• Baby's
• Gezinsvorming
• Kinderen
• Algemeen ouderschap
• Pasgeborenen
• Tieners
• Peuters
• Zwangerschap

6 manieren om uw hooggevoelige kind te helpen bloeien

Ik ging de kamer van mijn dochter binnen en ging op haar bed tegenover haar zitten. Ze keek me zijdelings aan met een nieuwsgierige maar behoedzame uitdrukking. In die ogen kon ik de overgebleven pijn zien van ons winkeldebacle van een uur. Honderd shirts, honderd afwijzingen en een ongeduldige moeder. Sinds ik wist dat ze een hoogsensitief en emotioneel kind was , Ik wist dat ik de situatie met opzet moest benaderen.

“Ik heb het verpest. Het spijt me zeer. Wat voel je? Ik wil het echt weten.'

Avery haalde diep adem en de verborgen sluisdeur ging open. Veel tranen, veel gevoelens - verschillende mislukte winkeltrips waard.

“Ik hou niet van mijn schouders. Mijn vrienden en zussen hebben geen gespierde schouders zoals de mijne. Ze zijn allemaal klein. En iedereen wil dat ik kleren draag die ik niet ben."

Hoe meer ze praatte, hoe beter ik haar complexe innerlijke wereld begreep:vandaag ging niet over de kleding of onze relatie. Het ging over lichaamsbeeld en vergelijking tussen broers en zussen, onzekerheid en identiteit. En hier dacht ik dat het over overhemden ging.

6 manieren om je zeer gevoelige en emotionele kind te helpen gedijen

Het opvoeden van gevoelige en emotionele kinderen is een enorm voorrecht en verantwoordelijkheid - een voorrecht omdat ze buitengewone capaciteiten hebben voor intuïtie, vreugde en liefde; een verantwoordelijkheid omdat hun ziel teder is en gemakkelijker gekwetst wordt. Ze leven niet aan de oppervlakte van het leven. Integendeel, ze denken na, ze maken zich zorgen, ze stoven. Als ze gelukkig zijn, vult het huis zich met zonneschijn. Maar als ze verdrietig zijn, verbergt het huis zich in de schaduw. Als ze gewond zijn, kunnen ze uren, zelfs dagen broeden.

Dus hoe voeden we onze gevoelige kinderen op? Hier zijn zes manieren waarop we ons hooggevoelige kind kunnen helpen gedijen.

1. Erken hun emoties

Onze gevoelige kinderen verlangen ernaar om opgemerkt en gewaardeerd te worden om wie ze zijn. Maar omdat ze de neiging hebben zo sterk te reageren, kunnen we in de verleiding komen om ons aan hun stemmingen aan te passen.

Is ze boos? Het hele gezin loopt op eieren. Is hij teleurgesteld? We veranderen plannen om hem te sussen.

Voortdurend inspelen op de stemmingen van een kind kan averechts werken bij andere gezinsleden, waardoor wrok en frustratie ontstaat. Dus hoewel het belangrijk is om de emoties van het gevoelige kind te erkennen, mogen we niet toestaan ​​dat die gevoelens de stemming van het huishouden bepalen.

Tijdens een diner, terwijl de rest van de familie at, lachte en verhalen vertelde, plukte mijn zoon Blake lusteloos aan zijn spaghetti. Het duurde niet lang of zijn broers en zussen begonnen zich schuldig te voelen omdat ze blij waren als hij van streek was.

Ik gebaarde naar Blake om naar de volgende kamer te gaan en vroeg toen:"Wat is er aan de hand?"

Hij zei:"Ik verheugde me op wentelteefjes."

Ik schonk hem een ​​sympathieke glimlach. 'Het spijt me, Blake. Ik weet dat ik wentelteefjes heb beloofd, maar de siroop is op.'

Hij knikte, hoewel ik kon zien dat hij nog steeds ongelukkig was. Blake is gevoelig, dus ik heb geleerd hem eruit te lokken en zijn antwoorden dubbel te controleren voor het geval er een dieper probleem onder schuilgaat.

"Is er nog iets anders gebeurd vandaag?"

"Nee. Het is gewoon het eten,' zei hij.

"OKÉ." Ik grijnsde en hij leek te verzachten. “Bud, het is oké om teleurgesteld te zijn, maar het is niet oké om te mokken. Kun je je weer bij de familie voegen zonder ons het gevoel te geven dat we je hebben verraden?”

Hij bood een bleke grijns.

De emoties van onze gevoelige kinderen mogen de stemming van anderen in het gezin niet dicteren. Maar soms moeten we onze kinderen helpen gezondere uitdrukkingen te vinden en hun grenzen te begrijpen. God roept ons tenslotte op om vriendelijkheid en zelfbeheersing te tonen, zelfs als we boos, gefrustreerd of gekwetst zijn.

2. Help hun emotionele woordenschat

Op elke leeftijd en elk stadium moeten gevoelige kinderen (eigenlijk alle kinderen) niet alleen leren hoe ze over gevoelens moeten praten, maar ook hoe ze hun emoties op een gezonde manier kunnen labelen en uiten.

Probeer bij peuters en kleuters een simpele vraag te stellen:"Ben je boos? Verdrietig? Teleurgesteld?" Door jonge kinderen te leren hun emoties te identificeren en te benoemen, worden uitbarstingen en driftbuien minder. Soms weten ze niet hoe ze precies moeten uitdrukken wat ze voelen. Leer ze hun gevoelens te identificeren met behulp van een emotiekaart, zoals de Avonturen in Odyssey emotiekaart.

Bij schoolgaande kinderen kunnen bijbelverhalen en andere gezonde verhalen dienen als springplanken voor gesprekken die emotionele volwassenheid cultiveren. We kunnen onze kinderen vragen stellen als:

• "Wat voelt dit personage?"
• "Wanneer voel je je zo?"
• "Hoe denk je dat God zou denken over de manier waarop deze persoon reageerde?"

3. Help ze om reacties te oefenen

Toen onze kinderen nog kleuters waren, gaven mijn man, Kevin, en ik hen de kans om gezonde emotionele expressie te oefenen tijdens onze gezinstoewijding. We zouden een eenvoudige passage kiezen zoals "Doe alle dingen zonder te mopperen of te twisten" (Filippenzen 2:14). Dan zouden we een bekend scenario op verschillende manieren naspelen.

Voor de eerste ronde zouden de kinderen de ouders spelen, en Kevin en ik zouden de kinderen zijn. Onze kinderen zouden aankondigen:"Het is tijd om de speeltuin te verlaten!" Kevin en ik begonnen te jammeren en te kreunen, in peuterstijl. We kunnen zelfs over de vloer rollen in nagebootste driftbuien.

Onze kinderen barstten uit in een refrein van giechelend advies:"Mama! Papa! Je kunt geen passen gooien! God zegt:klaag niet!”

Dan zouden we de scène opnieuw spelen, deze keer met een positieve houding en emotionele zelfbeheersing. (De tweede scène zorgde nooit voor zoveel gegiechel.) Vervolgens wisselden we van rol en speelden we de scène na - ouders spelende ouders, kinderen spelende kinderen - zodat onze kinderen zowel positieve als negatieve reacties, emotionele uitbarstingen en emotionele zelfbeheersing konden tonen .

Deze devoties waren een leuke manier om ons gezin een neutraal moment te geven om te oefenen met het uiten van gevoelige gevoelens. Natuurlijk hadden onze kinderen nog tijd nodig om volwassen te worden, maar hoe meer we oefenden, hoe beter ze werden in het verwerken van emoties in levensechte situaties. De volgende keer dat we de speeltuin verlaten, zijn er misschien nog steeds tranen, maar geen driftbui.

Toen onze kinderen naar de lagere school gingen, begonnen we te praten over mogelijke emotionele scenario's:

• "Wat doe je als je je buitengesloten voelt op de speelplaats?"
• "Wat zeg je als een vriend je kwetst?"

Eenvoudige wat-als-gesprekken betrekken onze kinderen bij het oplossen van problemen. Deze gesprekken beschermen onze kinderen natuurlijk niet tegen uitdagende situaties, maar ze maken de situaties wel minder eng en overweldigend.

4. Deel je emotionele reis

Avery trok haar toekomstige cake met een kreun van ontzetting uit de oven. Ik keek opzij en zag een plak rubberachtig beslag op de bodem van de pan geplakt.

Dikke tranen begonnen te vallen van mijn emotionele kind. "Ik verpest het altijd", zei ze. "Ik ben overal slecht in."

Ik probeerde de gebruikelijke opvoedingswijsheid - "Het is oké om het te verknoeien; je bent nog steeds aan het leren' - maar ze sloeg het weg met brutale zelfkritiek.

Wanhopig vertelde ik een verhaal:"Heb ik je verteld over de eerste keer dat ik voor papa kookte?"

Een lange zucht en een hoofdschudden. "Nee."

"Het was ons eerste diner na onze huwelijksreis en ik had de kip zo gaar gekookt dat we er niet eens op konden kauwen. Ik eindigde huilend aan tafel. Arme papa wist niet wat hij moest doen.'

Een kleine glimlach speelde rond haar lippen. "Werkelijk?" Terwijl ik het hele verhaal vertelde, veranderden haar tranen in lachsalvo's.

Mijn verhaal stopte Avery's neerwaartse spiraal, maar ik kon niet zeggen of ze het begrepen had. Een paar weken later, toen ze weer een epische bakfout had, hoorde ik haar lachen met haar zus:"Heb je gehoord over die keer dat mama per ongeluk kip schokkerig maakte?"

Het vertellen van onze eigen mislukkingen - vooral de emotionele die we niet met gratie en veerkracht hebben aangepakt - geeft onze gevoelige kinderen troost en hoop. Ze herinneren kinderen eraan dat het oké is om onvolmaakt te zijn, en dat het oké is om nog steeds te groeien, hoe oud we ook zijn.

5. Probeer Do-Overs

Ik nam de kinderen mee uit voor de lunch, een zeldzame traktatie. Maar de ruzies begonnen voordat de deur van de minibus zelfs maar dichtging. In de tien seconden die nodig waren om achteruit de oprit af te rijden, escaleerden de spanningen al van lichte onenigheid tot dreigende oorlogvoering.

Frustratie en onzekerheid overspoelden me:haal ik mijn Scary Mom Voice tevoorschijn? Lunch afzeggen? Een herkansing bellen? Ik trok de auto terug de oprit op en parkeerde. Verrast door wat ik had gedaan, werden de kinderen stil.

Ik draaide me om om hen aan te kijken. "Denken jullie dat dit de manier is waarop God wil dat we praten?"

Mompelde nee's.

"Laten we dit allemaal opnieuw proberen, deze keer onbaatzuchtig en vriendelijk." Ik zette een zangerige stem op:"Oh, lieve, liefhebbende kinderen die nooit ruzie zouden maken over zoiets dwaas als eten, waar zouden jullie allemaal willen eten?"

De kinderen begonnen te giechelen en ze deden mee, dit keer met meer geduld en respect. Onze opknapbeurt had ons een nieuwe start gegeven.

Do-overs kunnen een luchtige manier zijn om te resetten. Kinderen die ruzie maken over welke film ze moeten kijken? Laten we het gesprek terugdraaien. Spreekt iemand te scherp? Laten we die zin herformuleren. Het gevoelige kind een fout maakt en moeite heeft om schuld los te laten? Laten we de laatste vijf minuten terugspoelen en een nieuwe kans geven. Deze eenvoudige strategie helpt allerlei soorten voelsprieten om onze houding aan te passen en vooruit te gaan, zelfs na moeilijke momenten.

6. Omarm genade voor fouten in het ouderschap

Omdat gevoelige en emotionele kinderen zachtaardig zijn, kunnen we ons zorgen maken dat we ze permanent zullen verwonden met onze misstappen. Maar onze kinderen willen geen perfecte ouders; ze willen liefhebbende, benaderbare ouders. Opgroeiende ouders. Ouders die willen luisteren, zich verontschuldigen wanneer nodig en veranderen.

Bij dit alles geven we onze kinderen de hoop dat ook zij kunnen groeien. Denk aan de prachtige belofte in 1 Petrus 4:8:"Blijf vooral elkaar ernstig liefhebben, want liefde bedekt een menigte van zonden." Zoals ik die dag in Avery's kamer heb geleerd, zullen we het leven van onze kinderen niet verpesten als we ze soms verkeerd interpreteren, hun emoties verkeerd behandelen of een confrontatie verknoeien. Liefde bedekt zonden en genade zal ons erdoorheen leiden.