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Come parlare di sesso con i bambini a ogni età

C'era una volta i vostri genitori potrebbero (o potrebbero no) avervi fatto sedere per "la conversazione". Sapete, quella in cui vi teletrasportavate mentalmente in un altro posto perché sentire vostra mamma o papà pronunciare certe parole o evocare certe immagini dopo anni di silenzio radio sull'argomento era semplicemente troppo. Dobbiamo dirlo? Non super efficace.

Fortunatamente, le famiglie si stanno evolvendo e invece di sedersi per la grande (imbarazzante) conversazione sul sesso, genitori e figli stanno avendo conversazioni "a pezzetti" sul sesso spesso, secondo l'educatrice sessuale Dawn Ravine, creatrice di Never Fear Talks al Lurie Children's Hospital di Chicago. "Una grande conversazione la rende solo strana", dice Ravine. "Genitori e chi si prende cura dovrebbero incorporare informazioni sul sesso nella vita quotidiana con i loro figli. Proprio come parliamo regolarmente di cose come la sicurezza, dovremmo farlo con gli argomenti dello sviluppo umano e delle relazioni, facendo sapere ai bambini che le risorse sono sempre disponibili."

Non siete sicuri da dove iniziare (o cosa fare dopo) quando si tratta di parlare di sesso con i bambini? Qui, gli esperti offrono importanti spunti.

Quando parlare di sesso con i bambini

Secondo Ravine, prima i genitori e chi si prende cura affrontano l'argomento del sesso, meno imbarazzante è per tutti (e meno i bambini si ritrarranno). "Quando i bambini sono più piccoli, prima che ci sia anche solo un accenno di pubertà, l'argomento del sesso è meno imbarazzante perché è meno personale", dice Ravine. "Più sono grandi, più può sembrare travolgente, quindi avere conversazioni con i bambini piccoli man mano che gli argomenti sorgono è meglio. Volete mandare il messaggio che i corpi vanno bene. Possono fare cose che possono sembrare imbarazzanti a volte, ma va bene."

Due dei libri preferiti di Ravine su corpi e sessualità per bambini piccoli sono "What Makes a Baby" e "Bodies Are Cool".

Come parlare di sesso con i bambini

Di nuovo, Ravine esorta ad avere "conversazioni a pezzetti" sul sesso invece di una grande conversazione, che per molti bambini può "sembrare una punizione". Detto questo, a seconda dell'età e del livello di maturità del bambino, ci sono alcuni modi per avere queste conversazioni senza che sembrino Conversazioni.

"Trovate opportunità naturali per la discussione", dice Ravine. "Per esempio, quando guardate un programma o film con vostro figlio, commentate cose che stanno succedendo a certi personaggi. Potete dire qualcosa come: 'È così interessante come lei sia preoccupata per la sua immagine corporea', o 'Amo come quel personaggio abbia fatto coming out come bisessuale, e la sua famiglia fosse così di supporto'." Quest'ultimo dà il messaggio che siete OK con una gamma di orientamenti sessuali in modo casuale, non da lezione, spiega.

Un altro modo per affrontare argomenti imbarazzanti è tirarli fuori casualmente come se vi fossero scivolati di mente. "Quando state guidando o cucinando o facendo qualunque cosa con vostro figlio, potete semplicemente dire: 'Stavo pensando, mi sono reso conto che non abbiamo parlato di masturbazione/orgasmo/mestruazioni'", dice Ravine. "Tenetelo breve e dolce, e se possibile, affrontatelo durante un momento in cui non dovete fare un profondo contatto visivo poiché quello può sembrare più formale."

Non importa come portiate l'argomento del sesso e della sessualità, assicuratevi che vostro figlio sappia che siete un libro aperto e qualcuno a cui può sempre rivolgersi. "Un buon quadro è fornire un po' di informazioni e poi fare un check-in con vostro figlio usando domande come: 'Cosa hai sentito su XYZ?' e 'Hai domande su XYZ?' e far sapere a vostro figlio che se pensa a domande dopo, può sempre chiedervi allora", spiega Tori Cordiano, psicologa clinica a Beachwood, Ohio, specializzata nello sviluppo emotivo, psicologico e comportamentale di bambini e adolescenti.

Cordiano aggiunge che una serie di fattori influenzerà come e quando portiate certi argomenti, come l'età di vostro figlio, il loro livello di sviluppo, il loro livello di comfort nel parlare di questi argomenti e il vostro livello di comfort nel parlarne.

I genitori dovrebbero discutere il sesso diversamente con figlie e figli?

Ravine raccomanda di individualizzare le discussioni, così sono su misura per ogni bambino. "Ci sono ragazze che non hanno problemi di immagine corporea e ragazzi che ne hanno", spiega Ravine. "Non appena i genitori tolgono l'aspetto binario da queste conversazioni, le stanno personalizzando e ricordando che non devono necessariamente fare XYZ solo perché hanno un maschio o una femmina."

Lauren Schapiro, psicoterapeuta con Liz Morrison Therapy a New York City nota che è importante che i genitori affrontino l'argomento del sesso nello stesso modo per maschi e femmine, poiché "imparare il sesso diviso per genere può portare i bambini a pensare che stanno ricevendo messaggi diversi sul sesso."

"Il messaggio riguardo al processo del sesso dovrebbe essere universale", dice Schapiro. "Mentre alcune cose sono più biologicamente legate a maschi o femmine, è ancora utile che imparino tutto."

Qualcos'altro da evitare quando si parla di sesso con i bambini? Presunzioni. Secondo Cordiano e Ravine, genitori e chi si prende cura dovrebbero evitare di fare presunzioni sui seguenti:

• Orientamento sessuale.
• Struttura familiare futura scelta.
• Identità di genere.

"Oltre a usare parole come 'molti' o 'la maggior parte' invece di 'tutti', è importante non assumere cose come l'orientamento", dice Ravine. "Sia nelle conversazioni che state avendo o nei libri che state leggendo, assicuratevi che un numero di orientamenti e strutture familiari siano rappresentati fin dalla tenera età. Ho incontrato bambini che hanno passato anni senza dire nulla ai loro genitori sul loro orientamento o identità perché erano confusi su come sarebbe andata. I loro genitori erano di supporto, ma poiché non hanno mai avuto le conversazioni presto, i bambini erano insicuri."

Cordiano spiega, "Invece di presunzioni su identità o preferenze sessuali, affermate ai bambini che l'adolescenza non è necessariamente quando ogni persona arriva a una piena comprensione di chi sono e cosa gli piace. Questo può essere una parte continua della loro formazione d'identità, ed è sano e normale per loro avere più domande che risposte in questa fase del gioco."

Come parlare di sesso con i bambini a qualsiasi età

0-2 anni

Secondo Schapiro, questo è quando i bambini imparano le diverse parti del corpo. "Quando un bambino è piccolo, è utile che impari i nomi delle parti del corpo", spiega. "Può anche essere utile parlare delle funzioni di quelle parti del corpo, come usare il bagno. Un'altra grande cosa sul parlare di sesso con vostro figlio fin da subito è parlare di stabilire confini intorno alla nudità e dove va bene essere nudi e dove no, come in pubblico."

Età 2-5

Dai 2 ai 5 anni, è bene parlare della privacy delle parti del corpo che hanno imparato prima, così come della privacy degli altri con le loro parti del corpo. "Questa è anche un'ottima età per insegnare ai bambini che sono i capi del loro corpo, e hanno voce in capitolo su chi tocca il loro corpo", dice Schapiro. "Un esempio di questo è dare abbracci. Un bambino non deve dare un abbraccio a qualcun altro e dovrebbe imparare che non tutti vogliono un abbraccio. I bambini dovrebbero sapere quando va bene o non va bene dare abbracci agli altri basandosi sul livello di comfort dell'altra persona."

Se il vostro prescolare ha l'abitudine di toccarsi le parti intime, Ravine dice di ignorarlo a questo punto. "È una forma di auto-sollievo", dice, ma aggiunge che, man mano che crescono e a seconda di quanto spesso sono fuori casa, è una buona idea spiegare loro dove e quando è appropriato farlo.

Età 6-8

"Normalizzate che alcune parti del nostro corpo possono far star bene quando toccate a questa età", dice Schapiro. "Inoltre, spiegate che è un'esperienza privata."

Ravine aggiunge, "La masturbazione non è sempre coperta nei programmi scolastici di educazione sessuale. E lascia i bambini a chiedersi se è male o OK. Vogliamo che sappiano che, sì, è privato, ma è totalmente normale."

Età 9-12

"Qui, l'attenzione sull'aiutarli a capire il loro stesso corpo mentre si avvicina o inizia la pubertà dovrebbe essere il focus della conversazione", dice Cordiano. "L'argomento del consenso emerge anche in questa fase, anche prima che avvenga come parte di un incontro sessuale. Per esempio, il consenso include far sapere a vostro figlio che non deve abbracciare un parente a Thanksgiving se non si sente a suo agio, o aiutare vostro figlio a capire che se un fratello dice 'basta', un gioco rumoroso deve finire."

Cordiano aggiunge che prima di parlare di sesso in termini più espliciti, questo è un ottimo momento per usare ciò a cui vostro figlio è esposto quotidianamente — pubblicità, immagini online, film, ecc. — per iniziare conversazioni su sesso e sessualità. "Inoltre, considerate a cosa vostro figlio potrebbe essere esposto quando non siete in giro", dice. "Molti bambini sono esposti a immagini sessualmente esplicite online a età più giovani che in passato, quindi può essere necessario avere conversazioni su cosa hanno visto online se ciò accade."

Schapiro nota che se vostro figlio si identifica come LGBTQ+ e non siete sicuri di come rispondere ad alcune delle domande che potrebbero avere, va bene. "Va bene dire che non avete tutte le risposte", dice. "Tutto sta nel tenere aperte le linee di comunicazione e far sapere a vostro figlio che viene ascoltato."

Alcuni bambini saranno più riservati di altri, particolarmente in questa fase — e va benissimo. "È appropriato allo sviluppo volere privacy. È parte dell'indipendenza socio-emotiva che accade durante la pubertà", spiega Ravine. "Ma c'è una differenza tra privacy e segretezza." La prima, secondo Ravine, è perfettamente normale e sana, dove la seconda è cercare attivamente di nascondere informazioni per vergogna o paura.

Se vostro figlio non vuole essere super loquace su certi argomenti, Ravine raccomanda semplicemente di fargli sapere che ci siete per loro se qualcosa non va o se hanno domande.

Adolescenti

"Le conversazioni in questa fase sono estensioni di ciò che si spera sia iniziato quando gli adolescenti erano più giovani", dice Cordiano. "Qui, la conversazione può concentrarsi di più su come gli adolescenti possono prendersi cura bene di se stessi e dei loro corpi mentre trattano anche gli altri in modo sicuro e con rispetto."

Cordiano aggiunge, "Le conversazioni sul consenso continuano qui e possono essere più esplicitamente legate ad aiutare gli adolescenti a navigare relazioni romantiche. E di nuovo, queste sono probabilmente più efficaci quando sono brevi check-in in risposta a situazioni reali, piuttosto che lunghe lezioni in cui gli adolescenti sono propensi a sentirsi a disagio e disconnettersi."

Più i bambini crescono, più le conversazioni possono sembrare imbarazzanti, ed è per questo che è importante sia iniziarle presto che mantenerle casuali e brevi. Inoltre, mentre avete queste conversazioni (o idealmente prima), prendete nota di come vi sentite quando navigate questi argomenti.

"Un punto importante per tutti i genitori è esplorare i propri sentimenti su questi argomenti", dice Cordiano. "Molti genitori trovano queste conversazioni difficili da iniziare o a cui rispondere, e se questo è il caso per voi, vale la pena riconoscerlo e fare un po' di lavoro su voi stessi per sentirvi più a vostro agio a parlarne con vostro figlio."