• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Kamper foran barna: Slik løser du konflikter med partneren din mer effektivt

Arbeid, regninger, generell utslitthet – det er mange ting som kan få par til å kjempe. Og når man legger barn i bildet, øker innsatsene – og stressen – betydelig. Ingen forelder vil krangle foran barnet sitt, men takket være det ekstra presset og kostnadene (og en hel del mindre søvn!) som følger med foreldreskap, skjer det. Men her er en liten hemmelighet: Ikke alle kamper som skjer foran barna er skadelige. Faktisk kan det være verdifulle leksjoner å hente av å vitne en konstruktiv, produktiv strid som ender i oppløsning.

1. Planlegg argumenter

Selv om du ikke kan forutsi når en kamp vil utbriste (og de opphetede følelsene som følger med), kan en generell avtale om at dere løser det når barna ikke er der, beskytte dem fra unødvendig uro.

«Når en argumentasjon er i ferd med å oppstå, er det OK å uttrykke bekymringene dine, men foreslå å ta opp problemet etter at barna har gått sovne eller når de ikke er hjemme,» sier Dorfman. «Når du gjør dette, er du ikke avvisende eller nektar behovet for løpende prosessering, men foreslår i stedet en sunnere, mindre destruktiv mulighet til å diskutere ting.»

2. Ta eierskap til følelsene dine

Hver situasjon er åpen for tolkning, så motstå fristelsen til å gjøre din fortelling til den eneste sannheten.

«Det er viktig å identifisere dine individuelle følelser ved å bruke "jeg"-utspill under argumenter,» sier Dorfman.

For eksempel kan du si: «Jeg føler meg fornærmet når du glemmer å ta ut søppe», eller «Jeg følte meg oversett da du ikke spurte hvordan mitt viktige møte gikk.»

Dette forhindrer ikke bare pekefinger i argumenter, men gir også en fordel for barna dine hvis de tilfeldigvis høres diskusjonen.

«Når foreldre gjør dette foran barna sine i spente øyeblikk, lærer de barna effektive kommunikasjonsferdigheter under uenigheter,» sier Dorfman. «Du demonstrerer hvordan man tar ansvar for sine bidrag eller følelser i dynamikken. Det er en uvurderlig livsferdighet!»

3. Forbedre kommunikasjonen tidlig

En av de beste måtene å klype en kamp i mülla fra starten? Unngå å ha en i det hele tatt. First Things First, en ideell organisasjon fokusert på å gi relasjonsferdigheter og råd til par, foreslår følgende for å forbedre den generelle kommunikasjonen i forhold:

• Vær spesifikk. Når du fremfører en klage til partneren din, generaliser ikke. For eksempel, start ikke en setning med «Du alltid…» eller «Du aldri…» Å holde seg til det spesifikke problemet bør avvaske store kamper før de starter.
• Tilbringe (kvalitets)tid sammen. Når barn kommer inn i bildet, minsker en-til-en-tid med partneren din. Sørg for at dere bruker noe tid, selv 20 til 30 minutter, på å hente inn hverandre hver dag – uten telefonene deres.
• Lytt åpent. En nøkkelkomponent i et sunt forhold er å gjøre en innsats for å høre hvor partneren din kommer fra – selv om det er en klage eller kritikk. Selv om du kanskje ikke ser øye i øye med partneren din, er det viktig å la dem vite at du tar til deg det de sier. «Du hoeft ikke å være enig med dem, men det er alltid viktig å validere ektefellens følelser,» sier Dorfman.
• Vær generøs med komplimenter og positive følelser. Del ut komplimenter som du gjør med kritikk: åpent. Målet i ethvert forhold er å la komplimentene veie tungere enn klager.

4. Oppdag når du antar andres intensjoner

«Det er viktig å være i stand til å innse at en annens intensjoner sannsynligvis er forskjellige fra din oppfatning og følelser,» sier Dorfman. «Evnen til å gjøre dette kan være en særlig nyttig ferdighet når man forklarer konflikt for barn, siden det er en mulighet for dem å lære noe etter å ha vitnet det first-hand.»

Når støvet har lagt seg, kan du forklare situasjonen for dem fra ulike vinkler, sier Dorfman.

Et eksempel hun gir: «Far mente ikke å søre mine følelser da han glemte å hente meg på togstasjonen. Jeg var frustrert og skuffet fordi jeg bare ville komme hjem etter en lang arbeidsdag.»

5. Sørg for at barna ser at dere gjør det godt igjen

Hvis de skal se det onde, vær sikker på at de også ser det gode.

«Hvis barna dine vitnet en kamp, sørg for at de også vitner forgifningen,» sier Dr. Stephen Snyder, en seksuall- og relasjonsterapeut og forfatter av «Love Worth Making – How to Have Ridiculously Great Sex in a Long-Lasting Relationship.»

Snyder merker seg at det er viktig for barn å se foreldrene sine gjenopprette gode følelser sammen og dele disse følelsene.

«På den måten vil de lære at når folk mister hodet, hoeft det ikke å være verdens undergang,» sier Snyder. «De vil se at ting som føles knust, kan helbredes og repareres.»

6. Anerkjenn barnet ditt følelser

«Når kampen er over, anerkjenn hvor vondt det må ha føltes for barnet ditt,» sier Snyder. «Du kan til og si dem hvor mye du hatet det da dine foreldre kjempet, noe som kan hjelpe dem med å forstå at det er en normal del av livet, siden du opplevde det også.»

Ved å stemme av på barnet ditt emosjoner og la dem vite at du ser og forstår dem, hjelper du dem med å føle seg trygge, likevel som tilknyttet deg.

7. Sikre barnet at det ikke er deres skyld

Selv om det kan være klart som dagen for deg at barnet ditt var en uskyldig tilfeldig tilstedeværende, er det kanskje ikke hvordan de ser det når du og partneren din kjemper.

«Barn er medfødt og utviklingsmessigt egosentrisk,» sier Dorfman. «De tror at tankene og handlingene deres kan påvirke andre, spesielt foreldrene sine. Som et resultat kan barn skylde seg selv når foreldre kjemper. Det er avgjørende å sikre barnet at uansett hva spenning som eksisterer mellom mor og far, elsker begge fortsatt barnet og at han eller hun ikke er til å skylde.»

Hvordan foreldrekamper kan påvirke barn

Selv om et visst nivå av kjemping er uunngåelig i ethvert partnerskap, kan overdreven, destruktiv kjemping i huset få barn til å utvikle problematiske mønstre i voksenlivet. Her er bare noen effekter som vanskelige og giftige kamper kan ha på barns psykiske helse som hver forelder må være klar over:

• Lært atferd. Barn lærer om voksne forhold fra foreldrene sine og etterligner ofte deres atferd. «Barn etterligner ofte konfliktstilene de lærte fra foreldrene sine,» sier Dorfman.
• Gjentagelsestvang. «Når barn utsettes for overdrevet kjemping eller misbrukelige forhold, kan de ubevisst gjenskape dynamikken i voksenlivet» og tiltrekkes lignende usunne forhold, sier Dorfman. «Folk replikerer ofte uoppførte problemer fra barndommen når de blir voksne.»
• Unngåelse av intime forhold. Dorfman merker også at hvis foreldrenes kjemping forårsaket konsekvent frykt og angst hos et barn (og følelsene aldri blir håndtert), kan de unngå nære forhold i det hele tatt i voksenlivet.
• Løpende kamp med angst i voksenlivet. «Hvis barn ikke håndterer å bli utsatt for sinne og uenigheter – som er en naturlig del av forhold – på en sunn måte, kan de bli angstfulle for å føle sinne og uenigheter i voksenlivet,» sier Dorfman.

Når man bør søke profesjonell hjelp

Hvis du føler at argumentene med partneren din er ute av kontroll og påvirker barnet ditt psykiske velvære, vurder å konsultere en fagperson. En trent terapeut kan tilby individuell eller parterapi etter behov og lære deg og partneren nye verktøy for å håndtere forholdet ditt på en sunnere måte.