• baby's
• Het bouwen van een familie
• kinderen
• algemeen Ouderschap
• pasgeborenen
• tieners
• peuters
• zwangerschap

Giftige grootouders:rode vlaggen om op te letten en hoe ermee om te gaan

De relatie tussen ouders en grootouders is niet altijd gemakkelijk. Ze kunnen op je zenuwen werken door de babyspullen te reorganiseren terwijl je weg bent of de kinderen extra koekjes te geven na het eten. Het is normaal om te verwachten dat ouders en grootouders niet altijd oog in oog zullen staan, maar wat gebeurt er als het gedrag van een grootouder hyperkritisch, uitdagend of zelfs beledigend territorium wordt?

De ongelukkige realiteit is dat het gedrag van grootouders soms echt giftig kan zijn, wat een negatief effect kan hebben op het hele gezin. "Normale conflicten en frustraties komen met oplossingen die beide partijen over het algemeen accepteren, zelfs als de emoties op dat moment verhit worden", zegt Kendall Phillips, een gediplomeerd professioneel counselor met CRM Counseling in Deer Park, Texas. "In een giftige situatie neemt de andere partij geen verantwoordelijkheid." En ten minste één persoon voelt zich gefrustreerd, overstuur, verward of een ander aantal negatieve gevoelens, zegt ze. .”

Omdat je van je ouders en schoonouders houdt, kan het moeilijk zijn om toe te geven wanneer de relatie die je met hen hebt in gevaarlijk gebied is beland. Hier delen experts de waarschuwingssignalen van giftige grootouders en hoe ze met het probleem kunnen omgaan.

Wat is een giftige grootouder?

"Giftig" is een brede term voor geestelijke gezondheid die op veel verschillende mensen en situaties wordt toegepast. Dus, hoe weet je eigenlijk wanneer het gedrag van een grootouder giftig is?

"Ik heb een 80/20-regel in relaties", zegt Stephanie Macadaan, een gediplomeerd huwelijks- en gezinstherapeut en de eigenaar van Renewed Relationships Counseling Group in Californië. "We willen dat relaties 80% van de tijd goed en gemakkelijk voelen, maar 20% van de tijd zullen mensen moe, chagrijnig, hongerig of overweldigd zijn. We gaan niet voor 100% ons altijd goed voelen, maar als je merkt dat het meestal slecht of schadelijk aanvoelt, dan weet je dat er een probleem is."

Macadaan zegt dat de beste manier om giftig gedrag te identificeren, is af te stemmen op hoe interacties met een bepaalde persoon je laten voelen. Giftige grootouders kunnen zijn:

• Kritiek.
• Concurrerend.
• Kwetsend.
• Vernederend.
• Verbaal beledigend.

"Dat is giftig gedrag en geen normaal conflict", legt Macadaan uit.

Kenmerken van een giftige grootouder

Als je je afvraagt ​​hoe dit giftige gedrag eruitziet in actie, zijn hier enkele tekenen die erop wijzen dat je te maken hebt met een giftige grootouder.

1. Ze gebruiken schuldgevoel als wapen

Giftige grootouders kunnen schuldgevoel gebruiken als een hulpmiddel om u of uw kinderen te manipuleren om hen te geven wat ze willen, zegt Phillips. Dit kan lijken op een herinnering aan de offers die ze voor je hebben gebracht wanneer je een grens probeert te stellen of zelfs tegen je kinderen klaagt dat je onvriendelijk of oneerlijk bent.

"Als je iets verkeerd hebt gedaan dat je moet goedmaken, dan is schuld misschien gerechtvaardigd", zegt Phillips. "Maar je schuldig voelen omdat je een grens stelt, is hoe giftige mensen de macht behouden in een situatie. Als je niets hebt gedaan dat het waard is om je schuldig te voelen, is dat een goed teken dat je schuld misplaatst is en dat er echt een grens nodig is.'

2. Ze ondermijnen je autoriteit

Als ze constant je huishoudregels negeren, kinderen aanmoedigen om je wensen te negeren of achter je rug om dingen op hun eigen manier doen, heb je te maken met rode vlaggen. "Een volwassene is een volwassene", zegt Phillips. “Alleen omdat je een grootouder bent, wil nog niet zeggen dat je nog steeds de tuchtmeester van je volwassen kind mag zijn. Die dagen zijn voorbij. Als ouder is het dus perfect gepast om grenzen te stellen, die grenzen absoluut duidelijk te maken en rechtstreeks te spreken over uw behoeften en verwachtingen als het gaat om grootouders. "

3. Ze manipuleren of intimideren

Giftige grootouders weigeren vaak hun wangedrag toe te geven, zegt Phillips, en ze zullen vaak alle nodige middelen gebruiken om te voorkomen dat ze verantwoordelijkheid moeten nemen voor hun gedrag, zeggen de experts. Ze kunnen negatief over je praten tegen je kinderen of andere mensen, ze spelen favorieten met hun kleinkinderen of proberen zelfs de rollen om te draaien als ze worden aangeklaagd wegens wangedrag.

"Ze proberen misschien echtgenoten of ouders en kinderen tegen elkaar op te zetten", voegt Macadaan toe. "Of ze proberen je gevoelens op je af te wenden door te beweren dat ze daadwerkelijk het slachtoffer zijn."

4. Ze gedragen zich als een pestkop

Grootouders hebben misschien wijsheid en ervaring, maar dat betekent niet dat ze uw autoriteit met uw kinderen mogen overheersen, u bekritiseren, u kleineren of kleineren. "Giftig gedrag wordt het meest bepaald door hoe je je voelt in een relatie met iemand", zegt Macadaan. "Als je je vernederd voelt, verbaal mishandeld, overdreven bekritiseerd of dat je gevoelens nooit worden bevestigd, zijn dat allemaal tekenen dat de relatie niet gezond is."

5. Ze negeren grenzen

Als er een grens is, zullen giftige grootouders proberen deze over te steken. Ze kunnen vaak onaangekondigd bij je thuis verschijnen, emotionele uitbarstingen hebben wanneer ze hun zin niet krijgen of proberen belangrijke situaties te beheersen, zoals of ze al dan niet aanwezig zijn bij de geboorte van een kind.

"Grenzen stellen is een belangrijk onderdeel van elke relatie, maar ze stevig vasthouden kan moeilijker zijn dan je denkt", zegt Macadaan. "Mensen met kenmerken van giftig gedrag verleggen vaak grenzen en respecteren ze niet."

6. Ze zijn niet bereid om te veranderen

"Als je met ze kunt praten en het gevoel hebt dat ze begrijpen wat je zegt, ook al hebben ze een andere mening, dan is dat een relatie waaraan kan worden gewerkt", zegt Macadaan. “De belangrijkste onderscheidende factor met een giftige grootouder is als je probeert te praten en ze het helemaal niet horen of ze duwen terug of bekritiseren je. Dat is waar het giftig wordt omdat je je niet als een gelijk onderdeel van de relatie kunt voelen. "

7. Je bent bang om ze te confronteren

Confrontatie is niet voor iedereen gemakkelijk of leuk, maar communiceren over problemen is een belangrijk onderdeel van relaties. Als je bang bent om je relatie, behoeften of grenzen met een grootouder te bespreken, is dat een giftige situatie, zegt Macadaan. "Een grote aanwijzing is of je je machteloos, het zwijgen oplegt en gevangen voelt uit angst om de grootouder te confronteren met hun kwetsende gedrag", voegt ze eraan toe.

Hoe om te gaan met een giftige grootouder

Wees eerlijk over wat je ervaart

Soms laten mensen giftig grootoudergedrag uit een gevoel van angst, verplichting of zelfs hoop dat dingen veranderen. "Er is een innerlijk conflict rond het stellen van grenzen en het nemen van ruimte met ouders of grootouders, omdat die relaties van nature belangrijk voor ons zijn", zegt Macadaan.

Je voelt misschien de drang om excuses te maken voor negatief gedrag of je vraagt ​​je af of het gerechtvaardigd is om je gekwetst en gefrustreerd te voelen. Misschien bevindt u zich zelfs in een situatie waarin u denkt dat het gedrag van een grootouder giftig is, maar uw partner staat niet op dezelfde pagina. "Het kan heel verwarrend zijn omdat een deel van ons de grootouder wil die we ons voorstellen en hopen te hebben, en dan hebben we een ander deel van ons dat zich gekwetst, gefrustreerd en uitgeput voelt", zegt Macadaan.

Maar om jezelf en je gezin te beschermen tegen een giftige grootouder, moet je eerlijk zijn tegen jezelf over de relatie die je daadwerkelijk met die persoon hebt en hoe hun gedrag een negatieve invloed heeft op je gezin. Denk na over of praat met je partner over wat je hebt waargenomen en hoe de relatie voelt. Macadaan zegt om jezelf af te vragen:"Past deze ervaring op de manier waarop ik dacht dat grootouders zouden zijn?"

Als dat niet het geval is, is het tijd om te overwegen welke grenzen er moeten zijn om een ​​gezondere situatie te creëren.

Wees duidelijk over wat je nodig hebt uit de relatie

Giftige grootouders negeren misschien je grenzen, maar je moet ze nog steeds stellen. De sleutel, zegt Macadaan, is begrijpen dat je hun inbreng of toestemming niet nodig hebt om je grenzen te bepalen. "Als ze je niet willen horen, wijzen ze je af of worden ze defensief, een gesprek met hen over grenzen zal niet echt helpen", zegt Macadaan.

In plaats van te gaan zitten voor een lange, moeilijke discussie over grenzen met de grootouder, moet je jezelf en je partner duidelijk maken wat je nodig hebt van de relatie en welke regels er moeten zijn om de emotionele gezondheid van je gezin te beschermen.

"In plaats van met hen over de grenzen te praten, gaat het er echt om dat je weet wat je wilt doen, en die grenzen dan voor jezelf vasthoudt en je gevalideerd voelt om dat voor je te doen", zegt Macadaan.

Leg je grenzen vast

Een grens kan van alles zijn, van het weigeren om bepaalde onderwerpen met een grootouder te bespreken tot hen laten weten dat ze niet meer kunnen oppassen als ze de huisregels blijven overtreden.

"Sommige grenzen kunnen worden ingesteld zonder dat grootouders het zelfs maar beseffen", zegt Phillips. "Laat de telefoon bijvoorbeeld op voicemail gaan wanneer dat nodig is, plan minder vaak bezoeken of beperk de duur van bezoeken."

Andere grenzen, zegt ze, zullen hardop moeten worden uitgesproken:"'Vertel mijn kinderen niet xyz' of 'Spreek niet negatief over mij tegen mijn kinderen.'"

Als je een grens hardop aangeeft, zegt Macadaan dat het belangrijk is om twee dingen te doen:

1. Leg niet te veel uit.

2. Gebruik “ik” uitspraken, niet “jij” uitspraken.

"Ik zeg altijd hoe korter, hoe beter", zegt Macadaan. “Heb duidelijkheid voor jezelf, maar communiceer het op een korte manier. 'Ja, we kunnen je komen bezoeken, maar we kunnen maar twee uur blijven.' Je hoeft niet in te gaan op de redenen waarom of te zeggen dat het is omdat 'je dit doet' of 'je doet dat'. Dat zal alleen maar defensief gedrag creëren en dat giftige gedrag activeren.”

Tot slot, zegt Phillips, wees consequent in het bewaken van je grenzen en deinst niet terug. "Zet geen grens op en handhaaf die dan alleen soms", zegt ze. “Dit gaat niet werken. De controle en kracht om een ​​grens die je creëert te handhaven, zit binnenin jou.'

Indien nodig contact beperken of beëindigen

Als de situatie blijft verslechteren, zelfs nadat je pogingen hebt ondernomen om het te verbeteren, kan het nodig zijn om het contact te beperken of zelfs het contact volledig af te breken. Macadaan zegt dat er maar weinig aanwijzingen zijn dat het tijd is om het contact te beëindigen of te beperken:

• Grenzen worden voortdurend niet gerespecteerd.
• Escalerend giftig gedrag.
• Het gevoel hebben dat uw geestelijke gezondheid wordt aangetast.
• Verminderd welzijn van uzelf of uw kinderen.

"Het contact beperken is een redelijke, gematigde stap", zegt Macadaan. “Je verbreekt de relatie niet. Je kunt het zelfs opzetten voor meer succes als je grenzen stelt, dus dat is gezond om te doen."

Het contact met een familielid verbreken is een serieuzere stap en vereist meer aandacht en voorbereiding. Je zou zelfs kunnen overwegen een therapeut of therapeut te ontmoeten om je te helpen je gevoelens te verwerken.

Krijg ondersteuning wanneer je het nodig hebt

Zowel Macadaan als Phillips raden aan om een ​​bron van externe steun te hebben die je kan helpen je gevoelens over de giftige grootouder te verwerken. "Vaak kunnen degenen van buitenaf die naar binnen kijken echt de toxiciteit zien en je helpen om duidelijkheid te krijgen over de situatie of je bevestigd te voelen in hoe je ermee omgaat", zegt Phillips.

Een vertrouwde vriend of familielid kan een goed klankbord zijn, zegt Macadaan. Phillips raadt ook aan om een ​​professional in de geestelijke gezondheidszorg te raadplegen om de oorzaken en gevolgen van de ongezonde relatie aan te pakken. Ze concludeert:"Therapie is altijd goed als je relatie met je ouders zo giftig is dat het de manier waarop je opvoedt of je relaties binnen je gezin beïnvloedt."