• babyer
• Bygge en familie
• barn
• Generelt Foreldre
• nyfødte
• tenåringer
• småbarn
• graviditet

Syv viktige fallgruver for foreldre:feller å unngå

Side 1

Sju viktige fallgruver for foreldre:feller å unngå

1. Å ha urealistiske forventninger
2. Å stole på straff alene
3. Preken og dramatisering
4. Straff uten forvarsel
5. Forlenger straffen for lenge
6. Kan ikke gi klare veibeskrivelser
7. Etablerer for mange regler

Fallgruve 1:Å ha urealistiske forventninger
Sharon: Ikke bare må du ha rimelige forventninger til endringshastigheten, du må ha realistiske forventninger til hva barnet ditt kan oppnå. Du må se barnet ditt som det er - ikke som den du trodde han var eller som han burde være. Hvis han har en utviklingsforstyrrelse, er det urimelig å forvente at han "opptrer på sin alder" uten trening. På samme måte blir de fleste barn med ADHD lett distrahert av alt som krysser radarskjermen deres for øyeblikket. Derfor, når du sender ham opp for å ta på seg skoene, kan det hende han aldri kommer tilbake. Det faktum at hans yngre søster kommer tilbake raskt bør ikke være ditt mål på om ditt barn med ADHD realistisk kan forventes å gjøre det. Grising, roping og forelesninger øker ikke hans evne til å fullføre oppgaven. Du øker stressnivået hans og øker ditt eget blodtrykk.

Urealistiske forventninger frustrerer foreldre og beseirer barna deres. Å vite hva barnet ditt er rimelig i stand til å oppnå, gjør det lettere å gjenkjenne inkrementell fremgang. Basert på tidligere resultater, hva vil være forbedring? Ved å bruke dette tiltaket sikrer du at dine forventninger er rimelige. Å gå tilbake og fokusere på hva barnet ditt faktisk gjør (ikke det du skulle ønske han skulle gjøre) vil hjelpe deg å gjenkjenne fremgang når det skjer.

Peik for effektivt foreldreskap
Å kjenne barnet ditt for hvem det er, ikke hvem det burde være eller hvem du trodde han var, gjør at du bedre kan gjenkjenne fremgang når det skjer.

Fallgrop 2:Å stole på straff alene for å endre atferd
Sharon: De barna som utfordrer oss mest, er som regel de som har blitt straffet mest. Selv om denne tilnærmingen kommer naturlig for foreldre, resulterer den ikke i effektiv atferdsendring. Straff endrer ikke atferd fordi den ikke lærer barnet ditt en bedre måte å oppføre seg på.

Til tross for at det ikke har fungert, fortsetter foreldre å straffe barna sine «for å få dem til å oppføre seg». De straffer og straffer til «det ikke er noe igjen å ta av». Disse barna går ned i en syklus av dårlig oppførsel som resulterer i at de graver et hull som de ikke kan komme ut av. For å bryte denne syklusen, må du hjelpe barnet ditt med å klatre ut av det hullet ved å se etter positiv oppførsel og belønne det så snart du ser det.

Peik for effektivt foreldreskap
Straff alene endrer ikke atferd fordi den ikke lærer barnet ditt en bedre måte å oppføre seg på.

Side 2 Fallgrop 3:Preken og dramatisering på punktet av overtredelse
Sharon: Straff kan avbryte atferden for øyeblikket. Barnet ditt kan (hvis du er heldig) gjøre sammenhengen mellom straffen og sin egen oppførsel - men ikke hvis han tilskriver det utbruddet ditt. Jo mer du snakker når et barn oppfører seg dårlig, desto mindre sannsynlig er det at meldingen din kommer frem. Følelser reduserer evnen til å tenke, enn si snakke. Og siden dette ikke er et av disse Hallmark-øyeblikkene, når barnet ditt er interessert i å høre hva du har å si, hvorfor si noe? Som Will Durant sa:"Ingenting er ofte en god ting å gjøre og alltid en god ting å si."

Peik for effektivt foreldreskap
Når feil oppførsel oppstår, jo mindre sagt, jo bedre.

Jan: Å motstå min naturlige tilbøyelighet til å forelese og ganske enkelt si:"Du brukte 'dårlig' språk. Det er ti øre i den fine krukken," tok disiplin, men resulterte i mye mindre roping og en roligere husholdning.

Fallgrop 4:Å straffe uten forvarsel
Sharon: Å pålegge straff uten tidligere å ha fortalt barnet nøyaktig hva konsekvensene av oppførselen hans vil være, inviterer til nedsmeltning. Barnet ditt kan bare gjøre sammenhengen mellom sin oppførsel og straffen hvis han vet hva straffen blir på forhånd. Ellers mener han at du er urettferdig.

Forhindre nedsmeltninger ved å legge ut lister over overtredelser med spesifikke straffer som vil bli ilagt hver gang. Dette eliminerer argumenter og hjelper barnet ditt å knytte sammenhengen mellom straff og sin egen oppførsel.

Peik for effektivt foreldreskap
Straff uten forvarsel er urettferdig og opprettholder barnets forestilling om at straffen er en funksjon av foreldrenes innfall snarere enn en konsekvens av hans egen oppførsel.

Faren ved straff uten forvarsel
Jan: Vi ble ofte skyldig i straff uten forvarsel. Å få Theodore til sengs var vanskelig nok; å få ham til å bli der var enda tøffere. En natt etter at han hadde vandret ut gjentatte ganger, og til slutt kunngjorde:"Jeg er bare ikke trøtt," brøt jeg oppgitt:"Jeg bryr meg ikke! Bare gå og legg deg!" Kort tid etter så jeg lys under døren hans, åpnet den og oppdaget at han leste med en jakke som blokkerte lyset under døren. Jeg tordnet inn, trakk boken ut av hendene hans, skrudde av lyspæren hans og stormet ut av rommet.

I ettertid tror jeg han hadde vært ganske smart. Løsningen hans hadde fikset min problem (at jeg var lei av at han kom ut og plaget meg) og det hadde løst hans problem (at han ikke var sliten). Svaret mitt var imidlertid fryktelig. Jeg hadde gitt ut straff uten forvarsel. Siden jeg ikke hadde kommet med trusler på forhånd, hadde han ingen anelse om at dette var hva jeg ville gjøre. Verre, jeg hadde uløst både hans og mine problemer. Jeg er ikke sikker på hvem som ble straffet mest den kvelden.

Fallgrop 5:Forlengelse av straffen for lang
Sharon: Å ta bort et leketøy eller et privilegium i lengre tid lærer bare barnet ditt å klare seg uten det. Dette er kanskje ikke dårlig, men det er sannsynligvis ikke det du hadde tenkt. Dessuten, jo lenger han går uten, jo mer sannsynlig vil han fokusere sin harme på deg i stedet for å koble tapet til sin egen oppførsel. Straffer som varer for lenge ender som regel med å straffe forelderen og hele familien like mye eller mer enn barnet.

Dessuten gir utvidet tap av et leketøy eller et privilegium ikke mening. Det er ingen logisk sammenheng mellom å la en sykkel stå utenfor og ikke få lov til å sykle på den, fordi straffen ikke lærer barnet å legge den fra seg. Kortvarig tap av sykkelrettigheter sammen med følgende prosedyre vil mer sannsynlig lære ham å legge den bort. Hvis barnet ditt lar sykkelen stå ute, 1) mister det privilegiet til å sykle de neste tjuefire timene og 2) kan ikke sykle igjen før det har øvd ti ganger på å gå sykkelen mellom punktet der han forlot den og der den hører hjemme , parker den med støttebenet nede hver gang. Han kan ikke sykle på hvilken som helst sykkel (ikke bare sin egen) før han oppfyller begge kravene.

Når du tar bort noe i lang tid, nekter du barnet ditt muligheten til å håndtere det elementet eller privilegiet på riktig måte. Å jorde en tenåring for å komme for sent utelukker muligheten for å øve på å sjekke klokken og komme i tide. Å ta bort leker i en måned når barnet ditt ikke klarer å legge dem fra seg, gir ham ikke trening på å rydde opp. Til slutt vil han være dyktig til å legge bort leken sin, for det er alt han vil ha - en leke. Du vil ha tatt bort resten.

Peik for effektivt foreldreskap
Forlenget straff gir ikke barnet muligheten til å øve på å gjøre noe riktig. Slik straff lærer ham bare å klare seg uten leken eller privilegiet.

Side 3 Fallgrop 6:Klarer ikke å gi klare retninger
Gi veibeskrivelse bare når du er forberedt på å håndheve dem.

Med mindre du er villig til å reise deg og sikre umiddelbar overholdelse, unngå å bruke begrepet nå . Du lærer ved et uhell barnet ditt å ignorere deg når du utsetter eller ikke følger opp retningslinjene dine for å for eksempel "slå av fjernsynet nå." Hvilket barn ved sitt rette sinn ville umiddelbart reagere når erfaring forteller ham at ingen vil sjekke i minst ti minutter? Hvis du forteller barnet ditt at han må hente rommet sitt før han får leke ute, ikke formidle at det er greit å ignorere retningen din ved å ikke sjekke at han har gjort det du har bedt om.

Peik for effektivt foreldreskap
Gi veibeskrivelse bare når du er forberedt på å følge opp. Ellers lærer du barnet ditt å ignorere det du sier.

Når du gir veibeskrivelse, oppgi dem tydelig. Ikke formuler veibeskrivelser som forslag eller spørsmål. Barnets åpenbare respons på pseudo-retningen "Er du klar til å legge deg ennå?" er "Nei, jeg tenkte jeg skulle se Jay Leno, men takk for at du spurte." Det er ikke rom for tvetydighet eller forhandlinger hvis du sier:"Det er på tide at du legger deg."

Tilby valg av akseptable alternativer. "Du kan ta et bad og deretter ha en historie eller historie først, deretter bade. Det er ditt valg." Sekvensen er valgfri; badekaret er det ikke.

Det er greit å komme med forespørsler hvis du ikke bryr deg om barnet ditt sier nei. "Vil du ta et bad i kveld?" gjør det klart at et bad ikke er obligatorisk. Vær forsiktig så du ikke skjuler veibeskrivelser som pseudoforslag. Ellers vil du finne deg selv rasende på barnet ditt etter at han ikke klarer å gå med på noe du formulerte som om det bare var forslag. «Det ville vært fint om du tok et bad i kveld» sender barnet ditt feil melding. Du vil at han skal lære at du mener det du sier og være i stand til å skille forslag fra retninger.

Antallet instruksjoner du gir på en gang er like viktig som hvordan du gir dem. Altfor ofte forveksler foreldre barnets manglende evne til å huske flere retninger med forsettlig manglende etterlevelse. Hvis du gir mer enn én instruksjon, skriv dem ned . Mange utfordrende barn trenger den visuelle påminnelsen om hva de skal gjøre.

Hurtigtips
Skriv ned flere veibeskrivelser. En visuell påminnelse hjelper barnet ditt å huske hva det skal gjøre.

Hvis det er upraktisk å skrive det ned, vær i det minste sikker på at du har barnets fulle oppmerksomhet før du gir veibeskrivelse. Hvis han jobber på datamaskinen, snakker du bare om bakgrunnsstøy. Det er liten sjanse for at han skjønner at du snakker og mindre sjanse for at han bryr seg. For å unngå å skrike til barnet ditt, få først hans fulle oppmerksomhet, fortell ham deretter hva du vil og, når det er mulig, søk anerkjennelse. Få noen tegn på at han har behandlet det du sa og søk et engasjement som han planlegger å følge opp.

Fall 7:Etablering av for mange regler
For mange regler frustrerer alle. Barnet ditt har ingen sjanse til å huske (mye mindre å følge) dem alle hvis du ikke engang kan holde styr på dem. Et overdrevent antall regler gjør konsistens mellom foreldre umulig og håndheving av en funksjon av hvem som er tilstede, humøret deres og hva de husker. For mange retningslinjer fører til vilkårlig foreldreskap, som kan gjøre et barn sint. Så, når han ikke kan oppfylle dine forventninger, vil du falle i fellen med å påpeke hver av feilene hans. Når han stadig ikke klarer å få din godkjenning, føler barnet ditt seg som en fiasko.