• babyer
• Bygge en familie
• barn
• Generelt Foreldre
• nyfødte
• tenåringer
• småbarn
• graviditet

Velg passende konsekvenser for feil oppførsel

Side 1

Velg passende konsekvenser for feil oppførsel

Denne delen er ikke for de skrøpelige til sinns. Faktisk er det veldig vanskelig for mange foreldre å velge passende konsekvenser (jeg vet at det ofte forvirrer meg). Jeg skal gi deg noen tilnærminger her – ting du bør tenke på, planer du skal lage.

• Vurder hva du vil at konsekvensen skal oppnå. Poenget med all disiplin er å lære barnet ditt intern kontroll over oppførselen hennes. Du trener opp samvittigheten hennes og etikken hennes. Du lærer henne hvordan verden fungerer. Lenge etter at du er død og begravet, bør denne samvittigheten, etiske sansen og kunnskapen om verden fortsatt instruere henne om hvordan hun skal oppføre seg.
• Vurder om du vil være i stand til å følge konsekvensen. Å si:"Det er det, vi skal ikke på ferie!" er ikke bare urimelig, det er urealistisk. Ja, du er drar på ferie. Du trenger det, billettene er kjøpt, hotellet er reservert.

Oppfør deg selv!

Barnet ditt har oppført seg forferdelig dårlig! Jeg kan se deg for meg nå, mens du blar febrilsk gjennom denne boken, på jakt etter listen over måter å velge en konsekvens på. Nei nei nei. Det holder ikke! Jeg deler det opp i trinn slik at du kan tenke om det. Dette er ikke maling-by-numbers foreldreskap!

• Sjekk det mot kravene – er det basert i naturen, er det basert på logikk? Oppfyller den 4-R-ene (relatert, respektfull, rimelig, givende)? Vil barnet ditt lære fra det?
• Kan du støtte konsekvensen med handlingene dine? Er det fornuftig i forhold til familiens verdier? Si at du setter pris på tid sammen. Hvis TV-en er plassert sentralt, og konsekvensen er at barnet ikke får se TV (og derfor er utestengt fra stua mens TV-en er på), så ikke sitt og se på TV hele kvelden. Hvis du gjør det, søker du mer enn den uttalte konsekvensen av å skille barnet fra fjernsynet – du skiller barnet fra deg.

Definere konsekvenser på forhånd

Når det er mulig, er det best å definere konsekvenser på forhånd. Det tar litt tid, men fordelene er enorme:

• Dette tvinger deg til å tenke på det, ikke sant?
• Det vil få deg vekk fra det «jeg skal vise deg», straffende sinnstilstand, og tilbake til «uunngåelighetens Zen». Du vil være rolig, kul og samlet.
• Du trenger ikke å tenke gjennom et slør av rødt sinne, eller stoppe før du har snakket med foreldrepartneren din. Konsekvenser fungerer best når de er umiddelbare.

Forhåndsdefinerte konsekvenser er den andre halvdelen av familieregler og personlige grenser. En enkel måte å forhåndsdefinere konsekvenser er å sette seg ned med alle lister du allerede har laget over familieregler og barnets grenser. Ta hver regel og begrensning og skriv den om i følgende form:

• Regel eller grense. Hvis regel eller grense brytes, så konsekvens.

Her er to eksempler:

• Vi spiser ikke ved datamaskinen. Hvis noen spiser ved datamaskinen, vil konsekvensen være:
• Roberts leggetid er 8.30 på skolekvelder. Hvis Robert ikke legger seg, blir konsekvensen:

Å sette opp konsekvensene på forhånd fungerer ikke alltid, og det er heller ikke alltid hensiktsmessig. Her er to ulemper ved å forhåndsdefinere konsekvenser:

• Det setter deg i en negativ sinnstilstand mens du lager listen din – alt blir sett på hva som kan gå galt, i stedet for å forvente, anta og støtte at alt vil gå riktig.
• Det spiller ikke inn i fleksibiliteten som kreves. Det kan være formildende omstendigheter, eller de definerte konsekvensene passer kanskje ikke når øyeblikket kommer.

Side 2

Når du er på stedet

Det er en god idé!

Når du bruker konsekvenser, ta så mye tid du trenger, husk å holde konsekvensene nær handlingen, gjør ditt beste og tilgi deg selv for at du gjør feil.

Når du blir bedt om å tenke ut konsekvenser umiddelbart og på stedet, bruk denne korte, konsise og svært effektive teknikken kalt STAR. Den ble utviklet av kommunikasjonsekspert William Sonnenschein.

STAR står for S topp, T hink, A sk, R svare.

• Stopp:Pust, roe deg ned, ta 10.
• Tenk:Tenk på hva som egentlig skjer, på hva barnet ditt trenger, og på hennes positive hensikt.
• Spør:Her kan du bruke aktiv og proaktiv lytting for å få barnets perspektiv (ja, dette trinnet er nødvendig!).
• Svar:Bruk en konsekvens som tilfredsstiller 4-R-ene.

La barnet bestemme

Eldre barn som har erfaring med å ta morsomme valg (is eller kake? Svømming eller skøyter?) kan begynne å jobbe med deg til å bestemme passende konsekvenser. Før du begynner å spørre barna dine om å hjelpe deg med å bestemme deres egne konsekvenser, sørg for at de har hatt positive erfaringer med valg, og at de er gamle nok til å forstå hvordan konsekvenser fungerer (logiske, naturlige, 4-R, og så videre).

Unngå upassende konsekvenser

Det er så mange varianter og eksempler på ulogiske og upassende konsekvenser at jeg er litt skeptisk til å ta dem opp i det hele tatt. Hvis en konsekvens ikke er naturlig eller logisk, hvis den ikke passer til 4-R-ene og den ikke lærer noe, så er den upassende. Det er en annen slags upassende konsekvens å se etter:dobbel-dip.

Ord til foreldre av

En dobbelt-dip-konsekvens er en konsekvens ett skritt fjernet – en konsekvens brukt fordi forelderen er opprørt over at et barn har gjort noe hjemmefra som krevde at noen andre brukte disiplin. Double-dip-konsekvenser er svært vanlige, men svært upassende. Et ekstremt eksempel:Et barn blir slått for å "tjene" (og få) en smask fra noen andre:urettferdig, urettferdig og straffende.

Her er noen eksempler på dobbelt-dip-konsekvenser:

• Å disiplinere barnet ditt fordi det var disiplinert på skolen. Du kan og bør snakke om det som skjedde, chatte om barnets følelser (og dine egne), og brainstorme måter å unngå lignende situasjoner i fremtiden.
• Naturlige konsekvenser egner seg ofte til dobbel-dipping. Vær forsiktig! Folk har en tendens til å skjelle ut eller disiplinere et barn for å la en naturlig konsekvens inntreffe. Hvis favorittleken til Maurice går i stykker fordi han kastet den mot veggen, er det dobbelt-dippende (og upassende) for deg å skjelle ut og skjelle ut ham for å ha ødelagt det. Han vil lære mer av den naturlige konsekvensen hvis du bare snakker med ham på en vennlig og bestemt måte om hva som skjedde, hvordan han (og du) har det og hvordan du kan unngå situasjonen i fremtiden.