• babyer
• Bygge en familie
• barn
• Generelt Foreldre
• nyfødte
• tenåringer
• småbarn
• graviditet

Hvordan straffe uten å straffe deg selv

Forklar og håndhev straffen

Slik straffer du uten å straffe deg selv

Det var sent på ettermiddagen den 4. juli. Vi hadde planlagt å gå på kveldens fyrverkeri. Barna våre kranglet mer enn vanlig. Jeg truet dem i håp om at de ville slutte:«Hvis dere ikke slutter å krangle, drar vi ikke til fyrverkeriet». For en dum ting å si. Hvis de ikke gikk, gikk vi ikke; det var ingen måte vi ville ha funnet en barnevakt klokken 17.00. den fjerde juli, da alle tenåringer i byen skulle på fyrverkeriet. Barna stoppet ikke, og vi dro ikke. Vi ble straffet sammen med barna våre.

En bedre straff hadde vært å skille dem når de begynte å krangle, og få dem til å leke alene. Jeg tenkte ikke. Jeg ble sint og kom med en tåpelig trussel som endte opp med å koste meg mer enn barna mine. Tenk deg godt om før du snakker. Sinne kan få deg i trøbbel. Tenk på hvordan straffen vil påvirke deg og resten av familien. Vil denne straffen forstyrre meg? Hvis du har et barn som liker å kontrollere deg eller andre i familien, velg straffene hans med omhu. Vær sikker på at straffen bare rammer barnet ditt som oppførte seg dårlig og ikke noen andre. Ikke si:"Vi kommer ikke før du rydder rommet ditt." Hvis du skal et sted han vil, kan denne trusselen fungere. Hvis han ikke vil gå, har du nettopp gitt barnet ditt mye makt. Ingen kan gå før rommet er rent. Du gir dette barnet kontroll over hele familien. Hvem blir straffet?

Hva gjør du med barnet ditt som ikke har lov til å gå et sted med resten av familien? Skaff deg en barnevakt og gå og ha det hyggelig. Det kan være lurt å la barnet ditt betale for deler av eller hele kostnaden for barnevakten. Barnet ditt vil lære at hans dårlige oppførsel ikke vil hindre familien i å ha det gøy. Velg straff som påvirker barnet ditt, ikke deg. De andre barna dine vil også lære noe. Feil oppførsel påvirker bare den som oppfører seg dårlig.

Foreldre lurer ofte på hvordan de kan ta TV-privilegier fra ett barn. Hvis de må slå av TV-en, blir de andre barna straffet. Det er sant. Ikke slå av TV-en fordi ett barn er begrenset. Det straffer alle. Se på TV som vanlig. Barnet som blir straffet må gå i et annet rom. Det er den sanne straffen. Hvis ingen kan se på TV fordi han ikke kan se på TV, gir du barnet ditt kontroll over hele familien. Hvem blir straffet?

Bruk straff som er enkle å håndheve
Velg straff som du enkelt kan håndheve. Dette vil gjøre deg i stand til å følge opp. Hvis en straff er ubeleilig eller arbeidskrevende, vil du være mindre konsekvent. En far fortalte meg at han ville låse videospillet i tre timer når sønnen hans ville være ulydig:

"Hvor ofte låser du spillet?"
"En eller to ganger i uken."
"Adlyder sønnen din alle de andre dagene?"
"Hvis han gjorde det, ville jeg snakket med deg?"
"Hvorfor låser du ikke spillet hver gang han ikke adlyder?"
"Hvis jeg låste spillet hver gang han ikke gjorde det han skulle gjøre, ville jeg låst den tingen opp ti ganger om dagen."
"Hvorfor gjør du ikke det?"
"Det ville tatt meg en evighet med alle de kablene og pluggene."

Pappa bruker en straff som er ubeleilig, så han følger ikke opp konsekvent. Sønnen hans lærer ikke å adlyde; han lærer at han kan være ulydig så ofte han vil og bare tape spillet en eller to ganger i uken. Far har sannsynligvis identifisert en effektiv straff som tar bort videospillet, men han må være mer konsekvent. Han må låse spillet hver gang. Hvis videospillkablene gjør denne straffen tungvint, trenger far en mer effektiv måte å administrere straffen på.

Forklar straffen
Fortell barnet ditt formålet med straffen. Når du forklarer straff, øker du barnets forståelse og samarbeid. Forklar at du er på hans side. Du er ikke fienden. Du prøver å hjelpe ham med å ta bedre beslutninger i fremtiden:

"Jeg prøver ikke å såre deg eller gjøre deg sint. Du blir straffet fordi du tok et dårlig valg angående oppførselen din. Jeg vil at du skal lære av dette så du tenker annerledes neste gang. Jeg vil ikke at du skal tro at jeg er ute etter å få deg. Jeg er ikke. Jeg er ute etter å hjelpe deg."

Forklar at du ikke prøver å bli jevn. Ignorer irriterende kommentarer som:"Du forventer at jeg skal tro at du gjør dette for meg. Klart du er det." Forklar det bare en gang. Ikke bli fanget i lange forklaringer og argumenter.

Realistiske, milde og rettferdige straffer Bruk straffer som er realistiske
Velg straffer som passer til forbrytelsen. Bruk virkelighetens konsekvenser. Et barn som lager rot rydder rotet. Et barn som tisser i kjøleskapet bør rengjøre kjøleskapet. Et barn som uforsiktig bryter noe bør fikse det eller jobbe for å betale for det. Et barn som kommer sent hjem bør ikke gå ut dagen etter. Et barn som ikke legger de skitne klærne sine i skittentøyskurven, vasker selv. Barn som kan betjene CD-spillere, videospillere og datamaskiner kan betjene en vaskemaskin. Disse eksemplene illustrerer konsekvenser som er relevante for feil oppførsel. De har mer betydning for barnet ditt. De hjelper til med å lære en leksjon.

Noen barn kan man stole på for å velge sin straff. Dette hjelper dem å lære raskere. Det viser dem at du ønsker å være rettferdig, og det oppmuntrer dem til å være modne og ansvarlige:

"Din oppførsel har vært veldig god frem til denne hendelsen. Jeg kommer til å stole på at du velger din egen straff for denne feil oppførselen. Jeg vet at du vil være rettferdig og rettferdig. Gi meg beskjed om hva du bestemmer deg for."

Større betyr ikke bedre
Milde straffer er vanligvis mer produktive enn harde straffer. Hold ting i perspektiv. Ikke ta frem en kanon for å få barna til å henge opp håndklærne. Straffer som er korte og gode gir bedre leksjoner. Store straffer skaper ofte følelser av sinne eller hevn. Når barnet ditt føler seg sint, skjer det lite læring. Når barnet ditt mener at du har vært urettferdig i bruken av straff, gjengjelder barnet ditt ofte eller krangler. Dette kan starte en negativ syklus. Du straffer, barnet ditt blir sint og gjengjelder seg ved å oppføre seg dårlig igjen, kanskje verre enn før. Du straffer igjen, kanskje litt strengere, bare for å gjøre poenget ditt. Barnet ditt blir mer sint og gjengjelder seg ved å oppføre seg dårlig igjen. Jeg har jobbet med familier der foreldrene straffet barna for ting som skjedde for måneder siden.

Konstruktiv bruk av restriksjoner
Restriksjon er en nyttig straff for barn og unge. Å være jordet er en type begrensning. Begrensning betyr tap av ett eller flere privilegier for en bestemt tidsperiode. Du må bestemme hva privilegiet skal være. Noen eksempler er tap av TV-tid, å legge seg tidlig, være begrenset fra å se venner, ingen telefon, ingen videospill, ingen leker, og så videre. Velg en begrensning som er enkel å håndheve og som påvirker lovbryteren og ingen andre.

Å begrense barn for dårlig oppførsel er en populær form for straff. Dessverre er det få foreldre som bruker restriksjoner effektivt. De fleste foreldre begynner med en periode som er for lang. Som voksne glemmer vi at en uke eller to kan være evig for et barn. Lange perioder med restriksjoner er ofte et resultat av en krangel, sårede følelser eller sinne, og de kan slå tilbake, og føre til at barnet ditt føler seg forfulgt eller plukket på. Dette kan bli til følelser av hevn, og en syklus av gjengjeldelse begynner.

Det er et innebygd problem med begrensning. Mange barn som blir jordet eller begrenset føler at det ikke er noe håp. Uten håp er det liten grunn til å oppføre seg:"Hvorfor oppføre seg? Jeg kan uansett ikke gå ut en uke." Da bestemmer barnet seg for at alle andre skal være like elendige.

Det finnes en brukbar løsning på dette problemet. Hvis du bestemmer deg for å begrense barnet ditt, velg et partall dager. Velg fire, seks, åtte eller tolv dager, avhengig av hvor alvorlig lovbruddet er og alderen til barnet ditt. Tolv dager er vanligvis den maksimale effektive perioden - noe lenger, og du risikerer gjengjeldelse. Forklar deretter at hver god dag vil resultere i at én dag tas av ved slutten av restriksjonsperioden. La oss anta at du har begrenset barnet ditt i seks dager, onsdag til mandag. Hvis barnet ditt har en god dag på onsdag, så dropp mandag. Hvis torsdag er en god dag, så slipp søndagen. Går det bra på fredag, så slipp lørdagen. Fredag ​​er siste restriksjonsdag. Det kan være lurt å tegne et diagram eller en kalender slik at barnet ditt kan krysse av dager og se fremgangen hans.

Denne teknikken fungerer ekstremt bra. Det lar barnet ditt vite at du ønsker å være rettferdig, selv om du mener alvor. Det lar også barnet ditt vite at du forventer riktig oppførsel selv mens han er begrenset. Å være begrenset er ikke en lisens til å være lite samarbeidsvillig. Mest av alt gir denne tilnærmingen barnet ditt et sterkt insentiv til å oppføre seg umiddelbart - ingen å sitte rundt i huset og være elendig i en uke.

Suksessen til denne strategien avhenger av hvor godt du definerer en god dag. Så hold deg til det du sier. Det hjelper mye å skrive ned det du trenger.

Vær sikker på at en god dag virkelig er en god dag. Ikke slipp en dag med mindre det er fortjent. Hvis du slipper dager for lett, vil du beseire hensikten med denne tilnærmingen. Barnet ditt kan bli begrenset og fortsatt tjene andre aktiviteter. For eksempel kan barnet ditt være begrenset fra telefonen og fortsatt tjene en kontrakt for en ny CD. Jeg har jobbet med førskolelærere som har modifisert denne teknikken. De bruker minuttbegrensninger. Når et barn misbruker en leke, er barnet utestengt fra leken i ti minutter. Hvis barnet oppfører seg, kan det tjene leken tilbake på fem minutter.