Backtalk Bootcamp: Stop de freche mond

Het begon met een redelijke, moederlijke verzoek: ik vroeg mijn 7-jarige dochter Drew om het memoryspel dat ze had gespeeld op te ruimen. Haar reactie vang me af. Met de ene hand op haar heup en een kanteling van haar hoofd, snauwde ze: ̶0;Ik doe dat ZEKER niet!̶1; Ik probeerde kalm te blijven (te wil niet schreeuwen: ̶0;Ik heb je op deze wereld gezet, kind, en ik kan je er ook weer af halen!̶1;). Ik legde rustig en ouderschapelijk uit: ̶0;Jij hebt de rommel gemaakt. Jij maakt hem schoon.̶1; Haar reactie? ̶0;Geen kans.̶1; Ik was in de war. Moet ik haar een time-out geven? Redeneren proberen (̶0;Het is onbeleefd om zo tegen je moeder te praten̶1;)? Haar mond met zeep uitwassen? Ik eindigde met wijzen naar de vloer, beval haar ̶0;maak het schoon̶1;, en liep de kamer uit, want ik was ofwel ga haar tackelen of huilen.

Dit was zeker niet de eerste keer dat ik slachtoffer was van Drews terugpraat. Mijn man Thad en ik hadden haar frisse houding al maanden opgemerkt. Dan een paar uur later kreeg ik een vergelijkbaar onbeleefd antwoord van haar 3-jarige zusje Camille. Ik: ̶0;Eet alsjeblieft je snack in de keuken.̶1; Camille: ̶0;Nee. Gaat weg!̶1; Misschien hadden ze allebei gewoon een ̵6;grenzen testen̵7; fase. Misschien imiteerden ze hun vrienden, personages op tv, of ̵1; niet te denken ̵1; mij. Of kon freche mond simpelweg rond ons huis verspreiden als de griep? Wat het ook was, ik moest de terugpraat stoppen, en snel, want mijn 9-jarige Blair was met een bijzonder snotneus ̶0;Jij bent niet mijn baas̶1; mee gesprongen. Ik ging op zoek naar strategieën, probeerde ze allemaal uit op mijn meisjes. Sommige werkten goed bij de ene, maar waren een flinke mislukking bij de anderen. Ik beoordeelde ze, gebaseerd op mijn persoonlijke Frechheidsmeter, op een schaal van 1 tot 4, met een 4 voor de methode die ieders opschepperigheid tegengaf.

Basisregels opstellen

Toen Joan Munson, Ph.D., psychologe in Boulder, Colorado, me voorstelde een schema te maken, wilde ik terugprazen: ̶0;Nee. Gaat weg!̶1; Sterretjes op een ̵6;aardig praat stickerbord̵7; plakken was te veel werk, wat met ook nog eens mijn kinderen voeden en ze overal heen brengen. Dr. Munson begreep het. ̶0;Dit is geen gedragsschema,̶1; geruststelde ze me. ̶0;Het is een verwachtingsschema.̶1;

Dus probeerde ik het. Bovenin schreef ik ̶0;Huisregels̶1; en eronder ̶0;Geen freche mond tegen papa en mama.̶1; Ik voegde een gevolg toe voor elk kind. Mijn 9-jarige zou een dag geen Minecraft mogen; mijn 7-jarige haar volgende karateles verliezen; en mijn 3-jarige geen dessert (ik tekende een ijsje met een X erdoorheen, want ze kan nog niet lezen). Ik las het hardop voor, en plakte het op de koelkast. ̶0;Op die manier, als een kind frech is, hoef je alleen maar naar het schema te wijzen,̶1; zegt dr. Munson.

WERKT HET? Deze aanpak was het meest succesvol met Blair. Op 9-jarige leeftijd begrijpt ze oorzaak en gevolg, dus de dreiging met een privilegie in te trekken hielp haar tong te temmen. Drew, daarentegen, ging discussiëren over wat precies freche mond inhield telkens als ik naar het bord wijz, terwijl Camille te jong was om de link te leggen tussen een freche toon en geen ijs. Toch hielp een plan ervoor zorgen dat ik in de hitte van het moment geen straffen meer uithaal die ik nooit zou kunnen uitvoeren (̶0;Neem je freche kont en ga zitten in de lege bad voor de rest van je hele leven̶1;).

Frechheidsmeter: 2/4

Je emoties onder controle houden

Ik besef dat het de taak van een kind is om grenzen te testen, maar het is moeilijk om het niet persoonlijk te nemen wanneer een 3-jarige je 'stoute mam' noemt omdat je haar niet op je rug wil nemen (vooral als stoute mam haar net naar een speeldate had gebracht, waar ze de schattige toetoe droeg die stoute mam voor haar had gekocht). Maar terugstrijden signaleert aan je kind dat ze een opwinding uit je haalt. In plaats daarvan moet ik simpelweg wijzen op het feit dat haar woorden niet werken, adviseert Jay Heinrichs, auteur van de bestseller Thank You for Arguing. Hij gebruikte dit script met zijn kinderen: ̶0;Je moet beter doen dan dat om te krijgen wat je wilt.̶1; Zijn doel was hen te laten leren hoe ze een overtuigend argument kunnen maken, een vaardigheid die ze als volwassenen constant zullen gebruiken.

WERKT HET? Alle drie mijn meisjes profiteerden, in verschillende maten, van deze methode. Camille reageerde alleen in relatie tot voedsel (̶0;Als je wilt dat iemand je een snack geeft, moet je op een andere manier vragen̶1;). Blair had weinig aanmoediging nodig; zodra ik antwoordde: ̶0;Echt?̶1; veranderde ze van toon. En het was een gamechanger voor Drew. Toen ik haar vraagde haar wiskundehuiswerk te maken en ze schreeuwde: ̶0;Je kunt me niet dwingen!̶1; sloeg ik niet mijn hand op tafel zoals ik wilde. In plaats daarvan zei ik: ̶0;Even wachten, zusje. Denk je dat ik ga zeggen: ̵6;Oké, je hoeft het niet te doen̵7; als je zo tegen me schreeuwt? Of denk je dat er misschien een betere manier is om met me te praten om wat je wilt te krijgen?̶1; Ze staarde me een minuut of langer aan, nadenkend. Ik zei niets. Daarna probeerde ze het opnieuw: ̶0;Mam, is het oké als ik mijn huiswerk na mijn snack doe?̶1; Ja, je kleine zoetprater, dat is prima.

Frechheidsmeter: 2.5/4

Doorgaan met konsekwenties

Ik moest loslaten van een andere mislukte terugpraat-methode: de tweede kans. ̶0;Het is niet effectief om een kind te zeggen: ̵6;Als je nog een keer zo tegen me praat, mag je niet...̵7;̶1; zegt lerares-geworden-therapeut Audrey Ricker, Ph.D., die Back Talk: 4 Steps to Ending Rude Behavior in Your Kids co-schreef. De manier om je kind te laten weten dat je wat je zegt bedoelt, is het afdwingen. ̶0;Je hoeft een gevolg maar een of twee keer uit te voeren voordat ze haar gedrag verandert,̶1; claimt dr. Ricker.

  • Boeken over opvoeding kopen bij Shop Parents!

WERKT HET? Ik kan het niet ontkennen: Doorgaan met konsekwenties is zo leuk als met blote voeten op een Lego stappen om 3 uur 's nachts. Het moment dat ik een gevolg afdwing voor frechheid ̵1; als de avond dat iedereen behalve Drew toet kreeg ̵1; transformeerden mijn kinderen in wilde, terugpraatende heidenen: ̶0;Doe je een grap? Je bent zo gemeen!̶1; Ik moest letterlijk mijn tong bijten om niet terug te snauwen. Maar elke keer dat ik een straf uitvoerde voor frechheid, stopte het kind in kwestie ermee... tenminste tot de volgende dag.

Frechheidsmeter: 3/4

Probeer een beetje zachtheid

Megan Oesterreich, directeur van oudereducatie bij het Center for Connection in Pasadena, Californië, zegt dat de manier waarop ik reageer op de freche opmerkingen van mijn kinderen een grote impact kan hebben op hun emotionele intelligentie. Haar oplossing: hun onbeleefdheid ontwapenen met vriendelijkheid. ̶0;Je moet de machtsstrijd uit deze momenten halen,̶1; zegt ze. Als mijn meisjes me lip geven, moet ik drie keer diep ademen om af te koelen, dan op hun niveau gaan zitten, dichtbij komen, en zeggen: ̶0;Wow. Ik hoor in je stem dat je gefrustreerd bent. Kun je me vertellen wat er aan de hand is?̶1; ̶0;Dit helpt je kind kalm te worden,̶1; zegt Oesterreich.

WERKT HET? Het verbazingwekkte me hoe volledig deze strategie de frechheid uit de ruimte zuigde. Het leidde zelfs tot een serieus hart-tot-hart gesprek tussen Blair en mij. Drew was stelligger maar excuses meestal aan (̶0;Sorry voor de manier hoe ik met je sprak, mam̶1;). En kleine Camille had er het meest baat bij. Ze had me 'een poep' genoemd telkens als ik ze vertelde dat ze iets niet mocht. Zoals Oesterreich uitlegde, is dat omdat ze niet over het vocabulaire beschikt om te benoemen wat ze voelt en waarom. Toen ik probeerde neer te knielen en sympathieke woorden te gooien ̵1; ̶0;Voel je je gefrustreerd, schat? Ben je boos? Heb je honger?̶1; ̵1; kon ik de situatie (en de terugpraat) bijna elke keer ontwapen. Bonus: ik ontdekte dat als ik ook maar één diepe ademhaling neem voordat ik reageer, het vuur in mij uithoopt. Dat geldt voor elke situatie: met de kinderen. Met Thad. Met de klootzak die me afsloot bij de schoolafzet.

Frechheidsmeter: 3.5/4

Lof geven voor aardig praten

Mijn kinderen gedragen zich eigenlijk heel vaak lief en respectvol. Maar ik wijz er zelden op. ̶0;Ouders neigen ertoe om aandacht te geven aan de negatieve dingen en de goede te negeren,̶1; zegt Alan Kazdin, Ph.D., directeur van het Yale Parenting Center. Ik moet me richten op hoe ik wil dat mijn meisjes met me praten, in plaats van op hun terugpraat. Als een op een verzoek op een passende manier reageert, moet ik zeggen: ̶0;De manier waarop je me antwoordde was heel aardig,̶1; en haar dan zachtjes op haar arm aanraken.

WERKT HET? Mijn kinderen in het act van aardig praten betrappen was verrassend uitdagend omdat, zoals dr. Kazdin uitlegde, mijn ontvanger afgesteld is op slecht gedrag. Dus Thad en ik keken harder. En telkens als een van ons onze meisjes complimenten, zelfs voor het kleinste dingetje (̶0;De manier waarop je ̵6;ja̵7; zei toen ik vroeg of je op potje moest was zo prettig!̶1;), straalden ze. Toen ik het compliment accentueerde met een schouderknijping ̵1; vooral bij Drew ̵1; had je gezegd dat ik een gouden ticket had uitgedeeld. Het was zo effectief dat ik bijna dacht dat we op de pokken gezet werden.

Frechheidsmeter: 4/4

Zeker, de terugpraat is niet volledig verdwenen. Maar de algemene toon in ons huishouden is veel rustiger geworden. We vijf lijken allemaal gelukkiger. En gezonder. Het beste van allemaal: ik ben niet meer 'een poep' genoemd sinds ik dit project begon. Nog niet eens een keer.

Previous:

Next: