Adolescente seksualiteit: praat erover voordat ze erin lopen
Adolescentie kan al moeilijk genoeg zijn zonder vragen over seks, seksualiteit, en seksuele identiteit. Maar adolescenten zijn ook mensen – hoe vreemd ze hun ouders op momenten ook kunnen lijken. Openlijk aanspreken van de al te menselijke vragen over seksuele ontwikkeling, seksuele verlangens, en de aard van de zich ontwikkelende seksuele identiteit van de adolescente is cruciaal. Feitelijke informatie delen en goede morele leiding geven aan je tiener is een vitale onderdeel van het helpen van je kind om zichzelf of zichzelf te begrijpen. Het kan je kind helpen devastierende, en mogelijk levensbedreigende, oordeelsfouten te vermijden.
"Boven alles is het cruciaal dat ouders eerlijk, oprecht, en beschikbaar zijn voor hun kinderen," zegt Charles R. Wibbelsman, M.D., FAAP, Hoofdafdeling Adolescentengeneeskunde bij Kaiser Permanente in San Francisco en lid van de Commissie Adolescentenzorg van de Amerikaanse Academie voor Pediatrie.
"Ouders hebben vaak hun eigen agenda – doe dit niet en doe dat niet. Maar ze moeten een stap terugzetten en de oordelen voor deze discussie aan de kant zetten," zegt Warren Seigel, M.D., FAAP, Voorzitter van de Afdeling Kindergeneeskunde en Directeur Adolescentengeneeskunde bij Coney Island Hospital, Brooklyn, N.Y. "Het meest passende en belangrijkste voor een ouder en een kind of adolescente bij het aanpakken van vragen over seksualiteit en seksuele gezondheid is een open communicatiekanaal."
De boodschappen die ze krijgen
In de huidige hyper-gesekualiseerde cultuur van internet sites, massamedia entertainers, en 24/7 programmering, is de traditionele "vogels en bijen" les (of pamflet aan het kind om zelf te lezen) over reproduktie basis volledig ontoereikend. Zorgvuldig kinderen voorbereiden op de normale veranderingen in hun lichamen alsook de eindeloze aanval van groepsdruk, media verherrelijking van verantwoordeloze seksualiteit, en reclame-aanlokkingen is de enige manier om een gevoel van veiligheid te creëren voor ouders en kinderen alike.
"Er zijn veel dingen in de media die niet passend zijn voor een bepaalde leeftijd," zegt Dr. Wibbelsman, mede-auteur van The Teenage Body Book en Growing and Changing. "We zetten kinderen niet op straat en wensen ze succes toe voordat we ze op zich laten loslaten. We houden hun handen. We educeren ze over de risico's. En we vertrouwen hen met toenemende verantwoordelijkheid alleen als ze oud genoeg zijn en tonen dat ze klaar zijn om het aan te kunnen."
"De media in het bijzonder en alles om ons heen praat over seks," voegt Dr. Seigel toe. "Het is moeilijk om het te vermijden."
De enige onfeilbare benadering voor seksuele veiligheid is natuurlijk om "nee" te zeggen en seksuele activiteit uit te stellen tot later in het leven. Het goede nieuws is dat zo veel als de helft van alle adolescenten dat wel doet. Maar dat laat de andere helft in het risico – velen van hen betrokken bij onbeveiligde seks, zich blootstellend aan potentiële zware ziekten en ongewenste zwangerschap.
"Het belangrijkste om je kind te leren is verantwoordelijkheid," zegt Dr. Seigel. "Bespreken hoe je beslissingen neemt en begrijpt wat de gevolgen van beslissingen zullen zijn. Je kunt beginnen met het bespreken van beslissingen en gevolgen die geen seks betreffen, en dan het gesprek richting seksualiteit sturen. Immers, er zijn gevolgen van seks hebben of geen seks hebben, en elk kind krijgt veel misinformatie langs de weg van hun leeftijdsgenoten en de media."
De druk op kinderen – van leeftijdsgenoten en ook de media zoals hierboven vermeld – kan eigenlijk een van de meest effectieve paden bieden om open te gaan wat een lopende dialoog over seks en seksualiteit moet zijn, niet een enkele les of preek. Wat te doen dan? Het is goed om deze ontmoetingen met de media om te zetten in leermomenten.
"Iets zien in de media dat duidelijk seksueel geladen is, kan een sprongplank zijn voor een gesprek tussen adolescente en ouder," zegt Dr. Wibbelsman. "Is de reclame slecht of goed? Wat probeert de reclame te zeggen? Gebruik dit moment als een kans om te leren en aan te moedigen, niet om een harde, afwijzende oordeel te vellen. Door het kind te betrekken en zijn zelfvertrouwen en haar vertrouwen in haar vermogen om oordelen te vellen te bouwen, toon je hem dat je respecteert wat hij leert en hoe ze groeit in haar besluitvorming."
Immers, hoe volwassen hun uiterlijk, gedrag, en houdingen ook kunnen lijken, adolescenten blijven dichter bij de kindertijd dan volwassenheid, en kinderen hebben lopende ouderdelijke begeleiding nodig om zich voor te bereiden op volwassenheid. "Ik weet dat het veel werk is, maar ouders moeten monitoren wat hun kinderen zien en er zijn, beschikbaar voor hen, om context te bieden," zegt Dr. Wibbelsman. "Ontdek wat er in de film zit, wat er in het programma zit, wat er op die internetsite zit voordat je je kind het laat zien of horen. En beleef het met hem of haar samen, zodat je het kunt bespreken en gebruiken om vertrouwen tussen jullie op te bouwen."
Het gesprek starten
Wanneer is dan de juiste tijd om met je kind over seks te beginnen te praten? Het is een goed idee om de basis voor deze gesprekken lang voor de aanvang van de puberteit te leggen. Hoe vaker en openlijker seksuele kwesties besproken worden, hoe makkelijker en nog openlijker dergelijke discussies waarschijnlijk zullen worden naarmate jullie allebei comfortabeler worden met het erover praten. "Laten we eerlijk zijn, we zijn allemaal verlegen om over seks met elkaar te praten," zegt Dr. Seigel. "De makkelijkste manier om te beginnen is om eerlijk te zijn tegenover je adolescente: 'Dit is echt moeilijk voor me om over te praten, en het was moeilijk voor me om erover te praten met mijn vader toen ik jouw leeftijd had.' Maar het is belangrijk om erover te praten, en we moeten soms over embarrassante dingen praten."
Herinner je kind er constant aan dat je in haar hoek zit elke stap van de weg. "Laat ze nooit vergeten dat je liefde onvoorwaardelijk is," zegt Dr. Seigel. "Vertel ze, 'Ik ben er met je, en ik hou van je en ik zal er met je zijn wat er ook gebeurt, door al dit heen.' Ja, het is makkelijker gezegd dan gedaan, maar niet minder belangrijk."
Over wat moet je dan praten? Misschien beginnen met hoe seksualiteit in de media afgebeeld wordt en, nog veel belangrijker, hoe het "werkt" in het echte leven – de potentieel slechte gevolgen en catastrofes die een resultaat kunnen zijn van seksuele activiteit, alsook het plezier en de positieve resultaten van verantwoorde seksualiteit (onthoud: de taak hier is om eerlijk te zijn.) "Je ziet een personage in een tv-serie die een beslissing heeft genomen met betrekking tot seks," zegt Dr. Seigel. "Begin daar de discussie, maar maak het niet je zeepbak. Als je hard kritisch bent over wat jullie allebei zien, zal je kind aannemen dat er geen discussie te voeren is, en daar gaat je communicatiekanaal."
Door het onderwerp voorzichtig en conversationeel aan te pakken, zijn jij en je kind veel waarschijnlijker de complexiteiten samen te doorgronden.
De kanalen open houden
Naarmate je kind rijpt – fysiek, mentaal, en emotioneel – zullen kansen ontstaan om regelmatige discussies over seksualiteit onderdeel te maken van jullie voortgaande gesprek. Natuurlijk zijn veranderingen in het lichaam van je kind als de puberteit begint cruciale markeringen voor dergelijke gesprekken.
Een gebied dat bijzondere aandacht verdient is "stedelijke mythen" – beetjes valse informatie die "iedereen" kent, doorgegeven van adolescente tot adolescente (en zelfs van generatie tot generatie: wees niet verrast als je ontdekt dat je kind sommige van dezelfde mythen en misinformatie gehoord heeft die tijdens jouw adolescentie cirkuleerden). Maak duidelijk, bijvoorbeeld, dat orale seks niet risicoloos is, dat onbeveiligde gemeenschap zonder ejaculatie geen effectieve anticonceptie is, enzovoort. "Het is heel belangrijk om de feiten van het begin af aan kloppend te hebben, en die feiten met je kind te delen," zegt Dr. Wibbelsman. "Dat bouwt vertrouwen, en dat vertrouwen is cruciaal om je adolescente door deze uitdagende tijden te leiden."
In het bijzonder, wees specifiek en nauwkeurig over de risico's van zwangerschap, de effectiviteit (en beperkingen) van verschillende typen anticonceptie, en de verscheidenheid aan seksueel overdraagbare ziekten (SOA's) en hun effecten. (Zie "Nuttige bronnen" aan de onderkant van deze pagina voor betrouwbare informatiebronnen over deze onderwerpen.)
De druk tegengaan
Een kerngebied om te benadrukken is dat niemand het recht heeft om je dochter of zoon onder druk te zetten om seks te hebben. Groepsdruk – en de mediadruk die het vaak stimuleert – kan aangepakt worden door je kinderen te empowern met je vertrouwen in hun vermogen om zo'n druk weer te staan, een waardensysteem dat belangrijker is dan directe bevrediging, en hun absolute vrijheid om eventuele zorgen bij je te brengen.
Het is volkomen natuurlijk voor adolescenten om vragen te hebben over seks en seksuele identiteit. Terwijl houdingen ten aanzien van homo- en lesbische identiteit (onder andere kwesties) verward en complex blijven, is het cruciale om in gedachten te houden dat we allemaal dergelijke vragen op een gegeven moment hebben. "Ouders moeten open zijn over dat en het hele spectrum van seksualiteit en seksuele oriëntatie begrijpen, en niet proberen ze in een bepaalde niche of gebied te duwen," zegt Dr. Wibbelsman. "Accepteer de vragen van de adolescente als onderdeel van het opgroeien, want dat is precies wat het is. Maar tegelijkertijd, laat de adolescente weten wat jouw meningen en waarden zijn. Ken het verschil tussen feiten en jouw mening, en wees helder over beide."
Maar hoe doe je dat op een manier die de kanalen open houdt? Het is eigenlijk een vierletterwoord. "De sleutel is om adolescenten te laten weten dat je ze liefhebt wie ze ook worden," zegt Dr. Seigel. "Ze kunnen groot, klein, zwaar, dun, gezond, of ziekelijk worden – maar je zult ze liefhebben wat er ook gebeurt, wat voor beslissingen ze ook maken. Dat is veel makkelijker gezegd dan gedaan voor veel ouders, maar dat is de sleutel om een gezonde adolescente op te voeden."
En aarzel niet om waarden, moraal, en ethiek te bespreken met betrekking tot seks – zonder te preken, maar met begeleiding. Door je kind een solid kader van informatie en waarden te geven, heb je een grote stap gezet naar ervoor te zorgen dat wanneer hij of zij seksueel actief wordt, het zal zijn met de kennis, voorbereiding, en rijpheid die de overgang naar seksuele activiteit markeert als een geïnformeerde keuze, niet een riskant ongeluk.
Dit artikel verscheen in Healthy Children Magazine. Om het volledige nummer te bekijken, klik hier.
-
Ah, de zoete klanken van het eerste echte woord van een baby. De vreugde! De opwinding! De anticipatie op welke woorden er als volgt zullen worden gesproken vanaf die schattige lippen! Natuurlijk, als het eerste woord papa of mama is (en het is vaak -
Voordelen van een borstvoedingstracker Borstvoeding is het beste voor de meeste babys, maar dat betekent niet dat het altijd makkelijk is. Babys hebben veel voeding nodig, en als je borstvoedt, betekent dat dat je kleintje veel tijd aan de borst door -
Shawn Johnson East is niet privés geweest over haar worstelingen met borstvoeden. Begin augustus werd de voormalige olympiër eerlijk over haar moeilijkheden met het voeden van haar pasgeborene zoon Jett, met de opmerking dat elke dag anders is wannee
