• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Vær konsekvent med barnet ditt

Vær konsekvent med barnet ditt

Håndtering av konsekvenser

Konsekvenser må være konsekvente. Du streber etter konsekvenser som føles like naturlige og sterke som fysiske lover, ikke sant? Tyngdekraft og treghet er ingenting hvis ikke konsekvente – det er hvorfor de er naturlover.

Konsekvenser bør anvendes ikke basert på humørene dine, biorytmene, eller om Sox vant kampen. Tid er konsekvent – hvis noen ganger en minutt varte et minutt, noen ganger 30 sekunder, og noen ganger en tilfeldig time, ville det gjøre det vanskelig å planlegge noe. Klokkeselskaper ville gå konkurs. Folk ville stå i endeløse køer. Frustrasjoner ville montere, riker faller. Jeg overdriver, men poenget er dette: Kalendere er pålitelige fordi vi konsekvent kan regne med at et minutt varer et minutt. Konsekvenser og disiplin fungerer best når de er konsekvente.

Ord å foreldre etter

Konsekvens betyr likhet – de samme reglene og konsekvensene over tid.

Men konsekvens er mer enn konsekvenser, og det er større enn grenser og regler. Konsekvens er en generell foreldretteknikk, og en av hoveddefinisjonene på disiplin. (Tenke på de religiøse disiplinene – en stor del av alle dem er å gjøre de samme praksisene over tid, konsekvent.) Det er ikke bare for mislykket atferd. Konsekvens er en del av strukturen i livet til barnet ditt. Det er påliteligheten i en ukentlig timeplan, en fast sovetid, en ritualistisk bursdagsfrokost, og tradisjonelle helligdager. Det nesten betyr ikke hva rutinen er – konsekvens gir hele familien din noe å stole på og lene seg mot. Hvis du lover en spesiell godbit, en konsekvens, en ferie, eller spesiell tid sammen, så gjør det. Ikke lov det med mindre du skal levere. Vedlikehold den tilliten.

Det er en god idé!

Konsekvens gjelder mer enn konsekvenser. Hele disiplinen må være konsekvent. Konsekvens er en del av strukturen i familien din – dine verdier, dine regler, dine grenser, dine konsekvenser, din uvillkorlige kjærlighet.

Uunngåelighet, ikke alvorlighetsgrad

I noen familier, er den mest alvorlige konsekvensen som noengang er pålagt, «Det er det, jeg forteller deg ikke en historie før sovetid i kveld.» Det er fint – det er ikke alvorlighetsgraden av konsekvensen som betyr noe, det er faktum at visse typer atferd ikke er akseptable, og hvis den atferden skjer, vil den konsekvensen oppstå. Barn får budskapet, og lærer av det, når konsekvenser er uunngåelige for visse atferder.

Ingen vafler på dette frokostbordet

Ikke sett en regel, grense, eller konsekvens med mindre du skal være konsekvent i å iverksette det. Lett sagt enn gjort, spesielt hvis:

• Barna dine er like søte og manipulerende som mine.
• Din egen oppdragelse var enten inkonsekvent eller overstrukturet.

Barn får knene dine til å skjelve

Barn er fysisk designet for å være søte slik at vi responderer til dem. De store hodene og øynene til babyer påvirker alle mennesker med ønske om å ta vare på dem. (Det er store hode/øye-tingen som får oss til å elske valper, kaniner, og små lam, også. Vi kan ikke hjelpe det!) Babyer vokser til barn, men det tar de fleste barn lang tid å vokse ut av evnen til å sjarme. (Noen mennesker gjør det aldri, og jeg er sikker på at du kjenner en eller to voksne som batter store øyne, eller gir deg den hundeøyne-blikken og får deg til å smelte i underkastelse.)

Fordi barna har makten til å få deg til å bli svak i knene og grinne ukontrollerlig, må du være på vakt for å vedlikeholde konsekvensen din. Ignorer vheveling, de dagglete sukker, blikket som, «Du dreper meg, mor» når alt du gjør er å iverksette en veldig fornuftig, eksplisitt grense eller konsekvens. Velg din posisjon, og hold fast. Kvining bør gjøre deg fasttere enn noengang.

Konsekvens: Når det er en ny ferdighet

For noen foreldre, er konsekvens vanskelig fordi de ble oppdratt av herrerende foreldre, og de er ikke villige til å være så starre, ufleksible, og meningsfulle med sine egne barn. Foreldre som rebeliserer mot herrerende oppdragelse vil behage barna sine, vil at barna sine skal elske dem, og vil ikke komme frem som tyranner. Du kan være snill, kjærlig, og konsekvent samtidig. Konsekvens er ikke lik stivhet eller grymhet. Det er et støttesystem.

For foreldre hvis egne foreldre var lymfe, kan kampen være å oppdage hva konsekvens og fasthet egentlig betyr i daglig livet. Jeg foreslår mer disiplinær forhåndsplanlegging. Sett deg ned, alene eller med en partner, og jobb med listene deres. «Hvordan vil vi håndtere dette problemet?»

Det er en god idé!

Å være konsekvent er i ditt eget beste beløp, også. Hvis de vet at du kan bli styrt, vil du bli styrt.

Følg opp

Hold fast ved beslutningene dine, stå trygg i responsene dine, og barna dine vil respektere og stole på deg for din standhaftighet og din konsekvens. De er avhengige av at du er fast – de vet ennå ikke hvordan de skal være. Uansett hvilken retning på foreldreskalaen du kommer fra, husk at barn trenger solid, fast konsekvens.

Konsekvens med barna dine er en form for struktur. Barna dine strever på deg for å levere soliditet og struktur, til å være konsekvent i en inkonsekvent verden. Du er fast for deres skyld.

Feilaktige konsekvenser og fleksibilitet

Nå som jeg har bedt, pledet, og foreleset om behovet for konsekvens, må jeg si at noen ganger må du endre mening.

Det er de som tror at en gang du har tatt et standpunkt og etablert en regel, grense, eller konsekvens, må du holde fast ved det eller du taper all troverdighet.

På den andre siden sa Ralph Waldo Emerson, «En dårleg konsekvens er liten sinnes spøkelse.»

Jeg sier at det er en forskjell på å kaste ut tomme trusler og aldri følge opp lover eller konsekvenser, og av og til å endre mening, eller innse at du har gjort en feil og rette det. Noen ganger er en regel, grense, eller konsekvens ikke riktig, eller fungerer bare ikke. Disse er tidene å være fleksibel. En del av å være fleksibel er å innse at du har feilet og være villig til å endre. (Noen ganger åpner handlingen av å bekjenne at du har gjort en feil en stor dialog med barnet ditt, og oppnår nøyaktig det den feilaktige grensen eller konsekvensen ikke gjorde!)

Vær konsekvent, men sørg for at konsekvensen din ikke er «en dårleg konsekvens.» Tenk videre. Vær villig til å endre når du har feil.