• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Velge passende konsekvenser for mislykket atferd

Velge passende konsekvenser for mislykket atferd

Side 1

Denne delen er ikke for de svake på hjertet. Faktisk er å velge passende konsekvenser veldig vanskelig for mange foreldre (jeg vet det ofte forvirrer meg). Jeg vil gi deg noen tilnærminger her – ting å tenke på, planer å lage.

• Vurder hva du vil at konsekvensen skal oppnå. Poenget med all disiplin er å lære barnet ditt internt kontroll over atferden din. Du trener samvittigheten hans, og hans etikk. Du lærer ham hvordan verden fungerer. Lenge etter at du er død og begravd, bør denne samvittigheten, etiske sans og kunnskap om verden fortsatt instruere ham om hvordan han skal oppføre seg.
• Vurder om du vil være i stand til å følge opp konsekvensen. Å si, «Det er det, vi drar ikke på ferie!» er ikke bare urimelig, det er urealistisk. Ja, du er på ferie. Du trenger det, biletene er kjøpt, hotellet reservert.

Oppfør deg!

Barnet ditt har oppført seg forferdelig! Jeg kan se deg nå, tumler frantisk gjennom denne boken, leter etter listen over måter å velge en konsekvens på. Nei, nei, nei. Det vil ikke gjøre! Jeg bryter det ned i trinn så du kan tenke om det. Dette er ikke maling-ifølge-tall foreldreskap!

• Sjekk det mot kravene – er det basert på natur, er det basert på logikk? Oppfyller det de 4-Rs (relatert, respektfull, rimelig, belønende)? Vil barnet ditt lære av det?
• Kan du støtte konsekvensen med handlingene dine? Går det an i henhold til familiens verdier? Si at du verdsetter tid sammen. Hvis TV-en er plassert sentralt, og konsekvensen er at barnet ikke får se TV (og derfor er forbudt fra stuen mens TV-en er på), så sett deg ikke og se TV hele kvelden. Hvis du gjør det, pålegger du mer enn den pålagte konsekvensen av å skille barnet fra televisen – du skiller barnet fra deg.

Definere konsekvenser på forhånd

Når det er mulig, er det best å definere konsekvenser på forhånd. Det tar litt tid, men fordelene er enorme:

• Dette tvinger deg til å tenke på det, ikke sant?
• Det får deg bort fra den «Jeg skal vise deg,» straffende tankegang, og tilbake til «Zen av uunngåelighet.» Du vil være rolig, cool, og innsamlet.
• Du trenger ikke tenke gjennom en slør av rød sinne, eller utsette til du har snakket med din foreldrepartner. Konsekvenser fungerer best når de er umiddelbare.

Forhåndsdefinerte konsekvenser er den andre halve delen av familieregler og personlige grenser. En enkel måte å forhåndsdefinere konsekvenser på er å sette seg ned med eventuelle lister du allerede har laget av familieregler og ditt barns grenser. Ta hver regel og grense og omskriv den i følgende form:

• Regel eller grense. Hvis regel eller grense brytes, så konsekvens.

Her er to eksempler:

• Vi spiser ikke ved datamaskinen. Hvis noen spiser ved datamaskinen, vil konsekvensen være:
• Roberts sovetid er 20:30 på skoledager. Hvis Robert ikke går på seng, vil konsekvensen være:

Å sette opp konsekvenser på forhånd fungerer ikke alltid, og det er ikke alltid passende. Her er to ulemper med å forhåndsdefinere konsekvenser:

• Det setter deg i en negativ tankegang mens du lager listen din – alt ser ut i forhold til hva som kan gå galt, i stedet for å forvente, anta, og støtte at alt vil gå bra.
• Det regner ikke inn fleksibiliteten som kreves. Det kan være forbigående omstendigheter, eller de definerte konsekvensene kan faktisk ikke passe når øyeblikket kommer.

Side 2

Når du er på spissen

Det er en god idé!

Når du iverksetter konsekvenser, ta så mye tid du trenger, husk å holde konsekvensene nær handlingen, gjør ditt beste, og tilgi deg selv for å gjøre feil.

Når du blir bedt om å tenke opp konsekvenser umiddelbart og på stedet, bruk denne korte, konsise, og svært effektive teknikken som kalles STAR. Den ble utviklet av kommunikasjonsekspert William Sonnenschein.

STAR står for Stopp, Tenk, Aspør, Responder.

• Stopp: Pust, ro deg ned, ta 10.
• Tenk: Tenk på hva som egentlig skjer, om hva barnet ditt trenger, og om dens positive intensjon.
• Spør: Her er der du kan bruke aktiv og proaktiv lytning, for å få barnet ditt perspektiv (ja, dette trinnet er nødvendig!).
• Responder: Iverksett en konsekvens som oppfyller de 4-Rs.

La barnet bestemme

Eldre barn som er erfarne i å gjøre morsomme valg (is eller kake? Svømming eller iskating?) kan begynne å jobbe med deg for å bestemme passende konsekvenser. Før du starter å be barna dine om å hjelpe deg bestemme deres egne konsekvenser, sørg for at de har hatt positive erfaringer med valgmaking, og er gamle nok til å forstå hvordan konsekvenser fungerer (logisk, naturlig, de 4-Rs, og så videre).

Unngå upassende konsekvenser

Det er så mange varianter og eksempler på ulogiske og upassende konsekvenser at jeg er litt skeptisk til å ta dem opp i det hele tatt. Hvis en konsekvens ikke er naturlig eller logisk, hvis den ikke passer de 4-Rs og den ikke lærer noe, så er den upassende. Det er en annen type upassende konsekvens å se etter: dobbelt-dyp.

Ord å foreldre etter

En dobbelt-dyp konsekvens er en konsekvens ett skritt fjernet – en konsekvens pålagt fordi forelderen er upass at et barn har gjort noe borte fra hjemmet som krevde at noen andre påla disiplin. Dobbelt-dyp konsekvenser er veldig vanlige, men svært upassende. Et ekstremt eksempel: Et barn blir smisket for å «fortjene» (og få) et smisk fra noen annen: urettferdig, urimelig, og straffende.

Her er noen eksempler på dobbelt-dyp konsekvenser:

• Å disiplinere barnet ditt fordi han ble disiplinert på skolen. Du kan og bør snakke om hva som skjedde, prate om barnets følelser (og dine egne), og brainstorm måter å unngå lignende situasjoner i fremtiden på.
• Naturlige konsekvenser lener seg ofte til dobbelt-dyping. Vær varsom! Folk har en tendens til å skjeld eller disiplinere et barn for å la en naturlig konsekvens fore komme. Hvis Maurices favoritt leketøy bryter fordi han kasta det mot veggen, er det dobbelt-dyping (og upassende) for deg å skjeld og irettesette ham for å bryte det. Han vil lære mer av den naturlige konsekvensen hvis du bare snakker med ham på en snill, fast måte om hva som skjedde, hvordan han (og du) føler seg, og hvordan unngå situasjonen i fremtiden.