• Baby's
• Gezinsvorming
• Kinderen
• Algemeen ouderschap
• Pasgeborenen
• Tieners
• Peuters
• Zwangerschap

Hoe te stoppen met nee zeggen?

Aan het einde van een druk weekend van voetbaltraining, verjaardagsfeestjes en boodschappen doen, hebben we familie vrienden voor het diner. De kinderen zijn, simpel gezegd, gek:rondrennen, speelgoed uit elke mand halen en van bank naar stoel springen en weer terug. Mijn drie dochters komen elke twee minuten naar me toe met een ander verzoek. 'Nee,' zeg ik, nauwelijks luisterend. Maar dan doet mijn 8-jarige een uitspraak die mijn aandacht trekt. "Mijn moeder zegt de hele tijd 'nee'", zegt ze tegen haar vriend. Het was verrassend en pijnlijk om te horen dat mijn dochter me omschreef als een 24/7 'nee'-moeder. Ik moet toegeven dat ik mijn toevlucht neem tot het reflexieve nee, vooral tijdens stressvolle momenten van de dag, zoals de ochtendspits om mijn oudste de deur uit te krijgen voor school en de avondkriebels rond bedtijd. Toch wil ik niet dat mijn meisjes denken dat ik niet luister of rekening houd met hun behoeften en verzoeken. Ik wil dat ze weten dat ze een stem en inspraak hebben in onze familie.

Dus in een poging om mijn "niet-heid" aan te pakken, besloot ik contact op te nemen met Amy McCready, de oprichter van PositiveParentingSolutions.com, een trainingsprogramma voor ouders, en de auteur van The "Me, Me, Me" Epidemie:een stapsgewijze handleiding voor het opvoeden van capabele, dankbare kinderen in een wereld met veel rechten . Toen we elkaar spraken, legde ik uit dat ik goede, over het algemeen goed opgevoede meisjes heb:Talia van 8, Sofie van 5 en Sasha van 2. Ik heb geen problemen met mijn kinderen, alleen met de normale dagelijkse dingen. Toch moet ik bekennen dat ik soms niet al hun verzoeken aankan, en 'nee' zeggen werkt. "Gewoon 'nee' zeggen of bevelen blaffen over wat kinderen zouden moeten doen, kan op dit moment handig zijn", zegt McCready. "Het bevordert echter niet hun gevoel van bekwaamheid of onafhankelijkheid en kan de situatie rijp maken voor machtsstrijd." Als ik het doel wil bereiken om positiever te zijn, zou ik mijn dochters meer macht en verantwoordelijkheid moeten geven. Positieve discipline betekent niet dat kinderen altijd hun zin krijgen of dat je overal 'ja' op zegt. McCready legt uit:"Het betekent kinderen kansen geven om wat leeftijdsafhankelijke controle over hun eigen wereld te hebben, binnen de vaste en liefdevolle grenzen waar jij je prettig bij voelt."

Klinkt goed, maar hoe? McCready bood me drie belangrijke strategieën om te gebruiken wanneer ik worstel met 'nee' de meeste.

• Koop boeken over positieve discipline bij winkelouders!

In plaats van "nee", zeg...

"Je wordt echt volwassen! Vanaf nu laat ik je verantwoordelijk zijn voor bepaalde dingen."

De schoolbus van Talia komt om 7.20 uur, wat gewoon te vroeg is voor ons gezin. Ik was altijd dankbaar dat mijn kinderen niet met de zon opstonden, maar de keerzijde is dat het moeilijk is om Talia 's ochtends gemotiveerd te krijgen. Ik plaag haar vanaf het moment dat ik haar wakker maak tot het moment dat ze de deur uit is:om aan te kleden, te eten, haar schoenen aan te trekken. Alles wat ze vraagt, wordt snel negatief beantwoord - ik heb nauwelijks tijd om met haar te praten, omdat ik het zo druk heb om haar klaar te maken.

Volgens McCready kunnen kinderen vanaf 4 of 5 jaar echter leren zelfstandig op te staan ​​en hun ochtendroutine te beheren, met een beetje planning vooraf met jouw hulp (bijvoorbeeld een wekker zetten met haar en kopjes zetten, kommen en ontbijtgranen in een lage kast waar ze ze 's ochtends kan bereiken). Talia is 8 1/2 en ik maak haar nog steeds wakker. "Op dit moment is de ochtend jouw probleem", legt McCready uit. 'Je moet er Talia's probleem van maken door de verantwoordelijkheid over te dragen.' McCready is van mening dat we onze kinderen niet genoeg legitieme controle over hun eigen leven geven. Ouders besteden zoveel tijd aan bestellen, corrigeren en repareren, dat kinderen het gevoel hebben dat ze geen controle hebben. Ze moeten zich gesterkt voelen door hun eigen keuzes te maken.

McCready stelt voor om Talia een digitaal horloge te geven met een meervoudige alarminstelling (een wekker of iPod kan ook) en laat Talia beslissen hoe laat ze wil opstaan. Ze moet drie wekkers zetten:een om wakker te worden, een om aan te kleden en naar beneden te gaan, en een laatste alarm om de deur uit te gaan. Op aandringen van McCready presenteer ik onze nieuwe routine in een positief daglicht aan Talia, als een voorrecht dat ze heeft verdiend. 'Je bent oud genoeg om op te staan, aan te kleden en naar beneden te gaan,' zeg ik tegen Talia. 'Je hebt me bewezen hoe verantwoordelijk je kunt zijn, dus we gaan je je eigen speciale horloge geven. Nu heb jij de leiding over je ochtend.' Talia straalt van trots en opwinding. In het weekend kopen we samen het horloge en schrijven we haar nieuwe schema op.

Op maandagochtend wordt Talia tot mijn verbazing alleen wakker, kleedt zich aan, eet haar ontbijt, pakt haar spullen bij elkaar en gaat de deur uit - allemaal op tijd. Omdat zij verantwoordelijk is om het allemaal te laten gebeuren, doet het dat - en we hebben zelfs tijd om te praten. De ochtend is, net als de andere die volgen, vredig, aangenaam en georganiseerd. Het is verbazingwekkend dat zo'n gemakkelijke oplossing zo'n dramatische positieve verandering teweegbracht. Nu, in plaats van dat ik Talia door de ochtendroutine duw, herinnert de wekker haar eraan wanneer ze zich moet klaarmaken - en ze is er trots op dat ze zich zo capabel voelt. En McCready wijst erop dat het alarmsysteem ook voor andere zaken kan worden gebruikt:bedtijd, huiswerk, moeilijke overgangen maken en meer.

• Download deze ouderbelofte-pdf!

In plaats van "nee", zeg...

"Als je klaar bent met X, mag je van Y genieten."

Zoals het geval is in elk huishouden dat ik ken met kinderen, zien geen twee weekdagen er hetzelfde uit. Maar elke dag - op een gegeven moment - laat ik mijn meisjes naar één tv-programma kijken. Het is het "een punt" dat het probleem veroorzaakt. Mijn kleuter, Sofie, heeft moeite om te bepalen wanneer ze haar kostbare tv-tijd krijgt. Elke dag, vanaf het moment dat we het huis binnenlopen, of het nu 14.00 uur is. of 17.30 uur - ze wil weten "Wanneer kan ik tv kijken?" En ik kan het dagelijkse spervuur ​​van bedelen, zeuren en smeken niet uitstaan, waardoor ik onvermijdelijk keer op keer 'nee' moet zeggen.

McCready stelt voor dat ik een "wanneer/dan"-strategie instel:wanneer alle "must-do"-activiteiten klaar zijn (huiswerk, instrumentoefening, opruimen), kan Sofie tv-tijd hebben. Omdat Sofie's tv-tijd ook deels afhangt van de verplichtingen van haar broers en zussen, leg ik het volledige dagschema voor haar neer. 'Talia heeft vandaag theater, dus als we thuiskomen van haar afzetten, moeten jij en Sasha de speelkamer opruimen, en dan - ja - jullie kunnen een tv-show hebben.' Als Sofie eenmaal de informatie voor vandaag heeft, voelt ze zich niet onzeker of er wel of geen tv gaat komen. Ze neemt niet langer constant contact met me op omdat ze nu precies weet wat er moet gebeuren, en ik merk dat ik veel meer 'ja' zeg. Ik gebruik ook met succes wanneer/dan op andere lastige momenten van de dag, zoals bedtijd (wanneer je je tanden poetst, dan kunnen we boeken lezen tot het licht uit is) en etenstijd (wanneer de borden zijn afgeruimd, dan zullen we dessert serveren).

In plaats van "nee", zeg...

"Laten we erover praten."

Het derde leerjaar is een spannende tijd op onze school:kinderen mogen alleen naar huis lopen. Toen Talia me voor het eerst vroeg of ze dat kon, zei mijn gevoel 'nee'. Ik werd overweldigd door de risico's:school is meer dan anderhalve kilometer verderop, er zijn twee drukke kruispunten, wat als ze verdwaalt of gewond raakt, wat als een vreemdeling haar nadert? Het voelde veel gemakkelijker om haar veilig en dichtbij te houden. Maar in plaats van toe te geven aan mijn oorspronkelijke moederinstinct, volgde ik het advies van McCready op en zei:"Hmm, laten we het daar eens over hebben." McCready gaf me drie belangrijke vragen om te stellen. Eén:"Waarom is dat belangrijk voor je?" (Talia legde uit dat iedereen die loopt zegt dat het leuk is, en dat ze wat vrijheid wilde). Twee:"Als ik 'ja' zeg op uw verzoek, wat zijn dan enkele belangrijke dingen die u moet onthouden om te doen?" (We gingen samen zitten met een kaart, namen de route over en wezen overstekende bewakers en trottoirs aan). Drie:"Wat kan ik doen om u te helpen het meest succesvol te zijn?" (Talia's antwoord was simpel:"Vertrouw me.") Als je eenmaal weet dat je kind alle basissen heeft behandeld, instrueert McCready, spreek vertrouwen in haar uit en laat het gebeuren.

Op de eerste dag dat mijn man en ik Talia alleen naar huis lieten lopen, geef ik toe dat ik me achter een boom in mijn tuin verstopte totdat ik haar om de hoek zag. Opgelucht rende ik naar binnen zodat ze me niet zou betrappen op spionage en gaf haar een knuffel toen ze trots door de deur liep. Hoewel ik rouwde om het verlies van een stukje van haar jeugd, wist ik dat ik de juiste beslissing had genomen. McCready stelt voor om de "re-frame" voor de belangrijke verzoeken op te slaan. "Soms hebben we niet de tijd of de luxe om elk verzoek in overweging te nemen en moeten we 'nee' zeggen. Maar het is van cruciaal belang om uw kinderen te laten weten dat u rekening houdt met hun behoeften en wensen en dat u er echt over nadenkt." Dan hebben ook zij meer het gevoel dat ze gehoord worden.