• Baby's
• Gezinsvorming
• Kinderen
• Algemeen ouderschap
• Pasgeborenen
• Tieners
• Peuters
• Zwangerschap

5 Manieren om in te spelen op de sterke kanten van je kind

Een paar maanden na het opknappen van ons dek, vond ik mijn 5-jarige zoon, Stuart, er buitenaan kniend langs een lange rij zwart tape. Hij had Post-its aan het tape bevestigd door duimpjes elke paar voet in te hakken. De touw die hij om de nagels en door diverse schuttingspalen had geslagen, stoorde me niet al te veel, maar de omgekeerde gereedschapskist en strepen van vloerplanken die nu verf missen?

Ik had bijna gezegd: "Waarom moet je overal je poten in hebben? Zul je nooit nadenken voor je in een dwaas plan springt?" Maar ik deed het niet, omdat ik onlangs een nieuwe benadering had ontdekt, bekend als kracht-gebaseerd ouderschap (strength-based parenting).

Dit klinkt fancy en gecompliceerd, maar het komt neer op één principe: focus op wat je kinderen goed doen, zegt Australische psychologe Lea Waters, Ph.D., auteur van The Strength Switch. Onderzoek heeft aangetoond dat het benadrukken van kindersterktes de kans vergroot dat ze gezond, gelukkig en betrokken op school zijn. Jaren later omvatten de voordelen een lager risico op depressie, betere werkprestaties, en zelfs gelukkig getrouwd zijn.

Toen ik die dag mijn zoons handwerk ontdekte, dwong ik mezelf het verhaal in mijn hoofd te veranderen van "Hij is bemengend en onbesonnen" naar "Hij is nieuwsgierig en strotvol initiatief." Stuart keek me waakzaam aan. Ik glimlachte en zei: "Nou, dat is uitvindend. Volgende keer eerst vragen." Hij straalde, verlost dat ik niet uitgeflipte over de rommel. Kinderen hun sterke kanten benadrukken gaat niet over permissief zijn of je kinderen overladen met lof. Hier is advies over hoe je deze glas-half-vol-mindset voor je kunt laten werken.

Accepteer dat niemand goed is in alles

Er is een mythe dat we allemaal allround moeten zijn, zegt Mary Reckmeyer, Ph.D., mede-auteur van Strengths Based Parenting. En dat laat veel ouders hun kinderen zien als verbeterprojecten met zwakke punten die opgefuld moeten worden. Kinderen horen vaak een trommelklap van constructieve kritiek zoals die die door mijn jeugd donderde: "Te gevoelig, te baasje, te dramatisch."

In plaats daarvan moet je je kind verzekeren dat zwakke punten normaal zijn, en zoals John Legend het zou formuleren, kunnen we perfect zijn in onze onvolkomenheid. Door je feedback af te stemmen op hun sterke kanten, bevorder je een belangrijke positieve feedbacklus: als ze iets goed doen, krijgen ze een voldoeningsshot die ze aanmoedigt het vaker te doen. Die oefening maakt ze nog beter, wat de cyclus opnieuw start, en het verhoogt hun zelfvertrouwen. Zich zowel capabel als waardevol voelen is de sleutel om veerkrachtig te zijn in de toekomstige uitdagingen.

Stel jezelf drie vragen

Het blijkt dat niet elk talent, vaardigheid of interesse telt als een sterke kant. Er zijn "aangeleerde gedragingen" die we doen omdat we moeten. Mijn 8-jarige dochter, Vivienne, zet dingen betrouwbaar terug waar ze horen, maar ze haalt geen plezier uit organiseren zoals mijn 3-jarige Josephine, die haar Calico Critters op soort en maat neerlegt. Om een echte sterke kant te identificeren, beantwoord deze vragen: Geniet mijn kind ervan? Is hij/zij er goed in? Kiest hij/zij ervoor om het te doen? Alleen iets dat al deze vakjes aanvinkt is een echte sterke kant, zegt Dr. Waters.

Bij jonge kinderen is een aanwijzing wanneer je kind zo diep in iets opgaat dat ze de tijd en omgeving vergeten. Een andere truc om sterke kanten bij schoolkinderen te ontdekken is een keuze uit huishoudtaken aan te bieden en dan te observeren, stelt Jenifer Fox, directeur van The Delta School in Wilson, Arkansas, en auteur van Your Child's Strengths voor. Kinderen die vouwen leuk vinden, begrijpen van nature hoe vormen in elkaar passen, een sterke kant die architecten en biljartspelers delen.

Toen Stuart de kans grijpde om een lichte vuilniszak naar de straat te slepen, en er tien minuten in de bakken rondneuzerde voordat hij terugkwam, wist ik dat Fox iets had, maar ik had geen idee hoe ik de sterke kant die ik zag moest noemen. Ik vond het woord dat ik zocht op de Clifton Youth Strengths Explorer-assessment: "Ontdekker" beschrijft de primaire sterke kant van mijn zoon perfect. Er is ook een "Strengths Library" op de website van Dr. Waters met meer dan 100 verschillende sterktes die wetenschappers hebben kunnen meten, waaronder creativiteit, leergierigheid, moed, zelfcontrole, humor, openheid, en vriendelijkheid.

Zie het als gewichtstraining

Als je een van je kindersterktes identificeer, wijst het naar hen - en zoek dan naar kansen om er meer spieren op te bouwen. Naarmate ze het schooljaar beginnen, moedig ze aan om de meeste van hun energie in hun sterke kanten te steken, en hun zwakke kanten alleen voldoende aan te pakken om ze uit de weg te ruim.

Dr. Reckmeyer gebruikt schrift als voorbeeld: Als een kind worstelt met handschrift, kunnen ze gewoon voor leesbaarheid mikken. Waarom? Onderzoek heeft aangetoond dat het maximaliseren van sterke kanten grotere winst kan opleveren dan het oppikken van zwakke kanten. Het leven van een kind dat zich richt op hun sterke kanten zal niet alleen productiever zijn, het zal ook meer vervulling geven, aangezien ze waarschijnlijker een carrière en hobby's zullen kiezen die "een gevoel van vreugde en wonder" produceren, merkt Fox op.

Ik heb mijn kinderen geholpen om te leren letten op welke activiteiten ze ontkrachten en welke ze energie gaven door Dr. Reckmeyers prentenboek How Full Is Your Bucket? For Kids te lezen. Nu, in plaats van te vragen: "Hoe was school vandaag?" zal ik vaak zeggen: "Welke sterke kanten heb je vandaag gebruikt?"

Overweeg de kehrzijde

Toen ik de Grote Dek-Debacle herframeerde als een van Stuarts eerste ingenieurstriumfen, gebruikte ik een ouderschapsinstrument dat Dr. Waters de 'strength switch' noemt. Als je kind iets lieflijks doet, is het niet moeilijk om te identificeren welke sterke kant aan het werk is. De truc is om te stoppen en jezelf dezelfde vraag te stellen wanneer je kinders acties teleurstellend zijn. Dan kun je het problematische gedrag aanpakken door haar karakter te bevestigen in plaats van te bekritiseren.

Neem mijn dochter Vivienne, bijvoorbeeld. In één adem zegt ze: "Mam, kunnen we vandaag een film kijken? Ik kan er een kiezen. Of misschien kunnen we stemmen. Ik ga er nu drie halen. Kunnen we, mam, kunnen we?" In plaats van te vertellen hoe lastig het is als ze zo op de toon hakt, stelt Dr. Waters voor het gedrag te bekijken als overmatig gebruik van een sterke kant. Ik kan Vivienne vertellen dat volharding en probleemoplossend vermogen twee van haar meest waardevolle eigenschappen zijn, maar haar vragen ze in dit moment een beetje terug te schroeven. Je kunt je kind ook vragen om op een andere sterke kant te steunen. Na mijn dochter te herinneren hoe empathisch ze is, kan ik haar vragen na te denken over hoe haar nagen invloed op me heeft en het volume van overweging op te voeren.

De strength switch opent ook onze ogen voor positieve aspecten van bepaalde eigenschappen. "Ouders en kinderen krijgen het bericht dat er iets mis is met stil of voorzichtig zijn, maar introversie geassocieerd met sterktes als luisteren, onafhankelijkheid, geduld, eerlijkheid, diep nadenken, en een heel loyale vriend zijn," zegt Susan Cain, auteur van Quiet. Een vriendin van me die zich zorgen maakte over de ijdelheid van haar dochter realiseerde dat een obsessie met het uiterlijk wat Dr. Waters de schaduwkant noemt van "waardering voor schoonheid", een sterke kant die kan leiden tot een succesvolle toekomst in kunst of design.

In momenten van frustratie, neem een paar diepe ademhalingen en zeg je zelf: "De sterktes zijn er, maar ze schuilgaan. Schakel over om ze te vinden," stelt Dr. Waters voor. Je zult beter in staat zijn om je kinderen te helpen groeien, terwijl je ook doet wat Cain onmisbaar noemt: ervoor zorgen dat je eerbiedigt en geniet van wie ze nu zijn.

Maar zet kinderen niet in een doos

Natuurlijk betekent in spelen op je kindersterktes niet dat je ze niet ook kunt helpen nieuwe vaardigheden te ontwikkelen. Als terughoudende kinderen leren durf te zijn of iemand als mijn dochter leert haar tong te bijten, noemt Cain het rubberband-theorie van de persoonlijkheid. We kunnen uit onze comfortzone rekken, maar slechts tot op zekere hoogte. Een kind dat geboren is met het temperament van een Bill Gates, zal waarschijnlijk niet opgroeien tot de sociale enthousiasme van een Oprah Winfrey. Maar met genoeg oefening kan elk kind comfort in de schijnwerpers, rekenvaardigheden, geduld, en meer ontwikkelen.

De meesten van ons weten dat zeggen "Hij/zij is verlegen" een kind in een doosje kan drukken, maar over sterktes praten kan ook een identiteitsding worden, zegt Lele Diamond, Psy.D., ontwikkelingspsychologe in San Francisco. Als we zeggen: "Dit kind is het aardige, deze is de dappere, deze is de grappige," merkt Dr. Waters op, dan beseffen kinderen niet dat hoewel sommige eigenschappen natuurlijker komen dan andere, elk kind in staat is om alle sterktes te gebruiken. In plaats van te zeggen: "Ze zijn creatief of superuitgaand," stelt Dr. Diamond voor te zeggen: "Een van de dingen waar ze echt goed in zijn is ..."

Als meeste dingen in kinderopvoeding, vereist kracht-gebaseerd ouderschap balanceren als een tightrope walker. We moeten sterktes identificeren, overschakelen om ze te zien, en focussen op hun groei, terwijl we ook erkennen dat zwakke kanten, hoewel normaal, niet in steen gehakt zijn.