On Not Holding Back Joy

På grunn av noen helseproblemer som mannen min og jeg hadde kjent til lenge før vi begynte å prøve å få barn, vi måtte prøve å bli gravide på en fruktbarhetsklinikk. Den prosessen er ikke morsom. I det hele tatt.

Men etter vår tredje måned med å prøve, Jeg gikk inn for blodgraviditetstest. Senere samme dag, vi fikk telefonen jeg hadde forestilt meg de siste nitti dagene, og på en måte, de siste 31 årene av livet mitt. Jeg satte telefonen på høyttaleren og tok tak i mannen min. "Jeg ringer med gode nyheter, "Sa sykepleieren. "Du er gravid!"

Min mann og jeg begynte å skrike. Alt jeg husker sa:"Vi kommer til å bli foreldre!"

Vi la på og bare stirret på hverandre. Vi hadde gjort det. Berg- og dalbanen for den medisinske babyfremstillingsprosessen var over. Vi skulle få et barn, og det vokste inni meg mens vi snakket.

Vi ringte familiene våre umiddelbart.

Denne heldige gutten skulle bli alles første barnebarn, første niese eller nevø, første oldebarnet. Vi fikk se foreldrenes ansikter da vi fortalte dem at de skulle bli besteforeldre. Vi ringte vennene våre som hadde vært med oss ​​på fruktbarhetsreisen og delte nyhetene. Ved siden av bryllupet vårt, det var den lykkeligste dagen i mitt liv.

Alle tegn pekte på en sunn graviditet.

Jeg tok en graviditetstest hver morgen den første uken, og hver dag ble linjen mørkere og kom opp raskere enn dagen før. Jeg var utslitt. Brystene mine vokste for hver dag. Ingen flekker. Med hvert graviditetssymptom, Jeg kjente lettelse over at ting gikk riktig vei.

Min mann og jeg tok en hemmelig tur til Babies R Us og testet barnevogner.

Han gned magen min og sa farvel til babyen vår hver dag før vi gikk på jobb, og om natten snakket vi med det, legge mage-til-mage slik at den også kan bli kjent med sin pappa. Vi lagde en hemmelig barnehage Pinterest -tavle. Vi dro til stranden og kjøpte en umulig liten onesie med en krabbe på rumpa, babyens første suvenir. Vi hadde fem uker med renhet, uforfalsket lykke. Vi holdt ikke igjen.

Deretter, på det vi trodde ville være vårt avskjedsbesøk på fruktbarhetsklinikken, vi gikk på ultralyd.

En formalitet før de overlot meg til min OB. Jeg chattet med teknologien da jeg klatret opp på bordet. Mannen min klemte hånden min. Vi skulle få se babyen vår for første gang.

Fostervesken var der, men det var tomt.

Ingen baby inni. Blighted egg, vi lærte det het.

Den neste måneden var den vanskeligste av våre liv.

Jeg var et skall av en person, like tom som sekken som hadde vokst, ubebodd, inni meg. Alt jeg kunne gjøre var å stirre på veggen og gråte.

Nå, syv uker etter den fryktelige ultralyden og D &C -prosedyren som fulgte noen dager senere, vi venter på at mensen skal dukke opp, og så kan vi begynne å prøve igjen.

Men så trist som jeg er over tapet av dette svangerskapet, Det jeg er trist om er vår ødelagte uskyld.

Neste gang, Jeg kommer ikke til å føle den rene oppstemtheten som jeg følte da jeg ringte fra sykepleieren vår. Spenningen vår kommer til å bli krydret med kunnskapen om at hammeren med dårlige nyheter kan komme ned når som helst og knuse alt i stykker.

Og så føler jeg meg sint.

Fordi vår endelige gutt, den som gjør det forbi uklarheten som er graviditet, fortjener bedre enn det. Det fortjener våre glade skrik i det øyeblikket vi lærer om dets eksistens. Det fortjener å være den som forårsaker det uforglemmelige blikket på svigermors ansikt da vi sa:"Du kommer til å bli bestemor!" Det fortjener de festlige blomstene som mine svigerforeldre sendte oss dagen etter at vi delte den glade nyheten. Og det vil sannsynligvis ikke få disse tingene, fordi jeg ikke tror at noen av oss kunne samle de samme følelsene, selv om vi prøvde.

I stedet, det kommer først til å bli en blanding av forsiktighet, frykt, og usikkerhet.

Besteforeldrene vil sannsynligvis ikke finne ut om eksistensen så raskt, og utseendet på ansiktet deres når vi forteller dem kommer til å bli annerledes, foreldrenes instinkt om å ville beskytte barna sine mot smerter ved først å erstatte spenningen ved forestående besteforeldre. Jeg kommer nok ikke til å melde meg på e -postmeldinger som gir meg ukentlige oppdateringer om babyens størrelse før jeg er over første trimester, for at jeg ikke skal få oppleve det vonde å sjekke e-posten min dagen etter ultralyd og se fire forskjellige e-poster som informerer meg om at babyen vår, som vi nå visste aldri ville eksistere, ville ha vært på størrelse med en oliven. Tidlig graviditet vil handle mer om selvbevaring og frykt enn noe annet.

Men selv gitt alt dette, Jeg er så glad for at vi ikke holdt tilbake gleden vår den siste runden.

Jeg er glad vi fortalte våre familier og nære venner, i stedet for å vente og så fortelle dem i ett åndedrag at vi var gravide, men nå er vi ikke det. Jeg er glad vi kjøpte den, vår overbærenhet av optimisme i første trimester som vi aldri kommer til å ha igjen. Jeg er glad jeg hver uke lærte om mitt lille sesamfrø/blåbær/bringebær, fordi neste gang vil jeg ikke.

Mest av alt, Jeg er glad jeg lot meg gå all-in og oppleve den utsøkte lykken. Jeg kan ikke vente med å holde babyen min i armene mine, slik at jeg kan oppleve den igjen, og kanskje verdsette det litt dypere for å vite hva som trengs for å gjenvinne det.

Anbefalt neste:23 ting jeg skulle ønske noen fortalte meg om graviditet etter et abort

Previous:

Next: