• babyer
• Bygge en familie
• barn
• Generelt Foreldre
• nyfødte
• tenåringer
• småbarn
• graviditet

Vær konsekvent med barnet ditt

Håndtere konsekvenser

Vær konsekvent med barnet ditt

Konsekvensene må være konsekvente. Du sikter mot konsekvenser som føles like naturlige og sterke som fysiske lover, ikke sant? Tyngdekraft og treghet er ingenting om ikke konsistente – det er derfor de er naturlover.

Konsekvenser bør ikke brukes basert på humøret ditt, biorytmer eller om Sox vant spillet. Tiden er konsistent - hvis noen ganger et minutt varte et minutt, noen ganger 30 sekunder, og noen ganger en tilfeldig time, ville det gjøre det vanskelig å planlegge noe. Klokkeselskaper ville gå ut av drift. Folk ventet i endeløse køer. Frustrasjonene ville øke, imperier falle. Jeg overdriver, men poenget er dette:Kalendere er pålitelige fordi vi konsekvent kan stole på at et minutt varer i ett minutt. Konsekvenser og disiplin fungerer best når de er konsekvente.

Ord til foreldre av

Konsistens betyr likhet – de samme reglene og konsekvensene over tid.

Men konsistens er mer enn konsekvenser, og det er større enn grenser og regler. Konsistens er en generell foreldreteknikk, og en av hoveddefinisjonene på disiplin. (Tenk på de religiøse disiplinene – en stor del av dem alle gjør de samme praksisene over tid, konsekvent.) Det er ikke bare for dårlig oppførsel. Konsistens er en del av strukturen i ditt barns liv. Det er påliteligheten til en ukentlig timeplan, en fastsatt leggetid, en rituell bursdagsfrokost og tradisjonelle høytider. Det spiller nesten ingen rolle hva rutinen er – konsistens gir hele familien noe å stole på og støtte seg til. Hvis du lover en spesiell godbit, en konsekvens, en ferie eller spesiell tid sammen, så gjør det. Ikke lov det med mindre du skal levere. Oppretthold den tilliten.

Det er en god idé!

Konsistens gjelder mer enn konsekvenser. All disiplin må være konsekvent. Konsistens er en del av strukturen til familien din – dine verdier, dine regler, dine grenser, dine konsekvenser, din ubetingede kjærlighet.

Uunngåelighet, ikke alvorlighet

I noen familier er den mest alvorlige konsekvensen som noen gang har blitt overlevert:"Det er det, jeg forteller deg ikke en historie før sengetid i kveld." Det er greit – det er ikke alvorlighetsgraden av konsekvensen som betyr noe, det er det faktum at visse typer atferd ikke er akseptable, og hvis den oppførselen skjer, vil den konsekvensen skje. Barn får budskapet, og lærer av det, når konsekvenser er uunngåelige for visse atferder.

Ingen vafler ved dette frokostbordet

Ikke angi en regel, grense eller konsekvens med mindre du kommer til å være konsekvent i å håndheve det. Lettere sagt enn gjort, spesielt hvis:

• Barna dine er like søte og manipulerende som mine.
• Din egen oppvekst var enten inkonsekvent eller altfor strukturert.

Barn gjør Wees Go Kneak

Barn er fysisk designet for å være søte, slik at vi reagerer på dem. De store hodene og øynene til babyer påvirker alle mennesker med ønsket om å ta vare på dem. (Det er det store hode/øye som får oss til å elske valper, kaniner og små lam også. Vi kan ikke hjelpe det!) Babyer trenger at voksne gjør ting for dem – de kan ikke gå, mate seg selv eller trekke. ned en levelønn. Babyer vokser til barn, men det tar de fleste barn lang tid å vokse ut av sin evne til å sjarmere. (Noen mennesker gjør det aldri, og jeg er sikker på at du kjenner en eller to voksne som slår store øyne, eller gir deg den hundevalpen stirrer og får deg til å smelte til underkastelse.)

På grunn av barnas krefter til å få deg til å bli svak i knærne og glise ukontrollert, må du være på vakt for å opprettholde konsistensen. Ignorer tullingen, de duggvåte hulkene, utseendet som «Du dreper meg, mamma» når alt du gjør er å håndheve en veldig fornuftig, eksplisitt grense eller konsekvens. Velg din posisjon, og hold deg til den. Sutring bør gjøre deg fastere enn noen gang.

Konsistens

Konsistens:Når det er en ny ferdighet

For noen foreldre er konsistens vanskelig fordi de ble oppdratt av sjefete foreldre, og de er ikke kommer til å være så rigid, lite fleksibel og slem med sine egne barn. Foreldre som gjør opprør mot sjefete oppvekst ønsker å glede barna sine, vil at barna skal elske dem, og vil ikke fremstå som tyranner. Du kan være hyggelig, kjærlig og konsekvent på samme tid. Konsistens er ikke lik stivhet eller grusomhet. Det er et støttesystem.

For foreldre hvis egne foreldre var slemme, kan kampen være å finne ut hva konsistens og fasthet egentlig betyr i hverdagen. Jeg foreslår mer disiplinær forhåndsplanlegging. Sett deg ned, alene eller sammen med en partner, og arbeid med listene dine. «Hvordan gjør ønsker vi å håndtere dette problemet?

Det er en god idé!

Å være konsekvent er også i din egen interesse. Hvis de vet at du kan bli dyttet rundt, blir du det.

Følg gjennom

Hold deg til beslutningene dine, vær trygg på svarene dine, og barna dine vil respektere og stole på deg for din styrke og konsistens. De er avhengige av at du er fast – de vet ennå ikke hvordan de skal være. Uansett hvilken retning på foreldreskalaen du kommer fra, husk at barn trenger solid, fast konsistens.

Konsistens med barna dine er en form for struktur. Barna dine er avhengige av at du gir soliditet og struktur, for å være konsekvent i en inkonsekvent verden. Du er bestemt for deres skyld.

Feilaktige konsekvenser og fleksibilitet

Nå som jeg har tryglet, tryglet og holdt foredrag om behovet for konsistens, må jeg fortelle deg at noen ganger må du ombestemme deg.

Det er de som tror at når du først har tatt et standpunkt og etablert en regel, grense eller konsekvens, må du holde deg til den, ellers mister du all troverdighet.

På den annen side sa Ralph Waldo Emerson:"En tåpelig konsistens er små sinns troll."

Jeg sier at det er en forskjell mellom å kaste ut tomme trusler og aldri følge opp løfter eller konsekvenser, og av og til ombestemme deg, eller innse at du har gjort en feil og rette opp i det. Noen ganger er en regel, grense eller konsekvens ikke riktig, eller rett og slett ikke fungerer. Dette er tidene for å være fleksibel. En del av det å være fleksibel er å innse at du har tatt feil og være villig til å endre. (Noen ganger åpner handlingen med å tilstå at du har gjort en feil en god dialog med barnet ditt, og oppnår nøyaktig det den feilaktige grensen eller konsekvensen ikke gjorde!)

Vær konsekvent, men sørg for at konsistensen din ikke er «en tåpelig konsistens». Fortsett å tenke. Vær villig til å endre deg når du tar feil.