Come parlare di sesso ai bambini a tutte le età

C'era una volta i tuoi genitori (o forse no) ti hanno fatto sedere per "il discorso". Sai, quello in cui ti sei teletrasportato mentalmente in un altro posto perché sentire tua madre o tuo padre pronunciare determinate parole o evocare determinate immagini dopo anni di silenzio radiofonico sull'argomento era semplicemente troppo. C'è bisogno che si dica? Non super efficace.

Per fortuna, le famiglie si stanno evolvendo e invece di sedersi per i grandi (imbarazzanti) discorsi sul sesso, genitori e bambini hanno spesso conversazioni "piccole" sul sesso, secondo l'educatrice della sessualità Dawn Ravine, creatrice di Never Fear Talks presso Lurie Children's Ospedale di Chicago. "Un grande discorso lo rende strano", dice Ravine. “I genitori e gli operatori sanitari dovrebbero incorporare le informazioni sul sesso nella vita di tutti i giorni con i loro figli. Proprio come parliamo regolarmente di cose come la sicurezza, dovremmo farlo con i temi dello sviluppo umano e delle relazioni, facendo sapere ai bambini che le risorse sono sempre disponibili".

Non sei sicuro da dove cominciare (o cosa fare dopo) quando si tratta di parlare di sesso ai bambini? Qui, gli esperti offrono informazioni importanti.

Quando parlare di sesso ai bambini

Secondo Ravine, prima i genitori e gli operatori sanitari affrontano l'argomento del sesso, meno è scomodo per tutti (e meno i bambini si tireranno indietro). "Quando i bambini sono più piccoli, prima che ci sia anche solo un accenno di pubertà, l'argomento del sesso è meno imbarazzante perché è meno personale", dice Ravine. "Più sono grandi, più può sembrare opprimente, quindi è meglio conversare con i bambini quando emergono argomenti. Vuoi inviare il messaggio che i corpi sono OK. Possono fare cose che a volte possono sembrare imbarazzanti, ma va bene così."

Due dei libri preferiti di Ravine sui corpi e la sessualità per i bambini piccoli sono "What Makes a Baby" e "Bodies Are Cool".

Come parlare di sesso ai bambini

Ancora una volta, Ravine esorta ad avere "conversazioni di dimensioni ridotte" sul sesso invece di un grande discorso, che, per molti bambini, può "sembrare una punizione". Detto questo, a seconda dell'età e del livello di maturità del bambino, ci sono alcuni modi per avere queste conversazioni senza che si sentano come Talks.

"Trova opportunità naturali di discussione", dice Ravine. "Ad esempio, quando guardi uno spettacolo o un film con tuo figlio, commenta le cose che stanno accadendo a determinati personaggi. Puoi dire qualcosa del tipo:"È così interessante come è preoccupata per la sua immagine corporea" o "Adoro il modo in cui quel personaggio è uscito come bisessuale e la sua famiglia è stata così solidale"." Quest'ultimo dà il messaggio che stai bene con una gamma di orientamenti sessuali in modo disinvolto, non simile a una conferenza, spiega.

Un altro modo per affrontare argomenti imbarazzanti è sollevarli casualmente come se fossero qualcosa che ti è sfuggito di mente. "Quando guidi, cucini o fai qualsiasi cosa con tuo figlio, puoi semplicemente dire:'Stavo pensando, mi sono reso conto che non abbiamo parlato di masturbazione/orgasmo/mestruazioni", dice Ravine. "Mantienilo corto e dolce e, se possibile, affrontalo in un momento in cui non è necessario stabilire un contatto visivo profondo poiché può sembrare più formale".

Non importa come sollevi l'argomento del sesso e della sessualità, assicurati che tuo figlio sappia che sei un libro aperto e qualcuno a cui può sempre rivolgersi. "Un buon quadro è fornire alcune informazioni e quindi fare il check-in con tuo figlio usando domande come:'Cosa hai sentito su XYZ?' e 'Hai domande su XYZ?' e far sapere a tuo figlio che se pensa di domande in seguito, possono sempre farti allora", spiega Tori Cordiano, psicologa clinica di Beachwood, Ohio, specializzata nello sviluppo emotivo, psicologico e comportamentale di bambini e adolescenti.

Cordiano aggiunge che una serie di fattori influenzerà come e quando sollevi determinati argomenti, come l'età di tuo figlio, il suo livello di sviluppo, il suo livello di comfort nel parlare di questi argomenti e il tuo livello di comfort nel parlare di questi argomenti.

I genitori dovrebbero discutere di sesso in modo diverso con ragazze e ragazzi?

Ravine consiglia di personalizzare le discussioni, in modo che siano su misura per ogni bambino. "Ci sono ragazze che non hanno problemi fisici e ragazzi che ne hanno", spiega Ravine. "Non appena i genitori eliminano l'aspetto binario da queste conversazioni, le personalizzano e gli viene ricordato che non devono necessariamente fare XYZ solo perché hanno un maschio o una femmina".

Lauren Schapiro, psicoterapeuta con Liz Morrison Therapy a New York City, osserva che è importante che i genitori affrontino l'argomento sesso allo stesso modo per ragazzi e ragazze, poiché "l'apprendimento del sesso diviso per genere può portare i bambini a pensare di ricevere messaggi diversi sul sesso”.

"Il messaggio relativo al processo sessuale dovrebbe essere universale", afferma Schapiro. "Anche se alcune cose sono più biologicamente legate ai ragazzi o alle ragazze, è comunque utile per loro impararle tutte".

Qualcos'altro da evitare quando si parla di sesso con i bambini? Presunzioni. Secondo Cordiano e Ravine, genitori e tutori dovrebbero evitare di fare supposizioni su quanto segue:

  • Orientamento sessuale.
  • Futura struttura familiare scelta.
  • Identità di genere.

"Oltre a usare parole come "molti" o "più" invece di "tutti", è importante non assumere cose come l'orientamento", afferma Ravine. “Che si tratti delle conversazioni che stai avendo o dei libri che stai leggendo, assicurati che un certo numero di orientamenti e strutture familiari siano rappresentati sin dalla tenera età. Ho incontrato ragazzi che sono passati anni senza dire nulla ai loro genitori sul loro orientamento o identità perché erano confusi su come sarebbe andata. I loro genitori erano di supporto, ma dal momento che non avevano mai avuto conversazioni all'inizio, i bambini non erano sicuri".

Cordiano spiega:"Invece di assumere identità o preferenze sessuali, affermare ai bambini che l'adolescenza non è necessariamente il momento in cui ogni persona arriva a una piena comprensione di chi è e cosa gli piace. Questo può essere una parte continua della loro formazione dell'identità, ed è sano e normale per loro avere più domande che risposte in questa fase del gioco."

Come parlare di sesso ai bambini a qualsiasi età

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Secondo Schapiro, questo è quando i bambini imparano a conoscere le loro diverse parti del corpo. "Quando un bambino è un bambino, è utile per loro imparare i nomi delle parti del corpo", spiega. “Può anche essere utile parlare delle funzioni di quelle parti del corpo, come usare il bagno. Un'altra cosa grandiosa del parlare di sesso con tuo figlio fin dall'inizio è parlare di stabilire dei limiti intorno alla nudità e dove va bene essere nudi e dove non lo è, ad esempio in pubblico."

Età 2-5

Dai 2 ai 5 anni, è bene parlare della privacy delle parti del corpo che hanno appreso in precedenza, così come della privacy degli altri con le loro parti del corpo. "Questa è anche un'età fantastica per insegnare ai bambini che sono i padroni del loro corpo e hanno voce in capitolo su chi tocca il loro corpo", dice Schapiro. “Un esempio di questo è dare abbracci. Un bambino non deve abbracciare qualcun altro e dovrebbe imparare che non tutti vogliono un abbraccio. I bambini dovrebbero sapere quando va bene o no abbracciare gli altri in base al livello di comfort dell'altra persona".

Se il tuo bambino in età prescolare ha l'abitudine di toccarsi le parti intime, Ravine dice di ignorarlo a questo punto. "È una forma di auto-calmante", dice, ma aggiunge che, man mano che invecchiano e a seconda di quanto spesso sono fuori casa, è una buona idea spiegare loro dove e quando è opportuno farlo .

Età 6-8

"Normalizza che alcune parti del nostro corpo possano sentirsi bene se toccate a questa età", afferma Schapiro. "Inoltre, spiega che si tratta di un'esperienza privata."

Ravine aggiunge:"La masturbazione non è sempre inclusa nei programmi di sesso scolastico. E lascia i bambini a chiedersi se sia cattivo o OK. Vogliamo che lo sappiano, sì, è privato, ma è del tutto normale".

Età 9-12

"Qui, l'obiettivo di aiutarli a capire il proprio corpo mentre si avvicina o inizia la pubertà dovrebbe essere al centro della conversazione", afferma Cordiano. “Il tema del consenso emerge anche in questa fase, ancor prima che si manifesti nell'ambito di un incontro sessuale. Ad esempio, il consenso include far sapere a tuo figlio che non deve abbracciare un parente al Ringraziamento se non si sente a suo agio nel farlo, o aiutare tuo figlio a capire che se un fratello dice "basta", un gioco duro deve finire .”

Cordiano aggiunge che prima di parlare di sesso in termini più espliciti, questo è un ottimo momento per utilizzare ciò a cui tuo figlio è esposto quotidianamente - pubblicità, immagini online, film, ecc. - per avviare conversazioni su sesso e sessualità. "Inoltre, considera a cosa potrebbe essere esposto tuo figlio quando non ci sei", dice. "Molti bambini sono esposti a immagini sessualmente esplicite online in età più giovane rispetto al passato, quindi può essere necessario avere conversazioni su ciò che hanno visto online se ciò si verifica".

Schapiro osserva che se tuo figlio si identifica come LGBTQ+ e non sei sicuro di come rispondere ad alcune delle domande che potrebbe avere, va bene. "Va bene dire che non hai tutte le risposte", dice. "Si tratta di mantenere aperte le linee di comunicazione e far sapere a tuo figlio che viene ascoltato".

Alcuni bambini saranno più riservati di altri, in particolare in questa fase, e va benissimo. “È appropriato dal punto di vista dello sviluppo volere la privacy. Fa parte dell'indipendenza socio-emotiva che si verifica durante la pubertà", spiega Ravine. "Ma c'è una differenza tra privacy e segretezza." Il primo, secondo Ravine, è perfettamente normale e sano, mentre il secondo sta attivamente cercando di nascondere le informazioni a causa della vergogna o della paura.

Se tuo figlio non vuole essere molto loquace su determinati argomenti, Ravine consiglia semplicemente di fargli sapere che sei lì per lui se qualcosa non va o se ha qualche domanda.

Adolescenti

"Le conversazioni in questa fase sono estensioni di ciò che si spera è iniziato quando gli adolescenti erano più giovani", afferma Cordiano. "Qui, la conversazione potrebbe concentrarsi maggiormente su come gli adolescenti possono prendersi cura di se stessi e del proprio corpo, trattando gli altri in modo sicuro e rispettoso".

Cordiano aggiunge:"Le conversazioni sul consenso continuano qui e potrebbero essere più esplicitamente legate all'aiutare gli adolescenti a navigare nelle relazioni romantiche. E ancora, è probabile che questi siano più efficaci quando sono check-in più brevi in ​​risposta a situazioni di vita reale, piuttosto che lezioni più lunghe in cui è probabile che gli adolescenti si sentano a disagio e si disconnettano”.

Più i bambini crescono, più le conversazioni possono sembrare imbarazzanti, motivo per cui è importante iniziarle presto e mantenerle casuali e brevi. Inoltre, durante queste conversazioni (o idealmente prima), prendi nota di come ti senti quando guadi tra gli argomenti.

"Un punto importante per tutti i genitori è esplorare i propri sentimenti su questi argomenti", afferma Cordiano. "Molti genitori trovano difficile sollevare queste conversazioni o rispondere a domande e, se questo è il tuo caso, vale la pena riconoscerlo e fare un po' di lavoro da solo per sentirti più a tuo agio nel parlarne con tuo figlio".


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