• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Hvorfor barn trykker på knappene dine

Hvorfor barn trykker på knappene dine

Klokken er 22:10 og trettenåringen Megan fortsatt på telefonen. Regelen er at det ikke skal være telefonsamtaler etter klokken ti. Mor stikker hodet inn i Megans rom og minner henne rolig om at hun må avslutte samtalen og legge på. Megan nikker og lar et ansikt. Klokken 22:20 minner mor henne rolig igjen. Megan vinker til mor, håper hun vil gå bort. Denne gangen føler mor seg bli upasselig. Klokken 22:27 eksploderer mor med sinne. «Legg på nå, unge dame. Du er forbudt telefon i to uker.» Megan har trykket på knappen til mor.

Barn trykker på knappene dine fordi de liker å kjøre deg til vanvidd. De liker å se deg transformert fra en rasjonell, klarhodet, rolig forelder til en ufornuftig, provosert maniak. Et minutt er du sammensatt og fornuftig, neste minutt er du agitert og uten fornuft.

Alle foreldre kan kjenne seg igjen i dette. Når du blir sint, roper, skriker, eller truer, har knappen din blitt trykket. Når du finner deg selv å si til barnet ditt at han er forbudt å gå ut i ett år, har knappen din blitt trykket.

Barn trykker på knappene dine i håp om at du vil gi etter og la dem få sin vilje. Barn trykker på knappene dine for å få oppmerksomhet, fordi de vil at du skal føle skyld og skylde deg selv når du straffer dem, fordi de er sinte på deg, eller noen ganger for å hevne seg og gjøre vondt på deg.

Vi alle har disse knappene. Når de trykkes, reagerer hver av oss på vår egen unike måte. Vanligvis blir vi sinte, impulsive, og noen ganger hengivne.

To reaksjoner på én misatferd

Tolvåringen Sean spør moren sin, Cindy, om han kan ha noen venner over for å se TV. Cindy sier nei. Hun forklarer at hun har mye jobb å gjøre i kveld: «Kanskje du kan ha dem over en annen gang. Kanskje neste helg.» Sean aksepterer ikke svaret hennes. Han begynner å tråle og kvine: «Jeg får aldri ha venner over. Du er ikke rettferdig.» Cindy argumenterer for sitt synspunkt. Sean argumenterer i retur. Argumentet eskalerer. Sean begynner å ha en tanter. Cindy blir sint. Hun roper på Sean om å gå til rommet sitt og bli der resten av dagen.

Å gå til rommet er en straff, så argumenteringen bør svaknes; men i realiteten argumenterer Sean mer hver dag. Selv om Cindy konsekvent sender Sean til rommet hver gang, fortsetter Sean å argumentere.

Sean argumenterer for å trykke på Cindy sine knapper. Cindy hadde to reaksjoner på Seans misatferd: hun ble sint på Sean, og hun straffet Sean. Hvis å gjøre Cindy sint var en del av Seans plan? Hvis Cindys sinne var en utbytte for Sean? Da var Cindys sinne en belønning.

Når Cindy straffer Sean for argumentering, belønner hun samtidig ham for argumentering. Sean bytter å gå til rommet mot å gjøre Cindy upasselig. Det gir Sean kontroll og makt. Belønningen av kontroll er sterkere enn straffen. Cindy må endre atferden sin. Hun må lære å kontrollere sin sinne når hun straffer Sean. Hun må holde ro og ikke argumentere. Ved å kontrollere seg selv, fjerner Cindy Seans belønning for argumentering; derfor vil straffen ha mer effekt.

Når noen foreldre lærer dette, svarer de med å ville bruke sterkere straffer, men store straffer kombinert med sinne kan være katastrofale. Selv om du bruker en straff som er sterkere enn belønningen av å trykke på knappene dine, neutraliserer din sinne i stor grad effekten av straffen. Det vil ta mye lenger tid for straffen til å svekke misatferden.

Hvordan håndtere sinne, stress og skyld

Skyld, sinne, stress, frykt, angst, og de fleste andre ubehagelige følelser er selv-saboterende. Sinne forringer din dom; det belønner et maktsøkende barn. Skyld får deg til å kompensere; du følger ikke opp. Du føler synd for å ikke være en perfekt forelder, og du prøver å gjøre det godt igjen ved å gi etter.

Disse følelsene interfererer med vellykket foreldreskap. De hindre ditt forhold til barna dine. De kan forårsake misatferd til å øke. Å lære hvordan man håndterer selv-saboterende følelser og overbevisninger vil øke lykken din som person, ektefelle, og forelder.

Hvis du vil redusere mengden negative følelser i livet ditt, må du tro på to ting: du kontrollerer tankene dine, og tankene dine kontrollerer følelsene dine. Derfor kontrollerer du hvordan du føler deg. Du kontrollerer lykke, glede, og spenning. Du kontrollerer skyld, sinne, stress, og frykt.

Jeg levde mange år med troen på at usikre sjåfører, dårlig planlagte motorveier, døde bilbatterier, og utelukket tannkrem gjorde meg sint. Jeg brukte å tro at utrente selgere og inkompetente servitører gjorde meg sint. Jeg innser nå at disse omstendighetene er en del av livet. Jeg kan velge å være sint eller holde ro. Jeg foretrekker å holde ro. Jeg tillater mye mindre sinne i livet mitt enn jeg gjorde for ti år siden. Jeg blir fortsatt sint. Når jeg gjør det, innser jeg hva som har skjedd, og jeg slipper det.

Jeg har følt skyld for å ikke ha alle svarene og mislyktes med å møte behovene til hver forelder og barn som kom til meg for hjelp. Jeg aksepterer nå min menneskelighet og ufullkommenhet. Det er lett å gi etter for selv-saboterende atferd. Å motstå dem krever øvelse.

Du vil alltid bli fristet til å gi etter for selv-saboterende følelser. Du vil ha spontane reaksjoner som virker umulige å kontrollere. Du kan fortsatt føle skyld og sinne når barnet ditt har en tanter i offentlighet, eller bli nedforpustet hvis sønnen din får en dårlig karakter. Men du kan gjøre mye for å forbedre din daglige opplevelse. En viss mengde barnemisatferd og irritasjon er en del av foreldreskap. Barn kan skape frustrasjon og motgang. Deres misatferd kan trykke på knappene dine. Hvis barna dine trykker på knappene dine, iverksett forebyggende tiltak. Lag en plan for å beskytte deg selv.

Å beskytte deg mot knapp-angrep

Noen foreldre finner det nyttig å ha en teknikk som demper sin sinne. Gå og sett deg i rommet ditt i noen minutter. Lyt til musikk. Gå en tur. Tell til tjuefem. Tenk fredelige tanker. Belønn deg selv når du klarer et knapp-angrep.

Ikke forvent perfeksjon fra deg selv den første uken. Sett målet ditt mer realistisk. Hvis ett av barna dine lykkes med å trykke på knappene dine, sett deg ikke ned. Ikke tenk at du er en fiasko. Du er menneskelig. Ikke la skuffelsen din holde deg nede. Oppmuntre deg selv akkurat som du ville oppmuntre ett av barna dine. Ikke vike på dine ufullkommenheter. Fokusér på tidene du klarte å beholde kontrollen i frustrerende situasjoner. Tenk på tidene du var vellykket.

Knappene dine har en viktig innflytelse på måten du disiplinerer barna dine på. Konflikter kan løses uten sinne. Hold ro; kommunikasjonen din vil være mer effektiv, og straff vil være mer effektiv. Du presenterer deg som et forbilde for selvkontroll, og barna dine lærer mer effektivt.

Du må kanskje beskytte knappene dine i uker før du ser resultater. Barna dine vil teste deg – det er hvordan det fungerer. Selv om du ikke blir sint lenger, vil barna dine fortsatt prøve å trykke på knappene dine. Ikke gi etter for angrepene deres.

Hva skjer hvis du gir etter av og til? Hva skjer hvis du fortsatt blir sint en gang i between? Du vil sannsynligvis gjøre problemet verre. Du vil oppmuntre barna dine til å trykke på knappene dine mer, ikke mindre. Derfor er det så viktig å beskytte knappene dine. Vær sterk. Vær konsekvent.

Hvordan uttrykke sinne konstruktivt

Det vil være tider da du blir sint. Iblandende sinne er normalt. Ikke føle skyld for det. Det er greit at barna dine vet at du har et kokepunkt. Det er ikke greit å la sinne komme i vei for god disiplin.

Mange foreldre blir sinte men sier eller gjør ingenting om det. Det er en feil. Det er San Andreas-syndromet. Trykk bygger og bygger, og så jordskjelver. Vi lar sinne bygge og bygge til vi knakker. Dette forvirrer barn: «Jeg har hatt to andre kamper med broren min i dag. Denne gangen oppfører mor seg som om vi hadde drept noen.» Ikke lagre sinne. Når du lagrer sinne, kan det bli ukontrollerbart.

La det ut sakte og i små mengder. Si til barnet ditt hva han gjorde, hvordan du føler deg, og hvorfor du føler deg så: «Når dere kjemper sånn, blir jeg sint fordi dere kan skade dere eller knuse noe,» «Når du ikke ringer hjem, blir jeg redd at noe kan ha skjedd med deg.»

Barn trykker på knappene dine for å få en reaksjon. De håper du vil bli upasselig og endre mening eller gi etter. Ikke la følelsene dine få beste ut. Å håndtere misatferd mens de skjer, hjelper deg å slippe frustrasjon uten skyld, og dermed holder deg fra å lagre sinne og så eksplodere. Det er bedre for din mentale helse, og det er bedre for barna dine.

Hva er knappene dine?