• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Sette grenser for babyen din

Sette grenser for babyen din

Holde fast

Hvordan bør du iverksette grensene du setter? De fleste foreldre starter med å si «Nei!». Ofte er dette advarselen alene effektiv for å stoppe babyen din fra å gjøre noe farlig, skadelig eller ødeleggende. Tonen du bruker (endog mer ennordet selv) stoppes sannsynligvis barnet ditt i sporet. Med dette ene ordet får han umiddelbart budskapet: Det han gjorde, eller var i ferd med å gjøre, var uakseptabelt, og du liker ikke at han gjør det.

Avhengig av personligheten hans, kan babyen din smelte sammen i tårer når du sier «Nei!». Hvis det skjer, gå til ham og tilby trøst og trygghet om at du elsker ham selv om du ikke liker det han gjør. Vær fast på grensene dine: La ham ikke ta opp atferden igjen når han har roet seg ned, men vis din kjærlighet samtidig.

Når du sier «Nei!», prøv å lyde streng uten å rope eller bli sint. Hold i tankene at babyen din bare er en baby. La ham ikke slippe unna med mord, men bli ikke virkelig sint på ham for å oppføre seg som en baby heller. Skarpheten og strengheten i stemmen din vil skremme babyen din; å rope eller være sint vil frykte ham. Og en gang du skremmer babyen din – uansett hvor passende det kan virke etter at han har bitt noen eller blitt fanget halvveis opp trappen – taper du ham. Enhver sjanse for å lære en leksjon om sikkerhet eller rettferdighet er borte.

Ikke bli sint, bli jevnstemt

Barnlegen

Hvis du ofte mister temperamentset ditt ved babyen din, prøv å finne ut hvorfor. Kan du være sint på noe annet? Eller sint på noen annen? Er du sint på deg selv? Føler du deg forlatt og/eller overveldet? Har du satt standarder for atferden til babyen din som er urimelige? Du trenger kanskje hjelp fra en fagperson for å sortere alt dette.

Q-tip

Hvis du sprenger deg ved babyen din, gi deg selv noen minutter til å roe deg ned og få kontroll over følelsene dine. Gå deretter umiddelbart til babyen din (og partneren din) og beklag deg. Babyen din trenger trygghet på at du elsker henne uansett hvor sint du føler deg.

Du kan bli overrasket over hvor sint du kan bli på en uskyldig liten baby. Selv om hun ikke kan holdes ansvarlig eller bli skyldt for sin atferd, har du hele retten til å bli sint på barnet ditt. Noen ganger, spesielt når hun gjør noe ustabilt eller noe som gjør vondt på andre, kan du til og med miste temperamentset og rope på spedbarnet ditt.

Uten tvil føler du deg forferdelig; du bør. Din sinnelag fryktner sannsynligvis babyen din. Men enkelte utbrudd av sinne vil ikke gjøre henne varig skade. Faktisk kan det gjøre mindre langtidsskade å la sinne ut enn å holde det inne. Oppholdt sinne og misunnelse kan æde på det gode forholdet du prøver å vedlikeholde med babyen din. I motsetning kan et isolert utbrudd av sinne (hvis det håndteres riktig) raskt bli lagt bak deg, slik at du og babyen din kan nyte hverandres selskap igjen. Så bekymre deg ikke for mye om dine raserier med mindre de blir vaneliggjørende.

Hvis din sinne virker ukontrollerbar, ro deg ned heller enn å prøve å disiplinere barnet ditt på det øyeblikket. Når «disiplin» kobles med raseri, kan det raskt eskulere til misbruk. Ved å vente, kan du kanskje gå glipp av sjansen til å koble skjellsordet til «mislykkelsen» som forårsaket det, fordi barnet ditt ikke lenger husker hva hun gjorde som var så ille. Men det er bedre å håndtere atferdskorreksjonen neste gang enn å gjøre skade på barnet ditt nå.

Ved å få kontroll over din sinne, vil du (eventuelt) tjene som et rollemodell for babyen din. Hun vil lære av deg mer konstruktive måter å uttrykke sinne på enn gjennom roping eller slåss. Er ikke dette en del av disiplinen du vil lære henne også?

Mer enn å si «Nei!»

Ikke bare si «Nei!»

Når du første gang starter å sette grenser, kan bare å si «nei!» gjøre trikset. Fordi babyen din sannsynligvis ikke har hørt dette ordet mye før, spesielt levert i en så streng tone, kan det stoppe ham fra å gjøre det han gjør. Men etterhvert som han vokser eldre, kan han begynne å teste denne grensen. Han kan snu seg, smile søtt mot deg, og så fortsette på sin merke vei.

Uansett hvor søt babyen din er når han gjør dette, la ham ikke slippe unna med det. Hvis å si «nei!» ikke stopper babyen din fra å gjøre noe som er farlig, skadelig eller ødeleggende, må du følge opp umiddelbart med handlinger som bakker opp ordene dine. Hvilke handlinger er passende før babyens første bursdag? Det avhenger av situasjonen:

• Hvis han på en eller annen måte har fått tak i noe som er farlig, fjern det. Ta det fra babyens hender (eller munn) og legg det høyt oppe der han ikke kan nå det.
• Hvis han utforsker noe farlig som du ikke kan ta fra ham, for eksempel hvis han tugger på en elektrisk ledning, så fjern ham fra området.
• Hvis han slår, biter, eller på annen måte gjør vondt på et annet barn, skille barna raskt. Hold dem fra hverandre i fem minutter eller så til ro er gjenopprettet og de kan leke pent sammen igjen.
• Hvis han er bestemt på å ødelegge noe av verdi, ta det bort eller ta ham bort fra det.

Uansett hva du velger å gjøre for å bakke opp ordene dine, forklar grunnlaget ditt til babyen din mens du tar tiltak:

• «Ingen jordnøtter! Du kan kvile.»
• «Ingen biting i ledningen! Det kan gi strømstøt.»
• «Ingen biting! Det gjør vondt.»
• «Ingen maling på sofaen! Det ødelegger den.»

Vil babyen din forstå alt dette? Sannsynligvis ikke. Uansett om han forstår ordene dine, er sjansen stor for at han ikke husker dem lenge. Neste gang babyen din ser en jordnøtt eller den elektriske ledningen, kan han igjen bli fristet til å tugge på den.

Det spiller ingen rolle om babyen din forstår alt du sier. Men disse korte forklaringer legger grunnlaget for det endelige målet med all disiplin: å lære barnet ditt forskjellen på trygg og utrygg atferd og rett og galt.

Passer straffen forbrytelsen?

Fordi babyen din ennå ikke vet forskjellen på «godt» og «ondt», er det verken rettferdig eller rimelig å disiplinere henne som om hun visste det. (Du får nok tid til det senere.) Verken straff eller trussel om straff hjelper til å disiplinere en spedbarn. Når babyen din ikke gjør som hen blir bedt om, er det ikke nødvendigvis fordi hun prøver å trotte imot deg eller reglene dine. Hun forstår eller husker dem bare ikke.

Babyen din vet ikke bedre. Selv om uvit om loven kanskje ikke er et forsvar som fungerer i retten, bør det telle mye hjemme. Fordi babyen din er urimelig i stand til å knytte sammen sine egne (uakseptable) handlinger og dine (straffende) reaksjoner, er enhver form for straff upassende før hennes første bursdag. I denne alderen vil «Nei!» lære henne mye mer om atferd å unngå enn enhver form for straff vil.

Spedbarn lærer lite eller ingenting av enhver form for straff, enten det er time-out, innstilling av godbiter, eller smisk. Babyen din «forstår» det bare ikke. For henne er disse straffene ubehagelige, urettferdige, og grausame ting du gjør mot henne, ikke konsekvenser av noe hun har gjort selv. Fordi straff ikke gir noen mening for babyen din, bør det ikke gi noen mening for deg heller. Straff har ingen positiv innvirkning på en spedbarn.

Å smiske en baby er spesielt avskyelig. Selv om et smakk på håndleddet av og til kan være nødvendig for å hindre babyen din fra å stikke en gaffel i en strømkontakt (eller et annet barn), gir smisk (en straff for viljeaktig mislykket atferd) ingen mening med spedbarn. Babyen din er ennå ikke i stand til viljeaktig mislykket atferd.

Q-tip

Sørg for at alle andre som passer barnet ditt er enig i, eller i det minste enig i å følge, dine synspunkter på smisk og andre former for kroppslige straffer.

I tillegg til å være urettferdig og urimelig mot babyen din, smisk

• Lærer babyen din ingenting om rett og galt
• Sender budskapet at makt gir rett, at problemer best løses med makt heller enn overtalelse
• Er farlig når det gjøres i sinne
• Er kaldt og grusomt når det gjøres rolig

Overbruk av «Nei»-takten

Ikke mislykket

En annen grunn til å unngå eksplicit straff for babyen din, er at hans mislykkelse, strengt tatt, sjelden er virkelig mislykkelse. Selv om kasting av mat kan fortjene straff hos et eldre barn, kan en spedbarn ikke hjelpe det. En førskolebarn vet hva som skjer når han slipper eller kaster potetmos på gulvet; en spedbarn må gjøre det for å finne ut.

Likewise, de fleste handlinger babyen din utfører som kan fortjene straff senere, er ting han ikke kan hjelpe å gjøre nå. Babyen din blir stadig mer nysgjerrig. Han vil utforske verden sin og eksperimentere med objektene i den. Det er hvordan han lærer om verden.

Hvis babyen din biter deg eller trekker håret ditt, mener han ikke å gjøre vondt. Han gjør det fordi han vil oppdage mer om deg, akkurat som han utforsker de andre objektene i verden sin. Hvordan finner han ut om en ny leketøy? Han griper den, trekker den, prikker den, klør den, banker den, sparker den, og biter den. Når han gjør dette mot en annen person, anta ikke det verre. Han var ikke ondsinnet. Han var bare en baby. Og å straffe en baby bare fordi han oppfører seg som en baby, er ikke rettferdig.

«Nei!»: Ikke overbruk det

Når babyen din har begynt å krype, trenger hun muligheten til å utforske miljøet sitt. Å utforske og skaffe kunnskap øker hennes uavhengighet og selvtillit. Men for å utnytte disse eventyrene mest mulig, trenger hun friheten til å bevege seg (innenfor grenser, selvfølgelig) der interessenes tar hen. Hun trenger å kunne gjøre oppdagelser og eksperimentere med objektene i verden sin på egenhånd.

Uten å ha tenkt det, kan du lett slukke flammen for babyens lidenskap for utforskning og oppdagelse. Alt du trenger å gjøre er å si «Nei!» 20 eller 30 ganger om dagen. Å si «Nei!» demotiverer barnet ditt fra å utforske miljøet sitt, eller i alle fall deler av det.

Jo oftere du bruker ordet «Nei!», jo mindre effektivt blir det. Babyen din vil raskt bli lei av å høre det ordet hele tiden, og det taper sin sjokkverdi. Barnet ditt kan ende med å ignorere dine gjentatte forbud.

Vær varsom for å la «Nei!» bli et spill, som det lett kan bli hvis du overbruker ordet. Hvis babyen din begynner å utfordre din autoritet, kan du beundre hennes mot, men prøv å ikke la henne se din beundring. Babyen din trenger å vite at dette er alvorlig saken, at du bare sier «Nei!» når du mener det. Av alle disse grunnene, prøv å bruke «Nei!» kun for de mest alvorlige overtrædelsene – de som utgjør en umiddelbar fare for babyen din eller for andre (og kanskje for din eiendom også).

Å si «Nei!» konstant demotiverer ikke bare spedbarnet ditt fra å utforske verden sin og gradvis stripper ordet for effektiviteten, det kan også skade babyens sans for sikkerhet, akseptanse og selvtillit. For babyen din, føler det farlig å mislykkes deg. Babyen din knytter naturlig enhver uttrykk for misunnelse på din del til avvisning. Denne sansen for avvisning, i sin tur, forsterker eventuelle forlatelsesangster hun allerede har.

Så gjør hva du kan for å redusere antall ganger du sier «Nei!» til babyen din. Når du sier det, sørg for å følge opp ditt uttrykk for misunnelse med uttrykk for varme og kjærlighet. Trøst barnet ditt, som kan være ødelagt ved tanken på å ha gjort noe galt (selv om hun kanskje ikke helt forstår hva hun gjorde). Over alt, vektlegg at selv når du blir sint på henne, selv når du ikke liker det hun gjør, elsker du henne fortsatt.

Spedbarn, grundig forankret i nåtidens øyeblikk, har ofte vanskelig for å innse at noen kan rope på dem og fortsatt elske dem. Babyen din vet ikke denne fakta ennå verken gjennom instinkt eller erfaring. Fordi hun ikke kan skille en person fra hans eller hennes atferd, må du vise henne hvordan man gjør det.

Omdirigere babyens oppmerksomhet

Bare si «Ja!»

En spedbarn, som nevnt tidligere, er ikke i stand til å oppføre seg på en visst måte bare fordi det er «godt» (eller unngå visse atferder fordi de er «onde»). Spedbarn oppfører seg i henhold til drøftingene og interessene i det umiddelbare nå. De kan ikke gjøre annerledes.

Babyen din vil oppføre seg (i dine øyne) bare hvis han vil oppføre seg på måten du vil at han skal. Selvfølgelig betyr dette ikke at du skal la babyen din gjøre hva han vil. Du trenger fortsatt å gi retningslinjene for akseptabel atferd, om og om igjen hvis nødvendig.

Q-tip

Når alt annet feiler, prøv forvisning. Trods at du sier «Nei!», kan babyen din fortsette å leve farlig. Uansett dine forsøk på avledning, kan han fortsatt være obsidert med en bestemt forbudt atferd. Hvis dette er tilfellet, sett ham i eksil. Plukk ham opp og fjern ham fysisk fra «forbrytelsens sted».

Hvis han vedvarer i sine forsøk på å gå tilbake og gjenta den anstøtnes atferd, skaff en fysisk hindring (kanskje en sikkerhetsport) som blokkerer ham fra å returnere. Du kan finne ham mye mer villig til å akseptere alternativene du tilbyr når han er i et annet rom.

Du kan ikke få spedbarnet ditt til å avsverge dårlig atferd i denne alderen, men du kan få ham til å omfavne god atferd. Hvordan? Ved å lure eller lokke ham til å gjøre det du vil at han skal gjøre. Med litt kreativ omdirigering kan du sette en positiv spin på negative forbud, og omdanne et skarpt «Nei!» til et klangfullt «Ja!»

Babyen din har en veldig kort oppmerksomhetsspanne. Hvis noe er ute av syne, er det ute av sinnet også. Så hvis du kan avlede ham, kan du sannsynligvis styre babyen din relativt lett bort fra usikker eller uakseptabel atferd. Prøv å få barnet ditt interessert i noe annet, noe som er trygt og ikke-ødeleggende. Han vil sannsynligvis glemme alt om den usikre ting han ville gjøre innen sekunder.

På samme måte kan du omdirigere babyens energier fra skalk eller usikker atferd mot en sikrere atferd som involverer samme handling. For eksempel, hvis babyen din begynner å slå deg, tilby ham et alternativ: noe trygt å slå. Du kan si, «Å, du vil slå noe nå? Ok, disse er for å slå.» Led så hen mot trommer eller en tårn av myke klosser å banke ned. Hvis han biter, tilby ham en betennelsesring eller et knekkebrød han kan bite i. Hvis han vil kaste noe verdifullt (og knusbart), bytt det ut med en ball eller en bønnepose. Slik kan barnet ditt slå eller bite eller kaste så mye han vil, men på en måte så ingen blir skadet.

En annen positiv måte å styre barnet ditt mot god atferd på er gjennom baby-sikring. Ved å begrense dine småbarns valg kun til trygge, kan baby-sikring styre ham bort fra farlige handlinger og mot sikker atferd uten at han ens vet det. Grundig baby-sikring tar seg to av de fire målene med å sette regler: å holde babyen din trygg og din eiendom intakt. Hvis baby-sikring tar seg av disse, kan du fokusere reglene og «Nei-ene» dine på å holde andre trygge fra babyen din og på å pleie respekt for andres rettigheter og følelser.