Quando permettere a vostro figlio di iniziare a frequentare qualcuno

Le abitudini sugli appuntamenti sono cambiate da quando eravate adolescenti voi. La differenza più sorprendente è l'età precoce a cui i bambini ora iniziano a frequentarsi: in media, dodici anni e mezzo per le ragazze, e tredici anni e mezzo per i ragazzi.

Tuttavia, potreste non riconoscerlo come "frequentarsi" per se. La tendenza recente tra i primi adolescenti è che ragazzi e ragazze socializzino come parte di un gruppo. Vanno in massa al centro commerciale o al cinema, o si uniscono a una banda che lancia un frisbee in spiaggia.

Non confondete gli appuntamenti di gruppo con gli appuntamenti a quattro o a sei. Anche se tra i membri può esserci la coppia romantica occasionale, la maggioranza non è fidanzata. Anzi, i giovani nel gruppo passano tanto tempo a interagire con gli amici dello stesso sesso quanto con quelli del sesso opposto.

Il Dr. Ron Eagar, pediatra al Denver Health Medical Center, vede gli appuntamenti di gruppo come un modo sano per gli adolescenti di avvicinarsi gradualmente al mondo degli appuntamenti invece di tuffarcisi a capofitto. «Il vantaggio numero uno è la sicurezza», dice il padre di due figli adulti. Uscire in gruppi misti dà anche a ragazzi e ragazze l'opportunità di godersi semplicemente la reciproca compagnia, senza l'imbarazzo e la tensione sessuale che possono intrufolarsi in un appuntamento a due.

Appuntamenti a due

A che età i bambini sono abbastanza grandi per uscire «da soli»? Non prima dei trentacinque. Preferibilmente quaranta.

Molti di noi la pensano così quando immaginiamo nostro figlio o nostra figlia sparire nella notte braccio a braccio con una giovane donna o un giovane uomo.

Come linea guida generale, il Dr. Eagar sconsiglia di permettere appuntamenti a due prima dei sedici anni. «C'è un'enorme differenza tra un quattordicenne o quindicenne e un sedicenne o diciassettenne in termini di esperienza di vita», dice. Potreste aggiungere o togliere un anno a seconda di quanto vostro figlio è maturo e responsabile. Gli standard della comunità potrebbero essere una considerazione. Gli altri genitori lasciano già uscire i loro adolescenti?

Amore e relazioni

Mentre le conversazioni genitori-figli devono comprendere gli ormoni, l'idraulica e altri aspetti biologici dell'amore e dell'attrazione, uguale tempo dovrebbe essere dedicato a discussioni ponderate sull'amore come l'emozione più potente e sentita di tutte le emozioni umane.

L'amore è un argomento di infinita fascinazione per gli adolescenti. In cima alla loro lista di domande c'è: «Come si fa a sapere quando si è innamorati di qualcuno?» Sono anche genuinamente curiosi sul corteggiamento e il matrimonio dei loro genitori («Mamma, ti sei innamorata di papà a prima vista?») e, se applicabile, sul divorzio («Papà, come possono due persone amarsi per anni e anni, poi smettere di amarsi?»)

Avere un curriculum romantico imperfetto voi stessi non vi squalifica dall'iniziare questa conversazione. Potreste dire: «Non ho sempre preso le decisioni più sagge in amore, ma mi sono promesso che la prossima volta che mi coinvolgerò con qualcuno di speciale, non accetterò nulla di meno di una relazione sana, onesta. Quando sarai più grande e pronto a iniziare a frequentare qualcuno, spero che farai lo stesso. Tutti e due meritiamo il meglio, no?»

Chiamatelo pure cotta passeggera, è comunque amore

Gli adulti generalmente hanno una visione cinica del romanticismo adolescenziale, come se fosse uno squilibrio chimico bisognoso di correzione. «È tutto sesso», dicono. «Sai come sono quando i loro ormoni iniziano a scatenarsi.» Un ragazzo e una ragazza camminano per strada tenendosi per mano, storditi d'amore, e tutto ciò che i genitori vedono è testosterone ed estrogeni in un appuntamento.

Guardate solo le parole usate per descrivere l'affetto tra due giovani: «infatuazione», «cotta», «amore da cuccioli». Se per i due cuccioli si sente come amore, non è amore? Per ribadire un punto fatto prima, non è passato molto tempo da quando molte coppie si sposavano da adolescenti.

«I genitori non dovrebbero mai minimizzare o ridere di un primo amore», dice il pediatra di Tucson Dr. George Comerci. «È una relazione molto importante per gli adolescenti, ed è importante per un altro motivo: è la loro prima relazione intima con qualcuno fuori dalla loro famiglia.»

Quando «uscire insieme» evolve in «stare insieme», è naturale preoccuparsi che le cose stiano diventando troppo serie troppo in fretta. Se vedete che il rendimento scolastico inizia a calare e le amicizie passano in secondo piano, è ragionevole limitare il numero di volte che Romeo e Giulietta possono incontrarsi durante la settimana scolastica. I romanzi delle superiori tendono ad avere una durata limitata. Quelli che durano fino al giorno della laurea raramente sopravvivono agli anni post-diploma. Se uno o entrambi i giovani lasciano casa, la distanza fisica ha un modo di aprire una distanza emotiva tra loro, e alla fine la relazione si spegne.

Prima delusione d'amore: aiutare vostro figlio a farcela

La fine di un romance può essere dolorosa a qualsiasi età. Tuttavia, quando una relazione adulta finisce male, almeno la parte ferita sa per aver superato altre delusioni che quella famigliare sensazione di vuoto e velo di depressione si solleverà inevitabilmente.

Gli adolescenti non hanno ancora imparato quanto sia resiliente il cuore. La prima volta che sperimentano un rifiuto romantico, la tristezza può sembrare senza fondo. I genitori devono prendere sul serio i sentimenti di un giovane con il cuore spezzato.

«Le rotture sono uno dei maggiori fattori scatenanti di gesti suicidari nei giovani», dice il Dr. Eagar. La stragrande maggioranza dei ragazzi, però, supererà il dolore e starà bene. Mamme e papà possono aiutare il processo di guarigione essendo generosi con il loro tempo, pazienza e abbracci. Un po' di sensibilità in più aiuta, perché in questa situazione sapere cosa non dire è importante quanto scegliere le parole giuste.

Riconoscete il dolore di vostro figlio ma assicurategli che sarà di nuovo felice. «Capisco quanto sei turbato, e so che potresti sentire che questa tristezza non andrà mai via. Ma passerà, e probabilmente prima di quanto pensi.»

Non usate questa opportunità per rivelare che non vi è mai piaciuto l'ormai insignificante partner in primo luogo. Vostro figlio potrebbe sfogare la sua rabbia contro la ragazza che l'ha lasciato, ma non fatevi ingannare. Probabilmente passerà un po' di tempo prima che abbandoni la speranza che lei si renda conto dell'errore e torni strisciando. Ricordate anche che le relazioni adolescenziali in declino si riaccendono spesso.

Permettete a vostro figlio di sentirsi triste. Dire a qualcuno che è turbato: «Ehi, su! Non è così grave!» (o parole simili) implica essenzialmente che non ha diritto alle sue emozioni. Tuttavia, una malinconia che persiste per più di qualche settimana potrebbe richiedere una consulenza professionale.

Incoraggiatelo a stare con gli amici — ma non insistete. Quando sarà pronto a socializzare, lo farà senza sollecitazioni.

Condividete una storia della vostra adolescenza. «Il mio primo anno di college, mi sono innamorato perdutamente di una ragazza di nome Elyse. Passavamo ogni momento insieme. Non riuscivo a immaginarmi con nessun altro, e pensavo che lei provasse lo stesso per me.

«Un giorno, all'improvviso, mi disse che la nostra relazione stava diventando troppo seria, e che voleva uscire con altra gente. Fui distrutto! Mi trastrasinai per settimane. Spiavo lei per il campus; alcune notti stavo fuori dal suo dormitorio solo per vedere se entrava dalla porta principale con qualcuno. I miei amici non mi sopportavano, e non li biasimo! Diventavo tutto malinconico e mi lamentavo di Elyse, Elyse, Elyse.

«Ora sono grato che mi abbia lasciato. Perché se non l'avesse fatto, non avrei mai conosciuto vostra madre!»

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