• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Syv viktige foreldre-feller: Fallgruver å unngå

Syv viktige foreldre-feller: Fallgruver å unngå

1. Å ha urealistiske forventninger
2. Å stole på straff alene
3. Å predike og dramatisere
4. Å straffe uten advarsel
5. Å utvide straff for lenge
6. Å ikke gi klare instruksjoner
7. Å etablere for mange regler

Felle 1: Å ha urealistiske forventninger

Sharon: Du må ikke bare ha rimelige forventninger til endringshastigheten, du trenger også realistiske forventninger til hva barnet ditt kan oppnå. Du må se barnet ditt som han er – ikke som den du trodde han var eller som han burde være. Hvis han har en utviklingsforstyrrelse, er det urealistisk å forvente ham til å «oppføre seg etter sin alder» uten trening. Likeså er de fleste barn med ADHD lett distraheret av alt som krysser radar-skjermen deres på øyeblikket. Derfor, når du sender ham opp trappen for å sette på skoene sine, kan han aldri komme tilbake. Faktumet at den yngre søsteren hans returnerer umiddelbart, bør ikke være ditt mål for om barnet ditt med ADHD realistisk kan forventes å gjøre det. Kjesling, rop og foredrag vil ikke øke evnen hans til å fullføre oppgaven vellykket. Du øker bare stress-nivået hans og løfter blodtrykket ditt eget.

Urealistiske forventninger frustrerer foreldre og nederlager barna sine. Å vite hva barnet ditt rimeligvis er i stand til å oppnå, gjør det enklere å kjenne igjen inkrementell fremgang. Basert på tidligere prestasjoner, hva ville utgjøre forbedring? Å bruke dette målet sikrer at forventningene dine er rimelige. Å trekke seg litt tilbake og fokusere på hva barnet ditt faktisk gjør (ikke hva du ønsker han gjorde) vil hjelpe deg med å kjenne fremgang når den skjer.

Tips for effektivt foreldreskap
Å kjenne barnet ditt for hvem han er, ikke hvem han burde være eller hvem du trodde han var, gjør deg i stand til å bedre kjenne fremgang når den skjer.

Felle 2: Å stole på straff alene for å endre atferd

Sharon: Barna som utfordrer oss mest, er vanligvis de som har blitt straffet mest. Selv om denne tilnærmingen kommer naturlig for foreldre, fører den ikke til effektiv atferdsendring. Straff endrer ikke atferd fordi den ikke lærer barnet ditt en bedre måte å oppføre seg på.

Selv om det ikke har fungert, holder foreldre på å straffe barna sine «for å få dem til å oppføre seg.» De straffer og straffer til «det ikke er mer å ta bort.» Disse barnene synker ned i en syklus av misatferd som resulterer i at de graver en hule de ikke kan komme ut av. For å bryte denne syklusen, må du hjelpe barnet ditt å klatre ut av hulen ved å se etter positiv atferd og belønne det så snart du ser det.

Tips for effektivt foreldreskap
Straff alene endrer ikke atferd fordi den ikke lærer barnet ditt en bedre måte å oppføre seg på.

Felle 3: Å predike og dramatisere ved overtredelsens tidspunkt

Sharon: Straff kan avbryte atferden for øyeblikket. Barnet ditt kan (hvis du har held) knytte sammen straffen og sin egen atferd – men ikke hvis han tilskriver det utbruddet ditt. Jo mer du snakker når et barn misbehaver, desto mindre sannsynlig er det at budskapet ditt kommer frem. Følelser reduserer evnen til å tenke, laat alene snakke. Og siden dette ikke er ett av de Hallmark-øyeblikkene, når barnet ditt er interessert i å høre hva du har å si, hvorfor si noe i det hele tatt? Som Will Durant sa: «Ingenting er ofte en god ting å gjøre og alltid en god ting å si.»

Tips for effektivt foreldreskap
Når misatferd skjer, er det mindre sagt, det bedre.

Jan: Å motstå min naturlige inclinasjon til å forelde og bare si: «Du brukte 'dårlig' språk. Det er ti kroner i bøttekrukken,» krevde disiplin, men resulterte i mye mindre rop og et roligere husholdning.

Felle 4: Å straffe uten advarsel

Sharon: Å pålegge straff uten å ha fortalt barnet ditt nøyaktig hva konsekvensene av atferden hans ville være, inviterer til sammenbrudd. Barnet ditt kan bare knytte sammen atferden sin og straffen hvis han vet hva straffen vil være på forhånd. Ellers tror han at du er urettferdig.

Forebygg sammenbrudd ved å legge opp lister over overtredelser med spesifikke straffer som vil pålegges hver gang. Dette eliminerer argumenter og hjelper barnet ditt med å knytte sammen straffen og sin egen atferd.

Tips for effektivt foreldreskap
Straff uten advarsel er urettferdig og vedvarer barnets oppfatning av at straff er en funksjon av foreldre-kapse snarere enn en konsekvens av sin egen atferd.

Farene med straff uten advarsel
Jan: Vi var ofte skyldige i straff uten advarsel. Å få Theodore til seng var vanskelig nok; å få ham til å bli der var enda vanskeligere. En natt etter at han hadde vandrert ut gjentatte ganger, til slutt kunngjørte han: «Jeg er bare ikke trøtt,» snappet jeg i fortvilelse: «Jeg bryr meg ikke! Bare gå til seng!» Kort tid etter, så jeg lys under døren, støt den åpen, og oppdaget ham lesende med en jakke som blokkerte lyset under døren. jeg tordnet inn, ryvde boken ut av hendene hans, skruet ut pæren, og stormet ut av rommet.

I retrospekt, tror jeg han hadde vært ganske smart. Hans løsning hadde løst mitt problem (at jeg var lei av at han kom ut og forstyrret meg) og det hadde løst hans problem (at han ikke var trøtt). Responsen min, likevel, var fryktelig. Jeg hadde utfelt straff uten advarsel. Siden jeg ikke hadde gjort trusler på forhånd, hadde han ingen anelse om at dette var det jeg ville gjøre. Verre, jeg hadde uløst begge hans og mine problemer. Jeg er ikke sikker på hvem som ble straffet mest den natten.

Felle 5: Å utvide straff for lenge

Sharon: Å ta bort et leketøy eller privilegie for en lang tid lærer bare barnet ditt å klare seg uten det. Dette er kanskje ikke så dårlig, men det er sannsynligvis ikke det du hadde tenkt. Dessuten, jo lenger han går uten, desto mer sannsynlig er det at han vil fokusere sin bitterhet på deg snarere enn å knytte tapet til sin egen atferd. Straffer som varer for lenge, ender ofte med å straffe foreldre og hele familien like mye eller mer enn barnet.

I tillegg gir utvidet tap av leketøy eller privilegie mening. Det er ingen logisk sammenheng mellom å la en sykkel stå ute og ikke få kjøre den, fordi straffen ikke lærer barnet å stille den på plass. Kortsiktig tap av sykkel-privilegier kombinert med følgende prosedyr vil mer sannsynlig lære ham å stille den på plass. Hvis barnet ditt lar sykkelen stå ute, 1) taper han privilegiet til å kjøre i de neste 24 timene og 2) kan han ikke kjøre før han har øvd ti ganger å gå sykkelen mellom punktet der han lot den stå og der den hører hjemme, og parkere den med stasjonen nede hver gang. Han kan ikke kjøre noen sykkel (ikke bare sin egen) før han oppfyller begge krav.

Når du tar noe bort i lang tid, nekter du barnet ditt muligheten til å håndtere den gjenstanden eller privilegie på en passende måte. Å «grounde» en tenåring for å komme for sent, forhindrer muligheten til å øve på å sjekke klokken og komme hjem i tide. Å ta bort leketøy i en måned når barnet ditt ikke legger dem på plass, gir ham ikke øvelse i å ryddre opp. Til slutt vil han bli dyktig på å legge leketøyet sitt på plass fordi det er det eneste han har – ett leketøy. Du vil ha tatt resten bort.

Tips for effektivt foreldreskap
Utvidet straff gir ikke barnet ditt sjansen til å øve på å gjøre noe riktig. En slik straff lærer ham bare å klare seg uten leketøyet eller privilegie.

Felle 6: Å ikke gi klare instruksjoner

Gi kun instruksjoner når du er forberedt på å pålegge dem. Med mindre du er villig til å reise deg og sikre umiddelbar lydighet, unngå å brukeordet nå. Du lærer ubevisst barnet ditt å ignorere deg når du forsinker eller ikke følger opp instruksjonen din til, for eksempel, «slå av TV-en nå.» Hvilket barn i sunt fornuft ville svare umiddelbart når erfaring forteller ham at ingen vil sjekke i minst ti minutter? Hvis du sier til barnet ditt at han må rydde rommet sitt før han får leke ute, ikke formidle at det er greit å ignorere instruksjonen din ved å ikke sjekke at han har gjort det du har bedt om.

Tips for effektivt foreldreskap
Gi kun instruksjoner når du er forberedt på å følge opp. Ellers lærer du barnet ditt å ignorere det du sier.

Når du gir instruksjoner, formuler dem klart. Ikke formuler instruksjoner som forslag eller spørsmål. Det åpenbare svaret barnet ditt gir på pseudo-instruksjonen «Er du klar til å gå til seng ennå?» er «Nei, jeg trodde jeg skulle se Jay Leno men takk for at du spurte.» Det er ingen rom for tvetydighet eller forhandling hvis du sier: «Det er tid for deg å gå til seng.»

Tilby valg av akseptable alternativer. «Du kan bade og så ha en historie eller historie først, så bad. Det er ditt valg.» Rekkefølgen er valgfri; badet er ikke.

Det er greit å gjøre forespørsler hvis du ikke bryr deg om barnet ditt sier nei. «Vil du bade i kveld?» gjør det klart at bad ikke er obligatorisk. Vær forsiktig med å ikke kledde instruksjoner som pseudo-forslag. Ellers vil du finne deg selv sinte på barnet ditt etter at han ikke følger med på noe du formulerte som om det bare var et forslag. «Det ville være fint hvis du badde i kveld» sender feil budskap til barnet ditt. Du vil at han skal lære at du mener det du sier og være i stand til å skille forslag fra instruksjoner.

Antallet instruksjoner du gir på en gang er like viktig som hvordan du gir dem. For ofte forvirrer foreldre barnets uevne til å huske flere instruksjoner med vilje ulydighet. Hvis du gir mer enn én instruksjon, skriv dem ned. Mange utfordrende barn trenger den visuelle påminnelsen av hva de skal gjøre.

Rask tips
Skriv ned flere instruksjoner. En visuell påminnelse hjelper barnet ditt å huske hva som skal gjøres.

Hvis det er upraktisk å skrive det ned, vær i alle fall sikker på at du har barnet ditt fulle oppmerksomhet før du gir instruksjoner. Hvis han jobber på datamaskinen, er snakken din bare bakgrunnsstøy. Det er liten sjanse for at han skjønner at du snakker, og enda mindre sjanse for at han bryr seg. For å unngå å rope på barnet ditt, få først hans fulle oppmerksomhet, si ham hva du vil, og når det er mulig, søk bekreftelse. Få et tegn på at han har prosessert det du sa, og søk noe forpliktelse til at han planlegger å følge opp.

Felle 7: Å etablere for mange regler

For mange regler frustrerer alle. Barnet ditt har ingen sjanse til å huske (mindre overholde) alle hvis du ikke engang kan holde oversikt over dem. Et ekstraordinært antall regler gjør konsekvens mellom foreldre umulig og pålegging en funksjon av hvem som er til stede, deres stemning, og hva de husker. For mange retningslinjer fører til vilkårlig foreldreskap, som kan gjøre et barn sint. Så, når han ikke kan oppfylle forventningene dine, faller du i fellen med å peke på hver av hans feil. Når han kontinuerlig feiler å få din godkjenning, føler barnet ditt seg som en fiasko.