Back-Talk Boot Camp:Stop de Sass

Het begon met een redelijk, moederlijk verzoek:ik vroeg mijn 7-jarige dochter, Drew, om het bijpassende spel weg te doen waarmee ze aan het spelen was. Haar reactie overrompelde me. Met één hand op haar heup en een pik op haar hoofd, snauwde ze:"Ik doe dat ZO niet!" Ik probeerde mijn hoofd koel te houden (d.w.z. niet te schreeuwen:"Ik heb je op deze wereld gebracht, kind, en ik kan je eruit halen!"). Ik legde gelijkmatig en als ouders uit:"Jij hebt de rotzooi gemaakt. Jij ruimt het op." Haar reactie? "Geen sprake van." Ik was stomverbaasd. Moet ik haar een time-out geven? Probeer eens te redeneren ("Het is respectloos om op die manier met je moeder te praten")? Haar mond wassen met zeep? Uiteindelijk wees ik naar de vloer, gebood haar om 'het op te ruimen' en verliet de kamer, omdat ik haar zou aanpakken of huilen.

Dit was niet de eerste keer dat ik werd onderworpen aan Drews achterlijke praat. Mijn man, Thad, en ik hadden haar frisse houding al maanden opgemerkt. Een paar uur later kreeg ik een even onbeleefde reactie van haar 3-jarige zus, Camille. Ik:"Eet je snack alsjeblieft in de keuken op." Camille:"Nee, ga weg!" Misschien hadden ze allebei alleen maar een "grensverleggende" fase bereikt. Misschien bootsten ze hun vrienden na, personages op tv of - de hemel verhoede - mij. Of zou een brutale mond zich gewoon door ons huis kunnen verspreiden als de griep? Hoe het ook zij, ik moest een einde maken aan het achterlijke gepraat, en snel, aangezien mijn 9-jarige, Blair, in de strijd was gesprongen met een bijzonder snotterige "Je bent niet de baas van mij." ging op zoek naar strategieën en probeerde ze vervolgens allemaal uit op mijn meisjes. Sommigen werkten goed met één kind, maar waren een grote mislukking met de anderen. Ik heb ze beoordeeld op basis van mijn persoonlijke Sass-Blast-O-Meter op een schaal van 1 tot 4, waarbij ik een 4 toeken voor de methode die ieders brutaliteit tegengaat

Basisregels instellen

Toen Joan Munson, Ph.D., een psycholoog in Boulder, Colorado, voorstelde om een ​​kaart te maken, wilde ik haar terugbellen:"Nee, ga weg!" Sterren op een "leuk stickerbord" plaatsen was te veel werk, met ook nog eens, je weet wel, mijn kinderen te eten te geven en ze ergens heen te brengen en zo. Dr. Munson begreep het. 'Dit is geen gedragskaart,' stelde ze me gerust. "Het is een verwachtingsgrafiek."

Dus ik probeerde het. Bovenaan heb ik "Huisregels" geschreven en eronder "Geen mond uit naar mama en papa." Ik voegde een consequentie toe voor elk kind. Mijn 9-jarige zou Minecraft een dag kwijt zijn; mijn 7-jarige zou haar volgende karateles verliezen; en mijn 3-jarige zou het toetje verliezen (ik tekende een ijshoorntje met een X er doorheen, aangezien ze niet kan lezen). Ik las het hardop voor en plakte het op de koelkast. "Op die manier hoef je alleen maar naar de kaart te wijzen als een kind de mond neemt", zegt dr. Munson.

WERKT HET? Deze aanpak was het meest succesvol bij Blair. Op 9-jarige leeftijd begrijpt ze oorzaak en gevolg, dus de dreiging van een gedokt voorrecht hielp haar tong te temmen. Drew daarentegen voerde een debat over wat nu precies een brutale mond was wanneer ik naar het bord wees, terwijl Camille te jong was om het verband te krijgen tussen een vervelende toon en geen ijs. Toch hielp het hebben van een plan me om te stoppen met het uitspugen van de hitte van het moment straffen die ik nooit zou kunnen uitvoeren ("Neem je brutale zelf en ga in de lege badkuip zitten voor de rest van je hele leven leven" ).

Sass-Blasting Rating:2/4

Houd je emoties onder controle

Ik realiseer me dat het de taak van een kind is om grenzen te verleggen, maar het is moeilijk om het niet persoonlijk op te vatten als een 3-jarige je Bad Mommy noemt, omdat je haar niet op de rug meeneemt (vooral wanneer Bad Mommy haar net meenam naar een speelafspraakje , waar ze de schattige tutu droeg die Bad Mommy voor haar had gekocht). Maar het terugdringen van signalen naar uw kind dat ze een stijging van u krijgt. In plaats daarvan moet ik er gewoon op wijzen dat haar woorden niet werken, adviseert Jay Heinrichs, auteur van de bestseller Thank You for Arguing . Hij gebruikte dit script met zijn kinderen:"Je zult beter je best moeten doen om te krijgen wat je wilt." Zijn doel was om ze terugpraten te laten vervangen door te leren hoe ze een overtuigend argument kunnen maken, een vaardigheid die ze zou de hele tijd gebruiken als volwassenen.

WERKT HET? Het gedrag van mijn drie meisjes profiteerde in verschillende mate van deze methode. Camille reageerde alleen op het krijgen van etenswaren ("Als je wilt dat iemand je een snack geeft, moet je het op een andere manier vragen"). Blair had niet veel aansporing nodig; zodra ik antwoordde:"Echt?", veranderde ze haar deuntje. En het was een game changer voor Drew. Toen ik haar vroeg om haar wiskundehuiswerk te maken en ze schreeuwde:"Je kunt me niet dwingen!" Ik sloeg niet met mijn hand op de tafel zoals ik wilde. Ik zei eerder:'Wacht even, zuster. Denk je dat als je zo tegen me schreeuwt, ik ga zeggen:'Oké, je hoeft het niet te doen?' Of denk je dat er een betere manier is om met me te praten om te krijgen wat je wilt?" Ze staarde me een minuut of langer aan en dacht erover na. Ik zei niks. Toen probeerde ze het opnieuw:"Mam, vind ik het goed als ik mijn huiswerk maak nadat ik een snack heb gegeten?" Ja, jij kleine lieve prater, dat zou goed zijn.

Sass-Blasting-beoordeling:2,5/4

Volg door

Ik moest weer een van mijn mislukte back-talk-methoden loslaten:de tweede kans. "Het is niet effectief om tegen een kind te zeggen:'Als je nog een keer zo tegen me praat, kom je er niet meer...'", zegt de leraar die therapeut werd, Audrey Ricker, Ph.D., die cowrote Back Talk:4 stappen om onbeschoft gedrag bij uw kinderen te beëindigen . De manier om uw kind te laten weten dat u meent wat u zegt, is door het af te dwingen. "Je hoeft maar een of twee keer een consequentie uit te voeren voordat ze haar gedrag verandert", beweert Dr. Ricker.

  • Koop boeken over discipline bij winkelouders!

WERKT HET? Ik kan het niet ontkennen:doorgaan is ongeveer net zo leuk als op blote voeten op een Lego stappen om 3 uur 's nachts. Op het moment dat ik een consequentie voor frisheid afdwong - zoals de nacht toen iedereen behalve Drew een toetje kreeg - veranderden mijn kinderen in verwilderde praat tegen elkaar heidenen:"Hou je me voor de gek? Je bent zo gemeen!" Ik moest letterlijk op mijn tong bijten om niet terug te happen. Maar elke keer dat ik een straf uitvoerde voor sassing, hield het kind in kwestie ermee op... in ieder geval tot de volgende dag.

Sass-Blasting Rating:3/4

Probeer een beetje tederheid

Megan Oesterreich, directeur opvoedingseducatie bij het Center for Connection, in Pasadena, Californië, zegt dat de manier waarop ik reageer op de brutale antwoorden van mijn kinderen een enorme impact kan hebben op hun emotionele intelligentie. Haar oplossing:ontwapen hun grofheid met vriendelijkheid. "Je moet de machtsstrijd uit deze momenten halen", zegt ze. Als mijn meisjes me een lip geven, moet ik drie keer diep ademhalen om te relaxen, dan op hun hoogte gaan zitten, dichtbij komen en zeggen:"Wauw. Ik hoor aan je stem dat je gefrustreerd bent. Kun je me vertellen wat er aan de hand is ?" "Dit zal je kind helpen kalmeren", zegt Oesterreich.

WERKT HET? Het verbaasde me hoe volledig deze strategie de sass uit de kamer zoog. Het bracht Blair en mij er zelfs toe om ooit een serieuze hart-tot-hart-op-hart te hebben. Drew was koppiger, maar verontschuldigde zich meestal ("het spijt me voor de manier waarop ik tegen je heb gepraat, mama"). En de kleine Camille profiteerde er het meest van. Ze had me een "kak" genoemd als ik haar vertelde dat ze iets niet kon doen. Zoals Oesterreich uitlegde, komt dat omdat ze niet over de woordenschat beschikt om te bepalen wat ze voelt en waarom. Toen ik probeerde te knielen en sympathieke woorden naar buiten te gooien - "Voel je je gefrustreerd, schat? Ben je boos? Heb je honger?" - was ik bijna elke keer in staat om de situatie (en het achterlijke gepraat) onschadelijk te maken. Bonus:ik ontdekte dat wanneer ik zelfs maar één keer diep ademhaal voordat ik reageer, het vuur in mij uit flikkert. Dat geldt voor elke situatie:met de kinderen. Met Thad. Met de klootzak die me afsneed bij schooluitval.

Sass-Blasting-beoordeling:3,5/4

Geef rekwisieten voor een leuk gesprek

Mijn kinderen gedragen zich vaak liefdevol en respectvol. Maar ik wijs er zelden op. "Ouders hebben de neiging om aandacht te schenken aan de negatieve dingen en de goede te negeren", zegt Alan Kazdin, Ph.D., directeur van het Yale Parenting Center. Ik moet me concentreren op hoe ik wil dat mijn meisjes tegen me praten, in plaats van op hun achterlijke praat. Als iemand op een gepaste manier op een verzoek reageert, zou ik moeten zeggen:"De manier waarop je me antwoordde was erg aardig", en haar dan zachtjes op haar arm aanraken.

WERKT HET? Het was verrassend uitdagend om mijn kinderen te betrappen terwijl ze aardig aan het praten waren, omdat, zoals Dr. Kazdin uitlegde, mijn ontvanger is afgestemd op slecht gedrag. Dus Thad en ik keken harder. En telkens als een van ons onze meisjes prees, zelfs om het kleinste ding ("De manier waarop je 'ja' zei toen ik vroeg of je op het potje moest, was zo prettig!"), straalden ze. Toen ik het compliment doorspekt met een schouderklopje - vooral met Drew - zou je gedacht hebben dat ik een gouden kaartje had uitgedeeld. Het was zo effectief dat ik me bijna afvroeg of we voor de gek werden gehouden.

Sass-Blasting Rating:4/4

Om zeker te zijn, is het terugpraten niet helemaal opgehouden. Maar de algemene toon van ons huishouden is veel rustiger geworden. We lijken alle vijf gelukkiger. En verstandiger. Het beste van alles is dat ik niet meer "een kak" ben genoemd sinds ik aan dit project begon. Zelfs niet één keer.


Previous:

Next: