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Restare in contatto con i figli all'università

Restare in contatto con i figli all'università

Equilibrio

Come mantenere una relazione con un figlio che è all'università? È possibile nutrire, e persino approfondire, il vostro legame, nonostante i molti chilometri di distanza? Qual è il numero appropriato di volte che dovreste scrivere, telefonare, e visitarla? Dovreste semplicemente tagliare il cordone, riconoscendo e rafforzando la sua indipendenza, e lasciare che sia lei a determinare quanto contatto desidera mantenere con voi? Vi porrete e discuterete queste domande di più con il vostro primo studente universitario, e potreste scoprire che ci saranno risposte diverse a queste domande con ciascuno dei vostri figli all'università.

Come bilanciate la vostra comunicazione con vostra figlia universitaria così che si senta amata e ricordata, ma non monitorata e soffocata? Prima, accettate il fatto che non c'è una formula di successo prestabilita per questo atto di equilibrio comunicativo. Potrebbe consistere in una breve email a giorni alterni, una telefonata ogni domenica a mezzogiorno, due lunghe lettere al mese, e un pacco cura durante i periodi d'esame. Scoprirete che un ritmo naturale di connessione reciproca si evolverà nel tempo. Lei vi darà molti segnali sottili e diretti su come ha bisogno di restare connessa a voi — quanto spesso inizia lei il contatto, il contenuto e il tono delle sue email e lettere, come suona durante le telefonate, e come si comporta quando la visitate.

Ecco una regola concreta di comunicazione che dovete seguire dopo aver accompagnato vostra figlia all'università per iniziare il suo primo anno: Non aspettate che sia lei a iniziare il contatto per prima. Potrebbe sentire che una chiamata a casa durante la sua prima settimana di università segnali la sua mancanza di indipendenza e la sua incapacità di gestire il nuovo ambiente. Quindi chiamate la vostra "adulta", disorientata, sopraffatta, eccitata, e possibilmente nostalgica matricola durante quella prima settimana. La vostra voce amorevole e di supporto la ancorerà. La vostra tempestiva telefonata la rassicurerà che, sebbene abbia lasciato casa, voi siete sempre lì per lei.

Contatto via computer

Le email possono essere brevi o lunghe. Poiché sono così veloci e facili da inviare, potreste trovarvi involontariamente a esagerare. Ma a meno che vostra figlia non indichi che le state mandando troppe email (diverse al giorno potrebbero rientrare in quella categoria), non mi preoccuperei troppo di "sovraccaricarla" con troppo contatto via computer. La bellezza dell'email è la facilità, la frequenza, e l'immediatezza con cui potete dire: "Penso a te. Ti amo." Siate realistici e non aspettatevi una risposta immediata — o qualsiasi risposta a ogni vostra email. Non prendetela personalmente che la comunicazione sia a senso unico a volte, o che le sue risposte siano frasi di quattro parole. Continuate a mandare email. Fidatevi, la connessione si sta creando.

Lettere... l'"altra posta"

Sulla base delle testimonianze di molti studenti universitari che ho conosciuto (inclusi i miei figli), non c'è nulla di paragonabile ad aprire la propria casella postale universitaria e trovare una lettera da casa — una lunga, succosa lettera da casa (a meno che non sia trovare una lunga, succosa lettera dal vostro fidanzato o fidanzata). C'è qualcosa di quasi magico nell'aprire una scatola precedentemente vuota e scoprire che qualcosa è apparso lì per voi. Faceva sentire bene quando avevate 8 anni e fa ancora sentire bene a 19. Non tutte le lettere devono essere lunghe o succose. Una delle lettere di mio compagno di stanza all'università da suo padre consisteva in articoli di giornale e riviste con "FYI. Love, Dad," scritto sopra. Il contenuto di tutti questi articoli era sempre di particolare interesse per il mio compagno di stanza e potevo dire dai suoi sorrisi quando apriva le buste che lui e suo padre avevano una connessione speciale. Che siano un'epica di 10 pagine scritta su entrambi i lati della carta, o una singola striscia a fumetti che vostro figlio troverebbe divertente, continuate a mandare quelle lettere!

Pacchi cura

La vista di un pacco cura da casa nella sala consegne del dormitorio ha lasciato molti studenti universitari con le ginocchia deboli e la bocca acquosa (specialmente se gli odori che fuoriescono dal pacco avvolto sono abbastanza forti da essere riconoscibili). Le università hanno capito da tempo come fare soldi con il concetto di pacco cura. I pacchi cura universitari che potete acquistare sono solitamente orientati alla consegna per compleanni, festività, e periodi d'esame. Mentre sono sicura che sarebbe deliziata di ricevere uno di questi pacchi universitari, nulla può paragonarsi a mangiare i suoi dolci fatti in casa preferiti. (Dai, come può una Milky Way competere con i vostri leggendari quadrati al limone!) Costo, rottura, e deperibilità sono ciò che limitano il contenuto e la frequenza dei pacchi cura da casa. Ho ricevuto pacchi cura. Ne ho visti altri riceverli. Li ho mandati ai miei figli. Sono un successo garantito e una connessione amorevole. Quindi iniziate a cuocere quei quadrati al limone!

È la tua chiamata

Sentire le voci dei familiari (e persino l'abbaiare del suo cane devoto) può fare miracoli per vostro figlio universitario. Le conversazioni telefoniche non hanno bisogno di essere intime nel contenuto per farvi capire come vostro figlio si sente riguardo alla sua vita universitaria. Ascoltate il tono e il volume della sua voce, le sue pause ed esitazioni — "suona come se stesso"? Alcuni ragazzi temono di parlare al telefono quando le cose non vanno bene perché hanno un genitore come mia madre, che poteva capire dalla mia prima frase quando ero nei guai. Ma io stavo sempre meglio, come starà vostro figlio quando il suo disagio viene ascoltato e ha la possibilità di scaricarsi e ricevere il vostro supporto amorevole.

Potreste voler considerare i meriti di un orario regolarmente designato per le telefonate (es. ogni domenica sera alle 19:00). Sapere che può aspettarsi di sentirvi alla stessa ora su base regolare gli fornirà un'ancora emotiva, qualcosa di buono, gentile, ed empatico che lo conforterà sempre, non importa quanta incertezza e disagio stia provando. Può anche guardare avanti regolarmente a condividere le sue gioie e i suoi successi e sentire le risposte animate della sua famiglia. C'è un motivo per cui la campagna pubblicitaria telefonica, "Reach out and touch someone" ha risuonato con il pubblico. Siamo toccati in un modo unico dal suono della voce umana. Uno dei miei amici universitari ha coniato un termine appropriato per le telefonate familiari settimanali: richiami di richiamo.

Siamo qui!

Come dice la canzone, "Niente è come la cosa reale." E nulla supera il connettersi con vostro figlio universitario di persona. Visitare i vostri figli implica considerazioni di denaro e tempo per tutti tranne i ricchi e quelli che vivono in prossimità delle università dei loro figli. La maggior parte degli studenti universitari che ho conosciuto ha accolto con favore le visite familiari, oltre l'obbligatoria annuale visita "genitori weekend" pianificata dall'università. Assicuratevi di dare a vostro figlio il più possibile di preavviso. Le visite a sorpresa sono raramente una buona idea e possono a volte essere imbarazzanti e deludenti. I genitori che portano i cibi preferiti dei loro figli sono particolarmente benvenuti.

Non prendetela personalmente se vostro studente non può far coincidere le date di visita proposte con la sua disponibilità. Invece, siate contenti che i suoi obblighi accademici, sociali, ed extracurriculari le stiano fornendo una vita universitaria piena e ricca. Ciò che è più importante per lei è la consapevolezza che siete desiderosi di vederla. Se i vostri rispettivi orari permettono visite, tanto meglio. E ricordate che ci sono le vacanze e le pause semestrali che di solito portano i vostri figli a casa da voi.

Perché non sei più in biblioteca?

Che sia attraverso email, lettere, telefonate, o visite universitarie, è cosa e come comunicate ai vostri figli che determina quanto bene restate connessi. Amore incondizionato, supporto, e comprensione dovrebbero sottolineare tutte le vostre comunicazioni. Non usate le vostre comunicazioni principalmente come opportunità per interrogare i vostri figli: Quanto tempo passi a studiare in biblioteca? Quanto sonno fai nei giorni feriali? Bevi o fai uso di droghe? Perché non hai scritto più spesso a tua nonna?

Ci sono modi per farsi un'idea di come vostro figlio se la cava all'università — accademicamente, socialmente, ed emotivamente — senza sottoporlo ripetutamente a "L'Inquisizione" quando lo contattate. Domande aperte che mostrano interesse per la sua vita — "La biologia introduttiva è dura come ti aspettavi?" "Come va la situazione con il coinquilino?" "Hai avuto molto tempo per una vita sociale, dati i tuoi studi e il football?" — sono sempre migliori di domande e commenti con aspettative, colpe, e sensi di colpa incorporati: "Ti ricordi la media che devi mantenere per tenere la borsa di studio, vero?" "Come puoi studiare in questa stanza?" "Apprezzeremmo un'idea se stai passando o bocciando i tuoi corsi!"

Avete i mezzi a vostra disposizione per mantenere e persino approfondire la vostra relazione con i vostri figli all'università. Esplorateli tutti e presto scoprirete un ritmo e una frequenza di comunicazione confortevoli e variati per restare connessi.