• babyer
• Bygge en familie
• barn
• Generelt Foreldre
• nyfødte
• tenåringer
• småbarn
• graviditet

Hvorfor barn trykker på knappene dine

Side 1

Hvorfor barn trykker på knappene dine Klokken er 10:10 og tretten år gamle Megan er fortsatt på telefonen. Regelen er at det ikke vil være telefonsamtaler etter klokken ti. Mor stikker hodet inn på rommet til Megan og minner henne høflig på at hun må avslutte samtalen og legge på. Megan nikker og gjør et ansikt. Klokken 10:20 minner mor henne rolig på igjen. Megan vinker til mamma i håp om at hun skal forsvinne. Denne gangen føler mor at hun blir opprørt. Klokken 10:27 eksploderer mor av sinne. "Legg på nå, unge dame. Du er begrenset fra telefonen i to uker." Megan har trykket på mors knapp.

Barn trykker på knappene dine fordi de liker å gjøre deg gal. De liker å se deg forvandlet fra en rasjonell, klarhodet, rolig forelder til en urimelig, provosert galning. Det ene minuttet er du fattet og fornuftig, det neste minuttet er du opprørt og meningsløs.

Alle foreldre kan relatere seg til dette. Når du blir sint, roper, skriker eller truer, har du trykket på knappen. Når du finner deg selv å fortelle barnet ditt at han har vært på bakken i et år, har du trykket på knappen.

Barn trykker på knappene dine i håp om at du vil gi etter og la dem få viljen sin . Barn trykker på knappene dine for å få oppmerksomhet fordi de vil at du skal føle deg skyldig og klandre deg selv når du straffer dem, fordi de er sinte på deg, eller noen ganger for å bli jevn og såre deg.

Vi har alle disse knappene. Når de blir presset, reagerer hver av oss på vår egen unike måte. Vanligvis blir vi sinte, impulsive og noen ganger hevngjerrige.

To reaksjoner for én feil oppførsel
Tolv år gamle Sean spør moren sin, Cindy, om han kan få noen venner til å se på TV. Cindy sier nei. Hun forklarer at hun har mye å gjøre i kveld:"Kanskje du kan ha dem over en annen kveld. Kanskje neste helg." Sean godtar ikke svaret hennes. Han begynner å erte og sutre:"Jeg får aldri venner over. Du er ikke rettferdig." Cindy argumenterer for poenget sitt. Sean argumenterer til gjengjeld. Argumentasjonen intensiveres. Sean begynner å få et raserianfall. Cindy blir sint. Hun roper til Sean om å gå til rommet hans og bli der resten av dagen.

Å gå til rommet hans er en straff, så krangling bør svekkes; men i virkeligheten krangler Sean mer hver dag. Selv om Cindy konsekvent sender Sean til rommet sitt hver gang, fortsetter Sean å krangle.

Sean argumenterer for å trykke på Cindys knapper. Cindy hadde to reaksjoner på Seans dårlige oppførsel:hun ble sint på Sean, og hun straffet Sean. Hva om å gjøre Cindy sint var en del av Seans plan? Hva om Cindys sinne var en gevinst for Sean? Da var Cindys sinne en belønning.

Når Cindy straffer Sean for å krangle, belønner hun ham samtidig for å krangle. Sean bytter å gå til rommet sitt for å gjøre Cindy opprørt. Dette gir Sean kontroll og kraft. Det er derfor Sean fortsetter å krangle hver dag selv om Cindy straffer ham konsekvent. Belønningen for kontroll er sterkere enn straffen . Cindy må endre oppførselen sin. Hun må lære å kontrollere sinnet når hun straffer Sean. Hun må holde seg rolig og ikke krangle. Ved å kontrollere seg selv fjerner Cindy Seans belønning for å krangle; derfor vil straffen ha mer effekt.

Når noen foreldre lærer dette, reagerer de ved å ønske å bruke sterkere straff, men store straffer kombinert med sinne kan være katastrofale. Selv om du bruker en straff som er sterkere enn belønningen ved å trykke på knappene dine, nøytraliserer sinnet ditt i stor grad effekten av straffen. Det vil ta mye lengre tid før straffen svekker den dårlige oppførselen.

Side 2 Hvordan takle sinne, stress og skyldfølelse
Skyldfølelse, sinne, stress, frykt, angst og de fleste andre ubehagelige følelser er selvødeleggende. Sinne svekker dømmekraften din; det belønner et maktsøkende barn. Skyldfølelse får deg til å kompensere; du følger ikke opp. Du synes synd på at du ikke er en perfekt forelder, og du prøver å gjøre opp med barnet ditt ved å gi etter.

Disse følelsene forstyrrer vellykket foreldreskap. De hemmer forholdet ditt til barna dine. De kan føre til at feil oppførsel øker. Å lære å takle selvødeleggende følelser og tro vil øke din lykke som person, ektefelle og forelder.

Hvis du vil redusere mengden negative følelser i livet ditt, må du tro to ting:du kontrollerer tankene dine, og tankene dine kontrollerer følelsene dine. Derfor kontrollerer du hvordan du føler deg. Du kontrollerer lykke, glede og spenning. Du kontrollerer skyld, sinne, stress og frykt.

Jeg levde i mange år i troen på at utrygge sjåfører, dårlig planlagte motorveier, døde bilbatterier og tannkrem uten lokk gjorde meg sint. Jeg pleide å tro at utrente ekspeditører og inkompetente servitriser gjorde meg sint. Jeg innser nå at disse omstendighetene er en del av livet. Jeg kan velge å være sint eller være rolig. Jeg foretrekker å holde meg rolig. Jeg tillater mye mindre sinne i livet mitt enn jeg gjorde for ti år siden. Jeg blir fortsatt sint. Når jeg gjør det, skjønner jeg hva som har skjedd, og jeg lar det gå.

Jeg følte meg en gang skyldig fordi jeg ikke hadde alle svarene og ikke klarte å møte behovene til alle foreldre og barn som kom til meg for å få hjelp. Jeg aksepterer nå min menneskelighet og ufullkommenhet. Det er lett å gi etter for selvødeleggende atferd. Å motstå dem krever øvelse.

Du vil alltid bli fristet til å gi etter for selvødeleggende følelser. Du vil få spontane reaksjoner som virker umulige å kontrollere. Du kan fortsatt føle deg skyldig og sint når barnet ditt får et raserianfall i offentligheten, eller bli motløs hvis sønnen din får et sviktende rapport. Du kan imidlertid gjøre mye for å forbedre din daglige opplevelse. En viss mengde dårlig oppførsel og forverring av barn er en del av foreldreskap. Barn kan skape frustrasjon og motløshet. Deres feil oppførsel kan trykke på knappene dine. Hvis barna dine trykker på knappene dine, ta forebyggende tiltak. Lag en plan for å beskytte deg selv.

Forsvar deg selv mot knappeangrep
Noen foreldre synes det er nyttig å ha en teknikk som sprer sinne. Sitt på rommet ditt i noen minutter. Høre på musikk. Gå en tur. Tell til tjuefem. Tenk fredelige tanker. Belønn deg selv når du overlever et knappeangrep.

Ikke forvent perfeksjon fra deg selv den første uken. Gjør målet ditt mer realistisk. Hvis et av barna dine lykkes med å trykke på knappene dine, ikke legg deg ned. Ikke tenk at du er en fiasko. Du er menneskelig. Ikke la skuffelsen holde deg nede. Oppmuntre deg selv akkurat som du ville oppmuntret et av barna dine. Ikke dvel ved dine utilstrekkeligheter. Fokuser på de gangene du var i stand til å opprettholde kontrollen i frustrerende situasjoner. Tenk på de gangene du var vellykket.

Knappene dine har en viktig innflytelse på måten du disiplinerer barna på. Konflikter kan løses uten sinne. Hold deg rolig; kommunikasjonen din vil være mer effektiv, og straff vil være mer effektiv. Du presenterer deg selv som en modell for selvkontroll, og barna lærer mer effektivt.

Du må kanskje beskytte knappene i flere uker før du ser resultater. Barna dine vil teste deg - det er slik det fungerer. Selv om du ikke blir sint lenger, vil barna dine fortsatt prøve å trykke på knappene dine. Ikke gi etter for deres angrep.

Hva skjer hvis du gir etter av og til? Hva skjer hvis du fortsatt blir sint en gang i blant? Du vil sannsynligvis gjøre problemet verre. Du vil oppmuntre barna dine til å trykke på knappene dine mer, ikke mindre. Derfor er det så viktig å beskytte knappene dine. Vær sterk. Være konsekvent.

Hvordan uttrykke sinne konstruktivt
Det vil være tider når du blir sint. Av og til er sinne normalt. Ikke føl deg skyldig for det. Det er greit at barna dine vet at du har et kokepunkt. Det er ikke greit å la sinne komme i veien for god disiplin.

Mange foreldre blir sinte, men sier eller gjør ikke noe med det. Dette er en feil. Dette er San Andreas-syndromet. Trykket bygger og bygger seg, og så skjelver jorden. Vi lar sinne bygge og bygge til vi sprekker. Dette forvirrer barn:"Jeg har hatt to andre kamper med broren min i dag. Denne gangen oppfører mamma seg som om vi drepte noen." Ikke spar sinne. Når du sparer sinne, kan det bli ukontrollerbart.

Slipp den sakte ut og i små mengder. Fortell barnet ditt hva han gjorde, hvordan du har det og hvorfor du føler det slik:«Når du slåss slik, blir jeg sint fordi du kan bli skadet eller knekke noe», «Når du ikke ringer hjem, blir jeg bekymret at noe kan ha skjedd med deg."

Barn trykker på knappene dine for å få en reaksjon. De håper du vil bli opprørt og ombestemme deg eller gi deg. Ikke la følelsene dine få det beste ut av deg. Å håndtere feil oppførsel når de skjer hjelper deg å lufte deg uten skyld, og dermed hindrer du deg i å redde sinne og deretter eksplodere. Det er bedre for din mentale helse, og det er bedre for barna dine.

Hva er dine knappetrykkere?