• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Jeg pakket pumpen - for oss begge

Jeg pakket pumpen. Vi vil, pumper, fordi jeg har prøvd alt for å bygge forsyningen min. Men de er pakket ned, sammen med alle gadgets og tilbehør. Sykepleier -bh -ene. Den organiske boob goop. Det hele er pakket fordi jeg trengte å ta den beslutningen for oss.

Jeg pumpet i 200 dager.

Jeg vet at det ikke er mye, i morsland. Men for oss, det var nok. Da du ble født første gang, Jeg pumpet døgnet rundt; Jeg gjorde mitt beste for å treffe de foreskrevne 8-10 pumpetimene etter den sykepleien du ville gjøre for å etablere melketilførselen min. Det fungerte ikke. Vi tilbrakte mesteparten av din første uke med ammingskonsulenten; vi utelukket problemer med skjoldbruskkjertelen, diabetes, etc.

Vi prøvde alt.

Brystvorte skjold, kraftpumping, SNS (supplerende sykepleiesystem) på brystet mitt og deretter teipet til fingrene våre slik at du ikke skulle få fryktet forvirring i brystvorten, og så, endelig, en flaske. Jeg matet deg med det jeg kunne, enten ved brystet eller etter timer med pumping, for å gi deg så mye morsmelk som jeg kunne.

I løpet av dager etter at du ble din mor, Jeg følte min første og (til dette punkt) største fiasko:Jeg kunne ikke mate deg alene. Og det føles som om det vil ta evig tid før jeg tilgir meg selv for det.

Noen ganger føler jeg meg skam når jeg blander deg en flaske.

"Fed er best" ekko gjennom hodet mitt. Jeg vet. Jeg føler at det er noe av det - sjalusi, samvittighetsnag, skuffelse - når jeg ser noen sykepleier, si, vandre rundt i en park med en baby i en bærer. Og jeg vet at jeg ikke kjenner den kvinnens reise, eller hvor hardt hun har jobbet for å opprettholde ammingen. Men fortsatt, Jeg kjenner at det rykker. Jeg lurer alltid på om jeg har prøvd hardt nok. Jeg kommer nok alltid til å gjøre det.

Du er frisk, sterk, og fantastisk.

Og for det, Jeg er evig takknemlig. Jeg ville minne meg selv om takknemlighet hver gang jeg kjempet med pumpen, og ga en beskjeden 60/30/15/10 ml. Faren din oppmuntret meg, applauderte meg, og prøvde å hjelpe meg med å tilgi meg selv for kroppens mangel på samarbeid. Og, mens han så på meg gråte igjen og igjen, støttet meg ved å fortelle meg at hver dråpe jeg ga deg var fordelaktig og at jeg kunne og burde stoppe når jeg var klar.

Og, en gang i forrige uke, Jeg antar at jeg bestemte meg for at jeg var klar.

Du sluttet helt å amme da vi introduserte fast mat (og oh, hvordan du liker mat), men jeg fortsatte å pumpe i godt over en måned. Jeg vet at det ville være best hvis du kunne ha melk til 12 måneder. Og de fleste dager, Jeg følte at jeg kunne fortsette, selv for noen få gram.

Men da min allerede lave forsyning minket og jeg begynte å telle sekundene til jeg kom tilbake på jobb og du begynte i barnehagen, Jeg så minuttene krysse av at det tok å få 10 ml. Og jeg bestemte meg for at den slurk, som tok 20 minutter å trekke fra kroppen min, var ikke verdt 20 minutter å spille med deg. 20 minutter med å fnise med deg. 20 minutter med å synge “Yellow Submarine” om og om igjen for å roe deg i søvn.

Jeg pumpet i 200 dager, selv om jeg ble oppfordret til å vurdere å stoppe etter 10.

Kanskje jeg snart vil tro det når jeg sier at jeg prøvde hardt nok. Kanskje jeg slutter å spille av alle stedene der jeg tror jeg tok feil, og bare godta at kroppen min ikke kunne gjøre denne delen av morskapet, men den viktigste delen var at den ga meg deg.

Hvis jeg er ærlig, Jeg føler lettelse.

Hver gang jeg pumpet de siste ukene, Jeg så engstelig de magre dråpene samle seg i koppene, og slå meg selv for de reduserte beløpene. Jeg føler meg frigjort, at vi kan gå i timevis og ikke bekymre oss for en pumpeplan. At jeg kan våkne og bare leke med deg. At jeg kan legge meg etter at vi har sagt god natt til deg. At jeg ikke trenger å hale maskinen frem og tilbake for å fungere. Og med den lettelsen kommer litt skyldfølelse, som jeg sier til meg selv at jeg sannsynligvis ikke burde glede meg over denne frigjøringen. Du trenger ikke å skamme, folkens. Jeg har selv kontroll på det.

Men vet du hva? Til helvete med det.

Akkurat som jeg skal prøve å omfavne ditt angrep i barnehagen og min retur til jobb og andre deler av mitt voksne liv, Jeg skal prøve å ikke la skyldfølelsen vinne. Jeg har gjort mitt beste for deg, liten en, og det vil jeg alltid gjøre. Og å gjøre mitt beste for deg akkurat nå betyr at jeg gir adieu til pumpen og morskylden, og bruke den tiden på deg, søte baby.

Våre neste anbefalinger:I Flunked Amming