, ekteskaps- og familieterapeut med spesialisering på foreldreskap, atferdsproblemer hos barn og ungdommer. Disse kamper kan være kortvarige, episodiske, store knustninger eller til og med ende et vennskap.

Følelser kan kjøre høyt og reaksjonene kan store, forklarer Dr. Brimhall. Likevel, merk at noen barn holder følelsene sine inne og/eller har problemer med å etablere sunnе grenser i relasjonene sine. Barn i alle aldre, fra småbarn til tenåringer, varierer i evnen til å håndtere disse konfliktene effektivt. Og foreldre blir ofte etterlatt med å lure på hvordan de kan hjelpe – og kan bekymre seg for hvorfor barnet deres kjemper med venner.

«Det er helt vanlig for barn å oppleve likekonflikter,» sier Honora Einhorn, LICSW, MA, lisensiert uavhengig klinisk sosionom og atferdsterapeut som spesialiserer seg på arbeid med barn, ungdommer og familier. Faktisk kan disse kampe faktisk være gunstige for barnet ditt ved å gi dem en sjanse til å øve på deres prososiale ferdigheter.

«Konflikt støtter barn og unge i å navigere i forskjeller, lære å håndtere og effektivt kommunisere vanskelige følelser, utvikle moralske rammeverk, og generelt bygge sosiale ferdigheter og kompetanse, inkludert empati,» forklarer Einhorn, som er basert i California og praktiserer med den digitale terapiplattformen Brightline.

I tillegg kan uenigheter være muligheter for barnet ditt til å kjenne igjen sine følelser, kommunisere dem nøyaktig, og uttrykke hva de trenger, sier Dr. Brimhall. Dette er alle viktige sosio-emosjonelle ferdigheter å utvikle som vil hjelpe barnet ditt med å navigere i relasjonene sine.

Likevel kan disse kampe forårsake mye emosjonell belastning for de involverte barnene og håndteres ikke alltid på en måte som løser konflikten på en gracioes måte. Her kan foreldre tilby veiledning og gripe inn, etter behov.

Generelle retningslinjer for å tilby hjelp

Det er viktig å finne riktig balanse mellom å hjelpe og la barn ordne ting selv, sier Dr. Brimhall. Din tilnærming vil endre seg etterhvert som barnet ditt vokser opp. Likevel betyr det ikke nødvendigvis at barnet ditt ikke trenger hjelp bare fordi det er eldre.

Det er viktig å holde øye med barnets sosiale relasjoner. Så, hvis og når knustninger skjer, vil du være der for å gi det passende støttenivået, rådgir Dr. Brimhall. «Start med de to hjørnsteinene i foreldreskap: varme og struktur.» Si å være barnets følelsescoach ved å akseptere følelser, forhåndsvis ro, omsorg, lytting, reflektere sammen, og deretter jobbe med å finne løsninger,» foreslår terapeuten fra Greenville, North Carolina.

Utfordringen er ofte å finne ut når man skal gripe inn, hvilket støttenivå man skal tilby, og når man skal holde seg ute av det helt. Hvis du hopper inn for å løse hver konflikt, kan barnet ditt ikke lære å gjøre det selv, forklarer Dr. Brimhall. Det sier, barn vil forskjellige på mengden og typen hjelp de trenger (eller vil ha), så du vil tilpasse støtten din til det som fungerer best for barnet ditt, samt den spesifikke situasjonen de står overfor.

I mer alvorlige tilfeller vil det ofte være tydelig når du må bli involvert, som når slåsskamp, bitt eller kaldetekster skjer. Klart, hvis en kamp er fysisk eller grym, som i tilfelle mobbing, vil du ville intervensjon for å sikre den emosjonelle og fysiske sikkerheten til hvert barn, sier Dr. Brimhall.

«For enhver stor knustning er det kritisk viktig at folk er frie fra voldelige ord eller handlinger, så det kan være tilfellet at intervensjon fra en voksen er nødvendig tidligere for sikkerhet,» enig Einhorn.

Dette gjelder uavhengig av om barnet ditt er angriperen eller mottaker av den skadelige atferden. Merk også at noen ganger engasjerer begge barn i vennerle ord eller handlinger. Etter at atferden har blitt stoppet trygt, er det viktig å komme til bunns i hva som skjer og hvorfor – og å se etter løsninger for å hindre at det skjer igjen.

Unngå å være overdrevent tillatende (kun fokusere på følelser) eller overdrevent straffende eller autoritære (skyldgiørelse, straff, eller overta), rådgir Dr. Brimhell. I stedet, sikte på en midterveier av tilknytning, lytter, tilby veiledning, og bli involvert kun til det nivået som trengs, sier terapeuten. I tillegg anbefaler han å etablere prososiale familieregler eller verdier, som mottoet «vi deler og tar tur», slik at barnet ditt er kjent med forventningene.

Når en hendelse er mild eller virker å være på sporet for en positiv løsning, vil din intervensjon sannsynligvis være unødvendig. Likevel, andre ganger, kan du måtte stole på din magefølelse og/eller gå på barnet ditt preferanser for å vite hvor mye hjelp du skal tilby, sier Dr. Brimhall.

Likevel er det ofte nyttig bare å tilby en lydtavle, et lytende øre, en klem, eller annen mild støtte for barnet ditt. De kan ønske å snakke ut hva som skjedde, brainstorme løsninger, trenge en distraksjon, eller bare trenge å vente ut. Mest viktig, la dem vite at du står på deres side.

Tips etter alder

Kampene barnet ditt har med venner er personlige og unike for deres spesifikke relasjon og omstendigheter. Noen vennskaper vil inneholde mye kjas eller misforståelser, andre vil ha enkelte spenn eller gærende, uitalte sår. Det finnes også venner som sjelden har uenigheter i det hele tatt.

For de minste barna, kan argumenter handle om å teste fremvoksende ferdigheter, som deling og å ta tur. Eldre barn navigerer ofte større problemer som likepress, kryssede signaler, romantiske interesser, identitet, selvverdi, bølger av hormoner, humørsvingninger, og egoer.

Likevel, mens spesifikken av barnets kamper og evne til å håndtere dem uavhengig vil variere, er det vanlige trender unike for hver alder og stadie. Din tilnærming til å gjøre dem gjennom disse konfliktene vil også justeres i henhold til barnets modenhet og individuelle relasjons- og mestringsferdigheter.

Småbarn og førskolebarn

Generelt, jo yngre barnet, jo mer sannsynlig er det at kamper blir fysiske eller emosjonelle – og at forelderen må gripe inn. Disse argumentene, som noen ganger eskalerer til tantrum, er en del av barnets utviklingsmessig passende læring av prososiale ferdigheter. Før du griper inn, forutsatt ingen blir skadet, gi barna en sjanse til å løse det. Hvis kampen intensifiseres snarere enn avtar, er det tid å gripe inn for å veilede dem til en løsning.

«Tre til 4-åringer er typisk ganske egosentriske, har hatt færre sosiale interaksjoner, og er ennå ikke de beste problemløserne,» forklarer Einhorn. Typisk kjemper småbarn og førskolebarn om eiendeler, dårlig kommunikasjon, tur-taking, og mangel på bevissthet eller empati for hverandre.

Hvert barns humør og personlige behov – som sult, trøtthet, behov for å gå på toalett, eller andre komfort- eller trygghetsproblemer – kan også spille en rolle i kampsene deres og i evnen deres til å håndtere dem venlig. Det er nøkkelen for foreldre å hjelpe barn med å verbalisere tanker og følelser, sier Einhorn.

«Det er viktig for foreldre å forstå at hvis barnet deres får et tantrum mens de kjemper med en venn, er følelsene deres forbi punktet for ingen retur. Det er ikke tidspunktet for et læringsøyeblikk,» sier Dr. Brimhall. I stedet, fjern barnet fra situasjonen og fokuser på å roe ned. Senere, når de er roet ned, diskuter hva som skjedde og strategier for neste gang.

«Modellere bruk av ord for å påstå seg selv med øvelsesdialekter i lek,» foreslår Einhorn. Prøv å bruke fylte dyr, dukker, eller samtaler med voksne for å øve disse ferdighetene. «Hjelp ved å beskrive ansiktsuttrykkene deres (og kanskje speile) og gi navn på disse følelsene for å støtte validering og gjenkjenning.»

Einhorn foreslår også strategier som å lage en følelseskart med ulike ansiktsuttrykk for å lære hvordan man gjenkjenner følelser (deres egne og deres venns) og utvikle problemløsningsferdigheter ved å snakke gjennom problemet sammen og brainstorme mulige løsninger. Du kan også modellere en rolig holdning mens du tilbyr støtte under kamper og hjelpe dem med å øve fremvoksende ferdigheter som deling i daglige aktiviteter. Å lese historier om å løse konflikter er også nyttig.

Barn i grunnskolealderen

Etterhvert som barn går fra barnehage til de øvre trinnene i grunnskolen, blir de mer dyktige problemløsere, men er fortsatt utsatt for konflikter med venner. Likevel, i stedet for å kjempe om leketøy, er kampsene deres mer sannsynlig sentret rundt misforståelser eller sårede følelser, som å bli utelatt eller ledd av.

«Barn i grunnskolealderen lærer å mestre sosiale regler, bedre i stand til å forstå årsak og virkning og innvirkning på andre,» forklarer Einhorn. De begynner også å utvikle sterke sosiale relasjoner utenfor familiene sine, sammen med voksende selvverdi og personlig identitet – alle potensielle områder hvor følelser kan kjøre høyt og skape konflikt.

Disse barna er mer sannsynlig å være rustet til å håndtere mange av disse uenighetene på egenhånd. «De er bedre i stand til å fatte situasjonen i øyeblikket og vurdere løsninger,» sier Einhorn. Så, når det er mulig, hold tilbake med å gripe inn, med mindre barnet ditt søker din hjelp eller virker ikke i stand til å navigere problemet på egenhånd. Uansett, kan de dra nytte av å snakke ting gjennom med forelderen sin.

Foreldre kan hjelpe ved å modellere effektivt språk å bruke når man løser konflikter (som «jeg føler»-utsagn, snarere enn «du gjorde»-utsagn som kan høres anklagende ut). Å ta dype pust og gå bort hvis nødvendig for å roe ned er også gode teknikker å formidle til barnet ditt. Denne tilnærmingen kan undervises ved hjelp av lyskryss-strategien, foreslår Einhorn.

«Be barnet ditt lukke øynene og forestille seg et lyskryss,» sier Einhorn. «Når rødt lys er på (for intens), skal de ta tre dype pust og tenke på noe beroligende. Når lyset skifter til gult, er det tid til å vurdere problemet. Kan de håndtere dette alene? Trenger de voksens hjelp? Tenk på to problemløsningsstrategier som kan fungere. Når lyset blir grønt, velg en strategi (be om hjelp, gå ut og løp, jobb med en kompromiss) og prøv det.»

I tillegg anbefaler Einhorn å introdusere de fundamentale stegene i problemløsning, kjent av terapeuter som ABCD:

• A: Spør, «Hva er problemet?»
• B: Brainstorm løsninger
• C: Velg en løsning å prøve
• D: Gjør det!

Det er også nyttig å fortsette å øve på å navngi følelser, modellere empati, og brainstorme løsninger på en alderspassende måte, sier Einhorn, for å fortsette å utvikle disse viktige ferdighetene.

Tenåringer (mellomskolealderen)

Ungdomsskolen er velkjent for gener, sosial angst, store følelser, skiftende sosiale landskap, og «drama» blant venner. Pubertet, tidlige romantiske relasjoner, skole- og familiestress, og presset om å passe inn bidrar alle til likekonflikt. «Sosiale relasjoner blir viktigere etterhvert som ungdommer blir mer selvbevisste og likeforhold føles mer betydningsfulle,» forklarer Einhorn.

For denne aldersgruppen anbefaler Einhorn å lære barnet ditt prinsippene i SOAR: Stopp, Observer, Vurder, Reager. Denne prosessen inneholder følgende steg.

Start med å kjøle av. Ta et øyeblikk for emosjonsregulering ved å bruke en beroligende strategi. Deretter, fokuser på deling ved å lytte, sjekke inn, høre begge perspektiver, og vurdere intensiteten av problemet. Neste, tenk på ansvar. Ta ansvar, hvis det er passende.

Etter det, gå over til brainstorming for å komme opp med mulige løsninger og kompromisser. Deretter, velg en løsning å prøve. Det endelige steget er å bekrefte vennskapet ved å tilgi, be om unnskyldning, og/eller takke vennen for å jobbe for å finne en løsning.

Tenåringer (videregående skole)

Selv om videregående-elever ofte har mer utviklede prososiale ferdigheter, er innsatsene i deres likekonflikter ofte høyere og vanskeligere å navigere. I videregående skole er sosiale og likeforhold på topp av viktigheten, og sosiale dynamikker kan endre seg raskt. Tenåringer bygger en fornemmelse av seg selv og identitet, er ofte engasjert i risikofylt og grenseutfordrende atferd, samtidig som de utvikler kritiske og abstrakte tenkeferdigheter, sier Einhorn.

Kamper oppstår ofte fra skiftende allianser, dating-problemer, endrede interesser, og miskommunikasjon. Einhorn foreslår følgende strategier for å hjelpe tenåringen din med å lære å effektivt navigere i vennskapskonflikter.

Fortsett å jobbe med å bygge sterkere kommunikasjons- og relasjonsferdigheter ved å fremme åpenhet, hensyn, empati, lytning, selvrefleksjon, selvforbedring, og respekt. Oppmuntre tenåringen din til å diskutere konflikten. Likevel, si å gi dem plass til å «snakke det ut» med sin like på egenhånd. Modeller og øv kompromiss og forhandling.

Øv emosjonsregulering og tålemod for ubehag, som å bruke mestringsferdigheter som mindfulness, ikke å boksopp negative følelser, og ta dype pust. Bekreft deres evne til å navngi, forstå, kommunisere, og håndtere sine følelser.

Støtt dem i å øve perspektivbytte (idéen om at begge perspektiver betyr noe) og bygge sterkere kommunikasjonsferdigheter og relasjoner. Endelig er målet at tenåringen din kan jobbe gjennom de fleste av sine problemer med venner uavhengig – men vær der for å tilby støtte når det er ønsket eller nødvendig.

«Si, "Jeg er her for deg og kan gi en lydtavle hvis nødvendig," men stol på deres evne til å gjøre gode valg og håndtere konflikten på egenhånd,» rådgir Dr. Brimhall.

Et ord fra Verywell

Det er forventet at barn ofte kjemper med venner. Å lære å håndtere disse uenighetene gracioest er en viktig livsferdighet. Mange av disse konfliktene blåser raskt over, men noen ganger er det større problemer til stede som krever mer intervensjon.

Støtt barnet ditt ved å hjelpe dem med å utvikle effektive problemløsnings- og relasjonsferdigheter. Til slutt vil de lære å løse de fleste av disse konfliktene uavhengig. Det sier, vær klar til å gripe inn når barnet ditt trenger ekstra hjelp og/eller sliter med å håndtere disse problemene passende.