• babyer
• Bygge en familie
• barn
• Generelt Foreldre
• nyfødte
• tenåringer
• småbarn
• graviditet

Hvordan oppdra et ikkevoldelig barn

tilrettelegge et ikkevoldelig barnEn oversikt over sinne

Hvordan oppdra et ikke-voldelig barn En oversikt over sinne Hver gang jeg blir spurt om hva som er annerledes med barn i dag sammenlignet med for tretti år siden, da jeg begynte å jobbe med barn, svarer jeg umiddelbart, sinne. Vi har så mange sinte barn, og graden av sinne er betydelig mer intens. Det er barn som er sinte hver dag i livet. De våkner sinte, går sinte til skolen og legger seg sinte.

Siden barn ikke håndterer sinne godt, resulterer sinne ofte i konflikt med søsken, jevnaldrende, foreldre, lærere og autoritetsfigurer. Når konflikter ikke blir løst, kan sinne bli til aggresjon, hevn og vold. Måten dagens barn reagerer på med hevn og vold er mer overdreven, grusom og brutal. For 30 år siden ville den mest voldelige handlingen vi så på skolen være en og annen slagsmål, som kan ha resultert i et par svarte øyne. I dag bruker barn kniver, våpen og til og med bomber for å uttrykke vold. Sinne er hovedårsaken bak overdreven vold hos barna våre.

En kort oversikt over sinne
Sinne finnes i alle. Sporadisk sinne er normalt; kronisk sinne er det ikke. Kronisk sinne kan ødelegge forhold. Kronisk sinne kan skade vår mentale helse og vår fysiske helse. Vanligvis oppstår aggresjon, hevn og vold når sinne blir kronisk. Hensikten med dette kapittelet er å hjelpe deg å lære barna dine hvordan de kan håndtere sitt sporadiske sinne og forhindre at det blir kronisk.

Det er nyttig å tenke på sinne som en sekundær følelse. Noe vil skje som gjør deg opprørt, og da blir du sint. Noe skjer for å aktivere sinnet. Som foreldre kan barna våre skuffe eller frustrere oss, og vi blir sinte. Vi kan bli sinte når barna våre er ulydige, trosser eller snakker tilbake. Et barn kan oppleve erting, skade, svikt eller avvisning og bli sint. Mange barn blir sinte når de ikke får viljen sin eller når de mener at noe er urettferdig. Disse innledende, aktiverende hendelsene kalles triggere. Vi har alle vårt eget unike sett med triggere. Mitt sinne kan fortsatt utløses når jeg ser et barn mobbe et yngre barn.

Sinne er en del av vårt temperament – ​​vårt generelle humør eller sinnelag. Temperament er medfødt. Noen foreldre har sinne som lettere utløses, og det har også noen barn.

Sinne er også lært. Når barn bor hos foreldre som er sinte, lærer barna å bli sinte. Når et barn ser en forelder utøve sitt sinne ved å skrike eller slå, lærer han at det er greit å skrike og slå når du er sint.

Hvordan blir så mange barn sinte? Det er en rekke faktorer. Det er flere sinte voksne i vår verden i dag. Veiraseri var uhørt for tretti år siden. Flere sinte voksne betyr flere sinte barn. Noen barn er sinte fordi de har blitt overdrevent straffet eller urettferdig. Når barn bor i et fiendtlig eller kritisk hjem, blir de sinte på grunn av følelser av fortvilelse og håpløshet. Mange barn er sinte på grunn av langvarig tristhet eller ulykkelighet. Dette kan føre til depresjon, som er sinne rettet innover. Barn er sinte på grunn av skilsmisse. Mange skilsmissebarn blir sinte fordi de føler seg alene eller forlatt. De har ikke en solid forbindelse med en voksen eller med familien sin.

Undervisning i sinnehåndtering
Lær barna dine å gjenkjenne og regulere sinne. Lær dem hvordan sinne påvirker kroppen deres. Når du er sint, slår hjertet ditt raskere. Du kan puste hardt. Ansiktsmusklene dine føles stramme. Øynene dine kan myse. Kroppen din er stiv. Du kan knytte nevene. Du kan få lyst til å skrike eller slå.

Lær barna dine at det er normalt å føle seg sint, spesielt hvis noen har såret følelsene dine. Det kan være lurt å gå jevnt, men å slå eller slåss løser ikke problemet; å tenke og snakke er bedre måter. Fortell barnet ditt,

"Når du er sint på noen, kan du tenke på å slå ham. Du føler at du vil såre ham fordi han gjorde noe for å såre deg. Når du blir selv med noen fordi du er sint, er det ikke en god løsning. Når du føler deg sint, det beste du kan gjøre er å fortelle det til noen. Fortell noen du stoler på. Snakk med faren din eller meg. Snakk med læreren din eller en god venn. Når du snakker om sinne, hjelper det deg å føle deg bedre."

Lær barnet ditt strategier for å roe ned og omdirigere seg selv når han blir sint. Velg et tidspunkt da barnet ditt er stille og mottakelig. Ikke prøv å lære bort beroligende teknikker når barnet ditt er midt i et sinneutbrudd. Øv på teknikker som å puste dypt, telle til ti, leke med en favorittleke, eller gå på rommet og ta en pause eller lytte til avslappende musikk. Når barnet ditt blir sint, bruk en verbal påminnelse eller signal for å hjelpe ham å roe seg ned.

Jordan ble ofte sint når hun ikke fikk viljen sin. Mark lærte Jordan hvordan man bruker dyp pust for å roe seg ned. Mark begynte med å fortelle Jordan at dyp pusting er en idé som mange voksne bruker for å roe seg ned. Så viste han henne hva hun skulle gjøre. Han la hånden på brystet og trakk to dype åndedrag. Jordan gjorde det samme. Når Mark så Jordan bli opprørt, pleide han å signalisere henne ved å legge hånden på brystet hans og trekke pusten dypt. Dette vil hjelpe Jordan å huske å bruke dyp pust for å roe seg ned.

Wendy lærte også Conner å bruke pusten for å kontrollere temperamentet. Hun visste at det var fremgang da Conner en dag minnet henne på:"Mamma, du blir sint. Ta noen dype åndedrag."

Rollespill er en utmerket måte å øve på sinnehåndtering. Be barnet om å tenke på en situasjon som gjør ham sint. Brainstorm mulige løsninger. Rolle deretter situasjonen. Vi ber ofte barna våre om å gå bort og ignorere andre som erter dem eller prøver å gjøre dem sinte. Å gå bort er ikke lett. Det krever øvelse. Edward brukte rollespill for å hjelpe Charles å lære å håndtere sinne når vennene hans ville erte ham. Edward spilte rollen som Charles venn Arthur.

Modellering av sinnehåndtering Arthur (Edward):"For en stygg skjorte. Kjøpte søsteren din den skjorten til deg?"
Charles :"Jeg beklager at du ikke liker det. Jeg kjøpte det, og jeg liker det."
Arthur :«Det ser ut som skjorten til søsteren min.»
Charles :"Jeg liker det."
Arthur :«Den er stygg.»
Charles :"Jeg skal til lekeplassen. Vi sees senere." (Charles går bort.)

Du må kanskje trene på rollespill i flere forskjellige situasjoner. Dette hjelper barn å ta det de lærer ved å spille rollespill inn i den virkelige verden. Rollespill fungerer med alle barns alder. Små barn kaller det å late som. Etter hver rollespillaktivitet, ros barnet ditt for innsatsen og ønsket om å lære å håndtere sinne.

Lær barna dine å lære av sinne. Snakk med barna dine etter en sinneepisode. Sørg for å vente lenge nok slik at barnet ditt er klart til å snakke og lytte. Mange foreldre ønsker å skynde seg inn i dette mens barnet fortsatt er sint. Dette kan være en feil fordi det kan gjenopplive sinnet. Det kan være nyttig å si «gi meg beskjed når du er klar til å snakke om dette».

Begynn talen med å be barnet huske hva som skjedde for å få sinnet i gang:"Hva er det som gjør deg opprørt?" Med eldre barn kan du faktisk merke dette som utløserhendelsen. Spør deretter barnet hvorfor utløseren fikk sinnet i gang:"Kan du si hvorfor dette gjorde deg så opprørt?" Hvis barnet ditt har problemer med å bruke ord for å beskrive hva som skjedde, kan det være lurt å komme med noen ideer:"Det høres ut som du følte deg utelatt fra spillet."

I noen tilfeller kan det være lurt å spørre om sinnet var nyttig:"Hjelpet det å bli sint at du følte deg bedre? Endret det å bli sint det som skjedde?" Til slutt vil du snakke om alternativer:"Hva annet kunne du ha gjort?" "Hva har du gjort før som kan ha fungert bedre?" For de fleste barn er det å bare snakke om sinne en nyttig måte å lære om sinnehåndtering.

Pappa :"Jeg vil gjerne snakke om dette nå."
Nick :"Snakke om hva?" Pappa :"Snakk om hva som skjedde og hva som gjorde deg så sint. Kan du fortelle meg hva som skjedde?"
Nick :«Jeg ble sint fordi han tok CD-en min uten å spørre meg.»
Pappa :«Broren din tok CD-en din, og du ble sint.»
Nick :"Ja."
Pappa :"Jeg kan forstå det. Har det hjulpet å bli sint?"
Nick :"Ikke egentlig. Vi har nettopp kranglet."
Pappa :"Kan du tenke deg noe annet du kunne ha sagt?"
Nick :"Nei!"
Pappa :"Jeg kan ha sagt:'Det opprører meg virkelig når du tar tingene mine. Spør meg neste gang.' Kan du prøve det?"
Nick :"Jeg vet ikke om det vil fungere."
Pappa :"Hvis du prøver det neste gang, vil du vite det. Det høres bedre ut enn å slåss!"

Mange barn har problemer med å bruke ord for å beskrive hvordan de har det. Lær barna dine å uttrykke med tegninger. Dette hjelper små barn i gang. Når de har et bilde, kan du spørre om hendelser og følelser.

Susan lot Jack posere for flere bilder. På ett bilde ville han smile, på et annet ville han rynke pannen, på et annet ville han lage en sint ansikt. Så tegnet Susan et bilde av et termometer på et stort diagram. Hun merket termometeret fra bunn til topp:rolig, opprørt, sint, varm og dampende. Hun lærte Jack å velge et bilde som viste følelsene hans og deretter plassere det på termometeret. Dette gjorde det mulig for Jack å uttrykke seg og ga Susan et verktøy for å begynne å snakke med Jack om hans sinne. Bilder og ord er alltid bedre enn å slå.

Eldre barn kan bruke en dagbok for å reflektere over sinne. Lær dem å skrive ned hva som skjedde, hvordan de ble sinte og hva de gjorde etter at de ble sinte. Dette hjelper barn til å se mønstre til utløsere og reaksjoner.

Ingen av disse forslagene vil fungere med mindre du modellerer og praktiserer sinnehåndtering selv. Du kan ikke bare fortelle barna dine hva de skal gjøre. Du må vise dem. Du må være et levende eksempel. Barna dine vil lære å håndtere sinne ved å se hvordan du håndterer sinne.

For de fleste foreldre læres sinnevaner. Måten du håndterer sinne på er en del av foreldrestilen din og påvirkes noen ganger av temperamentet ditt. Noen foreldre undertrykker sinnet og lar det småkoke til det koker over, for så å eksplodere over litt dårlig oppførsel. Dette forvirrer barn; de vet aldri når du skal dra. Noen foreldre får utløp for sinne ved å "sprenge" hver sjanse de får. Dette kan se ut til å fungere noen ganger, men den konstante ropingen lærer bare barn å holde seg unna. Barn lærer at roping, skriking og raserianfall hos voksne er en måte å kontrollere. Ingen av disse stilene lærer barna dine gode sinnemestringsstrategier.

Foreldre som er vellykkede sinneforvaltere er gode modeller for barna sine. De har lært å håndtere sinne på en måte som er konstruktiv snarere enn destruktiv. De har lært å anerkjenne sinnet sitt og deretter bruke det til å løse problemet eller forbedre situasjonen. Foreldre som håndterer sinne er klar over triggerne deres, og de planlegger å forhindre at disse hendelsene blir knappetrykkere.

Frustrasjon er en vanlig foreldretrigger. Vi jobber hardt hver dag for å gi barna våre et godt hjem og en trygg fremtid, og likevel ligger søppelet der i flere dager. Du kan si:"Jeg er opprørt over at søppelet fortsatt er på kjøkkenet. Jeg ba deg ta det ut i går. Vennligst gjør det nå før det blir et større problem for oss begge."

Argumenter er en annen vanlig trigger. Når du oppdager at du er sint og krangler, trekker du deg umiddelbart tilbake:"Dette hjelper ikke. Jeg blir sint av dette. Jeg skal takle meg, og så kommer jeg tilbake for å håndtere deg." Denne tilnærmingen lar barna dine vite at du er seriøs om situasjonen, men at det er det du må gjøre først å kontrollere sinnet ditt. Barna dine vil også lære at når du kommer tilbake, vil du være mer fornuftig og mindre emosjonell.

Ikke ta barnets sinne personlig, selv når han er sint på deg. Når barnet ditt slår ut mot deg i sinne, hold deg rolig. Gå bort om nødvendig. Dette er ikke lett. Hvis du blir sint til gjengjeld, setter du opp et mønster av makt og kontroll, og barnet ditt kan da søke hevn ved å bli sintere.