Fordelene ved å være en pappablomst

En kveld da jeg gjorde min sønn klar til sengs, tankene mine begynte å vandre mange år inn i fremtiden, og jeg forestilte meg hvordan livet kan se ut når jeg er bestemor og han er en voksen mann med en egen familie.

Spørsmålet om han ville snike seg inn i hjemmet mitt midt på natten for å hente meg og holde meg i en gyngestol mens han sang meg en vuggevise, var en no brainer, siden jeg er ganske sikker på at dette er et veldig normalt samspill mellom mødre og sønner over hele verden. Da jeg forsøkte å blokkere fra meg tankene de stygg-gråtefremkallende illustrasjonene fra boken som inspirerte disse tankene (I'll Love You Forever, åpenbart) Jeg prøvde å forestille meg sønnen min i hans potensielle fremtidige rolle som forelder.

Det var da jeg hadde en åpenbaring.

Jeg aner ikke hvordan foreldreskap vil se ut for min sønn, fordi han aldri vil oppleve det på den måten som jeg har. Dette er ikke på grunn av forskjellen mellom generasjonene våre eller det faktum at beste praksis for foreldre ser ut til å endre seg hvert 45. sekund, noe som gjør det nesten umulig å følge med, selv om disse faktorene helt sikkert vil spille inn. Hovedårsaken til at foreldreopplevelsene våre vil være så vidt forskjellige, er ganske enkelt fordi, skal sønnen min bli foreldre en dag, han blir ikke mamma. Han blir en pappa.

Hvilken forskjell gjør det? Verdens fedre spør. Mødrene, derimot, er ikke. De ler. De vet hva jeg snakker om.

La oss være rettferdige, selv om. Pappaer er fantastiske. Mødre er fantastiske. Men måten vi takler foreldreskap på kan være så helt annerledes, og noen ganger skulle jeg ønske jeg kunne få et glimt av 5 minutter til hvordan det ser ut fra den andre siden. Jeg vil aldri vite hvordan det å være pappa er med mindre mannen min og jeg har et slags Freaky Friday -øyeblikk (jeg tror jeg føler en Hollywood -blockbuster i gang her!). Så istedenfor, Jeg har bestemt meg for å lage en liste over alle måtene min sønns potensielle reise med foreldreskap vil se annerledes ut enn min, starter med de mest bestemte aspektene og beveger seg mot de som han faktisk kan komme til å dabbe med en gang i blant.

Han trenger aldri ...

  1. Gi opp mange av hans mest elskede mat- og drikkevalg i 9 hele måneder og kroppen hans før graviditet resten av livet.
  2. Oppretthold et stramt smil for å hindre seg fra å svare på morsomme kommentarer som, "Er du sikker på at det ikke er tvillinger der inne ?!" og "Wow, du er STOR! " når du er gravid og allerede føler deg som et Goodyear -glimt.
  3. Sett deg tilbake til det faktum at et rom fullt av fremmede kommer til å se ham helt naken og muligens til og med vil være der for å være vitne til at han bauter på et bord (jeg sikter til, selvfølgelig, til fødselsprosessen og håp mot håp om at det er svært få andre situasjoner som dette scenariet også ville være aktuelt for).
  4. Begynn å sympatisere med melkekyr mens han kobler seg til en maskin for å pumpe melk til sitt sultne barn, samtidig som han prøver å dekke seg til med en skjorte/teppe/usynlig kappe og skrike, ‘Ikke se på meg!’ På ektefellen.
  5. Føl skyld over å komme tilbake på jobb og ikke bli hjemme med barnet sitt etter svangerskapspermisjon.
  6. Føl skyld på å gå på do. Føl skyldfølelse for å ta en dusj. Føl skyldfølelse over å ha tatt deg tid til å sminke deg. Føl skyld på at du vil ha en lur. Føl skyldfølelse over å ville komme seg ut av huset alene i 5 minutter eller kanskje 500 minutter. Føl skyldfølelse for å føle skyld om herregud, er dette begynnelsen?
  7. Lat som om du vil delta på leketidsgrupper for mor og baby når han egentlig heller vil gjemme seg hjemme i kjelleren i mørket med 3 poser chips og se alle 8 Harry Potter -filmene rygg mot rygg.

Han må bare noen ganger…

  1. Forlat festen/restauranten/andre sosiale omgivelser tidlig fordi barnet hans må gå tidlig til sengs eller har blitt syk eller har fjernet 90% av klærne og har en raserianfall midt på gulvet, forårsaker det noen kan referere til som "en scene".
  2. Stopp barnet fra å plaske rundt på toalettet, selv om det ser ut som de har det gøy (fordi, du vet, bakterier).
  3. Føl trangen til å kle barnet sitt i et antrekk som kan klassifiseres som "matchende".
  4. Lurer på hvorfor alle de andre mødrene på Instagram har perfekte hår og rullebaneverdige antrekk, og prøv å finne ut hvordan de har tid til å kurere alle bildene sine, slik at de har et felles kunstnerisk tema som vil appellere til tusenvis av følgere (og selskaper som vil betale ham til å godkjenne deres søte og dyre produkter).
  5. Bry deg om dumme kommentarer fra supermødre som ser ut til å ha hvert svar på hvert spørsmål som ingen faktisk noen gang har stilt.
  6. Cruise rundt på internett og føle deg skyldig i å ikke begynne å sy eller kake dekorere eller snekre eller lage produksjon eller en rekke andre praktiske ferdigheter som ville gjøre hans barns liv så mye mer oppfylt eller, i det minste, mer Pinterest-verdig.

Men han vil alltid…

  1. Se ærefrykt på barnet sitt og lurer på hvordan i all verden han bidro til å skape noe så utrolig.
  2. Si uttrykket, "Pappa elsker deg" omtrent seks tusen ganger om dagen.
  3. Føl hjertet hans knuse når han hører om andre foreldre som har mistet barna sine eller som ser barna deres kjempe mot sykdom eller overvinne motgang.
  4. Savner barnet/barna hans de dagene eller ukene da han må være borte fra jobb, og øser dem ivrig og klemmer dem så stramt at øynene kommer ut i det øyeblikket han ser dem igjen.
  5. Inspirer barna til å le og være morsomme og modige og rare og ville og se verden på en måte som moren deres ikke gjør.
  6. Snik deg inn i foreldrenes hus midt på natten for å holde moren i en gyngestol og synge henne en vuggesang (fordi vi snakket om dette allerede - husker du?)

I slekt: Viral tegneserie som beskriver morens mentale belastning er alt

Previous:

Next: