6 ting som tar stingen ut av søvneløse netter med barnet ditt

Har du et barn som bare ikke vil sove? Sitter du opp med dem kl 03:00 desperat ønske at en sky av melatonin ville komme bølge ut av ventene dine så de endelig ville gå i søvn og du kunne få litt trengte øyeklokker?

Ikke bekymre deg, du er ikke alene. 20 millioner foreldre per år lider i stilhet (med mindre du teller klager på Facebook og Twitter), mens avkommen deres vekker dem hver time på timen som en form for middelalder tortur.

Det er omtrentlig 9 1/2 av hver 10 foreldre.

Likte du den statistikken? Fordi min søvn-depriverte hjerne og jeg bare la det opp. Og hvis det fikk deg til å føle deg bedre for et kort øyeblikk å vite at du ikke led alene, vel, ingen dom her. Det fikk meg til å føle meg bedre bare å skrive det.

Vi tenker sannsynligvis alle det samme akkurat nå, hva langtidseffekt har en sover holder på en småbarn blir det noen gang bedre?

Uheldigvis, har jeg ikke flere svar enn du. Det er 03:00 og jeg skriver dette på telefonen min ved siden av et barn som AKKURAT falt tilbake i søvn mens klemmer en kopp vann. Jeg har tydeligvis ingen anelse om hva jeg driver med.

Og, sidebar, hvem er å si at hun vil noensinne sove gjennom natten (den uomstridte Hellig Gral av foreldreskap)? Jeg er 35 og jeg sjelden sover gjennom natten. Jeg mener, det kan bare være fordi datteren min har systematiskt brutt ned min vilje til å leve de siste to årene, men vi vil aldri virkelig vite med sikkerhet.

Så hva jeg har å tilby i stedet for visdomsord under denne søvneløse syklusen, er noen tips for å håndtere de lange nettene som ikke helt suger:

1/ Hold alltid termostaten satt minst fem grader kyllere om natten. Årsaken er at mens du sitter opp og gjør hva som helst du gjør for å prøve å få barnet ditt ned igjen (vugg/kose/gå/gi opp og bare legge dem på sofaen foran TV-en), vil du finne deg fylt med en dyp og brennende raseri som vil brenne med ilden av et dussin solar. Du vil ikke ha romtemperaturen høyere enn det trengs for dette.

2/ Kjøp deg den nye madrassen (det er hvis sengen din nærmer seg, eller er utover, sin tiende bursdag). Du vil ha det så komfortabelt som menneskelig mulig så du kan forestille deg hvor mye din partner nyter å sove på den mens du er opptatt med punktene fra nummer en.

3/ Lag sengen din hver eneste morgen. Hvis bare fordi sjansene for at du klarer å krype tilbake i den for en lur senere på dagen øker eksponensielt basert på hvor mye innsats du legger i å arrangere dekorative puter strategisk mot hodet ditt. Jeg kan ikke forklare hvorfor dette fungerer, det er bare vitenskap.

4/ Legg ned telefonen din. Bare tulling, hva annet skal du gjøre kl 03:00 mens barnet ditt trener for å bli en slags forhørsbetjent… eller la oss være reelle, en seriemorder… hvis ikke å scrolle gjennom Facebook eller Google den rare svinen på armen din? Hva jeg virkelig vil vite, er hva mødre gjorde før internettet? Før det var lett tilgjengelig på telefonene våre, og vi kunne sitte der stille og se kattvideoer på mute mens vi var fanget under vekten av en sovende småbarn som ENDA GUD ENDA ENDA BARE GÅTT I SOVN UNDER HENNES TREDJE REKKE TIME MED VUGGING.

5/ I det som kun kan kalles en grym vending av skjebnen, vil barnet ditt noen ganger falle tilbake i søvn men det vil være for sent for deg å gå tilbake til seng. Du vil allerede være bredvåken og klar til å starte dagen din (hun skriver med et øye åpent kl 05:00, etter å ha vært oppe siden 01:00). Finn en rolig nattetids-hobby. Så når barnet ditt er eldre og regelmessig sover gjennom natten, vekk dem opp og få dem til å se på deg mens du gjør det som straff for alle de søvneløse nettene de satte deg gjennom.

6/ Spis informasjonskapsler, du har fortjent det. Du trenger sukker-ruset for å holde deg fra å face-plante inn i ditt bredvåken barn likevel. Sikker, du må spise dem i badet eller stille i mørket der de ikke kan se deg, men spis informasjonskapslene. Du er en voksen, faen.

Og få deg mentalt klar for at en dag vil barnet ditt endelig vil sove gjennom natten.

Og det vil være skummelt, forvirrende, og underfullt, men det vil også være meningsløst, fordi av en eller annen grunn vil du ikke føle deg mer utvilt enn du gjør nå. Galskapt, jeg vet.

Dette kan bare være hvordan sovetrening er ment å fungere. Til slutt de trener deg til å vant deg til hyppige og lange perioder med nattlig våkning til du ikke kan få kroppen din ut av den rythmen. Du vil ende opp med å tilbringe nettene dine sittende alene, stille skrive passive aggressive statuser på Facebook om hvor trøtt du er mens barna dine sover trygt i sine senger og mannen din snorker ikke så stille ved siden av deg…

I det minste, det er hva jeg forestiller meg det vil være som, du vet, hvis datteren min noensinne sover gjennom natten.

Relatert: De 5 faser av (søvn) tap

Previous:

Next: