• Baby's
• Gezinsvorming
• Kinderen
• Algemeen ouderschap
• Pasgeborenen
• Tieners
• Peuters
• Zwangerschap

Stap-voor-stap Gids: Met Kinderen Praten over Dood en Rouw

Twee jaar geleden verloren Amanda Beltran en haar gezin hun Labrador-Duitse herder Casey aan kanker. Haar zoon Joaquin, toen 3 jaar, was in de put. "Het ging zo snel dat er geen tijd was om hem echt voor te bereiden," vertelt de Puerto Ricaanse moeder die in Brooklyn woont. Beltran deed haar best om een veilige ruimte te creëren waar Joaquin kon praten, en maakte duidelijk dat hij elke vraag mocht stellen. En die kwamen: "Wanneer komt Casey terug?" tot "Waarom sterven we?" "Het open bespreken heeft hem geholpen om Caseys overlijden te verwerken," zegt Beltran. "Nu vertelt Joaquin zonder moeite aan mensen die hij ontmoet: 'Ik had een hond genaamd Casey en hij is overleden. Maar dat is oké, want ik herinner me hem.'"

Het maken van de dood tot een normaal gespreksonderwerp, zoals Beltran deed, is vitaal voor kinderen van alle leeftijden, zeggen experts. Maar jonge kinderen profiteren er met name van, omdat het concept dat het leven voorbij is, verwarrend is, en ze meestal nog niet de woordenschat hebben om hun gevoelens volledig uit te drukken. Leer hoe je het onderwerp zachtjes kunt aan kaart brengen met peuters en kleuters – en wat je kunt doen als een verlies je familie treft.

Bereid Nu Al Voor

Probeer je kind te helpen de dood te begrijpen voordat het hun leven aanzienlijk raakt, zegt Ashleigh Schopen, gecertificeerd Child Life Specialist die broers en zussen van intensive-care patiënten ondersteunt in het Children's Hospital of Philadelphia. Begin met het wijzen op cycli in de natuur. "Mijn dochter was een peutertje toen ik over onze dode kamerplant sprak," herinnert Schopen zich. "Ik vertelde haar dat het niet meer leefde en wat dat betekende: het kon geen water meer opnemen of groeien met zonlicht. En ik benadrukte dat het niet meer terugkon, want de definitiviteit van de dood is wat jonge kinderen het moeist begrijpen."

Andere manieren om het onderwerp aan te kaarten: je kind de dode vlinder op de veranda tonen of fruit dat leefde maar nu rot is, stelt Judith Simon Prager, Ph.D., klinisch homeopaat en medeauteur van Verbal First Aid. "Zelfs een belletje dat barst kan laten zien dat alle dingen een einde komen," merkt ze op. Je kunt het onderwerp ook aan de orde stellen tijdens Día de los Muertos, als het in een film voorkomt, of wanneer de dood je familie tangentaal raakt, bijvoorbeeld wanneer een buurman overlijdt. "Hoe vaker je over de dood praat – en wat het betekent – hoe minder bang en verward je kind zal zijn als het een familielid overkomt," zegt Schopen.

Deel Het Slechte Nieuws Direct

"Probeer eufeemismen te vermijden als 'Ze is in een betere plek', want die kunnen eng of verwarrend zijn voor jonge kinderen," zegt Schopen. In plaats daarvan praat met je kind op een vertrouwde plek, met een favoriet speelgoed in de buurt voor comfort. Terwijl ze spelen, wees eerlijk en concreet, ook al klinkt het misschien een beetje koud: "Je kunt zeggen: 'Opa is overleden. Als mensen sterven, stopt hun lichaam met werken en ze kunnen niet meer eten, lopen of spelen. En je zult ze niet meer kunnen zien.'"

Als je kind vraagt of het lichaam gerepareerd kan worden, zeg: "Als een lichaam stopt met werken, kan het nooit meer beginnen," stelt Jill Macfarlane, programmadirecteur bij The Sharing Place, een non-profitorganisatie in Salt Lake City die kinderen helpt om te gaan met de dood van een geliefde. Maar het is ook veelvoorkomend dat peuters geen vragen hebben, dus maak je geen zorgen als je kind onbelangrijk lijkt. Feitelijk kan je peuter niet huilen, zelfs als jij dat wel doet. "Jonge kinderen hechten niet hetzelfde emotionele gewicht aan de dood als volwassenen, omdat ze het concept niet volledig begrijpen," zegt psychologe Eileen Kennedy-Moore, Ph.D.

Tot slot, zorg dat je kind weet dat het niet hun schuld is. Kleuters neigen ertoe te denken dat de wereld om hen heen draait, dus ze kunnen een misplaatst schuldgevoel ontwikkelen. Geruststel je kind dat het niets heeft gedaan en dat niemand de dood had kunnen voorkomen. "Ze hebben misschien iets slechts over oma gedacht, en nu ze dood is, zijn ze bang dat ze het hebben veroorzaakt," zegt Barbara Coloroso, auteur van Parenting Through Crisis: Helping Kids in Times of Loss, Grief, and Change. "Leg uit dat er niets is gedaan waardoor ze weg is gegaan, en we kunnen haar niet terugbrengen."

De Eerste Dagen Doorstaan

Na het verlies van een geliefde, probeer zo dicht mogelijk bij de normale routine van je kind te blijven. Dit kan helpen bij gedragsveranderingen die veelvoorkomend zijn bij jonge kinderen, zoals gek gedrag, hyperactief zijn of terugvallen in oude gewoontjes zoals duimzuigen, zegt Macfarlane.

Verwacht dat je kind blijft vragen wat er gebeurd is of wanneer de familielid of huisdier terugkomt. "Dag na dag kunnen ze dezelfde vragen stellen," zegt dr. Kennedy-Moore. "Denk niet dat ze naar een diepere zoeken, want dat doen ze niet. Ze hebben consistentie in je antwoorden nodig, hoe pijnlijk dat ook is, omdat het hen helpt de definitiviteit van de dood te begrijpen."

En onthoud: je hoeft je gevoelens niet voor je kind te verbergen of te doen alsof alles oké is. "Als ze je huilen zien, leg uit wat je voelt en waarom," zegt dr. Kennedy-Moore. "Je kunt ook voorstellen hoe ze kunnen reageren. Bijvoorbeeld: 'Ik voel me verdrietig want ik mis je oma. Ik kan een knuffel goed gebruiken!'"

In deze tijd zul je misschien merken dat je kind doodsituaties naspeelt, wat een gezonde manier is om hun gevoelens te verwerken. "Hun spel is als een boek dat je kunt lezen om hun gedachten te begrijpen," zegt Margret Nickels, Ph.D., directrice van het Erikson Institute Center for Children and Families. Ze kunnen verkeerde ideeën hebben die je kunt rectificeren. "Bijvoorbeeld, als je kind doet alsof ze hun pop ijscram geven en de pop plotseling ziek wordt en sterft, kun je instappen en zeggen: 'Weet je, opa's hart stopte met werken omdat zijn hart ziek was, en dokters konden hem niet helpen. Het had echt niets met wat hij at te maken,'" zegt dr. Nickels.

De Begrafenis

"Of een jong kind naar een begrafenis moet gaan, is de nummer een vraag die ouders me stellen," zegt Schopen. Haar antwoord: ja, als een kind interesse toont en de juiste maatregelen worden genomen. Bereid je kind voor op wat de begrafenis inhoudt, en geef ze waar mogelijk keuzes zodat ze zich meer in controle voelen. "In deze unieke tijden met veel begrafenissen en herdenkingen op afstand, kun je creatief nadenken," merkt Schopen op. "Vraag je kind of ze iets willen maken dat virtueel gedeeld kan worden, zoals een opname van zichzelf zingend of een gebed zeggend."

Daarna, help je kind de geliefde te herinneren. Je kunt een fotoalbum op tafel leggen zodat ze er samen naar kunnen kijken wanneer ze klaar zijn. Het genezingsproces kost tijd, maar jullie komen er samen doorheen.

Geef Niet Het Verkeerde Signaal

Deze klassieke uitspraken lijken makkelijke uitleg, maar kinderen interpreteren ze vaak verkeerd.

"Hij is gaan slapen en wakker niet meer geworden." Tenzij je wilt dat je kind probeert de rest van zijn leven wakker te blijven, vermijd het koppelen van slapen en sterven.

"God had oma bij Hem nodig." Deze overtuiging geeft jou troost, maar kinderen hebben niet de cognitieve capaciteit om het te begrijpen. Als je je kind vertelt dat God iemand liefhad en hen naar de hemel wilde nemen, kunnen ze gaan misdragen uit angst dat God ze ook wil nemen als ze te goed zijn. Zeg liever: "Oma is nu bij God" of "Oma is in de hemel."

"Laten we niet huilen over het gebeuren." Juist het tegenovergestelde – je mag je emoties of die van je kind niet onderdrukken. Als je voor je kind rouwt, geef je een gezond voorbeeld.