• babyer
• Bygge en familie
• barn
• Generelt Foreldre
• nyfødte
• tenåringer
• småbarn
• graviditet

Tips for å snakke med barna dine

Åtte raske kommunikasjonstips

Tips for å snakke med barna dine

Her er åtte raske tips om måter å forbedre kommunikasjonen med barnet ditt. (Tips:Ingen liker forelesninger, ingen liker å bli kjeftet på, og ingen lærer når kommunikasjonen er antagonistisk.)

• Fortell sannheten.
• Hold klager spesifikke.
• Vær forsiktig med kritikk.
• Slutt å rope!
• Slutt masingen, mist forelesningene, unngå rådene.
• Ikke konfigurer dem.
• Deeskalere motsetningen.
• Bruk «jeg»-utsagn.

Fortell sannheten

Hvis du spør de fleste foreldre hvilke egenskaper og atferd de ønsker å se hos et veloppdragen barn, er ærlighet rett der oppe. Her er et modellproblem – hvis du vil at barnet ditt skal være ærlig, må du fortelle sannheten selv.

Nå vet vi alle at det finnes alle slags "sannheter":hele sannheten; den halve sannheten; essensen av det, "ordene er sanne, men det er misvisende." Hva mener jeg, fortell sannheten?

• Sannhet å fortelle med barn betyr ikke å bekjenne alt, men det betyr ikke å lyve. Å være ærlig om følelsene dine og opplevelsene dine betyr ikke at du alltid forteller alt eller publiserer det på Internett. Du kan være reservert og verdig. Ingen trenger å vite alle de blodige detaljene dine.
• Ærlighet foran barna teller. Vær et godt forbilde – hvis du lar dem se deg lyve, jukse og stjele, kan du forvente å se dem gjøre det samme. (Dette får det til å høres ut som jeg sier å lyve, jukse og stjele når de ikke ser. Det gjør jeg ikke!)
• Noen ganger er grusomhet en ulv forkledd i en saueull av ærlighet. "Jeg må være ærlig med deg." Ærlighet betyr ikke å være taktløs, eller å fortelle sårende sannheter for å være sannferdig ("Jeg må fortelle deg, Joe, du ser ganske elendig ut.").
• Sannhet inkluderer følelsesmessig ærlighet. Du har et ansvar for å være sannferdig om hva du føler.
• Barnet ditt er ikke din psykolog eller din skriftemålsprest. Den snakker på i stedet for med barnet ditt når du forteller dem en sannhet bare for å få noe av brystet ditt og over på hans.

Hold klager spesifikke

Hold klager spesifikke, til øyeblikket. Å samle hele verden i én samtale eller kamp er kjent som "gunny sacking" - å trekke alle dine gamle klager ut av sekken der du oppbevarer dem - og det er en sikker måte å lukke ørene til et barn. Du vet at du plyndrer når du hører alltid og aldri. Vær spesifikk om hvilke endringer du vil se. Ikke "Vær mer respektfull!" men, "Vennligst arbeid med å huske å bruke en vev, ikke ermet."

Vær forsiktig med kritikk

Fortellinger fra foreldresonen

Jeg kjenner en kvinne som ikke kan komme i gang med å protestere mot én handling uten å trekke hver eneste klage, urettferdighet og gamle sår inn i samtalen. Du kan forestille deg hvordan sønnen hennes har det - mamma kan aldri bare klage over at Jerry lar kjøleskapsdøren stå åpen (igjen). Han ender opp med å høre om den gangen (i fjor) han var to timer forsinket («Du har ingen respekt for meg!») og den gangen han fikk en «C» i kjemi («Du tar aldri hensyn!»). Og det ender med at han ikke er villig til å svare på det første problemet (kjøleskapsdøren).

Oppfør deg selv!

For å unngå skyting og for å forbedre kommunikasjonen med barnet ditt, bruk aldri ordet aldri, og unngå alltid ordet alltid.

Det er en god idé!

Familiekommunikasjon skjer best når det skjer hver dag, hver gang familiemedlemmer samhandler med hverandre. All kommunikasjon med barnet ditt bør kommunisere respekt, hengivenhet og dine forventninger og mål.

Oppfør deg selv!

To andre verbale meldinger du kan forvise fra vokabularet ditt når du snakker med barnet ditt:"Du burde" og "Du må."

Du kan tenke du bidrar til å forbedre barnets oppførsel når du setter deg ned for en god kritikkøkt. Du tar sannsynligvis feil. Kritikk har en tendens til å sette folk på defensiven, og defensive mennesker er ikke åpne for å lære eller endre seg. Å kritisere for hardt eller for ofte kan skade et barns selvfølelse. Prøv å oppmuntre barnet ditt først (det er i neste kapittel). Hvis du bruker kritikk:

• Gjør det veldig spesifikk.
• Vær forsiktig.
• Ikke fortsett og fortsetter.
• Vær veldig tydelig og eksplisitt at det er atferden du kritiserer, ikke barnet. Du bør si dette, ikke bare anta at barnet forstår.
• Slutt å rope!
• Spørsmål:Hva har foreldre/barnesamtaler til felles med store lagerbutikker?
• Sv:Volumrabatter.

Barnet ditt kan ikke høre deg hvis du roper til henne. (Det er det på en gang til! Svært sjelden vil en forelder rope med et barn.) Hold volumet nede. Det er et velkjent faktum at en hvisking ofte er høyere enn et skrik.

Nix the Nagging, Tap the Lectures, Unngå rådene

Naging fikk aldri et barn til å endre sine onde måter, og det er mest sannsynlig at det resulterer i en stor, uutholdelig holdning. Og ingen barn med respekt for seg selv kommer til å høre på en annen foredrag om hva hun burde eller ikke burde gjøre eller være. Mens du er i gang, avkjøl det med rådene. Ingen spurte deg (med mindre de gjorde det). Barn er døve for historier med en moral. Jeg vet, det er en utfordring. Reis deg for å møte det, det er viktig.

Ikke sett dem opp

Du er på barnets side, ikke sant? Så hvorfor prøver du å fange henne som en liten mus i osten? Det er ikke riktig å lure barnet til en tilståelse, og det er også feil å tvinge henne inn i en situasjon der hun må lyve for å redde ansiktet eller beskytte seg selv. Når du lurer eller manipulerer barnet ditt i en felle, viser du en grunnleggende mangel på tillit og respekt. Du bytter umiddelbare resultater mot senere motstand, beskyldninger og tap av tillit og respekt.

De-eskalering

Du er forelderen, du har (antagelig) mer innsikt, langsiktig perspektiv, visdom og tålmodighet enn barnet ditt. Derfor er det din jobb for å hindre krangel fra å eskalere til kriger. Jo varmere kampen er, jo færre positive resultater. Hvordan kan du forhindre at "diskusjoner" blir til "argumenter"? Prøv disse forebyggende tiltakene:

• Ta pusten dypt. Jo mer anspent du blir, jo grunnere blir pusten din, og jo mer bekymret blir du.
• Hjelp barnet ditt å puste. Når Annie blir opprørt, holder jeg henne forsiktig i skuldrene og ber henne blåse ut. Et par dype åndedrag, og hun er vanligvis i stand til å verbalisere hva som er galt uten å skrike og miste det.
• Tell til 10 eller 100. Med andre ord, fokuser et øyeblikk på noe annet for å hindre deg selv i å reagere.
• Ta en liten personlig time-out. Unnskyld deg selv til badet (prøv å ikke smelle igjen baderomsdøren). Plasser litt kaldt vann i ansiktet ditt, pust, tell, og ikke glem å skylle.
• Innlys en generell time-out. «Ok, alle løper rundt blokken! Vi snakker om dette igjen om sju minutter på kjøkkenet!»
• Knekk en vits å spre spenningen med latter. Advarsel:Dette fungerer bare før folk blir også anspent. Folk har dødd fordi vitser har slått feil. Sørg for at vitsen din er morsom, og aldri, aldri, aldri, noen gang le av barnet ditt. (Det er det på igjen!) Med andre ord, vær Bill Cosby, ikke Don Rickles.

Ord til foreldre av

En "jeg"-erklæring er en erklæring om dine følelser, synspunkter, behov, liker eller misliker som begynner med ordet jeg. "Jeg"-utsagn forteller lytteren at du snakker fra ditt eget ståsted. En "du"-erklæring begynner med ordet du og kan fremstå som anklagende eller selvrettferdig.

Oppfør deg selv!

"Du"-uttalelser er risikable, spesielt når barnet ditt kommer tilbake til deg med en annen "du"-utsagn. Eskalering! Skylde på! Elendighet!

Alt om «jeg»-utsagn

Barn hater å lytte til en forelder som er anklagende og selvrettferdig. Som en forelder som prøver å snakke med barnet ditt, fare lurer når du bruker «du»-utsagn, det vil si utsagn som begynner med ordet du ("Du få meg til å føle meg ulykkelig," "Du bestandig,"). Hvis du derimot begynner utsagn om dine oppfatninger, følelser eller preferanser med ordet jeg, du virker ikke anklagende, og du snakker åpenbart bare fra ditt eget ståsted.

"Jeg"-utsagn:

• Antyd at du i det minste er villig til å høre annen mening eller oppfatning.
• Hjelpe deg med å klargjøre dine egne oppfatninger, følelser og preferanser.
• Ikke legg spesiell oppmerksomhet på seg selv. Du kan gjøre dem hvor som helst, når som helst, uten å kunngjøre det.
• Antyd at du er åpen for å høre barnets perspektiv.
• Unngå risikoen for eskalering, skyld og elendighet forbundet med "du"-utsagn.
• Brukt som svar på "du"-utsagn kan det redusere spenningene.
• Åpne, i stedet for lukk, samtale.

«Jeg»-erklæringsformelen

"Jeg"-utsagn er enkle å bygge. De er alltid en variant av følgende:en beskrivelse av en hendelse, din følelsesmessige reaksjon og ditt ønske om fremtiden.

"Når (hendelsen) skjedde, følte jeg (følelse). Neste gang, vær så snill (handling/svar)." Prøv det!