• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

De 5 fasene av (søvn)tap

Siden min sønn ble født, har jeg vært i dyp sorg over et betydelig tap.

Jeg tapte ikke en venn, eller en kjæreste, eller en jobb. Jeg tapte ikke forlovelsesringen min eller noe med sentimental verdi.

Men likevel – dette tapet har påvirket hver eneste aspekt av livet mitt.

Jeg snakker om tapet av søvn.

Jeg har oppdaget at de fem fasene av sorg og de fem fasene av søvntap har uroppriktig likhet.

Fase 1: Fornektelse

Da jeg var gravid, var jeg ikke immun mot erfarne mødre som voksende poetisk om hvor blidt uviten jeg var om den uunngåelige søvndepivasjonen. Jeg smilte artig da de velsignet meg med klisjevisdomsperler som, «få all søvnen du kan nå» og «du vil aldri sove igjen etter at barnet kommer.»

Jeg tenkte tilbake på alle nattverk jeg hadde trukket på college. Jeg tenkte på alle sene netter i tjueårene da jeg holdt ut til siste bestilling og så drog buttkassen min til kontorjobben min neste morgen. Jeg tenkte på den påtrengende insommia som hadde plaget meg gjennom majoriteten av svangerskapet. Jeg trodde jeg var forberedt.

Det viser seg at jeg var i fullstendig og total fornektelse over hvor jævlig forferdelig det ville bli.

Du ser, alle de andre gangene jeg hadde mistet søvn, klarte jeg å gjøre det godt igjen. Sikkert, jeg hadde våknet i 24 timer for å få ferdig en semesteroppgave, men så hadde jeg muligheten til å sove bort hele helgen. Og sikkert, jeg var døds 트레tt og super ubehagelig mens jeg Vokste min lille menneske, men i det minste trengte jeg ikke å mate og veksle og hoppe og riste og pumpe og bade og gå – med absolutt ingen pause. Alt jeg måtte gjøre var å la ham chille i magen min mens jeg lå i seng og mindelos så Netflix mens jeg spiste en hel eske tørr kornflakes.

Jeg var i fornektelse over hvor lett svangerskap er sammenlignet med morskap. Og den vanskeligste delen av morskap, åtminstone for meg, var – du gjettet det – tapet av søvn.

Fase 2: Sinne

Jeg er ikke stolt av å innrømme det, men det faktum at jeg i utgangspunktet ikke har sovet på et år har gjort en del med min engang så sunnige personlighet. Jeg var den typen som våknte og kunngjorde, «I dag blir jævlig awesome!» Og jeg mente det.

Nå, når tåken av fire timer hakket søvn punctuert av skrik fra babyen min har latt, tenker jeg «I dag blir det faen meg slemt for jeg er så jævlig trøtt.» Jeg tenker det hver eneste dag.

Jeg sier ikke at hver eneste dag helt suger. Jeg sier det hele tatt ikke. Selv om jeg er utmerket utslitt, klarer jeg fortsatt å fullt ut begripe gleden som er nytt morskap. Men den gleden, uansett hvor sterk, kan ikke slette bitterheten jeg føler når vekkeren min går hver morgen og jeg har beregnet min netto total søvn for natten.

Jeg tror hovedkilden til min sinne er at det virkelig ikke finnes noen løsning på noe av dette bortsett fra tid.

(Vær så snill, vær så snill, ingen flere søvn-tips. Når jeg sier deg at jeg har prøvd alt, mener jeg ALT). Jeg vet, realistsik, at en dag vil barnet mitt begynne å sove mer om natten. Jeg vet dette er midlertidig. Jeg vet jeg vil se tilbake på dette og si til min sønn på en mest lettlivet måte, «Du var den beste babyen men den verste sovner.»

Men til da, er jeg virkelig pissete. Så vær så snill ikke snakk med meg før jeg har fått kaffen min.

Fase 3: Forhandling

Siden vi ble foreldre, liker mann og jeg å spille et dumt lite spill jeg kaller «Hva ville du byttet for søvn?»

Her er hva jeg ville byttet for en full natts søvn: sjokolade, sex, lukt sansen min, internett, komfortable undertøy, og air condition.

Her er hva jeg ville byttet for en hel ukes søvn: sjelen min.

Fase 4: Fortvilelse

Da min sønn var rundt 3 måneder, var han fortsatt i et brutalt mønster av å trenge å spise hvert andre time, 24 timer i døgnet. Jeg ammet eksklusivt og det var også tid for meg å returnere til min fulltid jobb. Det var en veldig mørk periode hvor alt jeg gjorde var å gråte og obsessivt tenke på søvn. Det er ikke en overdrift; jeg var utilgjengelig for å tenke eller snakke om noe annet.

Kroppen min vondt overalt. Jeg spiste ikke mye. Jeg hadde mistet hvert pund babyvekt og mer.

Familien min var bekymret for meg.

Ved min (for tidlige) tilbakekomst til arbeidslivet, ble jeg nødt til å dra på en tverrlands forretningstur. Jeg måtte være to netter borte fra min nye baby. Ikke bare var jeg fortvilet, min angst var på et all-time high. Ærlig talt har jeg ingen ide om hvordan jeg kom meg på det planet.

Min første natt borte, krøp jeg inn i hotellsengen min kl. 17, trekke puten over hodet og våknet kl. 7 neste morgen.

Jeg sov i 14 timer rett på. Jeg gjorde det samme neste natt – oppsvulme bryster være fordømt.

Jeg kom hjem følelse oppfrisket og energisk og klar til å takle livet som jobbmor. Alt det tok var to fulle netters søvn for at fortvilelsen min skulle løfte.

Selvfølgelig har fortvilelsen periodisk returnert, men det er alltid direkte korrelert med mengden søvn jeg får (eller mer nøyaktig, *ikke* får). Nå vet jeg at når jeg begynner å føle meg nede, må jeg gjøre søvn til en prioritet.

Fase 5: Akseptanse

Jeg har endelig kommet til et punkt hvor jeg har fredet meg med kortene jeg har fått delt.

I samtaler (okay, klager) til min mor-stamme, er dette det jeg har kommet til å innse: Hvert eneste barn har sin «ting». Noen barn er velgjerne essere. Noen er konstant syke med øreinfeksjoner. Noen kaster raserianfall. Noen nekter å bli satt ned. Noen har utviklingsforsinkelser.

Min babys ting er nettopp at han er en utfordrende sovre.

I mine egen mors ord, «Det er det det er.»

Det betyr ikke at jeg ikke fortsatt sorg over all søvnen jeg har mistet. Noen ganger finner jeg meg fortsatt i ulike faser av søvn-sorgprosessen.

Bare den andre natten, da min 13 måneder gamle bestemte at det ville være en god idé å våkne hver time, på timen, gråt jeg ærlige tårer og tenkte, «Dette kan ikke skje.» Fornektelse. Jeg kastet puten av meg, klatret ut av sengen, og mumlet, «Dette er helt bullshit.» Sinne. Jeg tok opp mitt krasje barn, rista ham og ba ham gå tilbake til søvn og bli sovende. «Hvis du sover resten av natten, kjøper mamma deg en pony.» Forhandling. Senere på natten, rundt kl. 4, gråt jeg litt mer. Fortvilelse. Neste morgen la jeg ham av hos barnevakten, begge overtredne og gramete, og jeg kyssde ham farvel som alltid og sa, «Ha en fin dag, min lille søvnstyver.» Så gikk jeg videre med mitt galle, underbare, smertefullt utmattende morsliv. Akseptanse.

Relatert: Intervju med en søvnkonsulent