• Baby's
• Gezinsvorming
• Kinderen
• Algemeen ouderschap
• Pasgeborenen
• Tieners
• Peuters
• Zwangerschap

Aan mijn zwangere zus (omdat ik haar de helft uit de lijf heb geslagen)

Mijn zus: ik ben zo blij dat je zwanger bent en dat je binnenkort een lieve baby gaat krijgen. Maar als ik terugdenk aan de geboorte van mijn zoon 4 maanden geleden, besef ik dat ik misschien dingen heb gezegd over bevalling en het zijn van een nieuwe moeder die je bang hebben gemaakt. Daarom wil ik ze nu verduidelijken.

Toen ik zei dat de barsting hel was…

Ik bedoelde het.

De onzekerheid was ontzettend eng. De weeën waren de ergste pijn die ik ooit heb gevoeld. Mijn vruchtwater dat brak was raar en ons en voelde alsof ik de grootste menstruatie van mijn leven had die elke keer gushed toen ik opstond… 18 uur lang. Ik schreeuwde, huilde en roepe net als in de films, maar veel langer. Ik zei tegen de verpleegkundige dat ik het niet kon, want ik dacht echt dat ik het niet kon.

Maar ik deed het. En de verlichting die over me heen spoelde toen mijn zoon geboren was, was direct. Ik voelde geen pijn meer. Ik was in schok dat mijn lichaam een mens had gemaakt. En het was zo geweldig om eindelijk de kleine persoon te ontmoeten die ik de afgelopen 9 maanden zo goed had leren kennen.

Toen ik zei dat de eerste weken zwaar waren…

Ik bedoelde het.

Ik had geen flauw benul wat ik deed. Helemaal niet. Ik was extreem emotioneel, en die hoogtes en diepten waren uitputtend. Ik had pijn in mijn onderlichaam en op toilet gaan was eng. Maar het zwaarste was de realiteit die insak: het leven zou nooit meer hetzelfde zijn. Dat ik nu moeder was en dat niets dat kon veranderen. Ik kon niet meer terug.

Maar ik realiseerde me uiteindelijk dat ik niet terug wil. Elke dag leer ik iets nieuws van dit kleine mensje. Elke dag begrijp ik mezelf als groeiend mens beter en vollediger. Elke dag worden dingen makkelijker, en zwaarder, en dat is oké want ik ben hier tot nu toe gekomen en ik kan doorgaan. Deze baby helpen leven en groeien is een zo onzelfzuchtige, gekke ervaring en het doet mijn hart ten minste een keer per dag opzwellen van trots.

Gerelateerd: Hoe je een padsicle maakt: Eenvoudige instructies voor postpartale koude pakjes

Toen ik zei dat borstvoeding moeilijk was…

Dat was het.

Ik had geen idee wat ik deed. Ik begreep niet wat colostrum of opzwelling was. Mijn tepels barstten en bloedden. Ik wist niet of mijn baby voldoende voedingsstoffen kreeg. Ik worstelde ermee de enige te zijn die hem soms kon troosten, en het was zwaar om alle verantwoordelijkheid voor de voeding op mijn schouders (of borsten, letterlijk genomen) te hebben.

Maar het werd beter. Ik vroeg om hulp voordat de pijn onhoudbaar werd. Ik vertrouwde op mijn instincten en het was zo mooi om nog steeds een leven te voeden vanuit mijn eigen lichaam. De pijn verdween na ongeveer een maand. Ik begon trots te voelen met elke ons die hij aannam. Het voelde geweldig om hem op elk moment direct te kunnen troosten. Hoewel de verantwoordelijkheid soms nog overweldigend kan zijn, maakt het me zo trots te weten dat ik mezelf volledig geef, want dat is het beste voor hem.

Toen ik zei dat mijn lichaam anders was…

Ik bedoelde enkele echt gruwelijke dingen.

Het voelde alsof ik bijna 3 maanden lang na de zwangerschap glas poepte. Ik kon ongeveer 6 weken niet goed plassen – ik had geen controle over de straal en kon niet alles uitdrukken. Seks voelt pas nu, na 4 maanden, weer oké, en met oké bedoel ik niet meer vreselijk pijnlijk als de eerste keren, maar het is nog steeds niet hetzelfde als vroeger. Ik weet niet of het ooit weer hetzelfde zal voelen. Mijn buikspieren zijn nog steeds gescheiden in het midden van mijn buik en mijn buik voelt zacht en los, zelfs al ben ik al mijn zwangerschapsgewicht kwijt. Mijn streepjes zijn lelijk. Mijn billen zijn platter en mijn heupen zijn wijder. Mijn borsten zijn zachter en niet meer opgerecht.

En ik realiseer me nu dat ik moet zeggen dat het de moeite waard was. Dat mijn lichaam natuurlijk veranderd is, maar dat het leven heeft gemaakt en wat een wonder dat is. En hoewel ik er hard voor probeer zo te voelen, voel ik dat niet. Na 9 maanden zwangerschap en bevalling keek ik ernaar uit om eindelijk mijn lichaam terug te krijgen, maar in plaats daarvan had ik ongeveer 3 maanden lang elke dag pijn tot alles eindelijk genezen was. En ik huil nog steeds soms van hoe ik eruitzie, wat me egoïstisch en slecht doet voelen omdat ik mijn zoon niet zou opofferen om mijn lichaam terug te krijgen. Dus waarom vertel ik je dit als het slecht is? Omdat ik wil dat je weet dat als je je ooit zo voelt, je niet alleen bent. Je bent geen slechte moeder. Je bent meer dan je lichaam – maar het is oké om mooi te willen zijn. Ik ben nog steeds bezig om uit te zoeken hoe ik hier doorheen kom, en ik beloof om alles te delen wat voor me werkt om me beter te voelen over mijn lichaamsbeeld en zelfvertrouwen.

Voor mijn zus: als je ooit advies of hulp nodig hebt, ben ik er voor je, ik ga al zeven maanden voor je door al deze dingen heen. Gebruik me als je me nodig hebt! En maak je klaar want ik zal je zeker ook binnenkort om advies vragen.

Gerelateerd: Beste advies voor nieuwe ouders