• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Tips for å snakke med barna dine

Tips for å snakke med barna dine

Åtte raske kommunikasjonstips

Her er åtte raske tips på måter å forbedre kommunikasjonen med gutten din på. (Hint: Ingen liker forelesninger, ingen liker å bli ropt på, og ingen lærer når kommunikasjonen er antagonistisk.)

• Si sannheten.
• Hold klager spesifikke.
• Vær forsiktig med kritikk.
• Slutt å rope!
• Kutt nagging, mist forelesninger, unngå råd.
• Ikkje sett dem opp.
• Deseskaler antagonismen.
• Bruk «jeg»-uttsagn.

Si sannheten

Hvis du spør de fleste foreldre hvilke kvaliteter og atferder de vil se i et veloppført barn, er ærlighet rett oppe. Her er et modelleringsspørsmål – hvis du vil at barnet ditt skal være ærlig, må du si sannheten selv.

Nå vet vi alle at det finnes alle slags «sannheter»: hele sannheten; halvsannheten; kjernen av det, «orden er sanne men det er misvisende.» Hva mener jeg, si sannheten?

• Sannhetssiande med barn betyr ikke å bekjenne alt, men det betyr å ikke lyve. Å være ærlig om følelsene dine og erfaringene dine betyr ikke alltid å si alt eller publisere det på internett. Du kan være reservert og verdig. Ingen trenger å vite alle dine grufulle detaljer.
• Ærlighet foran barnene teller. Vær et godt rollemodell – hvis du lar dem se deg lyve, jukse, og stjele, kan du forvente å se dem gjøre det samme. (Dette gjør det lydende som om jeg sier at du skal lyve, jukse, og stjele når de ikke ser. Det gjør jeg ikke!)
• Noen ganger er grymhet en ulv skjult i et saueskinn av ærlighet. «Jeg må være ærlig med deg.» Ærlighet betyr ikke å være taktløs, eller å si sårende sannheter for skyld av å være sannferdig («Jeg må si det, Joe, du ser ganske dårlig ut.»).
• Sannhet inkluderer emosjonell ærlighet. Du har et ansvar for å være sannferdig om hva du føler.
• Barnet ditt er ikke din psykolog eller din beiktemottagende prest. Det er å snakke til i stedet for med barnet ditt når du forteller dem en sannhet bare for å få noe av brystet ditt og på hans.

Hold klager spesifikke

Hold klager spesifikke, til øyeblikket. Å samle hele verden inn i en samtale eller kamp er kjent som «gunny sacking» – trekke alle dine gamle klager ut av sekken der du lagrer dem – og det er en sikker måte å lukke et barns ører på. Du vil vite at du gunny sacker når du hører alltid og aldri. Vær spesifikk om hvilke endringer du vil se. Ikke, «Vær mer respektfull!» men, «Vær så snill og jobb med å huske å bruke et tempapir, ikke ermet ditt.»

Vær forsiktig med kritikk

Historier fra foreldresonen

Jeg kjenner en kvinne som ikke kan starte å protestere mot en handling uten å dra med hver klage, urettferdighet, og gammel sår inn i samtalen. Du kan forestille deg hvordan sønnen hennes føler – Mor kan aldri bare klage på at Jerry lot kjøleskapsdøren stå åpen (igjen). Han ender opp med å høre om tiden (i fjor) at han var to timer sen («Du har ingen respekt for meg!») og tiden han fikk en «C» i kjemi («Du betaler aldri oppmerksomhet!»). Og han ender opp med å ikke være villig til å svare på det opprinnelige problemet (kjøleskapsdøren).

Oppfør deg!

For å unngå gunny sacking og for å forbedre kommunikasjonen med barnet ditt, bruke aldri ordet aldri, og unngå alltid ordet alltid.

Det er en god idé!

Familiekommunikasjon skjer best når det skjer hver dag, hver gang familiemedlemmer samhandler med hverandre. Hver kommunikasjon med barnet ditt bør kommunisere respekt, kjærlighet, og dine forventninger og mål.

Oppfør deg!

To andre verbale budskaper å bannlyse fra vokabularet ditt når du snakker med barnet ditt: «Du bør» og «Du må.»

Du kan tro at du hjelper til å forbedre atferden til barnet ditt når du setter deg ned for en god kritikk-sesjon. Du har sannsynligvis feil. Kritikk tenderer å sette folk på defensiv, og defensive folk er ikke åpne for læring, eller endring. Kritikk for hardt eller for ofte kan skade barnets sans for selv. Prøv å oppmuntre barnet ditt først (det er i neste kapittel). Hvis du bruker kritikk:

• Gjør det veldig spesifikt.
• Vær mild.
• Ikkje fortsett og fortsett.
• Vær veldig tydelig og eksplisitt om at det er atferden du kritiserer, ikke barnet. Du bør si dette, ikke bare anta at barnet forstår.
• Slutt å rope!
• Q: Hva har foreldre/barn-samtaler felles med store varehusbutikker?
• A: Volum rabatter.

Barnet ditt kan ikke høre deg hvis du roper på henne. (Det er den på igjen! veldig sjeldent vil en forelder rope med et barn.) Hold volumet nede. Det er en velkjent faktum at en hvisk ofte er høyere enn et skrik.

Kutt nagging, mist forelesninger, unngå råd

Nagging har aldri fått et barn til å endre sine onde veier, og det er mest sannsynlig å resultere i stor, uutholdelig holdning. Og ingen selvrespekterende gutt vil lytte til enda en forelesning om hva hun bør eller ikke bør gjøre eller være. Mens du er på det, avkjøl det med rådene. Ingen spurte deg (med mindre de gjorde det). Barn er døve for historier med en moral. Jeg vet, det er en utfordring. Reiser til å møte det, det er viktig.

Ikkje sett dem opp

Du er på barnet ditt side, riktig? Så hvorfor prøver du å felle den som en liten mus i osten? Det er ikke riktig å lure barnet ditt til en bekjennelse, og det er også feil å tvinge henne inn i en situasjon hvor hun må lyve for å redde ansiktet eller beskytte seg selv. Når du lurér eller manipulerer barnet ditt inn i en felle, viser du en grunnleggende mangel på tillit og respekt. Du bytter umiddelbare resultater for senere motstand, resimasjon, og tap av tillit og respekt.

Deseskalering

Du er forelderen, du (forutsatt) har mer innsikt, langtidsperspektiv, visdom, og tålmodighet enn barnet ditt. Derfor er det din jobb å holde kvakk fra å eskulere til krig. Jo hettere kampen, jo færre positive resultater. Hvordan kan du hindre «diskusjoner» fra å bli «argumenter»? Prøv disse forebyggende tiltakene:

• Ta et dyp pust. Jo mer spent du blir, jo plyndrere blir pusten din, og jo mer pinelig blir du.
• Hjelp barnet ditt å puste. Når Annie jobber opp, holder jeg henne mildt ved skuldrene og ber henne puste ut. Et par dype pust, og hun er vanligvis i stand til å verbalisere hva som er galt uten å skrike og miste kontrollen.
• Tel til 10 eller 100. Med andre ord, fokusér et øyeblikk på noe annet for å stoppe deg fra å reagere.
• Ta en liten personlig time-out. Unnskyld deg til toalettet (prøv å ikke banke toalettdøren). Splash litt kaldt vann i ansiktet, pust, tel, og ikke glem å flusse.
• Kunngjør en generell time-out. «Ok, alle løp rundt blokken! Vi snakker om dette igjen om syv minutter i kjøkkenet!»
• Lag en vits for å sprede spenningen med latter. Advarsel: Dette fungerer bare før folk blir for spente. Folk har dødd fordi vitser har mislyktes. Sørg for at vitsen din er morsom, og aldri, noengang, noengang, noengang, noengang, le av gutten din. (Det er den av igjen!) Med andre ord, vær Bill Cosby, ikke Don Rickles.

Ord å foreldre etter

Et «jeg»-uttalelse er en erklæring av dine følelser, synspunkter, behov, liker, eller misliker som starter medordet jeg. «Jeg»-uttalelser forteller lytteren at du snakker fra ditt eget perspektiv. Et «du»-uttalelse starter med ordet du og kan virke anklagende eller selvrettferdig.

Oppfør deg!

«Du»-uttalelser er risikable, spesielt når barnet ditt kommer tilbake til deg med et annet «du»-uttalelse. Eskalering! Skyld! Elendighet!

Alt om «Jeg»-uttalelser

Barn hater å lytte til en forelder som er anklagende og selvrettferdig. Som en forelder som prøver å snakke med barnet ditt, farer det når du bruker «du»-uttalelser, det vil si, utsagn som starter med ordet du («Du får meg til å føle meg ulykkelig,» «Du alltid,».) Hvis du, på den andre siden, starter utsagn om dine oppfatninger, følelser, eller preferanser med ordet jeg, virker du ikke anklagende, og du snakker utoverlig fra ditt eget perspektiv.

«Jeg»-uttalelser:

• Impliserer at du er villig til å i det minste høre en annen mening eller oppfatning.
• Hjelper deg til å klarregg dine egne oppfatninger, følelser, og preferanser.
• Kaller ikke spesiell oppmerksomhet til seg selv. Du kan gjøre dem hvor som helst, når som helst, uten å kunngjøre det.
• Impliserer at du er åpen for å høre barnets perspektiv.
• Unngår risikoen for eskalering, skyld, og elendighet forbundet med tit-for-tat «du»-uttalelser.
• Brukt som svar på «du»-uttalelser kan deseskalere spenninger.
• Åpner, i stedet for å lukke, samtalen.

«Jeg»-uttalelsesformelen

«Jeg»-uttalelser er enkle å bygge. De er alltid en variasjon på følgende: en beskrivelse av en hendelse, din emosjonelle reaksjon, og ditt ønske for fremtiden.

«Når (hendelsen) skjedde, følte jeg (emosjon). Neste gang, vær så snill og (handling/svar).» Prøv det ut!