• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Når babyen din hater søvn

Min sønn var ikke en sovre.

Jeg husker at jeg gikk til min Morsgruppe med en kvinne som hadde en liten gutt som var født dagen etter min sønn. Da guttene var rundt seks uker gammel kom hun strålande inn, «Kai sov gjennom natten i natt!» Alt jeg kunne tenke var, «hallelujah! Lyset er i ende av denne søvneløse tunnel!» Jeg gikk hjem og sa til mannen min at enhver dag vår sønn skulle sove hele natten!

Han gjorde det ikke.

Jeg leste hver eneste søvntreningbok der ute

Jeg hadde lest en masse søvnbøker da jeg var gravid så jeg kunne være forberedt på de lange nettene. Jeg var under inntrykk av at hvis jeg bare gjorde det «riktig» ville min spedbarn si, «Å, jeg ser, du trenger at jeg sover. Fair nok» og så falle i rad. Men det fungerte ikke.

Jeg leste alt jeg kunne få tak i. Jeg shush-pattet, lot ham gråte det ut, satt i rommet og versikret ham om at jeg var der uten å gjøre øyekontakt, og noe med ordet «extinction» i det, som jeg ikke kan huske nå fordi det feilet så elendig.

Jeg hadde bestilt enda en søvnbok som lovet den hellige graal av søvn da jeg bare ikke tålt det mer. Jeg trodde jeg skulle få en slags mental sammenbrudd av utmattelse, stressen og den reine skyldfølelsen for å ikke klare å løse det, så jeg bare kastet ham i seng med oss og kastet en bryst til ham hvis han våknet. Vi sov som en sekk hammere.

Likevel, hadde jeg feilet fordi jeg ikke kyssde ham på hans ferskt badede hode, puket perfekt i sengen sin, og så lukket døren sakt som en Pampers-reklame.

Jeg var på Morsgruppens julefest og Kais mor så på ham og sa, «Kamerat, er du trøtt?» Hun spreder da ut et receivingsdynet på gulvet, legger denne litt raske barnet ned og han falt i søvn. Han falt i søvn! Hva i helvete?!? Klart, hun druger barnet. Ingen hysjing. Ingen klapping. Ingen amming. Ingen kjøring rundt blokken med bønner. Den lille feen bare falt i søvn. Jeg sverger ved gud jeg ville spark fruktskålen på gulvet og skrike, «Hva faen gjør jeg feil!?»

Det viser seg ingenting. Fordi jeg har bestemt meg for at det finnes visse typer barn.

• Det er barn som er smarte og sier, «Hvis det er virkelig stille eller jeg ikke beveger meg, betyr det at de har glemt meg og jeg vil ikke bli liggende under en busk et sted så, halloooo!»
• Så er det noen barn som er smarte og sier, «Hvis jeg ikke kan føle en varm kropp nær meg betyr det at jeg er ubeskyttet og en dingo kommer til å spise meg så, helllloooo!»
• Så er det noen barn som er smarte og sier, «Vet du hva som er kult? En bryst (puking, nuggi, risting, eller hva som helst) for det fixer greia til å få meg til å sove. Men du ser ut til å ha glemt det så, hellllloooo!»
• Så er det noen barn som er smarte og sier, «Faen meg, jeg er en baby og får sove når jeg vil. Jeg bare legger meg i denne pukesekken og fanger alvorlige zzzzs.» Jeg er også overbevist om at disse var barna som historisk sett ble liggende under busker og/eller spist av dingoer.

Du feiler ikke mens du søker

Alle søvnbøkene ute der? De fungerer. De fungerer bare ikke for hvert barn. Du står foran en dør med tusen nøkler og bare en av dem passer.

Så min råd er denne, fortsett absolutt å lese bøkene. Fortsett å prøve nye ting. Men ikke føle at du feiler hvis du må holde, svinge, riste, flytte babyen for å få dem til å gå i søvn fordi det bare er den typen smarte barn de er. Den døren vil til slutt låse opp og sveve åpen uansett om du finner den magiske nøkkelen eller ikke.

Dette skal også gå over

Tenkt det slik, barn endres konstant, så alt du gjør i dag kan gå ut vinduet i morgen. Noen tenker på dette som et negativt: «Du må være forsiktig når han begynner å tynne for du vil tape all den søvntreningsfremgangen.» Mens jeg tror vi bør tenke på det som et positivt: «Hvem bryr seg om at jeg må synge henne i søvn? Neste uke kan hun ha det helt løst fordi hun ikke kommer til å være 22 på college og be meg synge 'You are my sunshine'.»

Gjør det som fungerer nå og klapp deg selv på ryggen for å vite hva det er.

Jeg refererer til det som «Haggard Mother-metoden», men jeg burde kalle det «Haggard Forelder eller Omsorgsperson som trenger å få dette barnet til å sove-metoden» men du får greia.

Min var å spenne ham til brystet mitt og hoppe på en gymnastikkball mens jeg hummet på dagen og samsoving om natten (prøv å finne en tryggere metode enn denne, likevel). Min venns baby ville bare gå i søvn hvis Gypsy Kings spilte mens hun kjørte henne rundt blokken. Min andre venns baby ville bare sove i vuggen hans i dusjstasjonen nede fordi ekkoet virket å ro ham.

Hold på å pushe peanuten

Sikkert, du vil alltid bevege deg i retning av målet – enten det er en Pampers-reklame eller bare å sove uten en nuggi – men ikke svett det i mellemtiden og hvis du ikke pusher peanuten i dag, vel i morgen er en ny dag, en annen natt og muligens et helt annerledes barn.

For protokollen, min sønn – den forferdelige sovren – kunngjør nå at han er trøtt og går i seng, i sitt rom, helt alene. Quant til Kai, kan jeg bare anta at han ble liggende under en busk og spist av en dingo. *

* Han er fin og er fortsatt en dritbra sovre men mora hans spør meg alltid hva trikset er for å få ham til å spise fordi han er en forferdelig spiser. Gå figurere.

Våre neste søvntrening anbefalinger: Jeg leste alle baby søvn bøker så du slipper det