• Bebè
• Costruire una famiglia
• Bambini
• Genitorialità generale
• Neonati
• Adolescenti
• Prima infanzia
• Gravidanza

Nonni tossici: segnali d'allarme e come gestirli

La relazione tra genitori e nonni non è sempre facile. Potrebbero darvi sui nervi riorganizzando l'attrezzatura del bambino mentre siete via o dando ai bambini biscotti extra dopo cena. È normale aspettarsi che genitori e nonni non siano sempre d'accordo, ma cosa succede quando il comportamento di un nonno scivola in territorio ipercritico, sfidante o addirittura abusivo?

La sfortunata realtà è che a volte il comportamento dei nonni può essere davvero tossico, il che può avere un impatto negativo sull'intera famiglia. «I conflitti e le frustrazioni normali arrivano con risoluzioni che entrambe le parti generalmente accettano, anche se le emozioni si scaldano nel momento», dice Kendall Phillips, consulente professionale autorizzato presso CRM Counseling a Deer Park, Texas. «In una situazione tossica, non c'è assunzione di responsabilità da parte dell'altra parte». E almeno una persona rimane frustrata, turbata, confusa o qualsiasi altro numero di sentimenti negativi, dice.

Poiché amate i vostri genitori e suoceri, può essere difficile ammettere quando la relazione che avete con loro è scivolata in territorio tossico. Qui, gli esperti condividono i segnali d'allarme dei nonni tossici e come affrontare il problema.

Cos'è un nonno tossico?

«Tossico» è un termine ampio di salute mentale che viene applicato a molte persone e situazioni diverse. Quindi, come si fa a sapere davvero quando il comportamento di un nonno è tossico?

«Ho una regola 80/20 nelle relazioni», dice Stephanie Macadaan, terapeuta matrimoniale e familiare autorizzata e proprietaria di Renewed Relationships Counseling Group in California. «Vogliamo che le relazioni si sentano bene e facili l'80% del tempo, ma il 20% del tempo le persone saranno stanche, irritabili, affamate o sopraffatte. Non puntiamo al 100% di sentirsi bene sempre, ma se notate che la maggior parte del tempo ci si sente male o danneggiati, è allora che sapete che c'è un problema».

Macadaan dice che il modo migliore per identificare il comportamento tossico è sintonizzarsi su come le interazioni con una persona particolare vi fanno sentire. I nonni tossici possono essere:

• Critici.
• Competitivi.
• Ferenti.
• Denigratori.
• Verbalmente abusivi.

«Quelli sono comportamenti tossici e non conflitto normale», spiega Macadaan.

Tratti di un nonno tossico

Se vi chiedete come questi comportamenti tossici si manifestano in azione, ecco alcuni segnali rivelatori che state affrontando un nonno tossico.

1. Usano il senso di colpa come un'arma

I nonni tossici possono usare il senso di colpa come strumento per manipolare voi o i vostri figli a dare loro ciò che vogliono, dice Phillips. Questo potrebbe sembrare come ricordarvi i sacrifici che hanno fatto per voi quando cercate di stabilire un confine o anche lamentarsi con i vostri figli che siete scortesi o ingiusti.

«Se avete fatto qualcosa di sbagliato per cui dovreste rimediare, allora il senso di colpa può essere giustificato», dice Phillips. «Ma voi che vi sentite in colpa per aver stabilito un confine è come le persone tossiche mantengono il potere in una situazione. Se non avete fatto qualcosa degno di sentirsi in colpa, è un buon segno che il vostro senso di colpa è fuori luogo e un confine è davvero necessario».

2. Minano la vostra autorità

Se ignorano costantemente le vostre regole domestiche, incoraggiano i bambini a ignorare i vostri desideri o agiscono alle vostre spalle per fare le cose a modo loro, state affrontando bandiere rosse. «Un adulto è un adulto», dice Phillips. «Solo perché siete nonni non significa che possiate ancora essere i disciplinari del vostro figlio adulto. Quei giorni sono finiti. Quindi, come genitore, è perfettamente appropriato mettere confini, renderli assolutamente chiari e parlare direttamente dei vostri bisogni e aspettative quando si tratta di nonni».

3. Manipolano o intimidano

I nonni tossici spesso si rifiutano di ammettere il torto, dice Phillips, e useranno spesso qualsiasi mezzo necessario per evitare di dover assumersi la responsabilità del loro comportamento, dicono gli esperti. Potrebbero parlare negativamente di voi ai vostri figli o ad altre persone, fare favoritismi con i nipoti o anche cercare di ribaltare la situazione su di voi o i vostri figli se vengono chiamati in causa per un torto.

«Potrebbero cercare di voltare coniugi o genitori e figli l'uno contro l'altro», aggiunge Macadaan. «O potrebbero cercare di rigirare i vostri sentimenti contro di voi sostenendo che in realtà sono loro le vittime».

4. Si comportano come bulli

I nonni possono avere saggezza ed esperienza, ma questo non significa che possano sostituire la vostra autorità con i vostri figli, criticarvi, degradarvi o sminuirvi. «Il comportamento tossico è più definito da come vi sentite in una relazione con qualcuno», dice Macadaan. «Se vi sentite degradati, verbalmente abusati, eccessivamente criticati o che i vostri sentimenti non sono mai validati, quelli sono tutti segnali che la relazione non è sana».

5. Ignorano i confini

Se c'è una linea, i nonni tossici cercheranno di oltrepassarla. Potrebbero presentarsi frequentemente a casa vostra senza preavviso, avere scoppi emotivi quando non ottengono ciò che vogliono o tentare di controllare situazioni importanti, come la loro presenza alla nascita di un bambino.

«Stabilire confini è una parte importante di qualsiasi relazione, ma mantenerli fermamente può essere più difficile di quanto pensiate», dice Macadaan. «Le persone che hanno tratti di comportamento tossico spesso spingono contro i confini e non li rispettano».

6. Non sono disposti a cambiare

«Se siete in grado di parlare con loro e sentite che capiscono cosa state dicendo, anche se possono avere un'opinione diversa, allora è una relazione su cui si può lavorare», dice Macadaan. «Il differenziatore chiave con un nonno tossico è se provate a parlare e non lo sentono affatto o spingono indietro o vi criticano. È lì che diventa tossico perché non potete sentire di essere una parte uguale della relazione».

7. Avete paura di confrontarli

Il confronto non è facile o piacevole per quasi nessuno, ma comunicare sui problemi è una parte importante delle relazioni. Se avete paura di discutere la vostra relazione, bisogni o confini con un nonno, quella è una situazione tossica, dice Macadaan. «Un grande indizio è se vi sentite impotenti, messi a tacere e intrappolati a causa della paura di confrontare il nonno sul loro comportamento ferente», aggiunge.

Come affrontare un nonno tossico

Siate onesti su ciò che state vivendo

A volte le persone lasciano scivolare il comportamento tossico dei nonni per un senso di paura, obbligo o persino speranza che le cose cambino. «C'è un conflitto interiore intorno a stabilire confini e prendere spazio con genitori o nonni perché quelle relazioni sono importanti per noi per natura», dice Macadaan.

Potreste sentire l'impulso di scusare il comportamento negativo o chiedervi se siete giustificati a sentirvi feriti e frustrati. Forse siete anche in una situazione dove sentite che il comportamento di un nonno è tossico, ma il vostro coniuge non è sulla stessa pagina. «Può sembrare davvero confuso perché una parte di noi vuole il nonno che immaginiamo e speriamo di avere, e poi abbiamo questa altra parte che si sente ferita, frustrata e logora», dice Macadaan.

Ma per proteggere voi stessi e la vostra famiglia da un nonno tossico, dovete essere onesti con voi stessi sulla relazione che avete effettivamente con quella persona e su come il loro comportamento sta impattando negativamente la vostra famiglia. Pensate o parlate con il vostro partner su ciò che avete osservato e su come si sente la relazione. Macadaan dice di chiedersi: «Questa esperienza corrisponde al modo in cui pensavo che i nonni sarebbero stati?»

Se non corrisponde, è tempo di considerare quali confini devono essere in atto per creare una situazione più sana.

Chiarite cosa avete bisogno dalla relazione

I nonni tossici possono ignorare i vostri confini, ma voi dovete comunque stabilirli. La chiave, dice Macadaan, è capire che non avete bisogno del loro input o permesso per stabilire i vostri confini. «Se non sono disposti a sentirevi, vi liquidano o si mettono sulla difensiva, avere una conversazione con loro sui confini non aiuterà davvero», dice Macadaan.

Invece di sedervi per una lunga, difficile discussione sui confini con il nonno, chiarite con voi stessi e il vostro partner cosa avete bisogno dalla relazione e quali regole devono essere in atto per proteggere la salute emotiva della vostra famiglia.

«Piuttosto che parlare dei confini con loro, si tratta davvero di voi sapere cosa volete fare, e poi mantenere quei confini per voi stessi e sentirvi validati nel farlo per voi», dice Macadaan.

Stabilite i vostri confini

Un confine può essere qualsiasi cosa, dal rifiutarsi di discutere certi argomenti con un nonno al far loro sapere che non potranno più fare da babysitter se continuano a infrangere le regole di casa.

«Alcuni confini possono essere messi in atto senza che i nonni se ne accorgano neanche», dice Phillips. «Per esempio, lasciate squillare il telefono alla segreteria quando avete bisogno, programmate visite meno spesso o limitate la durata delle visite».

Altri confini, dice, dovranno essere espressi a voce alta: «'Non dite ai miei bambini xyz' o 'Non parlate negativamente di me ai miei bambini'.»

Quando enunciate un confine a voce alta, Macadaan dice che è importante fare due cose:

1. Non sovraspiegare.

2. Usate affermazioni "io", non "tu".

«Dico sempre: più breve, meglio è», dice Macadaan. «Avete chiarezza per voi stessi, ma comunicatelo in modo breve. 'Sì, possiamo venire a trovarvi, ma potremo restare solo due ore'. Non avete bisogno di entrare nei motivi o dire 'perché fai questo' o 'perché fai quello'. Questo creerà solo difensività e attiverà quei comportamenti tossici».

Infine, dice Phillips, siate coerenti nel mantenere i vostri confini, e non cedete. «Non mettete un confine e poi lo applicate solo a volte», dice. «Non funzionerà. Il controllo e il potere di mantenere un confine che create è dentro di voi».

Se necessario, limitate o interrompete i contatti

Se la situazione continua a peggiorare anche dopo aver tentato di migliorarla, limitare i contatti o anche interromperli completamente può essere necessario. Macadaan dice che pochi indizi che potrebbe essere il momento di interrompere o limitare i contatti includono:

• Confini continuamente mancati di rispetto.
• Comportamento tossico che scala.
• Sentire che la vostra salute mentale ne risente.
• Diminuito benessere vostro o dei vostri figli.

«Limitare i contatti è un passo ragionevole, moderato», dice Macadaan. «Non state tagliando la relazione. In realtà potreste impostarla per più successo quando mettete limiti, quindi è una cosa sana da fare».

Interrompere i contatti con un familiare è un passo più serio, e richiederebbe più riflessione e preparazione. Potreste anche considerare di incontrare un consulente o terapeuta per aiutarvi a lavorare sui vostri sentimenti.

Ottenete supporto quando ne avete bisogno

Sia Macadaan che Phillips raccomandano di avere una fonte di supporto esterno che possa aiutarvi a processare i vostri sentimenti sul nonno tossico. «Spesso, chi sta fuori a guardare può davvero vedere la tossicità e aiutarvi a ottenere chiarezza sulla situazione o sentirvi validati in come la state gestendo», dice Phillips.

Un amico fidato o un parente può essere una buona cassa di risonanza, dice Macadaan. Phillips raccomanda anche di vedere un professionista della salute mentale per affrontare le cause e gli impatti della relazione non sana. Conclude: «La terapia è sempre buona se la vostra relazione con i vostri genitori è abbastanza tossica da influenzare come genitorialità o le relazioni dentro la vostra famiglia».