Hoe je je kinderen leert hun fouten te erkennen

Op een dag vroeg ik mijn dochter Drew, toen 8 jaar, een schijnbaar onschuldige vraag: "Waarom heb je de autodeur open gelaten?"

"Omdat ... ik ... nou," begon ze, schnarrend en gesticuleerend als een gast bij Dr. Phil. "Het is gewoon dat ... ik bedoel ... ik ... Blair zei dat ze 't dicht zou doen." Toch liet ze de ene fout in haar uitleg weg: haar oudere zus was niet eens in de auto geweest.

De afgelopen maanden was vingeraanwijzen als dit Drews standaardreactie geworden. Ongeacht wat de overtreding was - vuile kleding op de vloer van haar slaapkamer, een foutief gespeld woord, een verloren sportschoen - het leek altijd andermans schuld. Altijd. Maar dit incident in de auto had haar schuldspel naar een nieuw niveau getild. Wat was volgende? Haar tweelingzus in Fort Worth beschuldigen? Onze goudvis Flounder?

Het was tijd voor een klein gesprekje. "Lieve," zei ik, buigend naar Drews niveau en haar zacht aanraakend op de arm. "Je moet verantwoordelijkheid nemen voor je daden." Ze staarde in mijn ogen, als een hond waar je zeker van bent dat hij elk woord begrijpt terwijl hij eigenlijk 'blah blah blah' hoort. Ik probeerde het opnieuw. "Je moet je fouten erkennen." Weer die blik. Blah blah. "Je moet persoonlijk aanspreektbaar zijn." Blah. Deze richtlijnen waren simpelweg te abstract voor Drew om te verwerken. Ik had meer geluk gehad met het uitleggen van de stelling van Pythagoras. In het Frans.

Kinderen maken opzettingen zodra ze zinnen kunnen vormen, en ik begrijp volledig waarom: om in de problemen te komen, zich geschamd te voelen, of dat iemand slecht over ze denkt. "Ze zijn wakker voor elke negatieve reactie," zegt Betsy Brown Braun, kinderontwikkelings- en gedragsspecialiste in Pacific Palisades, Californië, en auteur van You're Not the Boss of Me. "Meer dan alles willen ze dat je tevreden bent met ze."

Misschien wel, maar dat betekent niet dat je die opzettingen moet laten glijden. Kinderen die in de gewoonte raken de schuld aan anderen te geven, kunnen volwassenen worden die zelfvertrouwen missen, geen risicen durven nemen, en niet vertrouwd kunnen worden. Wat erger is, ze kunnen een ploeg van schuifspelers creëren. Een recente Stanford-studie vond dat anderen de schuld geven aanstekelijk is: iemand die ziet hoe een ander verantwoordelijkheid ontwijkt, doet dat zelf waarschijnlijker. Mijn huishouden voelde zeker het effect. Drews kleine zusje, Camille, die maar 4 was, had onlangs aangegeven dat ze de krijtjes die ze gebruikte niet had opgeruimd omdat "die van Blair en Drew zijn." Duidelijk was het tijd om Drews manieren te veranderen, niet te spreken over de slechte gewoontes die haar zusje aannam.

Toen ik een groep wijze experts om advies vroeg, bereidden ze me voor op het feit dat het leren van mijn kinderen verantwoordelijkheid voor hun daden te accepten werk zou kosten. Ik diepte erin, probeerde wat ik geleerd had uit, en kwam met dit vijfstappenplan.

Stap 1: Treed een stap terug.

Virtueel elk wakkere moment heeft iemand die kinderen vertelt wat ze moeten doen. Ouders. Leraren. Trainers. En dat is een van de dingen die ze schuldgevers maakt, zegt San Francisco-gebaseerde socioloog Christine Carter, Ph.D., auteur van Raising Happiness. "Omdat elke gedachte voor ze gescript is, realiseren kinderen zich niet dat zij degenen zijn die hun gedrag controleren." Dus voordat ze kunnen beginnen "het te eigen te maken", moeten kinderen eerst leren dat ze echt de meesters zijn van hun eigen universum. Om dat te doen, moet je je tong bijten en ophouden met constant instructies geven. ("Trek je jas aan." "Maak je huiswerk af." "Zeg tegen oma 'dank je wel'.") Dit laat ze aan het denken voor zichzelf beginnen.

Stap 2: Vertel je eigen keuzes.

Volwassenen maken elke dag een gaziljoen keuzes: Moet ik opstaan of snoozen? Moet ik mijn telefoon oppikken of naar voicemail laten gaan? Die schoenen kopen of wachten tot ze in de aanbieding zijn? Maar omdat ze in ons hoofd gebeuren, beseffen onze kinderen niet wat er allemaal in zit om zelfs kleine keuzes te maken. En dat betekent dat we niet modelleren hoe je tot goede keuzes komt. "Uitleggen waarom je ze maakt, laat je kind je gedachteproces opnemen," zegt Braun.

Stap 3: Stop met de dag redden.

Als een van onze kinderen hun huiswerk vergeet, brengen we het naar school. Als ze de woonkamer niet opruimen, zetten we hun speelgoed vaak weg. Als ze ruzie maken met een vriend over wie de schommel mag gebruiken, kunnen we ingrijpen met een "afwisselstrategie". Goede bedoelingen, ja, maar niet geweldig ouderschap. "Als je hun fouten corrigeert en hun problemen oplost, leren ze nooit hoe ze het zelf moeten doen," zegt Dr. Carter. Ze moeten "het mislopen" laten ab en toe - en de gevolgen ondergaan. Het laat ze zien dat foutjes niet het einde van de wereld zijn en dat ze uit kunnen zoeken hoe ze ze oplossen.

Stap 4: Beken schuld.

Laten we eerlijk zijn: we proberen allemaal uit te wijken naar het erkennen dat we niet perfect gedragen hebben. Toen ik de kinderen naar football reed, toeterde iemand me aan omdat ik mijn knipperlicht niet had gezet. In plaats van gewoon te zeggen: "Oeps, ik vergat te knipperen," schreeuwde ik: "Kun je geloven dat die totale rare type op zijn claxon liegt alsof ik hem van de weg reed? Ik bedoel, serieus!"

Twee simpele woorden kunnen je helpen van een negatief roemodel te veranderen in een positief: "Mijn fout." Je was te laat om ze op te halen van pianoles? "Mijn fout." Je vergat hun zakgeld te betalen? "Mijn fout." Je vergeet te reserveren voor date night en blijft voor je favoriete restaurant buiten? "Mijn fout." (Jup, kinderen luisteren ook naar gesprekken met je partner.)

Wat voor term je ook kiest om verantwoordelijkheid te nemen - "mijn foutje", "mijn schuld", "het spijt me" - gebruik het zonder toevoeging, zegt gezinstherapeut Susan Stiffelman, auteur van Parenting Without Power Struggles. "Het was mijn fout dat ik mijn cool verloor en je aanschreeuwde, maar je luisterde niet naar me" is niet precies jezelf aanspreektbaar stellen. "De toevoeging 'maar' impliceert iemand anders en geeft je kinderen een sjabloon voor hoe ze schuld kunnen verschuiven," zegt Stiffelman.

Stap 5: Wees een coach.

Zodra kinderen de basis van verantwoordelijkheid beginnen te herkennen, kun je hun vingeraanwijzen benoemen, zegt John G. Miller, mede-auteur van Raising Accountable Kids. Zijn advies is simpel: geef elk kind een tweede kans, een derde, en zelfs een vierde om niet de schuld aan iemand anders te geven.

Een versie van dit verhaal verscheen oorspronkelijk in Parents magazine als "Mess Up, Fess Up."

Previous:

Next: