• babyer
• Bygge en familie
• barn
• Generelt Foreldre
• nyfødte
• tenåringer
• småbarn
• graviditet

De 5 stadiene av (søvn) tap

Helt siden sønnen min ble født, Jeg har dypet sørget over et betydelig tap.

Jeg mistet ikke en venn, eller en du er glad i, eller en jobb. Jeg mistet ikke forlovelsesringen eller noe av sentimental verdi.

Men likevel - dette tapet har påvirket alle aspekter av livet mitt.

Jeg snakker om tapet av søvn .

Jeg har oppdaget at de fem stadiene av sorg og de fem stadiene av søvnmangel har uhyggelige likheter.

Trinn 1:Benektelse

Da jeg var gravid, Jeg var ikke immun mot at vet-det-alle veteranmødre vokste poetisk om hvor lykkelig uvitende jeg var om den uunngåelige søvnmangel. Jeg smilte høflig da de skjenket meg klisjefylte pynt av visdom som, "Få all søvn du kan nå" og "du vil aldri sove igjen etter at babyen kommer."

Jeg tenkte tilbake på alle all-nighters jeg hadde tatt på college. Jeg tenkte på alle de sene nettene i tjueårene da jeg ble værende til siste samtale og dro deretter rumpa til kontoret mitt neste morgen. Jeg tenkte på den uopphørlige søvnløsheten som hadde plaget størstedelen av svangerskapet. Jeg trodde jeg var forberedt.

Det viser seg at jeg var fullstendig og fornektet om hvor fryktelig det ville være.

Du ser, alle de andre gangene jeg hadde mistet søvn, Jeg klarte å gjøre opp for meg. Sikker, Jeg kan ha holdt meg våken i 24 timer for å få en semesteroppgave, men da ville jeg ha muligheten til å sove bort hele helgen. Og sikkert, Jeg var død-sliten og super ubehagelig mens jeg vokste mitt lille menneske, men jeg trengte i hvert fall ikke å mate og forandre og sprette og rocke og pumpe og bade og tempo - helt uten pause. Alt jeg måtte gjøre var å la ham slappe av i magen mens jeg la meg og så tankeløst på Netflix mens jeg spiste en hel eske med tørt frokostblanding.

Jeg var fornektet over hvordan lett graviditet sammenlignes med morskap. Og den vanskeligste delen av morskapet, i hvert fall for meg, var - du gjettet det - tap av søvn.

Trinn 2:Sinne

Jeg er ikke stolt over å innrømme det, men det faktum at jeg i utgangspunktet ikke har sovet på et år, har gjort ganske mye på min en gang muntre personlighet. Jeg pleide å være den typen person som våknet og kunngjorde, “I dag kommer til å bli kjempebra!” Og jeg mente det.

Nå, når tåken på fire timers hakkete søvn som var preget av skrikene til babyen min har ryddet opp, Jeg tenker "I dag kommer til å bli surt fordi jeg er så forbanna trøtt." Jeg tror det hver eneste dag.

Jeg sier ikke at hver eneste dag er helt slitsomt. Jeg sier ikke det i det hele tatt. Selv om jeg er helt utslitt, Jeg klarer fortsatt å fullt ut forstå gleden som er nytt morskap. Men den gleden, uansett hvor sterk, kan ikke slette den bitterheten jeg føler når alarmen min går hver morgen og jeg har beregnet min totale søvn for natten.

Jeg tror hovedkilden til mitt sinne er at det egentlig ikke er noen løsning på noe av dette bortsett fra tid.

(Vær så snill, vær så snill å ikke sove mer. Når jeg forteller deg at jeg har prøvd alt, Jeg mener ALT). Jeg vet, realistisk, at barnet mitt en dag vil begynne å sove mer om natten. Jeg vet at dette bare er midlertidig. Jeg vet at jeg kommer til å se tilbake på dette og fortelle sønnen min på en veldig lett måte, "Du var den beste babyen, men den verste sovende."

Men inntil da, Jeg er skikkelig forbanna. Så snakk ikke med meg før jeg har drukket kaffen.

Trinn 3:Forhandlinger

Siden vi ble foreldre, mannen min og jeg liker å spille et dumt lite spill som jeg kaller "Hva ville du bytte mot søvn?"

Her er hva jeg ville bytte for en god natts søvn:sjokolade, kjønn, luktesansen min, internettet, behagelig undertøy, og klimaanlegg.

Her er hva jeg ville bytte for en hel uke med søvn:min sjel.

Fase 4:Desperasjon

Da sønnen min var rundt 3 måneder gammel, han var fremdeles i et brutalt mønster av å måtte spise annenhver time, 24 timer i døgnet. Jeg pumpet utelukkende, og det var også på tide å gå tilbake til heltidsjobben. Det var en veldig mørk periode hvor alt jeg gjorde var å gråte og obsessivt tenke på søvn. Det er ikke en overdrivelse; Jeg klarte ikke å tenke eller snakke om noe annet.

Kroppen min gjorde vondt overalt. Jeg spiste ikke mye. Jeg hadde mistet hvert kilo babyvekt og deretter litt.

Familien min var bekymret for meg.

Da jeg (for tidlig) kom tilbake til arbeidsstyrken, Jeg ble pålagt å gå på en langrennsreise. Jeg måtte tilbringe to netter unna min nye baby. Ikke bare var jeg desperat, angsten min var på det høyeste. Jeg aner ærlig talt ikke hvordan jeg kom meg på det flyet.

Min første natt borte, Jeg kravlet inn i hotellsengen min klokken 17.00, dro trøsteren over hodet mitt og våknet klokken 7 neste dag.

Jeg sov 14 timer i strekk . Jeg gjorde det samme neste kveld - engorged boobs be damned.

Jeg kom hjem og følte meg uthvilt og energisk og klar til å takle livet som en fungerende mamma. Alt som trengs var to fulle natts søvn for at desperasjonen min skulle løfte seg.

Selvfølgelig har desperasjonen med jevne mellomrom kommet tilbake, men det er alltid direkte korrelert med mengden søvn jeg får (eller mer nøyaktig, får ikke). Nå vet jeg at når jeg begynner å føle meg ned, Jeg må prioritere søvn.

Trinn 5:Aksept

Jeg har endelig kommet til et punkt der jeg har inngått fred med hånden jeg har fått.

I å snakke (ok, klager) til min mors stamme, Dette er det jeg har innsett:Hver eneste baby har sin "ting". Noen babyer er kresne spisere. Noen er stadig syke med ørebetennelse. Noen kaster raserianfall. Noen nekter å bli lagt ned. Noen har utviklingsforsinkelser.

Babyens ting er tilfeldigvis at han er en utfordrende sovende.

Med min egen mors ord, "Det er hva det er."

Det er ikke å si at jeg ikke fortsatt sørger over all søvnen jeg har mistet. Noen ganger befinner jeg meg fremdeles i forskjellige stadier av søvn-sorgprosessen.

Bare den andre natten, da min 13 måneder gamle bestemte seg for at det ville være en god idé å våkne hver time, på timen, Jeg gråt ekte tårer og tenkte for meg selv, "Dette kan ikke skje." Benektelse. Jeg kastet dekslene av meg selv, gikk ut av sengen, og mumlet, "Dette er fullstendig tull." Sinne. Jeg hentet min masete gutt, rystet ham og ba ham om å sove igjen og sove. "Hvis du sover resten av natten, mamma vil kjøpe deg en ponni. " Forhandlinger. Senere på kvelden, rundt 04.00, Jeg gråt litt mer. Desperasjon . Neste morgen la jeg ham av hos barnevakten, oss begge er slitne og gretten, og jeg kysset ham farvel som jeg alltid gjør og sa:"Ha en flott dag, min lille søvnstjeller. " Så fortsatte jeg med min galne, herlig, smertefullt utmattende mor-liv. Godkjennelse.

Relatert:Intervju med en søvnkonsulent