Hoe u uw kinderen leert hun fouten te erkennen

Op een dag stelde ik mijn dochter Drew, die toen 8 was, een schijnbaar onschuldige vraag:"Waarom liet je de autodeur openstaan?"

'Omdat... ik... nou ja,' begon ze, hijgend en gebarend als een gast op Dr. Phil . 'Het is alleen dat... ik bedoel... ik... Blair zei dat ze ermee zou stoppen.' Drew zag echter geen enkele fout in haar uitleg:haar oudere zus had niet eens in de auto gezeten.

De afgelopen maanden was zo'n vinger wijzen de standaardreactie van Drew geworden. Wat de overtreding ook was - vuile kleren die op haar slaapkamervloer lagen, een vergeten spellingswoord, een kwijtgeraakte sneaker - het leek altijd de schuld van iemand anders te zijn. Altijd. Maar dit incident in de auto had haar schuldspel naar een nieuw niveau getild. Wat was het volgende? Haar achterneef in Fort Worth beschuldigen? Onze goudvis Bot?

Het was tijd voor een praatje. 'Schat,' zei ik, terwijl ik op Drew's niveau hurkte en haar zachtjes op haar arm aanraakte. "Je moet verantwoordelijkheid nemen voor je daden." Ze staarde me in de ogen, als een hond waarvan je zweert dat hij al je woorden begrijpt, terwijl hij eigenlijk bla bla bla hoort. Ik probeerde het opnieuw. "Je moet je fouten toegeven." Weer met de blik. Bla bla. "U moet persoonlijk verantwoordelijk zijn." bah. Deze richtlijnen waren gewoon te abstract voor Drew om te verwerken. Ik had meer geluk gehad om haar de stelling van Pythagoras uit te leggen. In het Frans.

Kinderen beginnen excuses te verzinnen zodra ze zinnen kunnen vormen, en ik begrijp volledig waarom:om te voorkomen dat ze in de problemen komen, zich schamen of dat iemand slecht over hen denkt. "Ze zijn op hun hoede voor elke negatieve reactie", zegt Betsy Brown Braun, een specialist in de ontwikkeling en het gedrag van kinderen in Pacific Palisades, Californië, en auteur van You're Not the Boss of Me . "Ze willen vooral dat je blij met ze bent."

Misschien wel, maar dat betekent niet dat je die excuses moet laten varen. Kinderen die er een gewoonte van maken om de verantwoordelijkheid af te schuiven, kunnen volwassenen worden die geen zelfvertrouwen hebben, geen risico nemen en niet te vertrouwen zijn. Wat meer is, ze kunnen een team van schuldverschuivingen voortbrengen. Uit een recent onderzoek van Stanford bleek dat anderen de schuld geven aanstekelijk is:iemand die ziet dat een ander zijn verantwoordelijkheid opzij zet, zal eerder hetzelfde doen. Mijn huis voelde zeker het effect. Drews zusje, Camille, die nog maar 4 was, had onlangs verklaard dat ze de kleurpotloden die ze gebruikte niet had opgeruimd omdat 'ze van Blair en Drew zijn'. Het was duidelijk tijd om Drew's manier van doen te veranderen, om nog maar te zwijgen van de slechte gewoonten die haar zus had aangenomen.

Toen ik een stel wijze experts om advies vroeg, bereidden ze me voor op het feit dat het moeilijk zou zijn om mijn kinderen te leren verantwoordelijkheid te nemen voor hun daden. Ik dook dieper, probeerde uit wat ik had geleerd en kwam met dit vijfstappenplan.

Stap 1:Terug uit.

Vrijwel elk wakker moment hebben kinderen iemand die hen vertelt wat ze moeten doen. Ouders. Leraren. Coaches. En dat is een van de dingen die hen de schuld geven, zegt de in San Francisco woonachtige socioloog Christine Carter, Ph.D., auteur van Raising Happiness . "Omdat elke gedachte voor hen is geschreven, realiseren kinderen zich niet dat zij degenen zijn die hun gedrag beheersen." Dus voordat ze het kunnen 'bezitten', moeten kinderen eerst leren dat ze echt de baas zijn over hun universum. Om dat te doen, moet je op je tong bijten en stoppen met het geven van instructies. ("Doe je jas aan." "Maak je huiswerk af." "Zeg tegen oma 'dankjewel.'") Zo kunnen ze zelf gaan nadenken.

Stap 2:Vertel uw eigen beslissingen.

Volwassenen maken elke dag talloze keuzes:moet ik opstaan ​​of op snooze drukken? Moet ik mijn telefoon opnemen of naar de voicemail sturen? Moet ik die schoenen kopen of wachten tot ze in de aanbieding zijn? Maar omdat ze in ons hoofd plaatsvinden, beseffen onze kinderen niet wat er allemaal komt kijken bij het nemen van zelfs maar kleine beslissingen. En dat betekent dat we niet modelleren hoe we tot goede keuzes kunnen komen. "Door uit te leggen waarom je ze maakt, kan je kind je denkproces absorberen", zegt Braun.

Stap 3:Stop met het redden van de dag.

Als een van onze kinderen zijn huiswerk vergeet, brengen we het naar school. Als ze de woonkamer niet opruimen, zetten we hun speelgoed vaak weg. Als ze ruzie maken met een vriend over wie de slag krijgt, kunnen we tussenbeide komen met een "turn-taking"-strategie. Goede bedoelingen, ja, maar geen goed ouderschap. "Als je hun fouten corrigeert en hun problemen oplost, leren kinderen nooit hoe ze het zelf moeten doen", zegt Dr. Carter. Ze moeten het af en toe "verpesten" - en de gevolgen dragen. Het laat ze zien dat blunders niet het einde van de wereld zijn en dat ze kunnen bedenken hoe ze deze kunnen oplossen.

Stap 4:pleit schuldig.

Laten we eerlijk zijn:we proberen er allemaal aan te ontkomen om te erkennen dat we ons niet perfect hebben gedragen. Toen ik onlangs met de kinderen naar het voetbal reed, toeterde iemand naar me omdat ik mijn richtingaanwijzer niet gebruikte. In plaats van alleen maar te zeggen:"Oeps, ik ben vergeten te seinen", schreeuwde ik:"Kun je geloven dat die stomme idioot op zijn claxon leunt alsof ik hem van de weg heb gereden? Ik bedoel, serieus!"

Twee simpele woorden kunnen je helpen om van een negatief rolmodel een positief rolmodel te maken:"Mijn fout." Je was te laat om ze op te halen van pianolessen? "Mijn fout." Ben je vergeten hun toelage te betalen? "Mijn fout." Je vergat te reserveren voor een date night en werd buitengesloten van je favoriete plek? "Mijn fout." (Ja, kinderen luisteren ook naar gesprekken met je partner.)

Welke term je ook kiest om verantwoordelijkheid te aanvaarden - 'mijn fout', 'mijn fout', 'het spijt me' - gebruik het zonder een kwalificatie toe te voegen, zegt gezinstherapeut Susan Stiffelman, auteur van Parenting Without Power Struggles . "Het was mijn schuld dat ik mijn kalmte verloor en tegen je schreeuwde, maar je luisterde niet naar me" is niet bepaald jezelf verantwoordelijk houden. "Het opnemen van 'maar' impliceert iemand anders en geeft je kinderen een sjabloon voor het overdragen van de schuld", zegt Stiffelman.

Stap 5:Wees een coach.

Zodra kinderen de basisprincipes van verantwoordelijkheid beginnen te herkennen, kun je beginnen met het wijzen van hun vinger, zegt John G. Miller, co-auteur van Raising Accountable Kids . Zijn advies is simpel:geef elk kind een tweede kans, en een derde, en zelfs een vierde om iemand anders niet de schuld te geven.

Een versie van dit verhaal verscheen oorspronkelijk in het tijdschrift Parents als 'Knoei, maak je kapot.'


Previous:

Next: