• baby's
• Het bouwen van een familie
• kinderen
• algemeen Ouderschap
• pasgeborenen
• tieners
• peuters
• zwangerschap

Een stapsgewijze handleiding om met kinderen over dood en verdriet te praten

Twee jaar geleden, toen Amanda Beltran en haar familie hun Labrador-Duitse herder Casey verloren aan kanker, was haar zoon, Joaquin, toen 3, radeloos. "Het ging zo snel dat er geen tijd was om hem echt voor te bereiden", zegt de Puerto Ricaanse moeder, die in Brooklyn, New York woont. Dus Beltran deed haar best om een ​​veilige ruimte voor Joaquin te creëren om te praten, en maakte duidelijk dat hij haar alle vragen kon stellen als ze opdoken. En dat deden ze, van "Wanneer komt Casey terug?" tot "Waarom gaan we dood?" "Door dingen zo openlijk te bespreken, kon hij Casey's dood echt verwerken", zegt Beltran. "Nu heeft Joaquin geen moeite om mensen die hij ontmoet te vertellen:'Ik had een hond genaamd Casey en hij stierf. Maar dat is oké, want ik herinner me hem.' "

De dood een onderdeel maken van normale gesprekken, zoals Beltran deed, is van vitaal belang voor kinderen van alle leeftijden, zeggen experts. Maar vooral jongeren hebben er baat bij omdat het concept van het einde van het leven verwarrend is, en ze hebben meestal niet de woordenschat om volledig uit te drukken hoe ze zich voelen. Leer hoe u het onderwerp voorzichtig ter sprake kunt brengen bij peuters en kleuters, en wat u moet doen als uw gezin een verlies treft.

Bereid je nu voor

Probeer uw kind te helpen de dood te begrijpen voordat het hun leven aanzienlijk raakt, zegt Ashleigh Schopen, een gecertificeerde kinderlevenspecialist die ondersteuning biedt aan de broers en zussen van intensive care-patiënten in het Children's Hospital in Philadelphia. Begin met het aanwijzen van enkele cycli in de natuur. "Toen mijn dochter een peuter was, had ik het over onze overleden kamerplant", herinnert Schopen zich. "Ik vertelde haar dat het niet meer leefde en wat dat betekende:het kon geen water meer opnemen of groeien met zonlicht. En ik zorgde ervoor dat ik eraan toevoegde dat het niet meer terug kon komen, omdat de duurzaamheid van de dood iets is dat jonge kinderen hebben het moeilijk om het te begrijpen."

Andere manieren om het onderwerp ter sprake te brengen, zijn door je kind de vlinder te laten zien die stierf op de veranda of fruit dat nog leefde maar er nu rot uitziet, suggereert Judith Simon Prager, Ph.D., een klinische homeopaat en co-auteur van Verbal First Aid . "Zelfs een luchtbel die barst, kan laten zien hoe aan alles een einde komt", merkt ze op. Je kunt het onderwerp ook ter sprake brengen tijdens Día de los Muertos, als het in een film naar voren komt, of wanneer de dood je familie raakt, zoals wanneer een buurman sterft. "Hoe meer je praat over de dood - en wat het betekent - hoe minder bang en verward je kind zal zijn als het een familielid overkomt", zegt Schopen.

Deel verdrietig nieuws direct

"Probeer eufemismen zoals 'Ze is op een betere plek' te vermijden, want ze kunnen eng of verwarrend zijn voor jonge kinderen", zegt Schopen. Praat in plaats daarvan met uw kind op een vertrouwde plek, waar ze een favoriet speeltje in de buurt hebben om zich op hun gemak te voelen. Wees dan, terwijl ze spelen, eerlijk en concreet, ook al klinkt het misschien een beetje koud:"Je zou kunnen zeggen:'Abuelo stierf. Als mensen sterven, stopt hun lichaam met werken en kunnen ze niet eten, lopen of spelen meer. En je zult ze niet kunnen zien. "

Als uw kind reageert door te vragen of het lichaam van de persoon kan worden gerepareerd, zegt u:"Als een lichaam stopt met werken, kan het nooit meer opnieuw beginnen", stelt Jill Macfarlane, programmadirecteur bij The Sharing Place, een non-profitorganisatie in Salt Lake City die kinderen helpt. omgaan met het overlijden van een dierbare. Maar het komt ook vaak voor dat peuters geen vragen hebben, dus maak je geen zorgen als je kind ongeïnteresseerd lijkt. Uw peuter huilt misschien niet, zelfs als u dat wel doet. "Jonge kinderen hechten niet hetzelfde niveau van emotie als volwassenen, omdat ze het concept van de dood niet volledig begrijpen", zegt psycholoog Eileen Kennedy-Moore, Ph.D.

Zorg er ten slotte voor dat uw kind weet dat het niet hun schuld is. Kleuters hebben de neiging om te denken dat de wereld om hen draait, dus kunnen ze een verkeerd gevoel van schuld voelen. Stel uw kind gerust dat het niets was dat ze deden en dat niemand de dood had kunnen voorkomen. "Ze dachten misschien iets slechts over hun oma, en nu ze dood is, zijn ze bang dat ze het hebben laten gebeuren", zegt Barbara Coloroso, auteur van Parenting Through Crisis:Helping Kids in Times of Loss, Grief, and Wijzigen . "Leg uit dat er niets was dat iemand deed waardoor ze wegging, en dat we haar niet terug kunnen brengen."

Kom de eerste paar dagen door

Nadat je iemand van wie je houdt hebt verloren, probeer dan zo dicht mogelijk bij de normale routine van je kind te blijven. Dit kan sommige gedragsveranderingen die bij jonge kinderen vaak voorkomen, helpen verlichten, zoals onnozel of hyperactief doen of terugvallen in oude gewoonten zoals duimzuigen, zegt Macfarlane.

Verwacht dat uw kind u blijft vragen wat er is gebeurd of wanneer uw familielid of huisdier terugkomt. "Dag na dag kunnen ze u dezelfde vragen stellen", zegt dr. Kennedy-Moore. "Denk niet dat ze op zoek zijn naar een diepere betekenis, want dat is niet zo. Ze hebben je nodig om de vragen consequent te beantwoorden, hoe pijnlijk het ook is, omdat het hen zal helpen de finaliteit van de dood te begrijpen."

En onthoud, je hoeft je gevoelens niet voor je kind te verbergen of te doen alsof alles in orde is. "Als ze je zien huilen, leg dan uit wat je voelt en waarom", zegt dr. Kennedy-Moore. "Je kunt ook aangeven hoe je moet reageren. Je kunt bijvoorbeeld zeggen:'Ik voel me verdrietig omdat ik je oma mis. Ik kan wel een knuffel gebruiken!'"

Gedurende deze tijd kan het zijn dat uw kind scenario's over de dood uitbeeldt, wat een gezonde manier is om hun gevoelens te verwerken. "Hun spel is als een boek dat je kunt lezen om hun gedachten te begrijpen", zegt Margret Nickels, Ph.D., directeur van het Erikson Institute Center for Children and Families. Ze kunnen een aantal verkeerde ideeën hebben die u kunt ophelderen. "Als je kind bijvoorbeeld doet alsof ze hun poppenijs aan het voeren zijn en dan wordt de pop ineens ziek en sterft, dan kun je tussenbeide komen en zeggen:'Weet je, het hart van je oom stopte met werken omdat zijn hart ziek, en dokters konden hem niet helpen. Het was echt niet vanwege iets dat hij at,' "zegt Dr. Nickels.

Behandel de begrafenis

"Of een jong kind wel of niet naar een begrafenis moet, is de belangrijkste vraag die ouders me stellen", zegt Schopen. Haar antwoord:ja, als een kind interesse toont om te gaan en de juiste maskers en voorzorgsmaatregelen voor sociale afstand worden gevolgd. Bereid uw kind voor op hoe de begrafenis eruit zal zien en geef hem waar mogelijk keuzes zodat hij meer controle heeft. "In deze unieke tijden waarin veel uitvaart- en herdenkingsdiensten op afstand beschikbaar zijn, kun je out of the box denken", merkt Schopen op. "Vraag je kind of het iets wil maken dat virtueel kan worden gedeeld, zoals een opname van zichzelf terwijl hij zingt of een gebed uitspreekt."

Ga daarna door met het helpen van uw kind om uw geliefde te herinneren. Je kunt een fotoalbum van ze op tafel laten liggen, zodat ze er samen met jou naar kunnen kijken als ze klaar zijn. Het genezingsproces kost tijd, maar samen kom je er wel doorheen.

Stuur niet het verkeerde bericht

Deze klassieke regels lijken misschien makkelijk uit te leggen, maar kinderen zullen ze waarschijnlijk verkeerd interpreteren.

"Hij ging slapen en werd niet wakker." Tenzij u wilt dat uw kind probeert de rest van zijn leven wakker te blijven, moet u het verband tussen slaap en dood vermijden.

"God had Abuela nodig met hem." Deze overtuiging kan je troost bieden, maar kinderen hebben niet het cognitieve vermogen om het te begrijpen. Als je je kind vertelt dat God van iemand hield en hem naar de hemel wilde brengen, kan hij zich misdragen omdat hij bang is dat als hij te goed is, God hem wil meenemen. Zeg in plaats daarvan iets als:"Abuela is nu bij God" of "Abuela is in de hemel."

"Laten we er niet om huilen." Integendeel:je moet je emoties of die van je kind niet onderdrukken. Als je rouwt in het bijzijn van je kind, modelleer je gezond gedrag.