6 Manieren om je hooggevoelige kind te laten bloeien

Ik ging naar de kamer van mijn dochter en zette me op haar bed, tegenover haar. Ze keek me schuin aan met een nieuwsgierige maar afwachtende blik. In die ogen zag ik de resterende pijn van ons uur durende winkeldebacle. Honderd shirts, honderd afwijzingen, en één ongeduldige moeder. Omdat ik wist dat ze een hooggevoelig en emotioneel kind was, wist ik dat ik de situatie met intentionaliteit moest benaderen.

"Ik heb het mis. Het spijt me. Wat voel je? Ik wil het echt weten."

Avery nam een adem, en de verborgen overstortingspoort ging open. Veel tranen, veel gevoelens – waard een paar mislukte winkeltochten.

"Ik hou niet van mijn schouders. Mijn vriendinnen en zussen hebben geen spierige schouders als ik. Ze zijn allemaal klein. En iedereen wil dat ik kleren draag die niet bij me passen."

Hoe meer ze praatte, hoe beter ik haar complexe binnenwereld begreep: Vandaag ging het niet om de kleren of onze relatie. Het ging om lichaamsbeeld en vergelijking met broers en zussen, onzekerheid en identiteit. En hier dacht ik dat het om shirts ging.

6 Manieren om je hooggevoelige en emotionele kind te laten bloeien

Opvoeden van gevoelige en emotionele kinderen is een geweldig voorrecht en een grote verantwoordelijkheid – een voorrecht omdat ze een buitengewone capaciteit hebben voor intuïtie, vreugde en liefde; een verantwoordelijkheid omdat hun zielen zoet zijn en makkelijker kwetsbaar. Ze leven niet op het oppervlak van het leven. Eerder, ze nadelen, ze maken zich zorgen, ze stoven. Als ze gelukkig zijn, volgt het huis vol zonneschijn. Maar als ze verdrietig zijn, schuilt het huis in de schaduw. Als ze gekwetst zijn, kunnen ze uren, zelfs dagen lang broeden.

Hoe voeden we onze gevoelige kinderen op? Hier zijn zes manieren waarop we onze hooggevoelige kind kunnen helpen te bloeien.

1. Erken hun emoties

Onze gevoelige kinderen verlangen om opgemerkt en gewaardeerd te worden voor wie ze zijn. Maar omdat ze zo sterk reageren, kunnen we in de verleiding komen om hun stemming te accommoderen.

Is ze boos? Het hele gezin loopt op eieren. Is hij teleurgesteld? We veranderen plannen om hem te voldoen.

Continu aan één kinds stemming voldoen kan achteruitgaan met andere gezinsleden, wrok en frustratie creërend. Dus hoewel het belangrijk is om de gevoelige kinders emoties te erkennen, mogen we niet toestaan dat die gevoelingen de stemming van het huishouden dicteren.

Tijdens een diner, terwijl de rest van het gezin at, lachte en verhalen vertelde, prikte mijn zoon Blake lusteloos aan zijn spaghetti. Al snel begonnen zijn broers en zussen zich schuldig te voelen om gelukkig te zijn toen hij ongelukkig was.

Ik betekende Blake om met me mee te komen naar de volgende kamer en vroeg toen: "Wat ga er aan?"

Hij zei: "Ik had me op de Franse tost verwacht."

Ik bood hem een sympathieke glimlach. "Het spijt me, Blake. Ik weet dat ik Franse tost had beloofd, maar we hebben geen stroop meer."

Hij knikte, hoewel ik kon zien dat hij nog ongelukkig was. Blake is gevoelig, dus heb ik geleerd hem uit te nodigen en zijn reacties te dubbelchecken voor het geval er een dieper probleem onder schuilt.

"Is er nog iets gebeurd vandaag?"

"Nee. Het is gewoon het eten," zei hij.

"OK." Ik glimlachte, en hij leek zachter te worden. "Kleine man, het is OK om teleurgesteld te zijn, maar het is niet OK te bronzen. Kun je het gezelschap weer bijkomen zonder ons te laten voelen alsof we je verraden hebben?"

Hij bood een matige glimlach.

De emoties van onze gevoelige kinderen zouden de stemming van anderen in het gezin niet mogen dicteren. Maar soms moeten we onze kinderen helpen gezonder uitingen te vinden en hun grenzen te begrijpen. Immers, God roept ons op om vriendelijkheid en zelfbeheersing te tonen zelfs als we boos, gefrustreerd of gekwetst zijn.

2. Help hun emotionele woordenschat

Op elke leeftijd en elk stadium hebben gevoelige kinderen (eigenlijk alle kinderen) nodig om niet alleen te leren praten over gevoelens, maar ook om hun emoties op gezonde manieren te labelen en uit te drukken.

Met peuters en kleuters, probeer een simpele vraag: "Voel je je boos? Verdrietig? Teleurgesteld?" Jonge kinderen leren hun emoties identificeren en benoemen neemt de rand van uitbarstingen en wutanvallen weg. Soms weten ze niet hoe ze precies moeten uitdrukken wat ze voelen. Leer ze hun gevoelens te identificeren met een emotiekaart, zoals de Adventures in Odyssey emotiekaart.

Met schoolkinderen kunnen Bijbelse verhalen en andere gezonde verhalen dienen als gespreksonderwerpen die emotionele rijpgemoedheid kweken. We kunnen onze kinderen vragen zoals:

  • "Wat voelt dit personage?"
  • "Wanneer voel jij je zo?"
  • "Hoe denk je dat God zou voelen over de manier waarop deze persoon reageerde?"

3. Help ze reacties oefenen

Toen onze kinderen peuters waren, gaven mijn man, Kevin, en ik hen kansen om gezonde emotionele uitdrukking te oefenen tijdens onze gezinsdevoties. We kozen een simpele passage zoals "Doe alle dingen zonder mopperen of twisten" (Filippenzen 2:14). Daarna speelden we een vertrouwd scenario op verschillende manieren na.

In de eerste ronde speelden de kinderen de ouders, en Kevin en ik waren de kinderen. Onze kinderen kondigden aan: "Het is tijd om het speelplein te verlaten!" Kevin en ik begonnen te wenen en te zeuren, peuters-stijl. We gingen misschien zelfs over de vloer rollen in nabootsende wutanvallen.

Onze kinderen barstten uit in een koor van kikkelerig advies: "Mam! Pap! Je mag geen wutanvallen hebben! God zegt: niet klagen!"

Dan speelden we de scène nog een keer na, dit keer een positieve houding en emotionele zelfbeheersing demonstrerend. (De tweede scène leidde nooit tot zoveel kikkels.) Vervolgens wisselden we rollen en herhaalde de scène – ouders spelen ouders, kinderen spelen kinderen – zodat onze kinderen zowel positieve als negatieve reacties, emotionele uitbarstingen en emotionele zelfbeheersing konden demonstreren.

Devoties waren een leuke manier om ons gezin een neutraal moment te geven om het uiten van gevoelige gevoelens te oefenen. Natuurlijk hadden onze kinderen nog tijd nodig om te rijpen, maar hoe meer we oefenden, des te beter ze werden in het sorteren van emoties in echte situaties. De volgende keer dat we het speelplein verlieten, waren er misschien nog tranen, maar geen wutanval.

Naarmate onze kinderen de basisschool binnen gingen, begonnen we over mogelijke emotionele scenario's te praten:

  • "Wat doe je als je je uitgeloten voelt op het speelplein?"
  • "Wat zeg je als een vriend je gevoelens kwetst?"

Simpele wat-als gesprekken betrekken onze kinderen bij probleemoplossing. Deze gesprekken beschermen onze kinderen niet uitdagende situaties, natuurlijk, maar ze maken de situaties minder angstaanjagend en overweldigend.

4. Deel je emotionele reis

Avery haalde haar potentiële taart uit de oven met een klacht van ongenoegen. Ik keek over en zag een plak rubberig deeg geplakt op de bodem van de vorm.

Dikke tranen begonnen te rollen van mijn emotionele kind. "Ik knal alles altijd in de soep," zei ze. "Ik ben vreselijk in alles."

Ik probeerde de gebruikelijke ouderschapswijsheid – "Het is OK om fouten te maken; je leert nog steeds" – maar ze sloeg het weg met brutale zelfkritiek.

Wanhopig vertelde ik een verhaal: "Heb ik je ooit verteld over de eerste keer dat ik voor papa kookte?"

Een lange snuif en een hoofdschudding. "Nee."

"Het was ons eerste diner na onze huwelijksreis, en ik had het kippenvlees zo verbrand dat we het niet eens konden kauwen. Ik eindigde in tranen aan tafel. Arme papa wist niet wat hij moest doen."

Een kleine glimlach trilde om haar lippen. "Echt?" Terwijl ik het volledige verhaal vertelde, veranderden haar tranen in lachbuien.

Mijn verhaal stopte Avery's neerwaartse spiraal, maar ik kon niet zeggen of ze het punt had begrepen. Een paar weken later, toen ze nog een epische bakmislukking had, hoorde ik haar lachen met haar zus: "Heb je gehoord over de tijd dat mam per ongeluk kipjerky maakte?"

Het vertellen van onze eigen mislukkingen – met name de emotionele die we niet met genade en veerkracht handhaafden – geeft onze gevoelige kinderen troost en hoop. Ze herinneren kinderen dat het OK is om onvolkomen te zijn, en het is OK om nog te groeien, hoe oud we ook zijn.

5. Probeer do-overs

Ik nam de kinderen mee naar lunch, een zeldzame traktatie. Maar de ruzies begonnen voordat de portier van de busje überhaupt dicht was. In de tien seconden dat het duurde om achteruit te rijden, waren de spanningen al eskeleerd van mild onenigheid tot dreigende oorlogvoering.

Frustratie en onzekerheid overvlogen me: Trek ik mijn Engelse Stem? Afzeggen lunch? Een do-over bellen? Ik stak de auto weer in de oprit en parkte. Verrast door wat ik had gedaan, zwijgden de kinderen.

Ik keerde me om naar hen. "Denken jullie dat dit de manier is waarop God wil dat we praten?"

Gemurmelde nee's.

"Laten we het hele ding nog een keer proberen, deze keer onzelfzuchtig en vriendelijk." Ik zette een zangstem op: "Oh, lieve, liefdevolle kinderen die nooit ruzie zouden maken over zo'n onzin als eten, waar willen jullie allemaal heen eten?"

De kinderen begonnen te kikkelen, en ze gingen mee, dit keer meer geduld en respect tonend. Onze do-over had ons een nieuw begin gegeven.

Do-overs kunnen een lichtzinnige manier zijn om te resetten. Kinderen die ruzie maken over welke film ze kijken? Laten we het gesprek terugdraaien. Iemand die te scherp spreekt? Laten we die zin herformuleren. Het gevoelige kind maakt een fout en worstelt met schuldgevoelens? Laten we de laatste vijf minuten terugspoelen en een verse kans geven. Deze simpele strategie helpt voelers van alle soorten om onze houdingen aan te passen en vooruit te gaan, zelfs na moeilijke momenten.

6. Omarm genade voor oudersfouten

Omdat gevoelige en emotionele kinderen zoet zijn, kunnen we ons zorgen maken dat we ze permanent kwetsen met onze misstappen. Maar onze kinderen willen geen perfecte ouders; ze willen liefdevolle, benaderbare ouders. Groeiende ouders. Ouders die bereid zijn te luisteren, te verontschuldigen wanneer nodig, en te veranderen.

In al dit geven we onze kinderen hoop dat zij ook kunnen groeien. Onthoud de prachtige belofte in 1 Petrus 4:8: "Bovenal, blijft elkaar ernstig liefhebben, want liefde bedekt een menigte zonden." Zoals ik die dag in Avery's kamer leerde, zullen we het leven van onze kinderen niet verpesten als we ze soms mislezen, hun emoties verkeerd hanteren, of een confrontatie in de soep draaien. Liefde bedekt zonden, en genade zal ons leiden.

Previous:

Next: