Giftige grootouders: Rode vlaggen om op te letten en hoe ermee om te gaan

De relatie tussen ouders en grootouders is niet altijd makkelijk. Ze kunnen je op de zenuwen werken door de baby-spullen te herorganiseren terwijl je weg bent of de kinderen extra koekjes te schuiven na het dineren. Het is normaal om te verwachten dat ouders en grootouders niet altijd het eens zijn, maar wat er als het gedrag van een grootouder in hyperkritische, weerstandige of zelfs misbruikende gebieden beweegt?

De ongelukkige realiteit is dat soms het gedrag van grootouders echt giftig kan zijn, wat een negatieve impact kan hebben op het hele gezin. "Normale conflicten en frustraties komen met resoluties waar beide partijen over het algemeen acceptabel vinden, zelfs als emoties in het moment opgekold zijn," zegt Kendall Phillips, gediplomeerde professionele counselor bij CRM Counseling in Deer Park, Texas. "In een giftige situatie wordt er geen verantwoordelijkheid genomen door de andere partij." En ten minste één persoon blijft zich gefrustreerd, bedroefd, verward of een ander aantal negatieve gevoelens voelen, zegt ze.

Omdat je je ouders en schoonouders liefhebt, kan het moeilijk zijn toe te geven wanneer de relatie die je met hen hebt in giftig gebied is gegaan. Hier delen experts de waarschuwingstekens van giftige grootouders en hoe je met het probleem omgaat.

Wat is een giftige grootouder?

"Giftig" is een brede mentale gezondheidsterm die op veel verschillende mensen en situaties wordt toegepast. Dus, hoe weet je eigenlijk wanneer het gedrag van een grootouder giftig is?

"Ik heb een 80/20 regel in relaties," zegt Stephanie Macadaan, gediplomeerde huwelijk- en gezins therapeut en eigenaar van Renewed Relationships Counseling Group in Californië. "We willen dat relaties 80% van de tijd goed en makkelijk voelen, maar 20% van de tijd zijn mensen moe, humeurig, hongerig of overstimuld. We streven niet naar 100% goed voelen de hele tijd, maar als je merkt dat de meerderheid van de tijd het slecht of schadelijk voelt, dan weet je dat er een probleem is."

Macadaan zegt dat de beste manier om giftig gedrag te identificeren is om in te stemmen op hoe interacties met een bepaalde persoon je laten voelen. Giftige grootouders kunnen zijn:

  • Kritisch.
  • Concurrenterend.
  • Hurtig.
  • Vernederend.
  • Verbaal misbruikend.

"Dit zijn giftige gedragingen en geen normaal conflict," legt Macadaan uit.

Kenmerken van een giftige grootouder

Als je je afvraagt hoe deze giftige gedragingen er in de praktijk uitzien, hier zijn enkele duidelijke tekenen dat je te maken hebt met een giftige grootouder.

1. Ze gebruiken schuldgevoel als wapen

Giftige grootouders kunnen schuldgevoel gebruiken als een hulpmiddel om jou of je kinderen te manipuleren om te geven wat ze willen, zegt Phillips. Dit kan eruitzien als je herinneren aan offer die ze voor je gemaakt hebben als je een grens probeert te zetten of zelfs klagen naar je kinderen dat je onvriendelijk of onrechtvaardig bent.

"Als je iets fout hebt gedaan waar je boetedoening voor moet doen, dan kan schuldgevoel gerechtvaardigd zijn," zegt Phillips. "Maar jij je schuldig voelen om een grens te zetten is hoe giftige mensen macht in een situatie behouden. Als je niets gedaan hebt waar je je schuldig over hoeft te voelen, is dat een goed teken dat je schuldgevoel misplaatst is en een grens echt nodig is."

2. Ze ondermijnen je autoriteit

Als ze constant je huishoudregels negeren, kinderen aanmoedigen je wensen te negeren of achter je rug dingen op hun eigen manier doen, heb je te maken met rode vlaggen. "Een volwassene is een volwassene," zegt Phillips. "Omdat je een grootouder bent, betekent dat niet dat je nog steeds de disciplinarian mag zijn van je volwassen kind. Die dagen zijn voorbij. Dus, als ouder, is het volkomen passend om grenzen op te zetten, die absoluut duidelijk te maken en direct te spreken over je behoeften en verwachtingen als het om grootouders gaat."

3. Ze manipuleren of intimideren

Giftige grootouders weigeren vaak misdaden in te erkennen, zegt Phillips, en ze zullen vaak alle middelen gebruiken om verantwoordelijkheid voor hun gedrag te hoeven nemen, zeggen de experts. Ze kunnen negatief over je praten tegen je kinderen of andere mensen, favorietjes spelen met hun kleinkinderen of zelfs proberen de rollen om te keren op jou of je kinderen als ze voor hun misdrijven worden aangeroepen.

"Ze kunnen proberen echtgenoten of ouders en kinderen tegen elkaar op te zetten," voegt Macadaan toe. "Of ze kunnen proberen je gevoelens terug op je te keren door te claimen dat ze eigenlijk het slachtoffer zijn."

4. Ze gedragen zich als een pester

Grootouders mogen wijsheid en ervaring hebben, maar dat betekent niet dat ze je autoriteit over je kinderen mogen overtreden, je bekritiseren, je vernederen of je belachelijk maken. "Giftig gedrag wordt het meest gedefinieerd door hoe je je voelt in een relatie met iemand," zegt Macadaan. "Als je je vernederd voelt, verbaal gemisbruikt, overmatig bekritiseerd of dat je gevoelens nooit gevalideerd worden, zijn dat alle tekens dat de relatie niet gezond is."

5. Ze negeren grenzen

Als er een lijn is, zullen giftige grootouders proberen hem te oversteken. Ze kunnen vaak onangekondigd opduiken bij je thuis, emotionele uitbarstingen hebben als ze niet hun wil krijgen of proberen belangrijke situaties te controleren, zoals of ze nu wel of niet aanwezig zijn bij de geboorte van een kind.

"Grenzen zetten is een belangrijk deel van elke relatie, maar ze vasthouden kan harder zijn dan je denkt," zegt Macadaan. "Mensen die kenmerken van giftig gedrag hebben, duwen vaak terug tegen grenzen en respecteren ze niet."

6. Ze zijn niet bereid te veranderen

"Als je in staat bent om met ze te praten en je voelt dat ze begrijpen wat je zegt, zelfs als ze een ander mening hebben, dan is dat een relatie waar aan gewerkt kan worden," zegt Macadaan. "Het cruciale verschil met een giftige grootouder is als je probeert te praten en ze het helemaal niet horen of ze weerstand bieden of je bekritiseren. Dat is waar het giftig wordt omdat je je niet kunt voelen als een gelijkwaardig deel van de relatie."

7. Je bent bang ze te confronteren

Confronteren is niet makkelijk of genieten voor bijna iedereen, maar communiceren over kwesties is een belangrijk deel van relaties. Als je bang bent om je relatie, behoeften of grenzen met een grootouder te bespreken, dan is dat een giftige situatie, zegt Macadaan. "Een grote aanwijzing is als je je machteloos, gedempt en vastgezet voelt door angst om de grootouder te confronteren over hun pijnlijke gedrag," voegt ze toe.

Hoe om te gaan met een giftige grootouder

Wees eerlijk over wat je ervaart

Soms laten mensen giftig grootoudergedrag glijden uit een gevoel van angst, verplichting of zelfs hoop dat dingen zullen veranderen. "Er is een innerlijk conflict rondom grenzen zetten en ruimte nemen met ouders of grootouders omdat die relaties van nature belangrijk voor ons zijn," zegt Macadaan.

Je kunt de drang voelen om valse uitfluchten te zoeken voor negatief gedrag of je af te vragen of je gerechtvaardigd bent in je pijn en frustratie. Misschien zit je in een situatie waar je voelt dat het gedrag van een grootouder giftig is, maar je partner niet op dezelfde lijn zit. "Het kan echt verwardend voelen omdat een deel van ons de grootouder wil die we ons voorstellen en hopen te hebben, en dan hebben we dit andere deel van ons dat zich pijnig, gefrustreerd en uitgeput voelt," zegt Macadaan.

Maar om jezelf en je gezin te beschermen van een giftige grootouder, moet je eerlijk zijn tegen jezelf over de relatie die je eigenlijk met die persoon hebt en hoe hun gedrag je gezin negatief beïnvloedt. Denk na of praat met je partner over wat je hebt geobserveerd en hoe de relatie voelt. Macadaan zegt je je af te vragen: "Past deze ervaring bij de manier waarop ik dacht dat grootouders zouden zijn?"

Als niet, is het tijd om na te denken over welke grenzen er moeten zijn om een gezondere situatie te creëren.

Word helder over wat je van de relatie nodig hebt

Giftige grootouders mogen je grenzen negeren, maar je moet ze nog steeds zetten. De sleutel, zegt Macadaan, is te begrijpen dat je hun input of toestemming niet nodig hebt om je grenzen te vestigen. "Als ze niet bereid zijn om je te horen, je negeren of ze verdedigend worden, dan helpt een gesprek met hen over grenzen niet echt," zegt Macadaan.

In plaats van zich neer te zetten voor een lang, moeilijk gesprek over grenzen met de grootouder, word helder met jezelf en je partner over wat je van de relatie nodig hebt en welke regels er moeten zijn om de emotionele gezondheid van je gezin te beschermen.

"In plaats van over de grenzen met hen te praten, gaat het er echt om dat jij weet wat je wilt doen, en die grenzen dan voor jezelf op zijn plaats houdt en je gevalideerd voelt in het doen van dat voor jezelf," zegt Macadaan.

Vestig je grenzen

Een grens kan van alles zijn: van weigeren om bepaalde onderwerpen te bespreken met een grootouder tot hen laten weten dat ze niet meer kunnen oppassen als ze huishoudregels blijven breken.

"Sommige grenzen kunnen worden geïmplementeerd zonder dat grootouders het überhaupt merken," zegt Phillips. "Bijvoorbeeld, laat de telefoon naar voicemail gaan wanneer je dat nodig hebt, plan bezoeken minder vaak of beperk de lengte van bezoeken."

Andere grenzen, zegt ze, moeten hardop genoemd worden: "'Vertel mijn kinderen niet xyz' of 'Praat niet negatief over mij tegen mijn kinderen'."

Wanneer je een grens hardop stelt, zegt Macadaan dat het belangrijk is om twee dingen te doen:

1. Niet over-uitleggen.

2. "Ik"-uitspraken gebruiken, geen "jij"-uitspraken.

"Ik zeg altijd: hoe korter, hoe beter," zegt Macadaan. "Heb duidelijkheid voor jezelf, maar communiceer het beknopt. 'Ja, we kunnen komen op bezoek, maar we kunnen maar twee uur blijven.' Je hoeft niet de redenen te noemen of te zeggen dat het is omdat 'jij dit doet' of 'jij dat doet.' Dat gaat alleen defensiviteit opwekken en die giftige gedragingen activeren."

Tot slot, zegt Phillips, wees consistent in het handhaven van je grenzen, en geef niet op. "Zet geen grens op en handhaaf het dan maar af en toe," zegt ze. "Dit werkt niet. De controle en macht om een grens die je creëert te handhaven zit in jezelf."

Indien nodig, beperk of beëindig contact

Als de situatie verder verergeren zelfs na pogingen om het te verbeteren, kan het beperken van contact of zelfs het volledig afbreken van contact noodzakelijk zijn. Macadaan zegt dat weinig aanwijzingen dat het tijd kan zijn om contact te beëindigen of te beperken zijn:

  • Grenzen die continu worden geschonden.
  • Escalcerend giftig gedrag.
  • Het gevoel dat je mentale gezondheid beïnvloed wordt.
  • Afgenomen welzijn van jezelf of je kinderen.

"Contact beperken is een redelijke, gematigde stap," zegt Macadaan. "Je breekt de relatie niet af. Je stelt het eigenlijk misschien wel in voor meer succes als je limieten stelt, dus dat is een gezonde ding om te doen."

Contact afbreken met een familielid is een ernstigere stap, en vereist meer gedachten en voorbereiding. Je kunt overwegen om een gesprek te voeren met een counselor of therapeut om je gevoelens te verwerken.

Ondersteuning zoeken wanneer je het nodig hebt

Zowel Macadaan als Phillips bevelen aan om een bron van buitenste ondersteuning te hebben die je kan helpen je gevoelens over de giftige grootouder te verwerken. "Vaak kunnen mensen die van buitenaf kijken de giftigheid echt zien en je helpen duidelijkheid te krijgen over de situatie of je gevalideerd voelen in hoe je ermee omgaat," zegt Phillips.

Een vertrouwde vriend of familielid kan een goed geluidsbord zijn, zegt Macadaan. Phillips beveelt ook aan om een mental health professional te raadplegen om de oorzaken en impact van de ongezonde relatie aan te pakken. Ze concludeert: "Therapie is altijd goed als je relatie met je ouders giftig genoeg is dat het beïnvloedt hoe je ouder bent of je relaties binnen je gezin beïnvloedt."

Previous:

Next: