• Baby's
• Gezinsvorming
• Kinderen
• Algemeen ouderschap
• Pasgeborenen
• Tieners
• Peuters
• Zwangerschap

Seksualiteit bij adolescenten:praat erover voordat ze gaan wandelen

De adolescentie kan al moeilijk genoeg zijn om door te komen zonder vragen over seks, seksualiteit en seksuele identiteit. Maar adolescenten zijn ook mensen - hoe vreemd ze soms ook voor hun ouders lijken. Het is van cruciaal belang om openlijk de al te menselijke vragen van seksuele ontwikkeling, seksuele begeerte en de aard van de zich ontwikkelende seksuele identiteit van de adolescent aan te pakken. Het delen van feitelijke informatie met en het geven van goede morele begeleiding aan uw tiener is een uiterst belangrijk onderdeel van het helpen van uw tiener om zichzelf of zichzelf te begrijpen. Het kan uw kind helpen verwoestende en mogelijk levensbedreigende beoordelingsfouten te voorkomen.

"Bovenal is het van cruciaal belang dat ouders waarheidsgetrouw, eerlijk en beschikbaar zijn voor hun kinderen", zegt Charles R. Wibbelsman, M.D., FAAP, Chief of Adolescent Medicine bij Kaiser Permanente in San Francisco en lid van de American Academy of Pediatrics ' Comité voor Adolescentie.

“Ouders hebben vaak hun eigen agenda – doe dit niet en doe dat niet. Maar ze moeten een stap terug doen en de oordelen terzijde laten voor deze discussie", zegt Warren Seigel, M.D., FAAP, voorzitter van de afdeling kindergeneeskunde en directeur van Adolescent Medicine in Coney Island Hospital, Brooklyn, N.Y. "De meest geschikte en belangrijke ding voor een ouder en een kind of adolescent bij het omgaan met vragen over seksualiteit en seksuele gezondheid is een open communicatiekanaal.”

De berichten die ze krijgen

In de hypergeseksualiseerde cultuur van internetsites, massamedia-entertainers en 24/7 programmering, is de traditionele 'vogels en bijen'-lezing (of het pamflet dat aan het kind wordt overhandigd om het zelf te lezen) over reproductieve basis volkomen ontoereikend. Kinderen zorgvuldig voorbereiden op de normale veranderingen in hun lichaam, evenals de eindeloze aanval van groepsdruk, mediaverheerlijking van onverantwoordelijke seksualiteit en reclameboodschappen is de enige manier om een ​​gevoel van veiligheid te creëren voor zowel ouders als kinderen.

"Er zijn veel dingen in de media die niet geschikt zijn voor een bepaalde leeftijd", zegt Dr. Wibbelsman, co-auteur van The Teenage Body Book en Groeien en veranderen . “We zetten kinderen niet op straat en wensen ze succes voordat we ze er alleen op uit sturen. We houden hun handen vast. We informeren hen over de risico's. En we vertrouwen ze alleen met toenemende verantwoordelijkheid als ze oud genoeg zijn en laten zien dat ze er klaar voor zijn."

"Vooral de media en alles om ons heen praten over seks", voegt Dr. Seigel eraan toe. "Het is moeilijk om het te vermijden."

De enige onfeilbare benadering van seksuele veiligheid is natuurlijk om "nee" te zeggen en seksuele activiteit uit te stellen tot later in het leven. Het goede nieuws is dat maar liefst de helft van alle adolescenten precies dat doet. Maar dat brengt de andere helft in gevaar - velen van hen hebben onbeschermde seks, waardoor ze zichzelf blootstellen aan mogelijk ernstige ziekten en ongewenste zwangerschap.

"Het belangrijkste om uw kind te leren is verantwoordelijkheid", zegt Dr. Seigel. “Bespreek hoe je beslissingen neemt en begrijp wat de gevolgen van beslissingen zullen zijn. U kunt beginnen met het bespreken van beslissingen en consequenties die geen seks hebben, en vervolgens het gesprek in de richting van seksualiteit brengen. Er zijn immers consequenties aan het hebben van seks of het niet hebben van seks, en elk kind zal onderweg veel verkeerde informatie krijgen van zijn leeftijdsgenoten en de media.”

De druk op kinderen - van leeftijdsgenoten en ook de media zoals hierboven vermeld - kan in feite een van de meest effectieve manieren zijn om een ​​​​doorlopende dialoog over seks en seksualiteit te openen, niet een enkele toespraak of lezing. Wat te doen dan? Het is goed om van deze ontmoetingen met de media leerzame momenten te maken.

"Iets in de media zien dat duidelijk seksueel geladen is, kan een springplank zijn voor een gesprek tussen adolescent en ouder", zegt dr. Wibbelsman. “Is de advertentie slecht of goed? Wat probeert de advertentie te zeggen? Gebruik dit moment als een kans om te onderwijzen en aan te moedigen, niet om een ​​hard, afwijzend oordeel uit te spreken. Door het kind erbij te betrekken en zijn zelfrespect en haar vertrouwen in haar oordeelsvermogen op te bouwen, laat je hem zien dat je respect hebt voor wat hij leert en hoe ze groeit in haar besluitvorming.'

Immers, hoe volwassen hun uiterlijk, gedrag en houding ook lijken, adolescenten blijven dichter bij de kindertijd dan bij de volwassenheid, en kinderen hebben voortdurend ouderlijk toezicht nodig om zich voor te bereiden op de volwassenheid. "Ik weet dat het veel werk is, maar ouders moeten in de gaten houden wat hun kinderen zien en er zijn, beschikbaar voor hen, om wat context te bieden", zegt dr. Wibbelsman. "Ontdek wat er in de film zit, wat er in het programma zit, wat er op die internetsite staat voordat je je kind laat zien of horen. En ervaar samen met hem of haar, zodat je het kunt bespreken en gebruiken om vertrouwen tussen jullie op te bouwen.”

De discussie starten

Dus wanneer is het juiste moment om met je kind over seks te praten? Het is een goed idee om de basis voor deze gesprekken al lang voor het begin van de puberteit te leggen. Hoe vaker en eerlijk gezegd seksuele zaken worden besproken, des te gemakkelijker en zelfs opener dergelijke discussies waarschijnlijk zullen zijn, aangezien jullie er allebei vertrouwd mee raken om erover te praten. "Laten we eerlijk zijn, we schamen ons allemaal om met elkaar over seks te praten", zegt Dr. Seigel. "De gemakkelijkste manier om te beginnen is om echt te zijn met je adolescent:'Dit is echt moeilijk voor mij om over te praten, en het was moeilijk voor mij om erover te praten met mijn vader toen ik zo oud was als jij.' Maar het is belangrijk om erover te praten , en we moeten het soms over gênante dingen hebben.”

Blijf uw kind eraan herinneren dat u zich bij elke stap in haar hoek bevindt. "Laat ze nooit vergeten dat je liefde onvoorwaardelijk is", zegt Dr. Seigel. "Vertel ze:'Ik ben hier bij je, en ik hou van je en ik zal hier bij je zijn, wat er ook gebeurt door dit alles.' Ja, het is veel gemakkelijker gezegd dan gedaan, maar niet minder belangrijk."

Waar moet je het dan over hebben? Begin misschien met hoe seksualiteit in de media wordt geportretteerd en, veel belangrijker, hoe het in het echte leven "werkt" - de potentieel slechte gevolgen en catastrofes die het gevolg kunnen zijn van seksuele activiteit, evenals het plezier en de positieve resultaten van verantwoorde seksualiteit (onthoud:de taak hier is om eerlijk te zijn.) "Je ziet een personage in een tv-show die een beslissing heeft genomen met betrekking tot seks", zegt Dr. Seigel. “Begin daar de discussie, maar maak er niet je zeepkist van. Als je scherp bekritiseert wat jullie allebei zien, gaat je kind ervan uit dat er geen discussie mogelijk is, en daar gaat je communicatiekanaal.'

Door het onderwerp zorgvuldig en op een gemoedelijke manier te benaderen, is de kans groter dat u en uw kind de complexiteiten samen oplossen.

De kanalen openhouden

Naarmate uw kind ouder wordt - fysiek, mentaal en emotioneel - zullen er mogelijkheden ontstaan ​​om regelmatige discussies over seksualiteit onderdeel te maken van uw voortdurende gesprek. Het is duidelijk dat veranderingen in het lichaam van uw kind als de puberteit begint cruciale markeringen zijn voor dergelijke gesprekken.

Een gebied dat bijzondere aandacht verdient, zijn "stedelijke mythen" - stukjes valse informatie die "iedereen" kent, doorgegeven van adolescent op adolescent (en zelfs van generatie op generatie:wees niet verbaasd als u merkt dat uw kind iets heeft gehoord van dezelfde mythen en verkeerde informatie die de ronde deden tijdens je adolescentie). Maak bijvoorbeeld duidelijk dat orale seks niet zonder risico's is, dat onbeschermde geslachtsgemeenschap zonder ejaculatie geen effectieve anticonceptie is, enzovoort. "Het is erg belangrijk om vanaf het begin de feiten op een rijtje te hebben en die feiten met uw kind te delen", zegt dr. Wibbelsman. "Dat bouwt vertrouwen op, en dat vertrouwen is van cruciaal belang om je adolescent door deze uitdagende tijden te leiden."

Wees met name specifiek en nauwkeurig over de risico's van zwangerschap, de effectiviteit (en beperkingen) van verschillende soorten anticonceptie en de verscheidenheid aan seksueel overdraagbare aandoeningen (SOA's) en hun effecten. (Zie "Nuttige bronnen" onderaan deze pagina voor betrouwbare bronnen met informatie over deze onderwerpen.)

De druk tegengaan

Een belangrijk punt om te benadrukken is dat niemand het recht heeft om je dochter of zoon onder druk te zetten om seks te hebben. Groepsdruk - en de mediadruk die dit vaak stimuleert - kan worden aangepakt door uw kinderen te versterken met uw geloof in hun vermogen om dergelijke druk te weerstaan, een gevoel van waarden die belangrijker zijn dan onmiddellijke bevrediging, en hun absolute vrijheid om eventuele zorgen naar voren te brengen voor jou.

Het is heel natuurlijk dat adolescenten vragen hebben over seks en seksuele identiteit. Hoewel de houding ten opzichte van homoseksuele en lesbische identiteit (onder andere) verward en complex blijft, is het cruciale om in gedachten te houden dat we allemaal op een of ander moment met dergelijke vragen zitten. "Ouders moeten daar open over zijn en het hele spectrum van seksualiteit en seksuele geaardheid begrijpen, en niet proberen ze naar een bepaalde niche of een bepaald gebied te leiden", zegt dr. Wibbelsman. “Accepteer de vragen van de adolescent als onderdeel van het opgroeien, want dat is precies wat het is. Maar laat de adolescent tegelijkertijd weten wat jouw opvattingen en waarden zijn. Ken het verschil tussen feiten en uw mening, en wees duidelijk over beide.”

Maar hoe doe je dat op een manier die helpt om de kanalen open te houden? Het is eigenlijk een woord van vier letters. "De sleutel is om adolescenten te laten weten dat je van ze houdt, ongeacht wie ze worden", zegt Dr. Seigel. "Ze kunnen lang, kort, zwaar, dun, gezond of ziekelijk zijn - maar je zult van ze houden, wat er ook gebeurt, welke beslissingen ze ook nemen. Dat is voor veel ouders veel gemakkelijker gezegd dan gedaan, maar dat is de sleutel tot het opvoeden van een gezonde adolescent.”

En aarzel niet om waarden, moraal en ethiek met betrekking tot seks te bespreken - zonder lezingen, maar met begeleiding. Door uw kind een solide kader van informatie en waarden te bieden, hebt u een grote stap gezet om ervoor te zorgen dat wanneer hij of zij seksueel actief wordt, het met de kennis, voorbereiding en volwassenheid zal zijn die de overgang naar seksuele activiteit zullen markeren als een weloverwogen keuze, niet als een riskant ongeval.

Dit artikel stond in het tijdschrift Healthy Children. Klik hier om het volledige nummer te bekijken.