• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Slik straffer du uten å straffe deg selv

Slik straffer du uten å straffe deg selv

Det var sent på ettermiddagen 4. juli. Vi hadde planlagt å gå på kveldens fyrverkeri. Barna våre kjetet mer enn vanlig. Jeg truet dem, i håp om at de ville slutte: «Hvis dere ikke slutter å kjele, drar vi ikke på fyrverkeriet.» Hva en dum ting å si. Hvis de ikke dro, dro ikke vi; det var ingen måte vi kunne fått vakt en barnevakt kl. 17:00 på 4. juli, siden alle tenåringer i byen dro på fyrverkeriet. Barna slutte ikke, og vi dro ikke. Vi ble straffet sammen med barna våre.

En bedre straff ville vært å skille dem da de begynte å kjele, og la dem leke alene. Jeg tenkte ikke. Jeg ble sint og gjorde en dum trussel som endte med å koste meg mer enn barna mine. Tenk nøye før du snakker. Sinne kan få deg i problemer. Tenk på hvordan straffen vil påvirke deg og resten av familien. Vil denne straffen forstyrre meg? Hvis du har et barn som liker å kontrollere deg eller andre i familien, velg straffene hans nøye. Vær sikker på at straffen kun påvirker barnet ditt som misbehavet, og ikke noen annen. Ikke si: «Vi drar ikke før du har ryddet rommet ditt.» Hvis du drer et sted han vil dra, kan denne trusselen fungere. Hvis han ikke vil dra, har du nettopp gitt barnet ditt mye makt. Ingen kan dra før rommet er ryddet. Du gir dette barnet kontroll over hele familien. Hvem blir straffet?

Hva gjør du med barnet ditt som ikke får lov å dra et sted med resten av familien? Få en barnevakt og dra og ha det gøy. Du kan ville at barnet ditt betaler for en del eller hele kostnaden for barnevakten. Barnet ditt vil lære at misatferden hans ikke vil hindre familien fra å ha det gøy. Velg straffer som påvirker barnet ditt, ikke deg. Dine andre barn vil også lære noe. Misatferd påvirker kun den som misbehaver.

Foreldre lurer ofte på hvordan de skal ta TV-privilegier fra ett barn. Hvis de må slå av TV-en, vil de andre barna bli straffet. Det er sant. Ikke slå av TV-en fordi ett barn er begrenset. Det straffer alle. Se TV som vanlig. Barnet som straffes må gå i et annet rom. Det er den sanne straffen. Hvis ingen kan se TV fordi han ikke kan se TV, gir du barnet ditt kontroll over hele familien. Hvem blir straffet?

Bruk straffer som er enkle å pålegge

Velg straffer som du kan pålegge enkelt. Dette vil gjøre det mulig for deg å følge opp. Hvis en straff er upraktisk eller arbeidsom, vil du være mindre konsekvent. En far fortalte meg at han låste videospillet i tre timer hver gang sønnen hans var ulydig:

«Hvor ofte låser du opp spillet?»
«En eller to ganger i uken.»
«Lytter sønnen din alle de andre dagene?»
«Hvis han hadde gjort det, ville jeg da snakket med deg?»
«Hvorfor låser du ikke opp spillet hver gang han er ulydig?»
«Hvis jeg låste det spillet hver gang han ikke gjorde det han skulle, ville jeg ha låst den ting ti ganger om dagen.»
«Hvorfor gjør du ikke det?»
«Det ville tatt meg evigheter med alle de kablene og stikkontaktene.»

Faren bruker en straff som er upraktisk, så han følger ikke opp konsekvent. Sønn hans lærer ikke å lyde; han lærer at han kan være ulydig så ofte han vil og bare miste spillet en eller to ganger i uken. Faren har sannsynligvis identifisert en effektiv straff – å ta bort videospillet – men han må være mer konsekvent. Han må låse spillet hver gang. Hvis videospill-kablene gjør denne straffen besværlig, trenger faren en mer effektiv måte å administrere straffen på.

Forklar straffen

Fortell barnet ditt formålet med straffen. Når du forklarer straffen, øker du barnet ditt forståelse og samarbeidsvilje. Forklar at du er på hans side. Du er ikke fienden. Du prøver å hjelpe ham med å ta bedre avgjørelser i fremtiden:

«Jeg prøver ikke å gjøre vondt på deg eller gjøre deg sint. Du blir straffet fordi du tok et dårlig valg om din atferd. Jeg vil at du skal lære av dette så du tenker annerledes neste gang. Jeg vil ikke at du skal tro at jeg er ute etter deg. Jeg er ikke. Jeg er ute etter å hjelpe deg.»

Forklar at du ikke prøver å hevne deg. Ignorer irriterende kommentarer som: «Du forventer at jeg skal tro at du gjør dette for meg. Ja, da.» Forklar det bare en gang. La deg ikke fange i lange forklaringer og argumenter.

Realistiske, milde og retferdige straffer

Bruk straffer som er realistiske

Velg straffer som passer forbrytelsen. Bruk virkelighetskonsekvenser. Et barn som gjør rot, rydder rota. Et barn som tisser i kjøleskapet, bør rydde kjøleskapet. Et barn som uvarsomt bryter noe, bør fikse det eller jobbe for å betale for det. Et barn som kommer hjem for sent, skal ikke gå ut neste dag. Et barn som ikke legger skitne klær i vaskurken, vasker egne klær. Barn som kan bruke CD-spillere, videorekorders og datamaskiner, kan bruke vaskemaskin. Disse eksemplene illustrerer konsekvenser som er relevante for misatferden. De har mer betydning for barnet ditt. De hjelper med å lære en leksjon.

Noen barn kan stoles på til å velge sin egen straff. Dette hjelper dem til å lære raskere. Det viser dem at du vil være rettferdig, og det oppmuntrer dem til å være modne og ansvarlige:

«Atferden din har vært veldig god til denne hendelsen. Jeg vil stole på deg til å velge din egen straff for denne misatferden. Jeg vet at du vil være rettferdig og billig. La meg vite hva du bestemmer deg for.»

Større betyr ikke bedre

Milde straffer er vanligvis mer produktive enn harde straffer. Hold ting i perspektiv. Ikke dra frem et kanonn for å få barna dine til å henge opp håndklær. Straffer som er korte og søte lærer beste leksjoner. Store straffer skaper ofte følelser av sinne eller hevn. Når barnet ditt føler sinne, skjer lite læring. Når barnet ditt tror at du har vært urettferdig i bruken av straff, retalierer barnet ofte eller argumenterer. Dette kan starte en negativ syklus. Du straffer, barnet ditt blir sint og retalierer ved å misbehave igjen, kanskje verre enn før. Du straffer igjen, kanskje litt hardere, bare for å gjøre poenget ditt. Barnet ditt blir enda mer sint og retalierer ved å misbehave igjen. Jeg har jobbet med familier der foreldre straffet barna sine for ting som skjedde måneder siden.

Bruk begrensning konstruktivt

Begrensning er en nyttig straff for barn og ungdommer. Å være «grounded» er en type begrensning. Begrensning betyr tap av ett eller flere privilegier i en bestemt tidsperiode. Du må bestemme hva privilegiet skal være. Noen eksempler er tap av TV-tid, å gå tidlig til seng, begrenset fra å se venner, ingen telefon, ingen videospill, ingen leketøy, og så videre. Velg en begrensning som er enkel å pålegge og som rammer skyldige og ingen andre.

Begrensing av barn for misatferd er en populær strafform. Dessverre bruker få foreldre begrensning effektivt. De fleste foreldre starter med en tidsperiode som er for lang. Som voksne glemmer vi at en uke eller to kan være evighet for et barn. Lange perioder med begrensning er ofte resultatet av en krangel, sårete følelser eller sinne, og de kan bakfyre, og få barnet ditt til å føle seg forfulgt eller utvalgt. Dette kan vandre til følelser av hevn, og en syklus med retaliering begynner.

Det er et innebygd problem med begrensning. Mange barn som blir «grounded» eller begrenset, føler det er ingen håp. Uten håp er det lite grunn til å oppføre seg: «Hvorfor oppføre seg? Jeg kan likevel ikke gå ut i en uke likevel.» Så barnet bestemmer seg for at alle andre skal være like miserable.

Det finnes en løsning på dette problemet. Hvis du bestemmer deg for å begrense barnet ditt, velg et partall dager. Velg fire, seks, åtte eller tolv dager, avhengig av alvorlighetsgraden av overtredelsen og alderen på barnet ditt. Tolv dager er vanligvis den maksimale effektive perioden – noe lengre, og du løper risiko for retaliering. Deretter forklarer du at hver god dag vil resultere i en dag trukket fra slutten av begrensningsperioden. La oss anta at du har begrenset barnet ditt i seks dager, onsdag til mandag. Hvis barnet ditt har en god dag onsdag, så dropper du mandag. Hvis torsdag er en god dag, dropper du søndag. Hvis det går bra fredag, dropper du lørdag. Fredag er den siste dagen med begrensning. Du kan tegne et diagram eller kalender så barnet ditt kan krysse av dager og se fremgang.

Denne teknikken fungerer utmerket. Den lar barnet ditt vite at du vil være rettferdig, selv om du mener det alvorlig. Det lar også barnet ditt vite at du forventer rimelig atferd selv mens han er begrenset. Å være begrenset er ikke et frikort til å være usamarbeidsvillig. Mest av alt gir denne tilnærmingen barnet ditt et sterkt insentiv til å oppføre seg umiddelbart – ingen sitter hjemme og er miserable i en uke.

Suksessen med denne strategien avhenger av hvor godt du definerer en god dag. Deretter holder du fast ved det du sier. Det hjelper mye å skrive ned hva du krever.

Vær sikker på at en god dag virkelig er en god dag. Ikke drop en dag med mindre den er fortjent. Hvis du dropper dager for lett, vil du underminere formålet med denne tilnærmingen. Barnet ditt kan være begrenset og likevel tjene andre aktiviteter. For eksempel kan barnet ditt være begrenset fra telefonen og likevel jobbe mot en kontrakt for en ny CD. Jeg har jobbet med førskolelærere som har modifisert denne teknikken. De bruker minutt-begrensning. Når et barn misbruker et leketøy, blir barnet begrenset fra leketøyet i ti minutter. Hvis barnet oppfører seg, kan det tjene leketøyet tilbake på fem minutter.