Slik oppdrar du et ikke-voldelig barn

Slik oppdrar du et ikke-voldelig barn

Når jeg spørres om hva som er annerledes med barn i dag sammenlignet med for tretti år siden, da jeg begynte å jobbe med barn, svarer jeg umiddelbart: sinne. Vi har så mange sinte barn, og graden av sinne er vesentlig mer intensiv. Det finnes barn som er sinte hver eneste dag av livet sitt. De våkner sinte, går på skolen sinte, og går til sengs sinte.

Siden barn ikke håndterer sinne godt, fører sinne ofte til konflikt med søsken, jevnaldrende, foreldre, lærere og myndigheter. Når konflikter ikke løses, kan sinne voldta aggresjon, hevn og vold. Måten dagens barn reagerer med hevn og vold på, er mer ekstrems, gryte og brutalt. For tretti år siden var den mest voldelige handlingen vi så på skolen en eneste slåsskamp, som kanskje resulterte i et par blå øyne. I dag bruker barn kniver, pistoller og til og med bomber for å uttrykke vold. Sinne er den primære grunn til den ekstreme volden hos barnene våre.

Et kort overblikk over sinne

Sinne finnes hos alle. Iblandende sinne er normalt; kronisk sinne er det ikke. Kronisk sinne kan ødelegge relasjoner. Kronisk sinne kan skade vår mentale helse og vår fysiske helse. Typisk oppstår aggresjon, hevn og vold når sinne blir kronisk. Formålet med dette kapitlet er å hjelpe deg med å lære barna dine hvordan de skal håndtere sin iblandende sinne og holde det fra å bli kronisk.

Det er nyttig å tenke på sinne som en sekundær følelse. Noe skjer som uprimerer deg, og så blir du sint. Noe skjer som aktiverer sinne. Som foreldre kan barna våre skuffe eller frustere oss, og vi blir sinte. Vi kan bli sinte når barna våre er ulydige, utfordrer, eller svarer frekt. Et barn kan oppleve tekling, smerte, feil, eller avvisning og bli sint. Mange barn blir sinte når de ikke får sin vilje, eller når de tror at noe er urettferdig. Disse initiale, utløsende hendelsene kalles utløsere. Vi alle har vår egen unike sett med utløsere. Min sinne kan fortsatt utløses når jeg ser et barn mobbe et yngre barn.

Sinne er en del av temperamentet vårt – vår generelle humør eller disposisjon. Temperament er medfødt. Noen foreldre har sinne som lett utløses, og det har også noen barn.

Sinne er også lært. Når barn lever med foreldre som er sinte, lærer barn å være sinte. Når et barn ser en forelder handle ut sin sinne ved å rope eller slå, lærer han at det er greit å rope og slå når man er sint.

Hvordan får så mange barn sinne? Det er et antall faktorer. Det er flere sinne voksne i verden vår i dag. Veisinne var u kjent for tretti år siden. Flere sinne voksne betyr flere sinne barn. Noen barn er sinte fordi de har blitt overdrevent straffet eller urettferdig straffet. Når barn lever i et fientlig eller kritisk hjem, blir de sinte på grunn av følelser av fortvilelse og håpløshet. Mange barn er sinte på grunn av varig sorg eller ulykke. Dette kan føre til depresjon, som er sinne rettet mot seg selv. Barn er sinne på grunn av skilsmisse. Mange barn av skilsmisse blir sinte fordi de føler seg alene eller forlatt. De har ikke en solid tilknytning til en voksen eller til familien sin.

Undervis i sinnehåndtering

Lær barna dine å kjenne igjen og regulere sin sinne. Lær dem hvordan sinne påvirker kroppen deres. Når du er sint, banker hjertet raskere. Du kan puste tungt. Ansiktsmuskler føles stramme. Øynene dine kan sveis. Kroppen din er stiv. Du kan knytte hendene. Du kan føle deg som å rope eller slå.

Lær barna dine at det er normalt å føle sinne, spesielt hvis noen har såret følelsene dine. Du kan vil hevne deg, men å slå eller kjempe løser ikke problemet; tenking og samtale er bedre måter. Si til barnet ditt:

«Når du er sint på noen, kan du tenke på å slå ham. Du føler at du vil gjøre vondt på ham fordi han gjorde noe for å gjøre vondt på deg. Hver gang du hevner deg på noen fordi du er sint, er det ikke en god løsning. Når du føler deg sint, er det beste å si det til noen. Si det til noen du stoler på. Snakk med faren din eller meg. Snakk med læreren din eller en god venn. Når du snakker om sinne, hjelper det deg å føle deg bedre.»

Lær barnet ditt strategier for å roe og omdirigere seg selv når han blir sint. Velg et tidspunkt når barnet ditt er ro og mottagelig. Ikke prøv å lære ro-teknikker når barnet ditt er midt i et sint utbrudd. Øv teknikker som dyp pusting, telle til ti, leke med en favoritt leketøy, eller gå til rommet sitt og ta en pause eller lytte til avslappnende musikk. Når barnet ditt blir sint, bruk en verbal påminnelse eller signal for å hjelpe ham med å roe ned.

Jordan ble ofte sint da hun ikke fikk sin vilje. Mark lærte Jordan å bruke dyp pusting for å roe ned. Mark begynte med å si til Jordan at dyp pusting er en idé mange voksne bruker for å hjelpe seg selv til å roe ned. Så viste han hva han skulle gjøre. Han la hånden på brystet og tok to dype pust. Jordan gjorde det samme. Når Mark så Jordan bli upasselig, ga han henne et signal ved å legge hånden på brystet og ta en dyp pust. Det hjalp Jordan å huske å bruke dyp pusting for å roe ned.

Wendy lærte også Conner å bruke pusting for å kontrollere temperamente hans. Hun visste at hun gjorde fremgang da Conner en dag sa: «Mamma, du blir sint. Ta noen dype pust.»

Rollelegging er en utmåket måte å øve sinnehåndtering på. Be barnet ditt tenke på en situasjon som gjør ham sint. Hjerne-storm mulige løsninger. Deretter spill rollene. Vi sier ofte til barna våre at de skal gå bort og ignorere andre som trær dem eller prøver å få dem til å bli sinte. Å gå bort er ikke lett. Det krever øvelse. Edward brukte rollelegging for å hjelpe Charles med å håndtere sin sinne når vennene hans trådte ham.

Modellering av sinnehåndtering

Arthur (Edward): «Hva en stygg skjorte. Kjøpte søsteren din den skjorten?»
Charles: «Jeg beklager at du ikke liker den. Jeg kjøpte den, og jeg liker den.»
Arthur: «Den ser ut som skjorten til søsteren min.»
Charles: «Jeg liker den.»
Arthur: «Den er stygg.»
Charles: «Jeg går til lekeplassen. Ses senere.» (Charles går bort.)

Du kanskje trenger å øve rollelegging i flere ulike situasjoner. Dette hjelper barn å ta det de lærer ved rollelegging ut i den virkelige verden. Rollelegging fungerer med enhver alder av barn. Små barn kaller det å spille. Etter hver rollelegging-aktivitet, pris barnet ditt for innsatsen og viljen til å lære å håndtere sinne.

Lær barna dine å lære av sin sinne. Snakk med barna dine etter et sinne-episod. Vær sikker på at du venter lenge nok så barnet ditt er klar til å snakke og lytte. Mange foreldre vil skynde seg inn i dette mens barnet fortsatt er sint. Det kan være en feil fordi det kan gjenoptenne sinnet. Det kan være nyttig å si: «La meg vite når du er klar til å snakke om dette.»

Start samtalen din ved å be barnet ditt huske hva som skjedde for å få sinnet til å starte: «Hva er det som gjør deg upasselig?» Med eldre barn kan du faktisk merke dette som utløsende hendelse. Deretter spør barnet hvorfor utløseren fikk sinnet til å gå: «Kan du si hvorfor dette upasselig deg så mye?» Hvis barnet ditt har vanskeligheter med å bruke ord til å beskrive hva som skjedde, kan du vil tilby noen ideer: «Det høres ut som du følte deg utelatt fra leken.»

I noen tilfeller kan du vil spørre om sinnet var nyttig: «Hjalp det å bli sint å føle deg bedre? Endret det å bli sint hva som skjedde?» Til slutt vil du snakke om alternativer: «Hva annet kunne du ha gjort?» «Hva har du gjort før som kan ha fungert bedre?» For de fleste barn er det bare å snakke om sinne en nyttig måte å lære om sinnehåndtering på.

Far: «Jeg vil gjerne snakke om dette, nå.»
Nick: «Snakke om hva?» Far: «Snakke om hva som skjedde og hva som fikk deg så sint. Kan du fortelle meg hva som skjedde, vær så snill?»
Nick: «Jeg ble sint fordi han tok CD-en min uten å spørre meg.»
Far: «Broren din tok CD-en din, og du ble sint.»
Nick: «Ja.»
Far: «Jeg kan forstå det. Hjalp det å bli sint?»
Nick: «Egentlig ikke. Vi kom bare i en krangel.»
Far: «Kan du tenke på noe annet du kunne ha sagt?»
Nick: «Nei!»
Far: «Jeg kunne ha sagt: 'Det irriterer meg veldig når du tar tingene mine. Vær så snill og spør meg neste gang.' Kan du prøve det?»
Nick: «Jeg vet ikke om det vil funke.»
Far: «Hvis du prøver det neste gang, vil du vite det. Det høres bedre ut enn å slåss!»

Mange barn har vanskeligheter med å bruke ord til å beskrive hvordan de føler seg. Lær barna dine å uttrykke seg med tegninger. Dette hjelper små barn å komme i gang. En gang de har et bilde, kan du spørre om hendelser og følelser.

Susan lot Jack stille for flere bilder. I ett bilde ville han smile, i et annet ville han sulte, i et tredje ville han lage et sint ansikt. Så tegnet Susan et bilde av et termometer på et stort kart. Hun merket termometeret fra bunnen til toppen: ro, upasselig, sint, varm, og dampende. Hun lærte Jack å velge et bilde som viste følelsene hans og deretter plassere det på termometeret. Dette gjorde Jack i stand til å uttrykke seg, og ga Susan et verktøy til å begynne å snakke med Jack om sinne hans. Bilder og ord er alltid bedre enn å slå.

Eldre barn kan bruke en dagbok for å reflektere over sinne sine. Lær dem å skrive ned hva som skjedde, hvordan de ble sinte, og hva de gjorde etter de ble sinte. Dette hjelper barn å se mønstre i utløsere og reaksjoner.

Ingen av disse forslagene vil fungere med mindre du modellerer og øver sinnehåndtering selv. Du kan ikke bare si til barna dine hva de skal gjøre. Du må vise dem. Du må være et levende eksempel. Barna dine vil lære å håndtere sin sinne ved å se på måten du håndterer din sinne på.

For de fleste foreldre er sinne-vaner lært. Måten du håndterer din sinne på, er en del av foreldrestilen din og er noen ganger påvirket av temperamentet ditt. Noen foreldre undertrykker sin sinne og lar det kokke til det koker over, og så eksploderer de over en liten misatferd. Dette forvirrer barn; de vet aldri når du kommer til å gå av. Noen foreldre slipper sin sinne ved å «sprenge» hver gang de får sjansen. Det kan virke som om det fungerer noen ganger, men det konstante ropet lærer bare barn å holde seg unna veien din. Barn lærer at rop, skrik, og voksne tanter er en måte å kontrollere på. Ingen av disse stilene lærer barna dine gode sinnehåndterings-strategier.

Foreldre som er vellykkede sinne-håndterere er gode forbilder for barna sine. De har lært å håndtere sinne på en måte som er konstruktiv snarere enn destruktiv. De har lært å akseptere sin sinne og deretter bruke den til å løse problemet eller forbedre situasjonen. Foreldre som håndterer sin sinne er oppmerksomme på sine utløsere, og de planlegger for å hindre at disse hendelsene blir knapptrykkere.

Frustrasjon er en vanlig forelder-utløser. Vi jobber hardt hver dag for å gi barna våre et fint hjem og en sikker fremtid, og likevel står søppeleposen der i dager. Du kan si: «Jeg er upasselig fordi søppeleposen fortsatt står i kjøkkenet. Jeg ba deg ta den ut i går. Vær så snill og gjør det nå før det blir et større problem for oss begge.»

Krangel er en annen vanlig utløser. Når du oppdager at du er sint og kjemper, trekker du deg umiddelbart tilbake: «Dette hjelper ikke. Jeg blir sint på dette. Jeg skal ta meg av meg selv, og så kommer jeg tilbake for å ta meg av deg.» Denne tilnærmingen lar barna dine vite at du tar situasjonen alvorlig, men at å kontrollere din sinne er det du må gjøre først. Barna dine vil også lære at når du returnerer, vil du være mer rimelig og mindre følelsesladet.

Ikke ta barnet ditt sinne personlig, selv når han er sint på deg. Når barnet ditt slår ut mot deg i sinne, hold deg rolig. Gå bort hvis nødvendig. Det er ikke lett. Hvis du blir sint i retur, setter du opp et mønster av makt og kontroll, og barnet ditt kan da søke hevn ved å bli enda sint.

Previous:

Next: