• babyer
• Bygge en familie
• barn
• Generelt Foreldre
• nyfødte
• tenåringer
• småbarn
• graviditet

Å slåss foran barn:Hvordan løse konflikter med partneren din mer effektivt

Arbeid, regninger, generell utmattelse - det er en rekke ting som kan få par til å slåss. Og når du legger barn til blandingen, er innsatsen – og stress – enda høyere. Ingen foreldre ønsker å krangle foran barnet sitt, men takket være det ekstra presset og kostnadene (og mye mindre søvn!) som følger med foreldreskapet, skjer det. Men her er en liten hemmelighet:Ikke alle slagsmål som oppstår foran barna er skadelige. Faktisk er det verdifull lærdom som kommer fra å være vitne til en konstruktiv, produktiv argumentasjon som resulterer i løsning.

"Det er viktig for barn å bli utsatt for kjærlige mennesker som er uenige siden det er en uunngåelig del av ethvert forhold," sier Dana Dorfman, psykoterapeut og medvert for podcasten "2 mødre på sofaen."

Dorfman bemerker at når barn aldri ser foreldrene sine slåss, kan de utvikle urealistiske forventninger til voksne forhold og kan bli engstelige når de opplever egne uenigheter i fremtiden.

Lei av å miste roen foran de små? Kutt ned på å krangle foran barna – og lær å kjempe bedre – med disse eksperttipsene.

1. Planlegg argumenter

Selv om du ikke kan forutsi når en slåsskamp kommer til å bryte ut (og de opphetede følelsene som følger med den), kan det å ha en generell avtale om at du får det ut når barna ikke er i nærheten, beskytte dem mot uro som kan unngås.

"Når en krangel er i ferd med å lages, er det OK å uttrykke bekymringene dine, men foreslå å ta opp problemet etter at barna sover eller når de ikke er hjemme," sier Dorfman. "Når du gjør dette, er du ikke avvisende eller benekter behovet for pågående behandling, men foreslår i stedet en sunnere, mindre destruktiv mulighet til å diskutere ting."

2. Eier følelsene dine

Alle situasjoner kan tolkes, så unngå trangen til å gjøre fortellingen din til fortellingen.

"Det er viktig å identifisere dine individuelle følelser ved å bruke "jeg"-utsagn under argumenter, sier Dorfman.

Du kan for eksempel si:«Jeg føler meg ergerlig når du glemmer å ta ut søpla», eller «Jeg følte meg forringet når du ikke spurte meg hvordan det viktige møtet mitt gikk».

Ikke bare forhindrer dette fingerpeking i argumenter, men det gir en fordel for de små hvis de tilfeldigvis overhører diskusjonen.

"Når foreldre gjør dette foran barna sine i anspente øyeblikk, lærer de barna sine effektive kommunikasjonsferdigheter under uenigheter," sier Dorfman. "Du demonstrerer hvordan du tar eierskap for dine bidrag eller følelser innenfor dynamikken. Det er en uvurderlig livsferdighet!»

3. Forbedre kommunikasjonen på grensesnittet

En av de beste måtene å ta en kamp i starten fra starten av? Unngå å ha en i utgangspunktet. First Things First, en ideell organisasjon som fokuserer på å gi relasjonsferdigheter og råd til par, foreslår følgende for å forbedre den generelle kommunikasjonen i forhold:

• Vær spesifikk. Når du sender en klage til partneren din, ikke generaliser. For eksempel, ikke start en uttalelse med "Du alltid ..." eller "Du aldri ..." Å holde deg til det spesifikke problemet bør uskadeliggjøre utblåsningsargumenter før de starter.
• Tilbring (kvalitets)tid sammen. Når barn kommer inn i bildet, reduseres en-til-en-tiden med partneren din. Sørg for at du bruker litt tid, til og med 20 til 30 minutter, på å ta igjen hverandre hver dag – uten telefonene dine.
• Hør åpent. En nøkkelkomponent i et sunt forhold er å prøve å høre hvor partneren din kommer fra – selv om det er en klage eller kritikk. Selv om du kanskje ikke ser øye-til-øye med partneren din, er det viktig å fortelle dem at du tar til deg det de sier. "Du trenger ikke være enig med dem, men det er alltid viktig å bekrefte ektefellens følelser," sier Dorfman.
• Vær raus med komplimenter og positive følelser. Del ut komplimenter som du gjør kritikk:åpent. Målet i ethvert forhold er å få komplimentene til å oppveie klagene.

4. Gjenkjenne når du antar noens intensjoner

"Det er viktig å være i stand til å innse at andres intensjoner sannsynligvis er forskjellige fra din oppfatning og følelser," sier Dorfman. "Evnen til å gjøre dette kan være en spesielt nyttig ferdighet når de skal forklare konflikter til barn siden det er en mulighet for dem å lære noe etter å ha sett det førstehånds."

Når støvet har lagt seg, kan du forklare situasjonen for dem fra forskjellige vinkler, sier Dorfman.

Et eksempel hun gir:«Pappa mente ikke å såre følelsene mine da han glemte å hente meg på jernbanestasjonen. Jeg var frustrert og skuffet fordi jeg bare ville hjem etter en lang dag med jobb.»

5. Sørg for at barna ser at du sminker deg

Hvis de skal se det dårlige, sørg for at de også ser det gode.

"Hvis barna dine var vitne til en slåsskamp, ​​sørg for at de også er vitne til sminken," sier Dr. Stephen Snyder, en sex- og forholdsterapeut og forfatter av "Love Worth Making - How to Have Latterlig Great Sex in a Long Lasting Relationship. "

Snyder bemerker at det er viktig for barn å se foreldrene gjenopprette gode følelser sammen og å ta del i disse følelsene.

"På den måten vil de lære at når folk mister roen, trenger det ikke være verdens undergang," sier Snyder. "De vil se at ting som føles ødelagt kan helbredes og repareres."

6. Erkjenne barnets følelser

"Når kampen er over, erkjenne hvor forferdelig det må ha føltes for barnet ditt," sier Snyder. "Du kan til og med fortelle dem hvor mye du hatet det når foreldrene dine kjempet, noe som kan hjelpe dem å forstå at det er en normal del av livet, siden du også opplevde det."

Ved å tune inn på barnets følelser og la dem vite at du ser og forstår dem, hjelper du dem til å føle seg trygge og koblet til deg.

7. Forsikre barnet ditt om at det ikke er deres feil

Selv om det kan være klart for deg at barnet ditt var en uskyldig tilskuer, er det kanskje ikke slik de ser ting når du og partneren din slåss.

"Barn er medfødt og utviklingsmessig egosentriske," sier Dorfman. "De tror at deres tanker og handlinger kan påvirke andre, spesielt foreldrene deres. Som et resultat, når foreldre slåss, kan barn klandre seg selv. Det er avgjørende å forsikre barnet ditt om at uansett hvilken spenning det er mellom mor og far, elsker begge barnet barnet og at han eller hun ikke har skylden.»

Hvordan foreldre som slåss kan påvirke barn

Mens et visst nivå av slåssing er uunngåelig i hvert partnerskap, kan overdreven, destruktiv krangling i huset føre til at barn utvikler problematiske mønstre i voksen alder. Her er bare noen få effekter som plagsomme og giftige slåssinger kan ha på barnas mentale helse som alle foreldre må være klar over:

• Lært atferd. Barn lærer om voksne forhold fra foreldrene og etterligner ofte oppførselen deres. "Barn etterligner ofte konfliktstilene de lærte av foreldrene," sier Dorfman.
• Gjentakelsestvang. "Når barn blir utsatt for overdreven slåssing eller voldelige forhold, kan de ubevisst gjenskape dynamikken i voksen alder" og trekkes til lignende usunne forhold, sier Dorfman. "Folk replikerer ofte uløste problemer fra barndommen når de er voksne."
• Unngåelse av intime relasjoner. Dorfman bemerker også at hvis foreldrenes slåssing forårsaket konsekvent frykt og angst hos et barn (og følelsene aldri blir håndtert), kan de unngå nære relasjoner helt i voksen alder.
• En pågående kamp med angst inn i voksenlivet. "Hvis barn ikke takler å bli utsatt for sinne og uenigheter - som er en naturlig del av relasjoner - på en sunn måte, kan de bli engstelige for å føle sinne og uenigheter i voksen alder," sier Dorfman.

Når skal du søke profesjonell hjelp

Hvis du føler at argumentene med partneren din kommer ut av kontroll og påvirker barnets mentale velvære, bør du vurdere å konsultere en profesjonell. En utdannet terapeut kan tilby en-til-en eller parterapi etter behov og lære deg og partneren din nye verktøy for å håndtere forholdet ditt på en sunnere måte.