• Baby's
• Gezinsvorming
• Kinderen
• Algemeen ouderschap
• Pasgeborenen
• Tieners
• Peuters
• Zwangerschap

Straf effectief inzetten

Straf effectief inzetten

Bij Brandt en Audra moeten bedden gemaakt zijn voordat ze naar school vertrekken. Als je je bed niet maakt, ga je een half uur eerder naar bed. De laatste keer dat Brandt zijn bed niet maakte, was drie weken geleden. Audra maakt haar bed ongeveer vier morgen per week niet. Ze gaat elke keer eerder naar bed.

De meeste ouders geloven dat eerder naar bed gaan een goede straf is. Dit lijkt een goed plan, maar kijk wat er eigenlijk gebeurt. Deze vorm van straf werkt goed voor Brandt; hij vermijdt de straf door te onthouden zijn bed te maken. Hij heeft besloten dat wat later opblijven belangrijk is.

Eerder naar bed gaan is geen straf voor Audra. Ze vermijdt het niet. Eerder naar bed gaan heeft geen effect op haar gedrag; ze maakt haar bed niet. Misschien gaat ze graag vroeg naar bed - ik zeker wel! Voor Audra moet een andere straf worden gebruikt, iets dat haar gedrag zal veranderen.

Straf is een negatief gevolg. Wanneer correct gebruikt, elimineert of vermindert straf misgedrag. Straf correct gebruiken is moeilijk. Het vereist consistent gevolg geven. Te veel straf is schadelijk; het creëert onprettige gevoelens en put energie uit. Straf werkt, maar het is niet makkelijk om effectief te gebruiken. De meeste ouders geloven dat het straffen van een misgedrag het kind ervan weerhoudt het misgedrag te herhalen. Soms is dit waar, maar soms niet:

"Hoe straf je je kinderen?"
"Ik schreeuw."
"Hoe reageren je kinderen op je schreeuwen?"
"Ze reageren niet. Ze negeren me meestal."
"En dan?"
"Ik word boos. Soms schreeuw ik weer."
"Houden ze op?"
"Even, misschien."
"Wat probeer je dan?"
"Soms geef ik een klap."
"Hoe vaak moet je ze een klap geven?"
"Ongeveer acht of tien keer per dag."

Elke straf die zo vaak gebruikt wordt, werkt niet. Het misgedrag verbetert niet. De kinderen luisteren niet naar het schreeuwen. Ze vermijden de klappen niet.

Goede straffen worden zelden gebruikt

Een echte straf is een straf die zelden gebruikt wordt omdat ze zelden nodig is. Dit is de gouden regel van straf. Straf moet de behoefte aan meer straf verminderen; het moet het misgedrag verminderen. Als het misgedrag niet verandert, dan werkt de straf niet. Veel ouders maken deze fout, door zich te richten op de straf in plaats van op het misgedrag. Als je je kind vijf of zes keer per dag straft voor hetzelfde misgedrag, werkt de straf niet. Als je de straf blijft opbouwen en het misgedrag voortduurt, werkt de straf niet. Het is niet de straf die belangrijk is, maar het misgedrag. Een straf moet het misgedrag veranderen. Als dat niet lukt, probeer iets anders. Je kunt denken dat schreeuwen, dreigen, berispen en klappen geven goede straffen zijn. Deze reacties geven je boosheid kwijt, maar ze zijn geen goede straffen; ze hebben weinig langetermijneffect op misgedrag. Boosheid en straf gaan niet samen.

Straf niet als je boos bent

Linda haastte zich een dag naar huis om haar hond naar de dierenarts te brengen. Toen ze thuiskwam, hoorde ze iemand in het huis. Ze was klaar om de buren te bellen en de politie te bellen toen ze een glunder hoorde. Ze riep. Er was nog een glunder. Ze ging naar de slaapkamer van haar dertienjarige dochter. Nog een glunder. Nancie en twee vriendinnen zaten in de kast te schuilen, ze waren spijbeler. Linda was zo boos dat ze niet meer kon nadenken. Alles wat ze kon zeggen was: "Nancie, het zal me en je vader een paar dagen kosten om na te denken over hoe je gestraft zult worden voor dit." Linda liet haar boosheid niet in de weg zitten om rationeel te zijn en een goed oordeel te vellen. Haar dochter een paar dagen laten piekeren is een redelijk goede straf op zich.

Wanneer ik een workshop over straf geef, leg ik het volgende punt zorgvuldig uit. Voor veel ouders is dit een idee met grote impact. Wanneer je in boosheid straft, doe je eigenlijk twee dingen tegelijk - straffen, en reageren met boosheid. Wat als je kind erop uit was om je boos te maken? Wat als je kind gelijk wil trekken of wrok wil wreken vanwege iets dat eerder gebeurde? Je boos zien is geen straf. Het is een beloning! Wanneer je boos wordt op een misgedrag, leer je je kind hoe het controle kan krijgen over jouw emotionele toestand. Je geeft je kind macht over jezelf. Dit is een beloning; het misgedrag wordt versterkt, niet gestraft. Als resultaat neemt het misgedrag toe. De effecten van de straf worden ongedaan gemaakt door de beloning van je boos maken. Sommige kinderen ruilen een klap op de billen voor de macht die ze ontvangen wanneer ze erin slagen je boos te maken. De enige manier om deze cyclus van wrekking te doorbreken is om te stoppen met straffen in boosheid. Als je merkt dat je boos wordt, loop weg. Verkwik je boosheid eerst, confronteer dan het misgedrag. Laat je knoppen niet door je kinderen indrukken.

Straf niet als je boos bent. Koel af eerst. Het doel van straf is je kinderen te leren zich in de toekomst beter te gedragen, niet om gelijk te trekken. Soms kunnen je kinderen je erg boos maken, maar dit is niet het moment om straffen uit te delen. Ik herinner me een kind dat ontzet was omdat hij "voor altijd" gepund was. Toen ik met zijn vader sprak, legde hij uit dat de jongen een paar van zijn gereedschappen had verloren. Hij werd zo boos op zijn zoon, dat hij hem voor de rest van zijn leven puntte. Hij overreageerde.

Wanneer je overreageert omdat je boos bent, kun je dingen zeggen die je niet bedoelt. Je kunt een kind niet voor het leven puntten. Straf niet als je boos bent. Je leert je kinderen dan dat straf een vorm van wrekking is.

Het doel van straf is een misgedrag te veranderen en betere besluitvorming te leren. Straf is meest effectief wanneer het vooraf bepaald en gepland is. Straf werkt niet goed als impulsieve reactie. Wanneer je boos wordt, fungeer je als model voor negatief gedrag. Je leert je kinderen niet om betere beslissingen te nemen.

Wees redelijk en consistent

Straf niet om te beschamen

Straf moet niet beschamen, vernederen of degraderen. Straf is bedoeld om je kind te leren dat misgedragen geen goede beslissing is en zich goed gedragen wel. Wanneer straf je kind beschamt, creëert het ongezonde gevoelens. De schaamte zal je kind alleen laten denken dat jij gemeen of onrechtvaardig bent. Wanneer dit gebeurt, zal je kind niet leren om betere beslissingen te nemen. Hij zal geen samenwerking leren. Je kind kan in boosheid terugslaan, wat een negatieve cyclus kan starten.

Straf je kind niet voor andere kinderen. Neem je kind apart. Vertel hem wat hij gedaan heeft en dat hij gestraft zal worden. Praat er later over, wanneer jullie twee alleen zijn.

Gebruik straf consistent

Straf moet consistent worden uitgevoerd. Een keer dat je besluit een misgedrag te straffen, doe dat altijd. Als je alleen straft als je er zin in hebt, maak je het probleem erger. Een keer dat je je kind vertelt dat hij gestraft gaat worden, voer het door. Je moet straf consistent gebruiken, zelfs na een lange, miserable dag. Je mag nooit een keer missen of het misgedrag doorlaten - niet eens. Veel ouders maken deze fout. Kinderen vinden het leuk. Het motiveert ze om je te testen - om te zien of je ze deze keer straft.

Angela wilde weten waarom straf geen effect had op haar zoon, Bryan. Ze legde uit dat ze "alles geprobeerd had. Niets stoort hem. Hij doet nooit wat ik hem vraag." Na meer discussie erfde ik dat Angela Bryan een of twee keer per week strafte, terwijl hij de rest van de tijd deed wat hij wilde. Angela volgde niet consistent door; Bryan kon zich meermaals per dag misgedragen en werd maar een of twee keer per week gestraft. Dit is een ruilhandel die de meeste kinderen graag aangaan. Angela en Bryan zaten in een patroon vast. Zij strafte niet consistent omdat ze geloofde dat het niet werkte. Hij bleef zich misgedragen omdat hij de meeste tijd ermee doorkwam. Angela werkte een plan uit dat positieve feedback en straf combineerde, en nadruk legde op samenwerking en goede beslissingen. Ze gebruikte kleine straffen, maar ze gebruikte ze consistent. Naarmate Angelas gedrag verbeterde, verbeterde Bryans gedrag.

Wees redelijk

Straf moet redelijk zijn. Korte en eenvoudige straffen zijn effectiever dan harde straffen. Reageer passend op de zwaarte van het misgedrag. Beperk je zoon niet voor een maand omdat hij zijn groenten niet opat. Neem zijn toetje weg. Wanneer straffen redelijk zijn, leren kinderen welke gedragingen belangrijk zijn.

Straf moet zo snel mogelijk na het misgedrag worden uitgevoerd. Hoe directer, hoe effectiever de straf zal zijn. Dit is vooral waar voor jonge kinderen. De enige uitzondering op deze regel is wanneer je boos bent. Straf niet direct wanneer je boos bent. Wacht tot je rustig bent, net zoals Linda deed toen ze Nancie spijbelend vangt. Je kunt zeggen: "Je zult gestraft worden voor dit, maar ik moet eerst afkoelen."

Bij terugkerende misgedragingen moet straf pas gebruikt worden nadat je verschillende positieve middelen hebt geprobeerd. De meeste volwassenen denken eerst aan straf. De meeste volwassenen denken dat je een misgedrag altijd met een straf behandelt. Je kunt misgedrag verbeteren door positieve feedback te gebruiken om het tegenovergestelde van het misgedrag te versterken. Je twee kinderen ruzien constant. In plaats van te zeggen: "Als jullie niet ophouden met vechten, worden jullie allebei het weekend gepund," wijz op het tegenovergestelde. Het tegenovergestelde van ruzie maken is samenwerken. Gebruik aanmoediging en positieve feedback wanneer ze samenwerken en delen: "Leuk om te zien dat jullie plezier hebben. Jullie mogen trots zijn op de manier waarop jullie de computer delen." Direct tot straf grijpen zit veel ouders in de val. Niemand vindt leuk hoe het voelt. Een manier om uit deze val te ontsnappen is om je te richten op positief gedrag.

Jouw beurt

Pam kan niet begrijpen waarom Steven zich niet goed gedraagt. Pam wil positiever zijn, maar vergeet dat soms. Steven is een heel actief kind. Hij komt in dingen die hij niet mag aanraken. Wanneer Steven niet luistert, wordt Pam boos en gefrustreerd. Pam schreeuwt veel. Ze geeft ook klappen. Niets lijkt te werken. Wat kun je Pam vertellen over haar gedrag?

Pam moet beseffen dat haar strafstijl niet werkt. Steven is immuun geworden voor het schreeuwen en de klappen, en zijn misgedrag verbetert niet. Pam moet zichzelf controleren. Boos en gefrustreerd worden verergeren alleen de situatie. Haar boosheid kan belonend zijn voor Steven. Maar het allerbelangrijkste: Pam moet onthouden positief te zijn. Het sterkste instrument dat ze heeft, is positieve feedback.

Straf werkt, maar het is niet makkelijk om te gebruiken. Positieve feedback is veel makkelijker en leuker om te gebruiken. Positieve feedback creëert interne motivatie bij kinderen. Het leert zelfdisciplin en bevordert een gezond en prettig gezinsklimaat. Succesvolle ouders benadrukken het positieve. Positieve feedback, extinctie en straf zijn altijd van kracht, of je je ervan bewust bent of niet. De sleutel tot succesvol ouderschap is je bewust te zijn van deze principes en ze te gebruiken tot je voordeel.

Ouders die alleen geïnteresseerd zijn in het controleren van misgedrag, zullen straffen. Ouders die willen dat kinderen samenwerken, zullen positieve feedback balanceren met extinctie en omleiding en een minimaal bedrag straf gebruiken. Als je het positieve benadrukt, heb je maar een minimaal bedrag straf nodig.