Straffen effectief gebruiken

Werken uw straffen?

Effectieve straffen gebruiken Bij Brandt en Audra moeten de bedden opgemaakt worden voordat ze naar school gaan. Als je je bed niet opmaakt, ga je een kwartier eerder naar bed. De laatste keer dat Brandt zijn bed niet opmaakte was drie weken geleden. Audra slaagt er niet in om haar bed ongeveer vier ochtenden per week op te maken. Elke keer gaat ze vroeg naar bed.

De meeste ouders denken dat vroeg naar bed gaan een goede straf is. Dit lijkt een goed plan, maar kijk eens wat er werkelijk gebeurt. Deze vorm van straf werkt goed voor Brandt; hij vermijdt de straf door eraan te denken zijn bed op te maken. Hij heeft besloten dat wat later opblijven belangrijk is.

Vroeg naar bed gaan is geen straf voor Audra. Ze ontwijkt het niet. Vroeg naar bed gaan heeft geen effect gehad op haar gedrag; ze maakt haar bed niet op. Misschien gaat ze graag vroeg naar bed - ik zeker! Er moet een andere straf voor Audra worden gebruikt, iets dat haar gedrag zal veranderen.

Straf is een negatief gevolg. Bij correct gebruik elimineert of vermindert straf wangedrag. Het correct toepassen van straf is moeilijk. Het vereist een consequente opvolging. Te veel straf is schadelijk; het creëert onaangename gevoelens en slurpt energie. Straffen werkt, maar is niet eenvoudig om effectief toe te passen. De meeste ouders zijn van mening dat het straffen van wangedrag het kind ervan zal weerhouden het wangedrag te herhalen. Soms is dit waar, maar soms ook niet:

"Hoe straf je je kinderen?"
"Ik schreeuw."
"Hoe reageren je kinderen op je geschreeuw?"
"Ze reageren niet. Ze negeren me meestal."
"Wat dan?"
"Ik word boos. Soms schreeuw ik weer."
"Houden ze ermee op?"
"Voor een tijdje, misschien."
"Wat probeer je daarna?"
"Soms geef ik ze een pak slaag."
" Hoe vaak moet je ze een pak slaag geven?"
"Ongeveer acht of tien keer per dag."
Elke straf die zo vaak wordt gebruikt, werkt niet. Het wangedrag wordt er niet beter op. De kinderen luisteren niet naar het geschreeuw. Ze vermijden de pak slaag niet.

Goede straffen worden zelden gebruikt
Een echte straf is er een die zelden wordt gebruikt omdat het zelden nodig is . Dit is de gouden regel van straf. Straf zou de behoefte aan meer straf moeten verminderen; het zou het wangedrag moeten verminderen. Als het wangedrag niet verandert, werkt de straf niet. Veel ouders maken deze fout door zich te concentreren op de straf in plaats van op het wangedrag. Als je je kind vijf of zes keer per dag straft voor hetzelfde wangedrag, werkt de straf niet. Als je de straf blijft verhogen en het wangedrag blijft bestaan, werkt de straf niet. Niet de straf is belangrijk, maar het wangedrag. Een straf moet het wangedrag veranderen. Als dit niet het geval is, probeer dan iets anders. Je denkt misschien dat schreeuwen, dreigen, schelden en slaan goede straffen zijn. Deze reacties maken je woede los, maar het zijn geen goede straffen; ze hebben op de lange termijn weinig effect op wangedrag. Boosheid en straf gaan niet samen.

Straf niet als je boos bent
Linda haastte zich op een dag naar huis om haar hond naar de dierenarts te brengen. Toen ze thuiskwam, hoorde ze iemand in het huis. Ze was klaar om naar de volgende deur te rennen en de politie te bellen toen ze gegiechel hoorde. Ze riep. Er klonk nog een lach. Ze ging de slaapkamer van haar dertienjarige dochter binnen. Nog een giechel. Nancie en twee vrienden verstopten zich in de kast en spijbelden van school. Linda was zo boos dat ze niet helder kon denken. Het enige wat ze kon zeggen was:'Nancie, ik en je vader zullen een paar dagen nodig hebben om na te denken over hoe je hiervoor gestraft zult worden.' Linda liet haar woede niet in de weg staan ​​om rationeel te zijn en een goed oordeel te vellen. Haar dochter een paar dagen zorgen te laten maken, is op zich al een behoorlijk goede straf.

Wanneer ik een workshop over straf doe, leg ik dit volgende punt zorgvuldig uit. Voor veel ouders is dit een idee met grote impact. Wanneer je in woede straft, doe je eigenlijk twee dingen tegelijk:straffen en reageren met woede. Wat als uw kind u boos wilde maken? Wat als uw kind wraak wil nemen of wraak wil nemen vanwege iets dat eerder is gebeurd? Je boos zien worden is geen straf. Het is een beloning! Wanneer je boos wordt op wangedrag, leer je je kind hoe het controle kan krijgen over je emotionele gemoedstoestand. Je geeft je kind macht over jou. Dit is een uitbetaling; het wangedrag wordt versterkt, niet gestraft. Als gevolg hiervan neemt het wangedrag toe. De effecten van de straf worden teniet gedaan door de beloning van boos worden. Sommige kinderen zouden een mep op de bodem ruilen voor de kracht die ze krijgen als ze erin zijn geslaagd je boos te maken. De enige manier om deze cirkel van vergelding te doorbreken, is door te stoppen met straffen met woede. Als je merkt dat je boos wordt, loop dan weg. Stop eerst met je woede en confronteer dan het wangedrag. Laat uw kinderen niet op uw knoppen drukken.

Straf niet als je boos bent. Eerst afkoelen. Het doel van straf is om uw kinderen te leren zich in de toekomst beter te gedragen, niet om wraak te nemen. Soms kunnen je kinderen je heel boos maken, maar dit is niet het moment om straf uit te delen. Ik herinner me een kind dat van streek was omdat hij voor altijd huisarrest had. Toen ik met zijn vader sprak, legde hij uit dat de jongen wat van zijn gereedschap was kwijtgeraakt. Hij werd zo boos op zijn zoon, dat hij hem voor de rest van zijn leven huisarrest gaf. Hij reageerde overdreven.

Als je overdreven reageert omdat je boos bent, kun je dingen zeggen die je niet meent. Je kunt een kind niet levenslang huisarrest geven. Straf niet als je boos bent. Je leert je kinderen dat straf een vorm van wraak is.

Het doel van straf is om wangedrag te veranderen en betere besluitvorming te leren. Straf is het meest effectief wanneer het vooraf is bepaald en gepland. Straf werkt niet goed als een impulsieve reactie. Als je boos wordt, handel je als een model voor negatief gedrag. Je leert je kinderen niet om betere beslissingen te nemen.

Wees redelijk en consistent Niet straffen om in verlegenheid te brengen
Straf mag kinderen niet in verlegenheid brengen, vernederen of degraderen. Straf is bedoeld om uw kind te leren dat zich misdragen geen goede beslissing is en dat gedrag een goede beslissing is. Wanneer straf uw kind in verlegenheid brengt, creëert dat ongezonde gevoelens. Door de schaamte zal uw kind u alleen maar als gemeen of oneerlijk beschouwen. Wanneer dit gebeurt, zal uw kind niet leren om betere beslissingen te nemen. Hij zal niet leren samenwerken. Uw kind kan terugslaan in woede, wat een negatieve cyclus kan veroorzaken.

Straf uw kind niet in het bijzijn van andere kinderen. Neem je kind apart. Vertel hem wat hij heeft gedaan en dat hij gestraft zal worden. Praat er later over, als jullie samen alleen zijn.

Gebruik consequent straf
Straf moet consequent worden toegepast. Als u besluit een wangedrag te straffen, doe dat dan altijd. Als je alleen straft als je daar zin in hebt, maak je het probleem alleen maar erger. Zodra u uw kind vertelt dat hij gestraft gaat worden, moet u doorgaan. Je moet consequent straffen, zelfs nadat je een lange, ellendige dag hebt gehad. Je kunt het wangedrag nooit missen of laten glijden - zelfs niet één keer. Veel ouders maken deze fout. Kinderen zijn er dol op. Het motiveert hen om je op de proef te stellen - om te zien of je ze deze keer zult straffen.

Angela wilde weten waarom straf geen effect had op haar zoon, Bryan. Ze legde uit dat ze "alles geprobeerd had. Niets stoort hem. Hij doet nooit wat ik hem vraag te doen." Na meer discussie leerde ik dat Angela Brian een of twee keer per week straft, terwijl hij de andere keren deed wat hij wilde. Angela volgde niet consequent; Bryan kon zich meerdere keren per dag misdragen en slechts één of twee keer per week gestraft worden. Dit is een afweging die de meeste kinderen graag zouden maken. Angela en Bryan zaten vast in een patroon. Ze strafte niet consequent omdat ze dacht dat het niet werkte. Hij bleef zich misdragen omdat hij er meestal mee wegkwam. Angela werkte een plan uit dat gebruikmaakte van positieve feedback en straf, en de nadruk legde op samenwerking en goede beslissingen. Ze gebruikte kleine straffen, maar ze gebruikte ze consequent. Naarmate het gedrag van Angela verbeterde, verbeterde het gedrag van Bryan.

Wees redelijk
Straf moet redelijk zijn. Korte en eenvoudige straffen zijn effectiever dan harde straffen. Reageer gepast op de omvang van het wangedrag. Beperk je zoon een maand niet omdat hij zijn groenten niet op heeft. Haal zijn toetje weg. Wanneer straffen redelijk zijn, leren kinderen welk gedrag belangrijk is.

Straf moet zo snel mogelijk na het wangedrag worden toegediend. Hoe directer, hoe effectiever de straf zal zijn. Dit geldt vooral bij jonge kinderen. De enige uitzondering op deze regel doet zich voor wanneer je boos bent. Straf niet meteen als je boos bent. Wacht tot je tot rust bent gekomen, net zoals Linda deed toen ze Nancie betrapte op spijbelen. Je zou kunnen zeggen:"Hier word je voor gestraft, maar ik moet eerst afkoelen."

Bij terugkerend wangedrag mag u alleen straffen nadat u verschillende positieve remedies heeft geprobeerd. De meeste volwassenen denken eerst aan straf. De meeste volwassenen denken dat je wangedrag altijd met een straf behandelt. U kunt wangedrag verbeteren door positieve feedback te gebruiken om het tegenovergestelde van het wangedrag te versterken. Je twee kinderen maken voortdurend ruzie. In plaats van te zeggen:"Als je niet ophoudt met vechten, hebben jullie allebei een weekend lang huisarrest", wijst u op het tegenovergestelde. Het tegenovergestelde van ruzie is samenwerken. Gebruik aanmoediging en positieve feedback wanneer ze samenwerken en delen:"Het is goed om te zien dat je plezier hebt. Je zou trots op jezelf moeten zijn op de manier waarop je de computer deelt." Meteen hun toevlucht nemen tot straf vallen veel ouders in de val. Niemand vindt het leuk hoe het voelt. Een manier om aan deze val te ontsnappen, is door je te concentreren op positief gedrag.

Jouw beurt
Pam kan niet begrijpen waarom Steven zich niet zal gedragen. Pam wil positiever zijn, maar vergeet het soms. Steven is een heel actief kind. Hij komt in dingen die hij niet mag aanraken. Wanneer Steven het niet erg vindt, raakt Pam overstuur en gefrustreerd. Pam schreeuwt veel. Ze spant ook. Niets lijkt te werken. Wat kun je Pam vertellen over haar gedrag?

Pam moet beseffen dat haar manier van straffen niet werkt. Steven is immuun geworden voor het geschreeuw en de pak slaag, en zijn wangedrag verbetert niet. Pam moet zichzelf beheersen. Boos en gefrustreerd worden maakt de situatie alleen maar erger. Haar woede kan Steven de moeite waard zijn. Bovenal moet Pam onthouden om positief te zijn. Het sterkste instrument dat ze heeft, is positieve feedback.

Straffen werkt, maar is niet gemakkelijk in het gebruik. Positieve feedback is veel gemakkelijker te gebruiken en leuker om te gebruiken. Positieve feedback zorgt voor interne motivatie bij kinderen. Het leert zelfdiscipline en bevordert een gezond en aangenaam gezinsklimaat. Succesvolle ouders benadrukken het positieve. Positieve feedback, uitsterven en straf zijn altijd van kracht, of je je er nu van bewust bent of niet. De sleutel tot succesvol ouderschap is om je bewust te zijn van deze principes en ze in je voordeel te gebruiken.

Ouders die alleen geïnteresseerd zijn in het beheersen van wangedrag zullen straffen. Ouders die willen dat kinderen coöperatief zijn, zullen positieve feedback in evenwicht brengen met uitsterven en omleiden en een minimale hoeveelheid straf gebruiken. Als je het positieve benadrukt, heb je maar een minimale hoeveelheid straf nodig.


Previous:

Next: