Hoe je stopt met constant 'nee' te zeggen

Aan het einde van een drukke weekend met voetbal, verjaardagsfeestjes en boodschappen, hebben we vrienden van het gezin over voor diner. De kinderen zijn, kortom, dol: rondrennen, speelgoed uit alle manden halen, en springen van bank naar stoel en terug. Mijn drie dochters komen elke twee minuten met een ander verzoek. "Nee," zeg ik, nauwelijks luisterend. Maar mijn 8-jarige doet een opmerking die mijn aandacht trekt. "Mijn mam zegt de hele tijd 'nee'," vertelt ze aan haar vriendin. Horen dat mijn dochter me beschrijft als een 24/7 "nee"-moeder was verrassend - en pijnlijk. Ik moet toegeven dat ik de reflexieve nee vaak gebruik, vooral tijdens stressvolle momenten als de ochtendrush om de oudste op tijd op school te krijgen en de avondknoep om bedtijd. Toch wil ik niet dat mijn meisjes denken dat ik niet luister of hun behoeften en verzoeken overhoor. Ik wil dat ze weten dat ze een stem hebben, een zeg in ons gezin.

In een poging mijn "nee-heid" aan te pakken, besloot ik contact op te nemen met Amy McCready, oprichter van PositiveParentingSolutions.com, een trainingsprogramma voor ouders, en auteur van The "Me, Me, Me" Epidemic: A Step-by-Step Guide to Raising Capable, Grateful Kids in an Over-Entitled World. Toen we spraken, legde ik uit dat ik goed, over het algemeen welgedragen meisjes heb: Talia, 8, Sofie, 5, en Sasha, 2. Ik worstel niet met grote problemen, gewoon de normale alledaagse dingen. Toch kan ik soms niet alle verzoeken aan, en "nee" zeggen werkt. "Gewoon 'nee' zeggen of bevelen bellen over wat kinderen moeten doen kan in het ogenblik expedient zijn," zegt McCready. "Echter, het bevordert niet hun gevoel van bekwaamheid of onafhankelijkheid en kan de situatie rijp maken voor machtstrijden." Als ik het doel wil bereiken om positiever te zijn, moet ik meer macht en verantwoordelijkheid over aan mijn dochters geven. Positieve disciplinering betekent niet dat kinderen altijd hun zin krijgen of dat je "ja" zegt tegen alles. McCready legt uit: "Het betekent dat je kinderen kansen geeft om een leeftijdsgeschikte mate van controle over hun eigen wereld te hebben, binnen de vaste en liefdevolle grenzen waar jij je comfortabel mee voelt."

Klinkt goed, maar hoe? McCready bood me drie sleutelstrategieën voor de momenten dat ik worstel met "nee".

  • Vind Positieve Disciplinering Boeken bij Shop Parents!

In plaats van "nee", zeg...

"Je wordt echt groot! Vanaf nu laat ik je verantwoordelijk zijn voor bepaalde dingen."

Talia's schoolbus komt om 7:20, wat voor ons gezin te vroeg is. Ik was altijd dankbaar dat mijn kinderen niet met de zon opstonden, maar de keerkant is dat Talia 's ochtends motiveren moeilijk is. Ik last haar van het moment dat ik haar wakker word tot ze uit de deur is: aankleden, eten, schoenen aantrekken. Elk verzoek wordt ontmoet met een snelle negatieve reactie - ik heb nauwelijks tijd met haar te praten, zo druk ben ik met haar klaarmaken.

Volgens McCready kunnen kinderen vanaf 4 of 5 jaar leren zichzelf op te staan en hun ochtendroutine te managen, met een beetje voorbereiding met jouw hulp (bijv. een wekker met haar instellen, en bekers, kommetjes en graan in een laag kastje zetten waar ze 's ochtends aan kan). Talia is 8,5, en ik wek haar nog steeds. "Nu is de ochtend JOUW probleem," legt McCready uit. "Je moet het Talia's probleem maken door de verantwoordelijkheid over te dragen." McCready gelooft dat we onze kinderen niet genoeg legitieme controle over hun eigen leven geven. Ouders besteden zoveel tijd aan bevelen, corrigeren en repareren, dat kinderen zich niet in controle voelen. Ze moeten zich bekwaamd voelen door hun eigen keuzes te maken.

McCready stelt voor dat we Talia een digitale horloge met meerdere alarminstellingen geven (een wekker of iPod kan ook) en Talia laten beslissen hoe laat ze op wil staan. Ze moet drie alarmens zetten: een om wakker te worden, een om aangekleed en beneden te zijn, en een laatste om uit de deur te zijn. Op aanraden van McCready presenteer ik ons nieuwe routine aan Talia in een positief licht, als een privilege die ze verdiend heeft. "Je bent oud genoeg om jezelf wakker te maken, aan te kleden en beneden te komen," vertel ik Talia. "Je hebt me getoond hoe verantwoordelijk je kan zijn, dus we halen je een eigen speciale horloge. Nu ben JIJ de baas over je ochtend." Talia straalt van trots en opwinding. In het weekend kopen we samen de horloge en schrijven we haar nieuwe schema op.

Op maandagochtend, tot mijn verbazing, waakt Talia zelf op, kleedt zich aan, eet haar ontbijt, pakt haar spullen en is op tijd uit de deur. Omdat ze verantwoordelijk is voor het laten gebeuren, gebeurt het - en we hebben zelfs tijd om te kletsen. De ochtend, net als de volgende, is vredig, prettig en georganiseerd. Het is verbazingwekkend dat zo'n simpele fix zo'n dramatische positieve verandering creëerde. Nu, in plaats van Talia door de ochtendroutine te duwen, herinnert de wekker haar wanneer ze klaar moet zijn - en ze is trots op hoe bekwaam ze zich voelt. McCready wijst erop dat het alarmsysteem ook voor andere dingen gebruikt kan worden: bedtijd, huiswerk, moeilijke overgangen, en meer.

  • Download deze Parents Belofte PDF!

In plaats van "nee", zeg...

"Als je X af hebt, mag je Y genieten."

Zoals in elk huishouden met kinderen dat ik ken, zien er geen twee werkdagen eruit. Maar elke dag - op een bepaald moment - sta ik mijn meisjes één tv-programma toe. Het is dat "bepaalde moment" dat het probleem veroorzaakt. Mijn kleuter Sofie heeft moeite om te begrijpen wanneer ze haar geliefde tv-tijd mag hebben. Elke dag, de minuut dat we het huis binnenkomen - of het nu 14:00 of 17:30 is - wil ze weten: "Wanneer mag ik tv kijken?" En ik kan de dagelijkse bombardement van bidden, zeuren en smeken die onvermijdelijk leidt tot herhaaldelijk "nee" zeggen niet uitstaan.

McCready stelt voor een "als-dan" strategie: wanneer alle "moet-doen" activiteiten klaar zijn (huiswerk, instrument oefenen, opruimen), dan mag Sofie tv kijken. Omdat Sofie's tv-tijd deels afhangt van de verplichtingen van haar zussen, leg ik het volledige schema voor de dag voor haar uit. "Talia heeft vandaag theater, dus als we thuiskomen van haar afbrengen, moeten jij en Sasha de speelkamer opruimen, en dan - ja - mag je een tv-programma kijken." Eenmaal Sofie de informatie voor de dag heeft, voelt ze zich niet meer onzeker over of tv wel of niet gaat gebeuren. Ze checkt niet meer constant bij mij omdat ze nu precies weet wat er moet gebeuren, en ik vind dat ik veel vaker "ja" zeg. Ik gebruik als-dan nu ook succesvol op andere lastige momenten, zoals bedtijd (als je je tanden hebt geput, dan mogen we boeken lezen tot het licht uitgaat) en maaltijd (als de borden afgeruimd zijn, dan serveren we toetje).

In plaats van "nee", zeg...

"Laten we erover praten."

Groep 5 is een opwindende tijd op onze school: kinderen mogen alleen naar huis lopen. Toen Talia me voor het eerst vroeg of ze mocht, zei mijn buik "nee." Ik was overweldigd door de risico's: school is meer dan een mijl ver, er zijn twee drukke kruispunten, wat als ze verdwaalt of gewond raakt, wat als een vreemde haar benadert? Het voelde veel veiliger om haar dichtbij te houden. Maar in plaats van toe te geven aan mijn primair moederinstinct,volgde ik McCready's advies en zei: "Hmm, laten we erover praten." McCready gaf me drie sleutelvragen om te stellen. Een: "Waarom is dat belangrijk voor jou?" (Talia legde uit dat iedereen die loopt zegt dat het leuk is, en ze wilde wat vrijheid). Twee: "Als ik 'ja' zeg tegen je verzoek, wat zijn belangrijke dingen waar je je aan moet herinneren?" (We zaten samen met een kaart, de route afgingen, overstekers en trottoirs aanwijzend). Drie: "Wat kan ik doen om je zo succesvol mogelijk te maken?" (Talia's antwoord was simpel: "Vertrouw me.") Zodra je weet dat je kind alle bases gedekt heeft, instructeert McCready, toon vertrouwen en laat het gebeuren.

Op de eerste dag dat mijn man en ik Talia toonden alleen naar huis te lopen, geef ik toe dat ik achter een boom in mijn tuin schuilde tot ik haar om de hoek zag komen. Verlicht, rende ik naar binnen zodat ze me niet zag spioneren en gaf haar een knuffel toen ze trots door de deur liep. Hoewel ik een stukje van haar jeugd bedroefde, wist ik dat ik de juiste beslissing had genomen. McCready adviseert de "herkadering" te reserveren voor de belangrijke verzoeken. "Soms hebben we niet de tijd of luxe om elk verzoek te overwegen en moeten we 'nee' zeggen. Maar het is cruciaal om je kinderen te laten weten dat je hun behoeften en wensen in aanmerking neemt en ze echt overweegt." Dan voelen zij zich ook meer gehoord.

Previous:

Next: