• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

4 disiplinsstrategier for svært sensitive barn

Å være forelder er en av de mest lønende jobbene på planeten, og alle som har privilegiet å være forelder er virkelig heldige; likevel er det ikke alltid lett. Vanligvis kommer de mest lønende jobbene med hardt arbeide. Det er gjennom dette harde arbeidet at vi vokser som foreldre og individer, og hver nå og da blir vi belønnet med de øyeblikkene som stopper oss i sporet, griper hjertet vårt, og beroliger oss om at det vi gjør er godt. Dette jobben kan stille enda større utfordringer for forelderen av et svært sensitivt eller emosjonelt barn.

Mer: 3 fallgruver å unngå når du ber om unnskyldning til barnet ditt

Hva er et svært sensitivt barn?

Du kan spørre deg selv, hva er et svært sensitivt barn? Er barnet mitt svært sensitivt? Et barn som er svært sensitivt, er svært oppmerksom og rask til å reagere. De føler ting på et dypere nivå. De er utrolig empatiske og perceptive til omgivelsene sine og hvordan de beveger seg gjennom rommet.

Et svært sensitivt barn kan ha en total sammenbrudd fordi de endelig jobbet seg opp til å svinge på apene, bare for å trekke seg med frykt en gang de klatret opp og sto overfor utfordringen. Dette "fiaskoet" for dem kan sende dem i en negativ spiral med dype følelser av skuffelse. I denne typen situasjon, kan du prøve å berolige barnet ditt om at det er OK å bli nervøst og de kan prøve igjen når de føler seg litt bedre; som nok ville fungere fint på et barn som ikke er svært sensitivt. For barnet som føler dypt, sverver disse ordene ikke deres følelser.

Ifølge Dr. Fran Walfish, ledende barn, par, og familiepsykoterapeut, som har vært på The Doctors, Today, CBS2, NBC og mer, forklarer at det svært sensitive barnet faller under noen forskjellige kategorier. "En kategori av det svært sensitive barnet er emosjonell, og en annen er raseri. Gjennom videre forskning, kom jeg over en annen kategori av det svært sensitive barnet, fysisk. Disse kategoriene ser ulike ut og forårsaker ulik atferd; likevel er de alle forårsaket av overfølsomhet, grundige følelser, og raske reaksjoner."

Nå da vi forstår noen av atferdene og komponentene i et svært sensitivt barn, hva er passende måter å foreldre, lære, og disiplinere på?

Hvordan disiplinere et svært sensitivt barn

Først, det bør merkes, å være svært sensitiv er ikke en funksjonsnedsettelse eller et syndrom, det er en personlighetstrek. Enkelt som det. Å være svært sensitiv er faktisk en fantastisk personlighetstrek, en gang et barn og forelder får en forståelse av hvordan man best organiserer og tar vare på de dype følelsene og emosjonene. Dr. Fran Walfish har en spesifikk metodikk når det gjelder disiplinering av det svært sensitive barnet. Hun har skapt "Foreldre i 3-D" formelen:

1. Kast forsvarsholdningen

Dette gjelder foreldre. Vi som foreldre må være oppmerksomme på egne følelser og det vi bringer på bordet. Fordi barna våre er separate fra oss, i form av individuelle vesener med egne tanker, følelser, og reaksjoner, vil de noen ganger (svært ofte) være sinte på valgene vi tar. Det er OK. Vi som foreldre må være oppmerksomme på denne individualiteten og validere deres egne følelser, i doing så, er det viktig å ikke bli defensiv og bli overrasket av våre egne følelser i disse øyeblikkene. "Ikke underminér grensene du prøver å skape ved å være defensiv eller gi etter. Istedenfor, ta en dyp pust (eller to) og tenk før du snakker."

2. Viser empati

Når barnet ditt er upset og kaster et tanterum, er det viktig å vise dem empati og forståelse med ord, i stedet for å gå bort for å la dem ro ned. Når vi går bort, kan vi sende budskapet til barna våre at de ikke er akseptert. Vi trenger å varmt anerkjenne hvordan de føler og gi dem en mulighet til å uttrykke følelsene sine.

Si med varme og oppriktighet, "Jeg ser at du er sint på meg, og jeg er den typen mor som virkelig vil høre om det rett i ansiktet mitt. Fortell meg om hvor sint du er på meg." Også, adresser barnet ditt svar med empati. For eksempel, med en treåring, kan du si, "Mamma ser at du er skuffet. Du vil ha mer lek tid og nå er det bade tid. Du ble sint på mamma. Det er vanskelig å slutte når du vil ha mer." Ved å være der for barna våre emosjonelt og fysisk, sikrer vi sterke bånd med barna våre og dem at de kan stole på oss, selv i deres mest utfordrende øyeblikker.

3. Direktiv disiplin

En gang kommunikasjon og emosjonell støtte er etablert, er det viktig å sette grenser og følge opp. Å følge opp viser barnet ditt konsekvent atferd de kan stole på. Vi trenger å kunne "sakt, klart, og alltid" støtte barna våre "som om du er deres positive trener som får dem til målene deres med selvtroen du vet de kan gjøre det." Når vi gir en konsekvens, kan vi ikke gjøre det i vakuum. Vi trenger å gi narrativet de trenger for å forstå hva de har gjort, forstå konsekvensen, og lære av det. Vi kan være åpne og kommunikative med barna våre også. Vi kan si til barna våre at vi har den harde jobben med å si nei. Det er vanskelig fordi det uperset noen vi er glad i. Men vi sier nei fordi jobben vår er å holde barna våre trygge og hjelpe dem å lære. Når vi bruker åpen kommunikasjon med barna våre, uttrykker vi varme og empati og viser barna våre at vi alltid er på deres lag.

4. Sett tonen

Dr. Fran Walfish har lagt et solid rammeverk när det gjelder tilnærming til disiplin for svært sensitive barn med "Foreldre 3-D" formelen, men det er definitivt en fjerde komponent: tonen. Spesifikt, tonen vi som foreldre bør bruke når vi disiplinerer barna våre. Når jeg snakket med Dr. Walfish om disiplin, var stemmen hennes ikke bare fylt med varme, oppriktighet, og ro, men det var også en intransitiv natur som virkelig dro meg inn og satte mitt nervesystem i ro. For mange av oss, føles denne typen tone når vi disiplinerer barna våre utenfor rekkevidde. Det er VANSKELIG å holde seg rolig og jevn når frustrasjonsnivåene dine er i topp på slutten av dagen, men det er viktig å huske at barna våre izer av oss. De reagerer på våre reaksjoner, ord, og toner.

Det er viktig å håndtere barna våre med kjærlighet, omsorg, og respekt. Det er viktig å behandle dem som et individer som har sine egne tanker og følelser og kjenne igjen at de har sin egen måte å prosessere og håndtere emosjoner på. I en studie publisert i Journal of Pediatrics, så Robert D. Sege og Benjamin S. Siegel på hvordan hard straff påvirket håndtering av barns atferd. De fant at fysisk og hard straff "målt en økt risiko for negative atferdsmessige, kognitive, psykososiale og emosjonelle resultater." Det er verdt å merke seg at deres definisjon av hard og fysisk straff ble beskrevet som både fysisk og verbal, så vel som åpen hånd klapper. Mange av oss foreldre ville ikke kategorisere straffene våre som harde eller fysiske; likevel har vi alle øyeblikk der vi lar vår egen frustrasjon få det beste av oss. Disse er gode påminnelser om at når vi roper eller hever stemmen, vil det vanligvis ikke fremkalle svaret vi vil ha fra barna våre.

Alt i alt, vet vi at foreldreskap er et vanskelig men lønnende jobb. Hvis du er forelder til et svært sensitivt barn, er det gunstig å gjenkjenne det positive med å kunne føle dypt. En gang du finner en god rytme og metode for deg og barnet ditt, vil du være mer rustet til å rolig disiplinere barnet ditt og være der for å emosjonelt støtte og trene dem. Bare påminn deg selv om at du ikke er perfekt og det vil være tider du kan glemme og eller la frustrasjonen din få det beste av deg og det er OK; bare husk å puste. Ta en dyp pust og prøv igjen.